जबकि हम में से कुछ हमारे भागीदारों के साथ यौन संबंध के बारे में बात करना आराम कर रहे हैं, हम में से बहुत अच्छे अच्छे कारणों के लिए नहीं हैं। विषय स्वयं हिचकिचाहट, अनिच्छा और अजीबता में झुका हुआ है हम में से बहुत से घरों में बड़ा हुआ जहां यौन विषय शायद ही कभी पर चर्चा किए गए थे, हमें इस विषय के साथ सहज महसूस करने के लिए कुछ अवसर या भूमिका मॉडल दिए। और भेद्यता, जो कि सेक्स के भौतिक पक्ष में उभारा है, मौखिक पक्ष को आसानी से खून कर सकती है। हमारे अंतरंग विचारों और इच्छाओं को प्रकट करना हमें आत्म-आलोचनात्मक, छोटा या असुर महसूस कर सकता है; हम निर्णय या अस्वीकृति से डरते हैं
और इसलिए विषय को अनदेखा करना या अस्पष्ट संकेत करना सबसे आसान है, रडार के नीचे जाने वाले गलती के सुझाव या गलत समझाए जाते हैं, या क्योंकि वे हमारे पार्टनर की चिंता को हल कर देते हैं, उन्हें न ही अनदेखा कर दिया जाता है या केवल हमारे डर को आगे बढ़ाता है।
दरिद्र, निश्चित रूप से, किसी भी रिश्ते की समस्या के लिए समान है, अर्थात्, हमारे अनाज के खिलाफ जा रहा है और कमरे में हाथी के बारे में बात करने का जोखिम लेता है। यह सब कुछ आसान बनाने के लिए यहां कुछ सुझाव दिए गए हैं:
तय करें कि आप क्या कहना चाहते हैं
शुरुआती बिंदु यह पता लगाना है कि 1, 2, या 3 अंक क्या हैं जो आपके साथी के साथ आते हैं। तीन 30 नहीं। तीन जितने हैं उतना जितना भी हो सकता है जितना कि किसी भी बातचीत में प्रक्रिया कर सकें। (आप भविष्य की बातचीत में अन्य विषयों को संबोधित कर सकते हैं, अभी आप विषय के दरवाज़े खोल रहे हैं।) यह भी अति-तैयारी के बारे में नहीं है जैसे कि आपका गेटिसबर्ग पता प्रदान करने के बारे में, लेकिन यह आपके विचारों को जानने में सहायक है आगे बढ़ने से पहले आदेश
आपकी चिंताओं के बड़े संदर्भ को भी समझने और अभिव्यक्त करने के लिए क्या उपयोगी है सुनिश्चित करें कि आपको शारीरिक आनंद की विशेषताओं के बारे में बात करनी पड़ सकती है, लेकिन अक्सर यौन समस्याएं रिश्ते के एक बड़े भावुक जलवायु का हिस्सा हैं और पार्सल हैं, जहां भौतिक पक्ष सभी का एक केंद्रित रूप है जो अच्छे और अच्छा नहीं है रिश्ता। क्या पर्याप्त प्रशंसा, स्नेह, मौखिक अंतरंगता है? क्या इन के बारे में सोचा और इसके साथ ही संबोधित किया जाना चाहिए? इनके बारे में सोचें और तय करें कि क्या बातचीत के लिए महत्वपूर्ण हैं।
अपना प्रारूप चुनें
नीचे बैठे और सीधा-अगला वयस्क बातचीत होने पर बहुत अच्छा लगता है लेकिन मुश्किल भी हो सकता है। यदि आप इसे लेने के लिए तैयार हैं, तो अपने पार्टनर को सिर देने में अक्सर मददगार होता है: "मैं सोच रहा हूं कि हम इस सप्ताह के अंत में कुछ समय के बारे में बात कर सकते हैं जो मेरे दिमाग में हैं?" नियोजन थोड़ा सा हो सकता है, यह 12 मध्यरात्रि में बातचीत में अक्सर विनाशकारी प्रयासों में पड़ने से बचा जाता है जब आप दोनों थक जाते हैं और आपके साथी को पक्ष-घुमावदार लगता है और रक्षात्मक हो जाता है
लेकिन अगर इस सीधे-आगे दृष्टिकोण को बहुत भारी लगता है, तो एक ईमेल या पत्र भेजने पर विचार करें। स्पष्ट लाभ यह है कि आप अपने विचारों को और अपने साथी को इकट्ठा करने के लिए समय निकालते हैं ताकि आप इसे फिर से पढ़ कर कह रहे हैं। आप यह भी सुनिश्चित कर सकते हैं कि आप इसे डाल दें और ऑफसेट करें जो आपको अपने साथी से डर लगता है: "मैं यह नहीं कह रहा हूं कि मैं हमारे यौन जीवन का आनंद नहीं लेता है या कि आप एक अच्छे प्रेमी नहीं हैं" – इस तरह के विचारों को कटौती करने में मदद करना प्रवेश पत्र। यदि आप इस मार्ग पर जाते हैं, तो मौखिक रूप से अनुसरण करें: "क्या आपने मेरा ईमेल पढ़ा है? क्या हम खाने के बाद बात कर सकते हैं? "
अंत में, अन्य मीडिया लाने का विचार करें यह वह जगह है जहां कुछ दम्पति बार्नस और नोबल में रिश्ते / सेक्स सेक्शन में जाएंगे, उन किताबों में चित्रों या विवरण मिल जाएंगे जो फिट बैठते हैं और जो अपने साथी को दिखाते हैं। या अश्लील को एकसाथ देखिए कि बातचीत के लिए किक-स्टार्टर के रूप में छवियों का उपयोग करते हुए आप दोनों आराम से देखने योग्य हैं
क्योंकि लक्ष्य दो तरफा बातचीत शुरू करना है, न केवल अपने पार्टनर की प्रतिक्रियाओं के लिए पूछिए, लेकिन अपने साथी को यह बताने के लिए प्रोत्साहित करें कि वह आपसे क्या चाहते हैं।
अच्छे-वार्तालाप के नियमों का पालन करें
सुनिश्चित करें कि आप उन अच्छे-वार्तालाप नियमों को नियोजित करने के लिए अपनी पूरी कोशिश करते हैं: "आप" बयान के बजाय "मैं" बयान करें, आप क्या सोचते हैं, महसूस करते हैं, और चाहते हैं सकारात्मक व्यक्ति के बारे में बात करें, जो आप चाहते हैं, अन्य व्यक्ति क्या नहीं कर रहा है या गलत नहीं कर रहा है। ये आपके साथी की रक्षा में मदद नहीं करते हैं। ठोस और व्यवहार हो भौतिक इच्छाओं के बारे में बात करते समय यह विशेष रूप से महत्वपूर्ण होता है: "अधिक पतला" या "अधिक व्यस्त" जैसी अस्पष्ट भाषा की बजाय "मेरे स्तनों को अधिक धीरे से स्पर्श करें या अधिक धीमा कर दें" यह जानने के लिए कि क्या करना है, आपके साथी को पता है … वास्तव में क्या करना है
ऊपर का पालन करें
यदि वार्तालाप ठीक हो जाता है, तो वापस सर्कल, सुनने के लिए अपने साथी को धन्यवाद, देखें कि क्या उसे या उसके पास कोई और प्रतिक्रिया या प्रश्न हैं। अगर यह अच्छी तरह से नहीं जाता है, तो सर्कल वापस लें और उस बारे में बात करें: "यदि आप मौके पर महसूस किया और कल रात आलोचना की, तो मुझे खेद है; यही मेरा इरादा है क्या हम इस वार्तालाप की फिर से कोशिश कर सकते हैं? "बातचीत को पटरी से उतरने पर क्या करना बहुत आसान है? यह, जाहिर है, इस समस्या को हल करने के लिए कुछ नहीं करता है वापस जाओ और पुनः प्रयास करें
बात करने के बारे में बात करें
अंत में, बात करने के बारे में कुछ बिंदु पर बात करें इसका क्या मतलब यह है कि यौन विषय के बाद कुछ आराम दिया जाता है, अक्सर यह बड़ा मुद्दा रहता है कि आपने पहले बातचीत क्यों नहीं की थी क्या संवेदनशील चीजें लाने के लिए अधिक सुरक्षित महसूस करने के लिए आपको अपने साथी से कुछ चाहिए? क्या आपको काम या बच्चों के गपशप के अलावा अपने दिमाग में क्या बात करने के बारे में बात करने के लिए एक जोड़े के रूप में की जरूरत है? क्या संचार के साथ संघर्ष एक गहरी अंतर्निहित समस्या का सुझाव देता है? यह भी मेज पर पाने के लिए की जरूरत है
यदि यह सब अभी भी मुश्किल लग रहा है, तो दांव के एक छोटे कार्यकाल पर विचार करें या यहां तक कि अलग-अलग परामर्श बस खुले में चीजों को बाहर निकालने के लिए एक सुरक्षित जगह या ठीक से आप क्या चाहते हैं, यह जानने के लिए। परामर्शदाता कठिन सवाल पूछ सकता है, धीमी गति से बातें कर सकता है ताकि आप दोनों को सुना हो, और उन कौशलों को सीखने में आपकी सहायता कर सकें जो ये बातचीत अधिक आसानी से कर सकें।
