अपनी खुद की काम करने का क्या मतलब है?

स्रोत: गेरॉल्ट / पिक्टाबेय

चार्ली: एक ऐसा कारण है कि हम "अपना अपना काम करना" वाक्यांश का प्रयोग करते हैं ऐसा इसलिए है क्योंकि प्रवृत्ति हमारे सभी लोगों के लिए अधिक जागरूक और प्रतिक्रियाशील होने के कारण है, जो कि हमारी साझेदार टूटने के लिए हमारे योगदान के बजाय गलत काम कर रही है और चीजें सुधारने के लिए हम क्या कर सकते हैं। यह काम प्रेरणा, अनुशासन, और प्रैक्टिस लेता है! चिंता न करें, खुद को प्रस्तुत करने के लिए कई अवसर होंगे और अभ्यास करने के कई अवसर होंगे। मानो या न मानो, आप कुछ बिंदु पर उस स्थान पर पहुंच सकते हैं जहां आप वास्तव में उन्हें 'समस्याओं' के बजाय अवसर के रूप में देखते हैं। जब तक आप ब्रेकडाउन देखने के लिए अवसर नहीं मिलते हैं, वे संभवतः एएफओओ (एक और फ्रिगिंग ग्रोथ अवसर) के रूप में आपको दिखाए जाएंगे।

इन बातों को ध्यान में रखना और उन पर कार्य करना आपके रिश्ते की गुणवत्ता बढ़ाने के लिए आपको दोनों की सेवा देगा। इन सिफारिशों में से अधिकांश आप दोनों पर लागू होते हैं, जबकि कुछ एक या दूसरे के लिए अधिक प्रासंगिक हो सकते हैं ब्रेकडाउन एक घटना या परिस्थिति है जो आपके में से किसी में एक भावनात्मक प्रतिक्रिया को सक्रिय करता है जो कि दूसरे में प्रतिक्रिया को गति देता है और एक इंटरैक्टिव रक्षात्मक और / या नियंत्रित पैटर्न बनाता है जो जल्दी से नियंत्रण से बाहर हो जाता है काम इन प्रतिक्रियाशील पैटर्न के सक्रियण से बचने के लिए नहीं है, क्योंकि इस बिंदु पर कम से कम यह एक अवास्तविक उम्मीद है। वह बाद में आएगा इस बीच, जितनी जल्दी संभव हो उतनी जल्दी होने पर पैटर्न को बाधित करने के लिए काम करें। यहां इसकी आवश्यकता है:

1. स्वीकार करें कि आप दोनों एक पैटर्न में हैं या "ट्रिगर"। आप में से कोई भी ऐसा कर सकता है और यह मान्यता अक्सर तनाव को थोड़ा सा कम करने के लिए शुरू करने के लिए पर्याप्त है यहां कुंजी शब्द है, और इस काम में अधिकतर "WE" (जैसा कि "आप" का विरोध किया गया है)। बस एक शब्द के संदर्भ में "आप" का प्रयोग करते हुए, जिसमें आप में से एक पर दोष लगा रहा है (निहित या स्पष्ट रूप से) अन्य आमतौर पर चीज़ों को टाइलपिन में फेंकने के लिए पर्याप्त है हम सभी को अधिक तीव्रता से संवेदनशील या संवेदनशील होने के प्रति संवेदनशील हैं क्योंकि हम महसूस करते हैं। इसे ध्यान में रखते हुए यह मददगार है कि यह जागरूकता आपको ऐसे तरीकों से संचार करने में अधिक सावधानी बरतने में मदद करेगी जो अधिक व्यक्तिगत रूप से जवाबदेह हैं ("मैं" बयान जो आरोप लगाए जाने वाले या निष्पक्ष हैं) की बजाय "भावनाओं से संबंधित" वक्तव्य। यह कभी एक अच्छा विचार नहीं है और वास्तव में यह सच है कि दूसरे व्यक्ति "बहुत संवेदनशील" है। हम सभी संवेदनशील हैं यही हम कैसे हैं अधिकांश लोग वास्तव में बहुत ही संवेदनशील हैं, मुख्यतः क्योंकि उन्होंने भावनात्मक दर्द से बचने के लिए खुद को अलग कर लिया है या विभिन्न तरीकों से जांच की है, उन्हें पता नहीं है कि इससे कैसे निपटें।
2. चेक इन करें, देखें कि आप क्या महसूस कर रहे हैं, और सत्य बताएं। उदाहरण के लिए, मुझे चोट लगी है, नाराज हो रहा है, भयभीत हो रहा हूं, इत्यादि पर ध्यान केंद्रित करें। आप क्या महसूस कर रहे हैं और 'पागल' के साथ नहीं रोकते क्योंकि गुस्सा माध्यमिक भावना है और हमेशा इसके नीचे कुछ (आमतौर पर डर या उदासी) । भावना की यह और अधिक कमजोर परत प्राप्त करना आपके सहयोगी के लिए आक्रामक या रक्षात्मक मुद्रा बनाए रखना कठिन बना देगा। यह ध्यान में रखने की कोशिश करें कि यह दूसरी व्यक्ति की गलती नहीं है जो आप महसूस कर रहे हैं कि आप क्या हैं, न ही आपको उनकी बेहतर जिम्मेदारी बनाने के लिए ज़िम्मेदारी है। वे सिर्फ आप में कुछ सक्रिय कर चुके हैं जो उस भावना को ट्रिगर करता है क्या लग रहा है के बारे में अधिक बताओ उदाहरण जब आपने कहा / एक्स किया, मुझे ज़ेड महसूस हुआ। आपके शब्दों और मेरी भावनाओं के बीच संबंध हैं, लेकिन इसका कारण / प्रभाव नहीं है
3. जब आपका पार्टनर अपनी भावनाओं को व्यक्त करता है तो बीच में मत बंटाना। उन्हें खत्म कर दें आपको अपनी जीभ काटना पड़ सकता है, लेकिन इसे रक्तस्राव नहीं करने का प्रयास करें। ध्यान रखें कि आप सुन नहीं सकते हैं और एक साथ अपनी बात देखने के लिए उन्हें प्राप्त करने की कोशिश कर सकते हैं। इतना ही नहीं, लेकिन जब तक कि वे वास्तव में आपके द्वारा सुनाई नहीं देते, तब तक उनके पास कोई ऐसा शब्द सुनने में कोई दिलचस्पी नहीं होगी जो आप कहते हैं। इसलिए यह केवल समय की बर्बादी नहीं है कि उन्हें अपनी बात करने से पहले आपको लगता है कि आप उन्हें मिल चुके हैं, लेकिन यह वास्तव में चीजों को और भी बदतर बना देगा, बहुत खराब है। बिना बहस के बावजूद चीजों और उनके अनुभवों को सुनना और स्वीकार करना, अपने सिर को हिलाने या अपनी आंखों को ढंकने में दखल देना जरूरी नहीं है कि आप उनके साथ समझौते में हैं। इसका यह भी अर्थ नहीं है कि आप उनके साथ असहमत हैं। इसका मतलब यह है कि आपने उन्हें सुना है। बड़ा अंतर!
4. जब एक व्यक्ति का कहना है, तो दूसरे के लिए यह एक अच्छा विचार है कि उन्होंने जो कुछ सुना है, वह कहें ताकि स्पीकर को श्रोता द्वारा प्राप्त और समझ लिया जाए। अगर समझने में पर्याप्त नहीं है कि स्पीकर को क्या करना है जो उसे लगता है या उसे नहीं सुनाई देती है। जब यह पूरा हो गया है, यह पूछने का एक अच्छा विचार है कि क्या कुछ और है यदि नहीं, तो फिर भूमिकाओं के साथ प्रक्रिया दोहराएँ उलट। जब तक आप दोनों को सुना और समझ नहीं आता तब तक ऐसा करें।
5. याद दिलाना याद दिलाना और अपने साथी को ईमानदार और खुला होने के लिए धन्यवाद या स्वीकार करना। यह मतभेदों के समाधान का कारण नहीं बन सकता है, लेकिन परिणाम वास्तव में कम महत्वपूर्ण है क्योंकि आप में से प्रत्येक को बिना किसी रुकावट, बचाव या तर्क के सुना और समझा जा रहा है।
6. इस प्रक्रिया को 10,000 बार दोहराएं या जब तक ब्रेकडाउन आना बंद न हो जाए, जो भी पहले आए। (बस मजाक कर रहे हैं, ज्यादातर जोड़े केवल 9, 500 पुनरावृत्तियों की आवश्यकता होती है)।

यह (जाहिर है) एक बहुत ही बुनियादी, नंगे हड्डियां स्टार्टर किट

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"प्यार विशेषज्ञों लिंडा और चार्ली एक उज्ज्वल प्रकाश को चमकते हैं, रिश्तों के बारे में सबसे आम मिथकों को तोड़ते हैं वास्तविक-जीवन के उदाहरणों का उपयोग करना, वे कुशलतापूर्वक, प्रभावी तरीके से तैयार करने और दीर्घकालिक संबंधों को बनाने और विकसित करने के लिए प्रभावी रणनीतियां और उपकरण प्रदान करते हैं। "-एरियल फोर्ड, टॉर यू मैट ऑफ़ द रिटर्न सोलमेट

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