सीखना कैसे आहार के बाद आराम करने के लिए

दूसरी बार इस गर्मी के लिए, मैं एक यूनानी बालकनी से भूमध्यसागरीय क्षेत्र में बैठा हूं और सोच रहा हूं कि समय कैसे बदल गया है। इस समय मैं कोर्फ़ू द्वीप पर हूं, जो कि कई सालों तक परिवार की छुट्टियों का स्थल था। शुरुआती सालों में, मैं स्थानीय नाइटलाइफ़ की तलाश करने के लिए शाम में चली गई, और ग्रीक वेटर्स के साथ झुका हुआ था। जब मैं सूर्यास्त था और बाकी सब का दिन एक शराब के भोजन के साथ समाप्त हो गया था, तब मैं अपने माता को थका देने वाले 'मौत की यात्रा' पर खींचने के लिए जल्दी ही जाग गया था (जैसा कि मेरे भाई ने दिन की सबसे बड़ी गर्मी में हमारे दोपहर को छलनी कहा था)। रात भर मेरी खुद को सावधानीपूर्वक मापा भोजन खाने के लिए तैयारी कर रहे हैं। पिछली बार हम 2008 में आए थे, बस एक समुद्र तट के शानदार विला में, जहां से मैं अपने प्रेमी के साथ हूं। आखिरकार, मुझे यह पता नहीं था (हालांकि मुझे यह पता नहीं था, या इसके बारे में विश्वास करने की हिम्मत है) अंत में यह तय करने की प्रक्रिया के बीच है कि आहार का प्रयोग इतना अस्थिर था कि मुझे उसे बचने की कोशिश करना पड़ा। इस आनंदमय छुट्टी पर अब, हमारे धूप की बालकनी पर बैठे तैरते हुए भोजन, भोजन, और चमकदार समुद्र के सूर्यों की आवाजों पर लंबे समय तक फैले हुए, उपन्यास पढ़ना, मैंने जून 2008 में डायरी प्रविष्टियों के माध्यम से पढ़ा है, जब हम यहाँ पिछले थे। प्रत्येक पृष्ठ पर, प्रत्येक पैराग्राफ में क्या बढ़ जाता है, मेरा डर, मेरी चिंता, मेरी मानसिकता, मेरी कमजोरी मुझे अब समझना इतना कठिन है, हालांकि मुझे यह इतना स्पष्ट रूप से याद है, यह सब कैसे महसूस किया गया है कि जीवन का एकमात्र संभव तरीका क्या है, मैं कितना निश्चित था कि कुछ भी बदलना जीवन असहनीय बना देगा।

ऐनोरेक्सिया के दिन अब गिने गए थे, मेरे लिए, इसके साथ रहने वाले दस साल बाद मैं ऑक्सफ़ोर्ड और ब्रिस्टल में जीपी देखने के लिए दो अलग-अलग दोस्तों के साथ रहा था, और खाने के विकार क्लिनिक के साथ ई-मेल द्वारा संपर्क किया गया था, जो उन दोस्तों में से एक मेरे लिए निकल चुका था। मेरे चिकित्सक ने सलाह दी थी कि मुझे भूख-प्रेरित अवसाद के प्रभावों का मुकाबला करने के लिए एंटी-डिस्पैन्टेंट्स की कोशिश करनी चाहिए और क्लिनिक के उप निदेशक ने कहा था कि क्या मुझे अपने उपचार कार्यक्रम में दाखिला लेने का फैसला करना चाहिए, मुझे सलाह दी जाएगी उन्हें ले लो, जिससे मुझे वज़न की चुनौतियों से निपटने में अधिक सक्षम हो सके। मैंने फैसला किया कि खोने के लिए बहुत कुछ नहीं था, और अगर मैं एक गोली ले सकता हूं और ऐसा महसूस कर सकता हूं (मेरे और दूसरों के द्वारा) आहार खाने के बिना कुछ क्रिया करने के लिए, यह केवल एक अच्छी बात हो सकती है । मैंने अपनी डायरी में लिखा था: 'मुझे लगता है कि मैं कुछ करने के लिए उत्सुक हूं – केवल एक चीज जो मैं अभी कर रही हूं' तो मुझे 60 मिलीग्राम फ्लोक्सेटिन (प्रोजैक) की एक दैनिक खुराक निर्धारित किया गया था, और सुबह के अपने पहले भोजन के साथ सुबह चार बजे कोर्फू के लिए छोड़ने के कुछ दिन पहले ही शुरू करना शुरू किया: 'भोजन की एक बड़ी प्लेट, और चार गोलियां लेने के लिए मुझे आशा है कि वे कुछ भी ख़ुश नहीं करेंगे – या मुझे स्वयं के लिए पहचानने योग्य बनाना। वे भी भयावह, थोड़ा हरा और पीला अज्ञात अज्ञात torpedoes। ' अगले दिन बहुत डरावना था मुझे 'चक्कर आना, कमजोरी, मानसिक दूरी और भ्रम' महसूस किया गया था – इस हद तक कि मुझे यकीन नहीं था कि मैं भी प्रबंधन करता हूं – या प्रबंधन का प्रयास करना चाहिए – मेरी अचल दैनिक बाइक की सवारी (हालांकि मैंने किया वैसे भी जाना), और यहां तक ​​कि चलने के लिए मुश्किल महसूस किया उन लक्षणों को जारी रखा, हालांकि कुछ हफ्तों तक वे हल्के हो गए और जैसा कि यह निकला, ठीक उसी तरह, लक्षणों की मदद से, छुट्टियों पर, मेरे निजी नियमों के छोटे-छोटे झुकावों के लिए मिनटों में परिवर्तन करने के लिए, जो कि बेहतर होने के निर्णय में पहली वास्तविक प्रगति को चिह्नित करता था।

मुझे कोर्फू, 2010 और 2008 में

• एक डिजिटल दुनिया के लिए सच्चाई सत्य
• एलजीबीटीक्यू रिफ्यूजीज अभाव मानसिक हेल्थकेयर
• स्वास्थ्य देखभाल (राजनीति) आपके स्वास्थ्य के लिए खराब है
• जब गर्भवती महिलाओं को निराश किया जाता है
• लड़ाई अड़चन और मजबूरी

छुट्टी पर जाना हमेशा अधिक तनावपूर्ण था, जो कि रात के अजीब घंटे में नहीं खाते वाले लोगों के लिए है, जिन्हें उनके साथ अपने सप्ताह के भोजन का अधिकांश हिस्सा लेने की ज़रूरत नहीं है, जो किसी भी परेशानी से भयभीत नहीं हैं दिनचर्या, और जो कमजोर किए बिना अप्रत्याशित परिस्थितियों को अवशोषित करने के लिए शारीरिक रूप से भंगुर नहीं हैं चूंकि उड़ान सुबह की सुबह थी, मैं पहले दिन नहीं खा सकता था, क्योंकि मैं खाने के विचारों का सामना करने में असमर्थ था और फिर वहां सोने की बजाय अन्य चीजें भी थीं। मेरे हमेशा की तरह 4 या 5 बजे खाने के बाद और फिर हवाई अड्डे पर पहुंचने के लिए नाश्ते खाने की तरह महसूस होगा, जो मैंने कुछ वर्षों तक नहीं किया था। इसलिए इस तरह के अवसरों पर मुझे 36 घंटे या उससे ज्यादा समय तक उचित भोजन के बिना जाना पड़ता था, जिससे मुझे विमान पर खुद को आगे जाने वाली अनाज बार की अनुमति दी जाती थी, जिसे मैं आमतौर पर कम-कैलोरी चॉकलेट पीने से खाती थी। और यह भी इंतजार करना पड़ा जब तक भोजन और पेय ट्राली के सभी तारे को पूरा नहीं किया गया था, ड्यूटी फ्री बुटीक को बेचने को रोकने के लिए, और मेरे लिए बगल में वाली महिला के लिए और फिर अंत में, खाने के बिना 27 घंटे के बाद, मैं अंततः दही और सब्ज़िमल और सुल्तानों में थोड़ा सा … '। 'इंटोक्सासिटिंग सेलेबल', मैंने इसे इस रूप में वर्णित किया है। यह एक कृत्रिम दही-स्वाद वाले कोटिंग के साथ बिस्किट का एक मीठा टुकड़ा था। जब मैंने एक बार फिर से चख लिया तो यह बहुत ही प्यारा और सुस्त लग रहा था, लेकिन बाद में, उपवास के आस-पास के दैनिक मार्कर के रूप में, यह लगभग अनगिनत स्वादिष्ट था यह सिर्फ एक स्वाद से अधिक था; यह गहरी लेकिन कठोर भूख की चुप्पी थी, और यह वादा था कि अधिक भोजन आ रहा था।

यात्रा के बारे में सब कुछ मुश्किल था। सब कुछ के बारे में सब कुछ मुश्किल था मैं अपने विशाल रक्सकेल में आने वाली देरी से भयभीत था, जो भयानक संभावना के बारे में सोचने के लिए आने वाली हिंडोला पर दिखता है – मेरे खुद के कपड़े के बिना, या मेरे साथ लाए गए सुंदर पुराने आभूषणों के कुछ टुकड़े, लेकिन मेरे स्किम्ड और सोया दूध के बिना, मेरे कैलोरी नियंत्रित म्यूसली और ऑल ब्रैन के बिना, मेरी कम वसा वाले मार्जरीन और मेरे जाओ आगे के सलाखों और हाइलाइट्स (कम कैलोरी पीने के चॉकलेट) पाउच, और, सबसे ऊपर, मेरे इलेक्ट्रॉनिक रसोई के तराजू के बिना। बैग अंत में, ऊपर बारी थी, लेकिन इससे पहले कि मैं बुरी तरह से हिल रहा था

मैं दोपहर के आसपास विला में मेरी मां और उसके पार्टनर में शामिल होने के लिए आया था, या 2:00 ग्रीक समय, और फिर मेरे मन में कुछ भी नहीं था, लेकिन अंत में खाने मैं बात करना चाहता था, मिलनसार हो, सूरज में पीना चाहता हूं, लेकिन कुछ भी जो मुझे खाने की जरूरत होती है, इसलिए मैं कल रात की रात के खाने के लिए रसोईघर में रुक जाती हूं, और फिर अपने शयनकक्ष में खाने के लिए और थोड़ी देर सो जाती हूं यह सूर्यास्त और दूसरों के साथ कुछ बंदरगाह के लिए उठने का समय था फिर, उनके साथ अपने खाने के दौरान बैठे हुए, मैंने फिर से खाया, जिसके बाद मुझे दस घंटों की असंभव कम और अवनति का अंतराल लग गया – और किसी तरह इसे इतने लंबे समय तक लेने में कामयाब रहा कि जिस समय से मैंने इसे पूरा किया था वह 4 था। फिर से, और मेरे जीवन के पूरे सामाजिक-सामाजिक स्वरूप को फिर से विदेशों में स्थापित किया गया था

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यह विश्राम के लिए एक मजबूत शुरूआत नहीं है जिसका मतलब है पुनस्थापन करना। लेकिन घर से छुट्टियों तक विनाशकारी दिनचर्या का प्रतीत होता है अतिक्रमण हस्तांतरण के बावजूद, इन घटनाओं में भी बदलाव का संकेत था बदलाव का स्पष्ट संकेत यह था कि कुछ भी अब काफी सही महसूस नहीं करता। एक शुरुआत के लिए, खाना आश्चर्यजनक नहीं था, और यह अनसुना था – मेरे लिए आंशिक रूप से ऐसा इसलिए था क्योंकि मैं बहुत भूख लगी थी, और बहुत जल्दी खाया (हालांकि अभी भी खाने के बारे में डायरी-बाध्यकारी बाधाओं से बाधित): 'मैं आधे रास्ते में खा रहा हूं; भोजन के लिए इतने बेताब नहीं थे – हालांकि इसके द्वारा बीमार किए गए – सभी बहुत गर्म, बहुत नमकीन ' आंशिक रूप से, यह गर्मी की गलती थी, और मेरे शुरुआती भोजन के लिए रोटी और सब्जियों का तथ्य इंग्लैंड से सभी तरह से आया था, लेकिन यह सिर्फ इतना ही अधिक मौलिक था। मेरे दूसरे भोजन के दौरान, मैंने लिखा था कि 'सब कुछ यहाँ गलत स्वाद लेता है – मुझे फिर से क्रोधित हो गया, मैं इस समय पाउडर काली मिर्च से सोचता हूं। लेकिन बहुत गर्म, किसी न किसी तरह, जब तक मैं अंतिम रोटी चरण तक नहीं पहुंच पाया – और तब भी वसा बहुत नरम था … आह अच्छी तरह से, मेरे दूध और पानी की उम्मीद अच्छी तरह से ठंडा है। […] मुझे आश्चर्य है कि नरक मेरे गरीब शरीर को वास्तव में क्या करता है '

मैं चौंक गया हूं – और ऊब भी – केवल उसी वर्ष की छुट्टी से प्रविष्टियों पर वापस पढ़ना, और खाना और खाने के भावनात्मक रूप से आरोपों को छोड़कर ज्यादा कुछ नहीं मिल रहा है यह कोई आश्चर्य नहीं है, ज़ाहिर है, या तो याद में या राज्य के विचार में मैं तब था, लेकिन यह निडर है। मैं थोड़ा खा रहा हूं, मुझे खाने वाले खाद्य पदार्थों के द्वारा, विशेष रूप से एक मीट में कितना मीठा सामान ले सकता था – और इस तथ्य से कि मैं जितना ज्यादा खा रहा था, मैं हमेशा अंत में आया हूं और अभी भी अधिक इंतजार करता हूं। मेरे पास तीन अलग-अलग दैनिक मेनू की एक घूर्णन श्रृंखला थी, जिनमें से दो अनाज शामिल थे, लेकिन इनमें से कुछ में कैलोरी की कुछ खास संख्या में खाद्य पदार्थों का बदलते संग्रह शामिल था। वे अपेक्षाकृत समझदार – कुछ फल, कुछ सुगंधित चीजें – लेकिन धीरे धीरे फल आधे सेब (हर तीन दिन) तक कम हो गए, और शेष परिष्कृत शर्करा और हाइड्रोजनीकृत वसा की एक लीटनी थी: 'कस्टर्ड, कंबेट्स, आइस्ड बन्स, सेब, गुलाबी वेफर्स और चॉक उंगलियां ' यह बेहद अजीब विपरीत है: फ़ोटो में कंकाल पतनेस जो कि मेरे अत्यधिक स्व-भुखमरी की पुष्टि करती है, और 'डिनर' की ऐसी सूचीएं, जो कि ज्यादातर लोग 'वसा वाले लोगों के' खाद्य पदार्थों के रूप में सोचेंगे।

इस सब के बारे में महत्वपूर्ण बात यह थी कि सामान्य रूप से, भोजन एक अपरिवर्तनीय प्रसन्नता थी। खाने से ज्यादा कुछ मायने नहीं रखता; वहाँ कभी भी पर्याप्त भोजन नहीं था, लेकिन यह था कि यह सही बना दिया। अब, हालांकि, पूर्णता खतरे में थी, और यह आंशिक रूप से था क्योंकि मैं आखिरकार, वास्तव में पर्याप्त भोजन नहीं होने का उत्तर दे रहा था: मैं अन्य लोगों के साथ फिर से खा रहा था, और यह सब कुछ के अनिश्चित संतुलन से परेशान था अन्य। एक नाटकीय रूप से सामान्य तरीके से नहीं, लेकिन एक तरह से मेरे लिए और दोनों के लिए जो कि मेरे हर साल से नकारते हुए, लेकिन रोटी का एक टुकड़ा और रात के खाने में एक गिलास वाइन और बाद में यहां तक ​​कि रोटी भी, मैंने '' मेरी माँ की बिस्किट 'का एक टुकड़ा खा लिया,' 'जैसे मैंने अपनी क्रेबेट के साथ किया, मैंने उनके लिए बनाई छोटी स्टार्टर का हिस्सा' '। मैं भी पिया: 'इतना शराब पीना भयभीत – लगभग एक रेड वाइन का ग्लास, और फिर एक बंदरगाह – और खाने- अवाल्याकी रेस्तरां में स्वादिष्ट रोटी, जिसमें से मैंने अपने खाने के लिए एक और टुकड़ा चुरा लिया, इसके कारण नर्वस एक ही बात मैं सिर्फ खाया था, लेकिन यह प्यार – और स्वोर्डफ़िश, एस के एक बड़े गांठ – कि सब में प्रसन्न करने में डर है, और अधिक तरस, यहां तक ​​कि अस्वीकृति के शुद्ध सादगी के विरोध के रूप में स्वीकार की अनिश्चितता से नफरत करते हुए। लेकिन एस की उदासी के रूप में उसने मालिक से कहा था कि मैं "वायु पर रहते", और कंधे के कंधे से उगलने में मुझे मजबूर कर दिया; उसने कल कहा कि यह बहुत अलग है, यहां तक ​​कि सिर्फ रोटी, जैसा कि केवल शराब का विरोध करता है – वहाँ sth है। एक प्लेट पर, छोटे हो रही है। ' रोटी भयावह थी क्योंकि, नियोजित में मनमानी के एक छोटे से लेकिन निश्चित परिचय के रूप में, उन कठोर नियमों के केंद्र में एक मजाक उड़ा दिया गया था: उसी रोटी जिसे मैं बाद में ग्राम में मापता हूं, जो कि मैं अब खा रहा था, अदम्य, तो क्यों बाद में वजन के साथ परेशान? सादगी और पवित्रता के साथ असहमतिपूर्ण तालमेल का अभाव मुझे अब भी आश्चर्यचकित करता है: यह मेरे लिए स्पष्ट नहीं था कि गुप्त खाद्य पदार्थ, चॉकलेट और बिस्कुट की जमाखोरी और मैं कभी भी खाए हुए किसी भी भोजन के रैपरों को निकालना चाहता था, मेरे रसोई के तराजू या मेरे भोजन के पत्रिकाओं या मेरे स्किम्ड लंबे जीवन के दूध, शाश्वत खराब गुस्से, रात में मेरे बकवास की रात निरीक्षण के बिना होने के विचार में आतंक, जहाँ तक एक सादगी या पवित्रता से कल्पना कर सकता था?

भाग में, मुझे लगता है कि यह प्रोजैक था, जिसने मुझे अनुमति देने के लिए अनुमति दी जो मैं कई सालों तक नहीं कर पा रहा था: उन चीजों को खाने के लिए जो योजना का हिस्सा नहीं थे, दल के निमंत्रणों का सामना करने के लिए। और यह विस्तार भोजन से आगे बढ़ाया, काम करने के लिए, मेरे जीवन के अन्य घटक। मैं कुछ हफ्ते बाद – एक सम्मेलन में एक पेपर दे रहा था – मेरा पहला बड़ा अकादमिक सम्मेलन – और मैं छुट्टी के दौरान मेरी बात पर बहुत काम करने का इरादा रखता था (यह स्वीकार नहीं कि अवकाश प्राप्त करने के उद्देश्य को कम या ज्यादा) , लेकिन जैसा कि यह था, मेरा दिमाग भी साथ नहीं खेलता। दवा ने मेरे मन को धुंधला, अलग-अलग, चक्कर आना और भयभीत महसूस किया: 'मेरा मस्तिष्क भयानक लंगड़ा है लेकिन रंग – ब्लूज़ और ग्रीन-ग्रे – मादक हैं। गर्मजोशी। शराब और बंदरगाह और रोटी मेरी शेफ़ील्ड बात […] के बारे में एक आतंक में उठा, लेकिन मैं यहाँ बहुत भाग्यशाली हूं। दोपहर के भोजन के बाद छाया में सोफे पर बैठें, धारणा के बारे में सोच और काफ्का – थोड़ा मस्तिष्क में, मेरे दिमाग की धीमी गति से, परन्तु आंशिक रूप से इसके निस्तारण में डूबने में सक्षम। समय यहाँ और साथ ही साथ बिल्कुल अलग है: गर्मी, रंग, ध्वनि। क्या पेय और भोजन इसलिए भी बदलेगा? वे, एक छोटी सी: नई सब्जियां नई रोटी कल एस के साथ चर्चा की। अपने लिए असली पास्ता भोजन खाना पकाने के लिए वापस जा रहा है; इसके साथ शुरू करने के लिए, इसे सामना नहीं कर सका। ' यह एक शक्तिशाली संयोजन था, भूमध्य स्थान की सुंदरता और विरोधी अवसादों के प्रभाव। इस संयोजन ने मुझे उच्च, लगभग तिप्पी, और सक्षम महसूस किया, इसलिए बहुत ज्यादा सोचने के बिना कुछ भी करने के लिए (बाद में), चीजें जो मैंने खुद को बंद कर दी थी, मेरे अचूक इच्छा शक्ति से, इतने लंबे समय तक करने से, टी से बचने के लिए अपने आप को लाओ। मैं आखिर में, प्रस्ताव का तर्क था कि यदि सब कुछ अलग होता है, तो भोजन भी बदलना चाहिए।

अचानक मैंने पहले कभी भी शारीरिक रूप से कमजोर महसूस किया था। मुकदमा के साथ दोपहर की सैर परक्राम्य नहीं था, लेकिन मैं उससे ज्यादा करीब आ गया था कि मेरे पास कभी भी नहीं था: 'इतनी कमजोर महसूस करने से भयभीत, 3:00 बजे मेरे बरामदा सोफे पर झूठ बोलने से, मैं बिल्कुल नहीं चल सकता था अपने जूतों पर डाल देने के लिए और अपने पिकनिक पर काम करने के लिए खुद को खींच नहीं पाता [मेरी मां के लिए], विलंब निकायों के एक पेज से भी अधिक नहीं पढ़ा जा सकता था, लेकिन फिर दोबारा घूमने से पहले – फिर भी, चलने के बाद मैं अभी भी अनिश्चित काल तक ले सकता था। ' दवाओं और आखिरी गर्मियों की गर्मी ने आखिरकार मुझे अपने शरीर की गलती को स्वीकार किया, जिस लंबाई को मैं इसे धक्का दे रहा था, बिना किसी गलती से गंभीरता से कुछ के लिए इतने लंबे समय तक ऐसा करने में असुविधा होती है मेरा वजन, जब मैं पिछले रहना चाहता था, छोड़ने से पहले खुद को तौला गया था, 38.9 किलोग्राम था, जिसने मेरी बीएमआई 14.1 बनाया – जीवन के लिए शायद ही ज़िम्मेदार है, स्नातकोत्तर अध्ययन की मांग के लिए अकेले रहना और गर्म Ionian सूरज में लंबी वृद्धि यह अब मुझे डरा लगता है कि मैं कैसे नाजुक था, कैसे एक छोटा सा दुर्घटना या संक्रमण इतनी आसानी से मुझे मार सकता है फिर, हालांकि, मैं बस थक गया महसूस करने में डर गया था, जैसे कि मेरे सभी दिनचर्याओं की शुरुआत – मेरे सारे जीवन – सुगंध, लालच और अनिश्चितता की गड़बड़ी में फिसल रहा था।

एक मित्र सप्ताह के दूसरे छमाही के लिए हमारे साथ जुड़ गया, और हम लंबे समय से अकेले या मेरी मां के साथ चले गए, और आहार के विषय के बारे में बात की और बात की। काश मैं इसके बारे में अधिक लिखा होता था कि मैंने जो बात की थी, उसके बारे में सभी मिनटों के विवरणों के बारे में मैंने खाया और खा नहीं किया। तीन हफ्ते बाद, हम आखिरकार खाने के लिए और फिर से खाना शुरू करने का फैसला करते हैं, लेकिन कोर्फू में गर्म पैदल चलने का फैसला करते हुए हम दृढ़ता से देख रहे हैं, स्वयं सहायता पुस्तक पर चर्चा करते हुए मैं फिर से पढ़ता हूं और व्रत करता हूं। उसे, एक नए चरण की शुरुआत की तरह महसूस किया गया था, हालांकि, तब तक सभी वर्षों के विपरीत, यह सब बात शायद कुछ समय के लिए वास्तव में क्रियान्वयन में अनुवादित हो।

उस छुट्टी की परिभाषा की गुणवत्ता, हालांकि, डर था। यह शब्द बार-बार आता है, जो मैंने लिखा है: 'मुझे डर लगता है; यह बहुत मुश्किल हो रहा है, खा रहा है रेस्तरां में मुझे उन सभी लोगों को प्लेटों के साथ देखने और अलग-अलग महसूस करने में सक्षम होना जरूरी था। […] मुझे यहाँ होने पर अनंत विशेषाधिकार की भावना है, लेकिन भयभीत आवश्यकता के बारे में जो आगे है – और इसके एक दिन होने का डर वास्तव में पूरी तरह से एक घोषित घोषित – या ऐसा करने में सक्षम नहीं है … [ …] मैं आज तक कितना खाना खा रहा हूँ, इस बात से मैं डरता हूं: स्प्रैंटिअस के ऊपर पठार पर, क्रीम अंडा के दो लक्स [एक चॉकलेट अंडे से भरा हुआ, मिठाई भरना], लंबे वंश से पहले, रोटी के कुछ स्क्रैप्स रात के खाने में, एस के पुडिंग का सबसे पहले काटने (हमने नाटकीय रूप से सफल मल्टेशर्स मूस कल), और डिश के एक परिमार्जन में जो मैंने बनाया था, उसे तैयार किया था – प्लस सभी रेड वाइन और कुछ सफेद बंदर खाने से पहले । जब मैं वापस आ रहा हूं और अपने आप को ब्रिस्टल में तौला करता हूं, तो मुझे अपना वजन 41 या 42 तक बढ़ाया जा रहा है। […] आतंकित वे मेरे स्किम्ड दूध पी सकते हैं, क्योंकि दोनों वास्तविक प्रकार से चले गए हैं – लेकिन मान लीजिए कि अगर वे ऐसा करते हैं, तो गुस्सा हो सकता है […] मुझे डर लगता है – मेरी [डॉक्टरेट थीसिस] अध्याय, केके के [मेरे पर्यवेक्षक] की आलोचना, और [सम्मेलन] बात की अव्यवस्थितता, भी, अभी भी, हालांकि शायद जब मैं इसे वापस करूँगा, तो यह बेहतर और / या आसान लग जाएगा।

यह इस हफ्ते के बारे में वास्तविक चमत्कार रहा है, मेरे प्रेमी के साथ: इस तरह के डर का पूरा अभाव, वास्तविकता से डरने की वजह से इतनी प्रचलित है, और इसके बजाए काम के अलावा अन्य चीजें करने की क्षमता, दस पूरे दिन। मैंने कुछ शैक्षणिक पुस्तकों को मेरे साथ लाया, लेकिन उन्हें छुआ नहीं है। मैंने मेरे साथ बहुत सारी कहानियाँ लायीं, और इसमें खुशी हुई है। यह पहली बार है जब मैं बचपन से याद कर सकता हूं कि मैंने बिना किसी स्कूल या विश्वविद्यालय के काम के दिन दिन बिताए हैं। मैंने एक ब्लॉग एंट्री में इस वसंत [लिंक] के बारे में लिखा था कि कैसे मुझे आहार से मेरी वसूली को आगे बढ़ाने के लिए, अन्य बातों के अलावा, मेरी जिंदगी के दायरे को चौड़ा करने, बौद्धिक उपलब्धियों के अलावा अन्य चीजों के महत्व पर, और आखिर में मुझे संभव लगता है – संभव है कि जीवन सुंदर हो, पूर्ण हो, और बिना किसी चीज़ का निर्माण प्रत्येक क्षण की खुशी की तुलना में स्थायी बना सके। भोजन इस धूपदार बालकनी पर और इन साधारण तीरों में प्रसन्न रहने के अलावा कुछ भी नहीं है, न तो घंटों तक चलता है और न ही रात का भोजन दिनचर्या है, और न ही महान विचारों की सोच भी आवश्यक है, इस प्रकार ये आवश्यक हो। मैंने कभी नहीं सोचा था कि गर्मी की छुट्टी इस तरह की हो सकती है। मैंने सोचा था कि सभी बकवास जीवन के रूप में अच्छा थे, और मैं मौका, दोस्ती, प्रेम, आंतरिक शक्ति, रासायनिक सहायता, और अंध निराशा और आशा की सभी शक्तियों का धन्यवाद करता हूं, कि मैंने तब से अब तक संक्रमण किया है।