शर्म की जड़ें

बहुत से लोग शर्म की बात करते हैं और दुर्व्यवहार के प्रभाव को धारण करते हैं कि वे जो अब महसूस करते हैं, सोचते हैं, और याद रखना सही नहीं है या किसी तरह उनकी गलती है कहने के लिए और बड़े, और दुख की बात है, समाज पीड़ितों के बारे में अपने निर्णय लेने और असंवेदनशील विचारों को व्यक्त करने और व्यक्त करने के द्वारा लोगों के लिए यह बहुत आसान बना देता है। उन्हें इस घटना के समय कमजोर और असुरक्षित माना जाता है, वे यह जानना चाहते हैं कि उन्हें बचने में सक्षम होना चाहिए था क्योंकि वे भावनात्मक रूप से मजबूत थे या उन्होंने समझदार कार्रवाई की थी। या, वे भ्रामक या अधिक प्रतिक्रियाशील होने के रूप में मानते हैं, जो उस स्थिति से पीड़ित व्यक्ति की मानसिक स्वास्थ्य के बारे में अधिक से अधिक कहता है जो उनसे पीड़ित हैं। इन दोनों दृष्टिकोणों ने पीड़ित के अपने दृष्टिकोण को सीमेंट कर दिया है कि कुछ उनके साथ गलत है, शर्म की बात है।

परंपरागत विचारों से लापरवाही और दुर्व्यवहार की एक अलग समझ

ज्यादातर लोग दुर्व्यवहार के बारे में सोचते हैं, उदाहरण के लिए, एक बड़े व्यक्ति को छोटे व्यक्ति को चोट पहुंचाने के लिए वह छोटा व्यक्ति चोट लगी है; यह एक हमला है हमले से निपटना और चोट खुद ही इतनी मुश्किल नहीं होती है व्यक्ति को वास्तव में बुरी तरह चोट लगी है और अस्पताल जाने की जरूरत है। फिर भी, मनोवैज्ञानिक, यह ऐसी बड़ी समस्या नहीं है यह व्यक्ति मेरे जैसे चिकित्सक के पास आती है और कहते हैं, "किसी ने मुझे चोट पहुंचाई क्या हम उस बारे में बात कर सकते हैं?"

यह है कि मेरे मॉडल को पारंपरिक विचार से अलग और क्या समस्या को जटिल बनाता है। मान लें कि मैं आपको मारता हूं और आप कहते हैं, "अरे, वह चोट लगी है," और मैं कहता हूं, "मुझे नहीं लगता कि उसे चोट लगी होगी। आपके साथ क्या हुआ है? "जब मैं आपको मारता हूं, तो एक और व्यक्ति मौजूद होता है, कहते हैं," आप बहुत संवेदनशील हैं आ जाओ। आपने उसको भड़काया था हो सकता है कि आपको ये नहीं कहा कि दाऊद को। "अब मैं इनकार कर रहा हूं, खारिज कर रहा हूं या आपको दोष दे रहा हूं।

दूसरे व्यक्ति और मैंने एक निश्चित तरीके से हमला देखा है; मैं कहता हूं कि एक शर्मीली गवाह तब जब आप चिकित्सा के लिए मेरे पास आते हैं, कहने के बजाय, "अरे, मुझे चोट लगी है," आप कहते हैं, "मैं इतना संवेदनशील क्यों हूं? मैं लोगों को क्यों भड़काना चाहता हूं? मेरे साथ क्या गलत है? "यह आवश्यक श्लोक सवाल है यह एक अधिक जटिल मनोवैज्ञानिक समस्या पैदा करता है: अब आप का एक हिस्सा है, एक आंतरिक गवाह, जो बाहरी गवाह के साथ पहचानता है जो मूल रूप से आपको शर्मिंदा करता था इसका कारण यह है कि आपको एक स्वस्थ विकल्प की धारणा के साथ पेश नहीं किया गया है-जिसका अर्थ यह नहीं है कि आपके साथ कुछ गलत है। मैं घटना की संपूर्णता को कॉल करता हूं- हमला और शर्म की बात गवाह- एक दुरुपयोग गतिशील, दुरुपयोग की समस्या

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यह मुझे एक रूपक की याद दिलाता है जिसे मैं कभी शर्म की बात और दुरुपयोग के बारे में बात करता हूँ।

मान लीजिए कि आप मुझे अपने हाथ में कटौती दिखाते हैं, और मेरे कहने की बजाय, "ओह, ऐसा लगता है कि आप अपने आप को काटते हैं। चलो उस सिले और पट्टीदार हो जाओ चलिए इस करते हैं, आपको दर्द के लिए कुछ एस्पिरिन दें, "मैं कहता हूं," वहाँ कुछ भी नहीं है तुम खून बह रहा नहीं हो आपको अपना हाथ वहाँ नहीं पकड़ना चाहिए था। "अब मैं एक विश्वास प्रणाली में अपनी चोट लपेट कर रहा हूं जो आपको खारिज करने, अस्वीकार करने और दोष देने के लिए आह्वान करता है, और आप मेरे पास नहीं आते हैं, कहते हैं," मैं अपने हाथ को चोट पहुँचाई । मेरी मदद करो, डॉक्टर। "आप कहते हैं," मैं अपने हाथों को गलत स्थानों पर क्यों रखता हूं? "फिर, उस विश्वास प्रणाली को खारिज करना मुश्किल है क्योंकि गवाह से शुरुआती प्रतिक्रिया आपको शर्मिंदा करती है। अगर इन परिस्थितियों में आपको केवल एक ही प्रतिक्रिया दी गई है, तो आपको अपने बारे में और अधिक प्यार दृश्यों को गले लगाने की चुनौती दी गई है।

वीडियो: शर्म की जड़ें

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हम लज्जित कैसे हो सकते हैं?

यदि आपको गवाह द्वारा चोट लगी है और शर्मिंदा किया गया है, तो कोई ऐसा व्यक्ति जो आपको किसी निश्चित तरीके से देखता है, जिस तरह से किसी और को आप ने अनुभव किया है कि जिस तरह से अनुभव किया गया है, उसे ठीक करने की आवश्यकता है। मेरे लिए, इसका मतलब है कि मुझे चाहिए: 1) आपको खारिज नहीं करना चाहिए, भले ही कोई आपको यह स्वीकार करे कि यह एक बड़ा सौदा नहीं है यदि आप कार्य करते हैं तो यह एक बड़ा सौदा है, तो मुझे यह स्वीकार करना होगा, आपके लिए, यह एक बड़ा सौदा है मुझे आपको गहरा विश्वास करना है; 2) हमले या भावनाओं, दर्द, या चोट से होने वाली चोट से इनकार नहीं करें; और 3) आपको यह नहीं पूछा कि आपने समस्या का कारण बनने के लिए क्या किया है मुझे शमशान गवाह के बजाय एक उपचारकारी गवाह के रूप में कार्य करना होगा। मुझे आपको ऐसे तरीके से देखना होगा जो एक श्वेत साक्षी नहीं है। यह एक हीलिंग गवाह या प्यार गवाह है जो आपको गहराई से विश्वास करता है और आपकी प्रतिक्रियाओं का समर्थन करता है, यहां तक ​​कि आपको अपनी भावनाओं को स्वीकार करने और उन्हें कई बार व्यक्त करने के लिए प्रेरित करता है, जैसे "ओह, इससे दर्द होता है यह मुझे परेशान करता है। "अपनी स्थिति में उन उपयुक्त भावनाओं को प्रदर्शित करने से आपके अंदरूनी गवाहों को यह कहने की अनुमति मिलती है," मेरे साथ कुछ सचमुच हुआ है मेरे साथ कुछ गलत नहीं है कोई मुझे चोट पहुँचाता है। "

शर्म की बात है हर किसी के हीलिंग के लिए प्रासंगिक है?

ज्यादातर लोगों में उनमें कुछ शर्म है मैं अपने ग्राहकों में यह गवाह करता हूं कि नियमित रूप से विभिन्न शर्मनाक प्रश्नों और व्यवहारों के साथ मेरे अभ्यास में आते हैं: "मेरे साथ कुछ गलत है क्या आप इसके साथ मेरी मदद कर सकते हैं? रिश्तों में मैं इन चीजों को क्यों समाप्त करता हूं? मैं इस पदार्थ का उपयोग क्यों कर रहा हूं, और यह बुरा है? कृपया मुझे ऐसा करने से रोक दीजिए मुझे उस तरह से नहीं होने में सहायता करें मैं संवेदनशील क्यों हूं? मुझे गुस्सा क्यों मिलता है? मैं नीचे क्यों और निराश हूं? "बहुत से लोग कहते हैं," मैं एक मरहम लगाने वाला हूं मैं एक एक्यूपंक्चरिस्ट के लिए गया हूं मैं दो चिकित्सकों के पास गया हूं और अभी भी यह समझ नहीं पा रहा है कि मेरे साथ क्या गलत है। "यह स्पष्ट है कि वे सोचते हैं कि वे क्षतिग्रस्त हो रहे हैं और वे शर्मिंदा महसूस करते हैं। यह बहुत रवैया चिकित्सा समस्या का हिस्सा है।

अगर मैं एक डॉ। फिल प्रकार था, तो मैं अपनी शर्म की बात कहूंगा (मैंने अपनी पहली किताब डॉ। फिल के बारे में लिखा, डॉ। फिल को बात करना ), "आप क्या सोच रहे हैं?" या "यह कैसे काम करता है आप के लिए? "ये सवाल बताते हैं कि समस्या लोगों के सिर पर है, इसलिए वे पीड़ित हैं, क्योंकि उनके वास्तविक अनुभव के परिणामस्वरूप उनके साथ कुछ गलत है। हम उन सभी भावनाओं के साथ किसी व्यक्ति की सहायता कर सकते हैं, लेकिन ऐसा करने का तरीका प्रश्न को संबोधित करते हुए नहीं जा रहा है, "आपके साथ क्या हुआ है?" यह पहले उनके अनुभवों, उनकी भावनाओं, विचारों, प्रतिक्रियाओं, और यादें– एक उपचार के तरीके में अपने अनुभव को फिर से साक्षी करते हुए।

जब हम लोगों की चुनौतियों और आघातों के प्रति अधिक करुणामय गवाह बनते हैं, तो हम स्वयं को दूसरों के बारे में बेहतर समझने और उनके साथ स्वस्थ रिश्तों को खोलने के लिए खुद को नहीं खोलते हैं, बल्कि हम स्वयं उसी के लिए उसी करुणा और समझ प्राप्त करने के लिए स्वयं को भी स्थापित करते हैं, और खुद के साथ संबंध; और फिर हम एक ऐसे समाज के विकास में योगदान करते हैं जो हमारे वास्तविक अनुभवों और भावनाओं को नया मानदंडों को मान्य और गले लगाते हैं।

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डेविड डॉ। फिल को टॉकिंग बैक के लेखक हैं। अपनी पुस्तक की एक हस्ताक्षरित प्रति खरीदने के लिए यहां क्लिक करें। (लेखक फोटो क्रेडिट: बैरन वोलमन।) फेसबुक, ट्विटर पर दाऊद का पालन करें। उसकी पोस्ट यहां देखें