मैंने बच्चों और वयस्कों को बताया है कि मैंने एक चिकित्सक के रूप में काम किया है, इस बारे में मैं कैसे थोड़ा सा लीग छोड़ रहा था क्योंकि मेरे डर के मद्देनजर हर किसी के सामने मक्खी गेंद छोड़ने का डर था। समय के बारे में मेरी कहानी, मेरे दो अच्छे दोस्तों की सहायता से बीस से नीचे शून्य तापमान में एक पहाड़ पर चढ़ने वाला एक अन्य सत्र का पसंदीदा है। मैं अक्सर मेरी वरीयताओं के बारे में सवालों के जवाब दूंगा: मेरा पसंदीदा रेस्तरां, जो मुझे यातायात में कटौती करने की हिम्मत करते हैं। कई बार, मैं मरीजों के साथ अपनी प्रतिक्रियाओं और भावनाओं को साझा करता हूं। मुझे गुस्सा आ गया है, और मैंने अपनी आंखों को अच्छी तरह से ऊपर आने दिया और उन पर पोंछने के लिए आग्रह किया।
हालांकि क्षेत्र के विशेषज्ञों ने राय में मतभेद किया है, लेकिन मेरा यह विश्वास है कि आत्म–प्रकटन स्वाभाविक रूप से बुरा व्यवहार नहीं है। यह एक उपकरण है, जो अच्छी तरह से संचालित है, सकारात्मक परिवर्तन पैदा करने में एक शक्तिशाली भूमिका निभा सकता है। यह माता–पिता के लिए एक शक्तिशाली उपकरण भी हो सकता है
जब अच्छी तरह से किया जाता है, तो खुद को प्रकट करने की माता-पिता की इच्छा बच्चों को न केवल (या न करना) कुछ सीख लेती है, यह भी (और शायद अधिक महत्वपूर्ण बात) बच्चों को प्रामाणिकता के बारे में सिखाती है – जब यह मायने रखती है तो दूसरों के साथ सीधे, ईमानदार और खुले होते हैं। संक्षेप में, माता-पिता, जो उचित रूप से स्वयं का खुलासा करते हैं (और हम एक क्षण में दिशानिर्देशों को पूरा करेंगे), बच्चों को दूसरों के साथ कैसे जुड़ना सीख रहे हैं
दो लोगों के बीच संचार अनिवार्य है जो एक दूसरे की मौजूदगी में हैं यह मानने के लिए कि आप किसी अन्य व्यक्ति को एक सच्ची खाली स्लेट पेश कर सकते हैं (भले ही यह मान्य, चिकित्सीय कारण के लिए हो) पूरी कल्पना है। आप अपने प्रशिक्षण के दौरान पहली बार अनुभव किए गए गतिविधि के द्वारा आप अपने लिए यह आसानी से साबित कर सकते हैं।
किसी से भरें, अधिमानतः किसी को पता है, लेकिन यह वास्तव में कोई बात नहीं है एक अजनबी ठीक है (और इसके अपने स्वयं के दिलचस्प पहलू हैं) आँख से संपर्क करें और इसे पकड़ो। एकमात्र दिशा (एक दूसरे के साथ अपनी आँख-लॉक को बनाए रखने के अलावा) एक मिनट के लिए कुछ भी बात नहीं करना है
आप (और बहुत ज्यादा हर कोई) ऐसा करने से विफल हो जाएगा कोई मुस्कुराएगा, और दूसरा कम से कम फ्लिंच होगा एक व्यक्ति सूंघ सकता है, और दूसरा आँख से संपर्क टूट जाएगा ("अरे, मैं सूंघने के लिए कुछ भी नहीं हूँ! वह मेरे बारे में क्या सोच रहा है?") न्यूरोसाइजिस्टों ने हाल के वर्षों में प्रलेखित किया है कि हमारे दिमाग संचार के लिए वायर्ड हैं, और इसलिए आप एक-दूसरे के प्रति प्रतिक्रिया करेंगे, और चाहे आप एक संदेश का इरादा रखते हैं या नहीं, कोई भी प्राप्त होगा। और वास्तव में "वास्तविक" इंटरैक्शन में, संचार के उद्देश्य से कुछ नहीं है, और प्रभाव के साथ करने के लिए हर चीज है। क्या आप के जवाब में लोग क्या करते हैं, वास्तव में क्या मायने रखता है, चाहे आप क्या चाहते थे
चूंकि आत्म-प्रकटीकरण अनिवार्य है, इसके बजाय इसे टालने के बजाय, माता-पिता सचेत, ध्यान से ईमानदारी से डोलिंग से लाभ उठा सकते हैं।
हम स्वयं को अस्वीकार करने की वजह से अपमानित करते हैं, अंततः, अस्वीकृति और बहिष्कार के डर से। माता-पिता के रूप में, हमें अधिकार की संख्या के रूप में हमारी जमीन को खोने से डर लग सकता है दोबारा, हम संचार के लिए वायर्ड हैं, और यह कि तारों को सामाजिक संबंध (और इसलिए ठंड में बंद होने की हमारी परिस्थितियों) की हमारी सहज आवश्यकता के साथ करना है। जब हमारे क्लाइंट, छात्र, मरीज़ या हमारे बच्चों को बदलने या जीवन की मांगों को अनुकूलित करने के लिए संघर्ष कर रहे हैं, एक अच्छी तरह से समय पर, प्रामाणिक स्व-अभिव्यक्ति, कहानी, कहानी, या यहां तक कि केवल वास्तविक इशारा, एक सकारात्मक में संतुलन की नोक दिशा।
ऐसे समय के कुछ उदाहरण क्या हैं जहां अभिभावक स्वयं-प्रकटीकरण सहायक हो सकते हैं? निम्नलिखित को धयान मे रखते हुए:
* आपका आठ साल का बच्चा पहली बार एक दोस्त के घर जाने के बारे में डरता है और आपको याद है कि जब आप कुछ इसी तरह से चला गया
* किशोर किशोरावस्था के दबाव के खिलाफ संघर्ष कर रहे हैं और एक समय था जब आप सहकर्मी के दबाव को आप का सबसे अच्छा प्राप्त करते हैं
* आप अपने बारह साल के पुराने के लिए बहुत महत्वपूर्ण चीज़ों के माध्यम से पालन करना भूल गए हैं आप बहाने देने के लिए परीक्षा ले रहे हैं, लेकिन आप जानते हैं कि ऐसे समय होते थे जब आप युवा थे, जब वयस्कों ने आपको निराशा दी।
* अपने व्यस्त दिन के साथ आगे बढ़ने से पहले, आप अपने बच्चे को आंखों में देखने के लिए रोकते हैं और उन्हें बताएं कि ईमानदारी से "शांत" या "भयानक" कोई अन्य कारण के लिए नहीं हैं, इसके अलावा आप कैसे महसूस करते हैं और आप उन्हें यह जानना चाहते हैं
प्रामाणिकता को बढ़ाने और बच्चों के साथ आपकी बातचीत में आत्म-प्रकटीकरण को लगाने के लिए यहां कुछ दिशानिर्देश दिए गए हैं।
* बच्चे के विकास का स्तर क्या है? किशोरों के वयस्कों से अधिक आत्म-प्रकटीकरण को संभालने के लिए तर्क और समझ कौशल हैं। पूछने के लिए महत्वपूर्ण सवाल यह है कि क्या आत्म-प्रकटीकरण उन्हें अपने अनुभव को लटका देने के लिए "हुक" देगा। क्या यह मार्गदर्शन और समर्थन करेगा, या क्या इसे भ्रमित करेगा और उन्हें महसूस करेगा जैसे कि आप उन्हें किसी तरह से दबाव डाल रहे हैं? क्या वे यह सुनकर तैयार हैं? क्या मैं उन्हें बोझ कर रहा हूँ?
क्या यह एक "पढ़ाई योग्य क्षण है?" यदि आपका बच्चा सचमुच परेशान है, तो अक्सर वह आखिरी चीज है जो एक सबक, व्याख्यान, उंगली की कगार पर, यह सत्यापित करने के लिए स्वयं के साथ चेक करें। उस समय के बारे में सोचो जब आप वास्तव में परेशान थे और कोई आपको "सिखाने" की कोशिश कर रहा था। क्या आपने यह कहते हुए जवाब दिया, "अरे, धन्यवाद! यही सिर्फ मुझे क्या चाहिए "?
* याद रखें कि प्रामाणिकता कनेक्शन की जड़ है । हमारा सामाजिक दिमाग पता है कि जब कोई कोर से बात कर रहा है, और हम नोट लेते हैं। एक स्वयं के बारे में एक अच्छी तरह से, और अच्छी तरह से समीक्षित कहानी, बच्चे के कम से कम अस्थायी रूप से ध्यान केंद्रित करती है। खुद पर कम फोकस के साथ, कम विरूपण होता है, बाहर के संदेशों को अधिक खुलापन होता है वे अपनी सुरक्षा को केवल थोड़ी कम करते हैं, और, उपयोगी संदेश प्राप्त कर सकते हैं। यहां तक कि अगर यह केवल एक मुस्कान और एक उत्साहवर्धक शब्द है कि उनके प्रयासों का आप क्या मतलब है; उस पल में उन्होंने आपको कैसे प्रभावित किया है जब एक विनिमय में कम "शक्ति" वाले लोगों को "प्रभावशाली" लगता है, जो एक अच्छा, बांटने, अपने असली जीवन प्रदान करता है, वहाँ एक रचनात्मक और शायद वहां रोगक्षम शक्ति है।
* एक संघर्ष के दौरान स्वयं-प्रकटीकरण को निरस्त किया जा सकता है किसी और के अनुभव के साथ बहस करना या मुद्दा उठना मुश्किल है। बच्चों को आपके प्रकटीकरण लागू नहीं होने का अनुभव हो सकता है, लेकिन वे शायद ही कभी पीछे हटते हैं और अपने अनुभव को स्वाभाविक रूप से गलत मानते हैं। यदि आप वास्तविक हैं और अपने बच्चे को यह संदेश दे रहे हैं कि आप उन्हें अलग तरह से महसूस करने की कोशिश नहीं कर रहे हैं, तो आप सिर्फ अपने बारे में कुछ साझा कर रहे हैं, इससे आप के बीच के संबंध के विवाद को देखते हुए यह एक लंबा रास्ता जा सकता है।
* एक अच्छा आत्म-प्रकटीकरण "जुआरी" बनें। केनी रोजर के गीत के रूप में कहता है, आपको पता होना चाहिए कि उन्हें कब रखना है, और उन्हें कब गुना करना है चिकित्सा में, और हमारे बच्चों के साथ रिश्तों में, आपको अपने दर्शकों को पढ़ने की जरूरत है और पता है कि आप स्वयं-प्रकटीकरण के साथ कितनी दूर जा रहे हैं। एक चिकित्सक के रूप में मेरी नीचे की रेखा अपने आप को कम से कम पांच से दस सेकंड देना है, जब प्रकटीकरण की आवेग मेरे मन को पार करती है मेरे पल के विराम के दौरान, मैं एक साधारण प्रश्न पूछता हूं, इसका जवाब यह निर्धारित करता है कि क्या मैं अपने भीतर के परिदृश्य को प्रकट करता हूं, या इसे अच्छी तरह से रखता हूं। किसकी जरूरतें अभी पूरी हो रही हैं? उनकी या मेरा?
* इसे "क्यू और ए" रखें। त्वरित और प्रामाणिक, सवाल और जवाब नहीं। बच्चों, विशेष रूप से बड़े, पूछताछ के लिए साइन अप नहीं करते हैं में जाओ और आप क्या कहना है के साथ बाहर निकलना। इसे सार्थक, वास्तविक और किसी नींद आ रही नीवती कहानी की तरह लगने से कुछ भी रखें। (यह काम तब हो सकता था जब वे चार थे, लेकिन अधिक नहीं।)
हमें अपने बच्चों से इनकार नहीं करना चाहिए कि हम वास्तव में कौन हैं। दोबारा, हम अपनी सच्ची भावनाओं को बता रहे हैं कि हम चाहते हैं या नहीं जब हम खुद को अपने आप से स्वयं को प्रकट करना चाहते हैं, तो हम उन्हें दिखाते हैं कि दूसरों को कैसे देना है क्या बड़ा अध्याय है?
