आप अपने आप को बुरे रिश्तों के लिए क्यों दोषी ठहराते हैं और कैसे रोकें

कई सालों पहले, टीना, 28, एक उज्ज्वल, मेहनती सॉफ्टवेयर इंजीनियर, आत्म–संदेह और अवसाद की लगातार भावनाओं के साथ मेरी मदद करने आई थी। वह काम पर एक आदमी से मिलेगी, केन, और प्यार में पागलों की तरह गिर जाएगी, लेकिन जैसे ही वह ज्यादा समय महसूस कर रही थीं, वह अब भी महसूस कर रही थी कि वह कुछ गलत कर रही थी।

"वह इन चिड़चिड़ा, विचित्र मूड में पड़ता है और मुझे पता है कि मुझे उसे स्थान देना चाहिए", उसने समझाया "लेकिन मैं बस चिंता करना शुरू कर सकता हूं, वह मुझे भी नहीं चाहता।"

"क्या उसने कहा है कि वह आपके साथ परेशान है, उसने कुछ भी कहा है?" मैंने पूछा।

"वास्तव में नहीं" उसने तुरंत जवाब दिया लेकिन वह प्रश्न पर विचार कर रही थी। "मुझे यकीन है कि मुझे कुछ करना चाहिए था अन्यथा वह मेरे चारों ओर इस तरह से कार्य नहीं करेगा। "

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"अगर आपके साथ कुछ नहीं करना है तो क्या होगा?" मैंने चुनौती दी।

"मुझे आशा नहीं है," उसने चेतावनी के संकेत के साथ कहा। "क्योंकि अगर यह मुझे नहीं है, तो मैं कभी भी चीजें बेहतर बनाने के लिए कुछ भी नहीं कर सकता!"

क्या आपने कभी अपने आप को समस्या के रूप में देखा है जब चीजें आपके रिश्ते में गलत लगती हैं? या अपने साथी के साथ खुश नहीं होने के लिए खुद को दोषी ठहराया? टीना निश्चित रूप से करती थी वह दृढ़ता से मानती है कि वह केन के मूड को रोका जा सकता है, या कम से कम उन्हें बदतर बनाने से बच सकते हैं, अगर वह अपने व्यवहार को बदल देती है (शांत या अधिक रोगी या कम जरूरतमंद होने वाली सूची)। और जितना अधिक वह अपने अस्थिर चुप्पी के साथ कमरे में फंस गया जब खुद को दोषी पाया, और अधिक उदास वह बन गया। हम उसके व्यवहार को कैसे समझ सकते हैं?

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इसमें मुश्किल बचपन के साथ कुछ हो सकता है जिन लोगों का आत्म-दोष होने का खतरा होता है, वे अक्सर अपने परिवार में अमान्य हो जाते हैं या उनके साथ दुर्व्यवहार भी किया जाता है। यह शोधकर्ताओं और चिकित्सकों द्वारा व्यापक रूप से मनाया जाता है, जैसे, बचपन की भावनात्मक दुर्व्यवहार स्वयं के दोषपूर्ण तरीकों में से कुछ की ओर जाता है- एक समस्या के रूप में स्वयं को देखने का एक जीवन लंबा पैटर्न। चूंकि सबसे तनावपूर्ण अनुभव हैं, हम महसूस करते हैं कि हम नियंत्रण या भविष्यवाणी नहीं कर सकते हैं, इसमें कोई संदेह नहीं है कि लोग दुरुपयोग या उपेक्षा के बाद स्वयं को दोषी ठहराते हैं, वैकल्पिक व्याख्या- मेरे माता–पिता या भाई-बहन अराजक, दुखद लोगों और दुनिया हैं एक खतरनाक जगह है – यह स्वीकार करने के लिए बस बहुत ही भयानक है कल्पना कीजिए एक घर में दो (या अधिक) अप्रत्याशित क्रूर लोगों के साथ फंस गया। बेहतर सोचने के लिए कि आप अपने दुर्व्यवहार के बारे में कुछ भी कर सकते हैं-भले ही इसका अर्थ उंगली की ओर इशारा करना हो। इस तरह, दुर्व्यवहार के कारण अक्सर एजेंसी की भावना के लिए स्वयं अपने-अपने सम्मान का व्यापार करते हैं।

लेकिन यह सिर्फ ऐसे लोग नहीं हैं जो भावनात्मक रूप से दुर्व्यवहार कर चुके हैं जो इस तरह की सोच के शिकार हैं। हम सभी को अनिश्चित रूप से आत्म-संदेह की ओर मुड़ते हैं जब हमें डर लगता है कि हम अपने अनुभव को नियंत्रित नहीं कर सकते। उदाहरण के लिए, उदाहरण के लिए, मेरी बेटियों में से एक, फिर 9 महीने, मेरी पत्नी के क्षण में एक अकुशल (और भयानक) चलने का अभ्यास कर रही थी और एक गलीचा को सीधे कर रहा था। वह कालीन में एक गांठ मारा और पहले हमारे पूरे शिशु-प्रूफ रहने वाले कमरे में केवल एक इंच का चौकोर भाग में सिर पर पटक दिया। यह मेरे से सिर्फ इंच दूर हो गया, और मैंने अपने दिमाग में इस दृश्य को खेला और सटीक पल के लिए खोज कर मुझे उसके पतन को रोक दिया हो।

तर्कसंगत रूप से, मुझे पता था कि हम कुछ भी अलग तरह से कर सकते थे। लेकिन मैं अभी भी खुद को दोषी ठहराया कम से कम अगर सतर्कता की मेरी कमी समस्या थी, तो मैं भविष्य की त्रासदी को और करीब से देखकर रोका जा सकता था। लेकिन अगर दुर्घटना बस ब्रह्मांड की ठंड रेगिस्तानी परिलक्षित होती है, इसका मतलब यह है कि इससे कहीं ज्यादा बुरा होता है: कोई नियोजन या दूरदर्शिता कभी भी बुरी चीज़ों को उन लोगों के होने से नहीं रोका जा सकती जिन्हें मैं परवाह करता था। मनोवैज्ञानिकों को भी उस गोली को निगलने में परेशानी होती है इसलिए मैंने अपने आप को लात मारी। आखिरकार, जब हम सब स्व-दोष की ओर बढ़ते हैं: उन क्षणों पर हम यह स्वीकार नहीं कर सकते हैं कि हम कैसे अपने भाग्य को नियंत्रित करने के लिए असहाय हैं। स्व-दोष के नीचे, अक्सर नियंत्रण के लिए एक शक्तिशाली इच्छा होती है

टीना के व्यवहार को समझने की भी यही कुंजी है वह सच में नहीं मानती कि केन बदल सकता है- न ही ज्यादातर लोग जो खुद को खराब रिश्ते के लिए दोषी मानते हैं। यदि हम समस्या नहीं हैं, तो हमारे पार्टनर की अति सूक्ष्म मूढ़ या उदासीनता केवल उनके प्रयासों के माध्यम से बदल सकती हैं और हमारे पास कम विश्वास है- जैसे टीना को लग रहा था- कि वे कभी भी उन परिवर्तनों को बना सकते हैं, जितना हम अपने आप में गलती का जोखिम उठाते हैं। यदि हमारे सहयोगी के हाथों में एक सुखी रिश्ते की आशा है, और वे कार्य के लिए नहीं हैं, तो स्थिति वास्तव में निराशाजनक है और निराशा स्वयं-संदेह की तुलना में एक बहुत बुरा दर्द है

टीना, उदाहरण के लिए, खुद को बदलने पर उसके अधिकांश प्रयासों को ध्यान में रखते हैं लेकिन एक बेहतर साथी बनने के लिए उसके सभी उन्मत्त प्रयासों के लिए, वह केन के बारे में अधिक पूछने के लिए डर या अनिच्छुक रहे, डर गया कि वह या तो परवाह नहीं करता-या उससे भी बदतर, उसके लिए बदलाव नहीं किया जा सकता। उसने खुद को खुद से, स्वयं के दोषों के नीचे, उस भय को छुपाया।

यदि आप आत्म-ब्लैमर हैं, जैसे टीना, जिस तरह से, बाहर निकलने का तरीका, यह विचार करना शुरू करना है कि आप बेहतर महसूस करने में अन्य लोगों के लिए क्या कर सकते हैं। और आप केवल ऐसा कर सकते हैं कि यदि आप स्वीकार करते हैं कि आपका साथी न केवल कर सकता है, बल्कि अपने दुखद व्यवहार को बदल सकता है, न कि आप कुछ अलग (फिर से) करने की कोशिश कर रहे हैं, लेकिन क्योंकि वे इस बारे में पर्याप्त देखभाल करते हैं कि आपको कुछ अलग करने के लिए कैसा महसूस होता है खुद (प्रसिद्ध विवाह शोधकर्ता, जॉन गॉटमैन, इसे "प्रभावित करने के लिए खुलेपन" कहते हैं)

दूसरे शब्दों में, आत्म-हमले का हमला केवल एक बार बंद हो जाता है जब आप समझते हैं कि आपकी निराशा की भावनाएं सुनने योग्य हैं। ऐसा तब होता है जब आप अंत में किसी को अपने व्यवहार से चोट या परेशान महसूस करते हैं- और आपको बेहतर महसूस करने के लिए वे क्या कर सकते हैं – आप वास्तव में यह जान लेते हैं कि वे आपको जो चोट लगी है उसे बदलने के लिए पर्याप्त देखभाल करते हैं या नहीं। और अगर उन्हें इस बारे में परवाह नहीं है, तो आपको जल्द से जल्द पता होना चाहिए। या आप एक नाखुश रिश्ते में फंस सकते हैं, अपने आप को खराब महसूस करने के लिए दोषी ठहरा सकते हैं। और वह किसी को भी दबानेगा

आप क्या पढ़ते हैं? आदेश डॉ। माल्कीन की पुस्तक, पुनर्विचार निराशावाद , आज।

"नशे की लत पुनर्विचार में, डॉ। माल्किन ने शारदाह के बारे में आश्चर्यजनक अच्छी खबर दी, नारंगी शैली की जटिलताओं की खोज और लोकप्रिय मिथकों को ढंढना सबसे महत्वपूर्ण बात, वह हमें दिखाता है कि कैसे narcissism के एक स्वस्थ भावना विकसित करने के लिए और narcissistic भागीदारों, दोस्तों, सहयोगियों, और परिवार के साथ संबंधों को प्रबंधित करने के लिए कैसे। " डा। ड्रॉ Pinsky, लेखक मिरर प्रभाव

"यह एक 'narcissist होना बुरा है,' सही है? जरुरी नहीं। डॉ। क्रेग मल्किन आत्मविश्वास का एक आश्चर्यजनक, सुलभ विश्लेषण प्रदान करता है- और बताता है कि आत्मरक्षा की एक स्वस्थ डैश एक अच्छी बात हो सकती है। " Gretchen रूबिन, इससे पहले की बेहतर लेखक और खुशी की परियोजना

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