स्कीइंग करते समय एनोरेक्सिया का इतिहास: भाग दो

कल मैंने अपनी बीमारी के शुरुआती वर्षों में जो परिवार स्की छुट्टियों का मतलब था, उसके बारे में बात की। 2003, जब मैं 21 साल का था, तो एक महत्वपूर्ण मोड़ के बारे में था। मैं सिर्फ चार साल के अपने प्रेमी के साथ विभाजित था (कम से कम मेरे बीमार होने के कारण भाग में), और मेरी डिग्री के भाग के रूप में जर्मनी में एक साल के लिए अध्यापन कर रहा था; मैं अकेला और दुखी था और खाने से दर्द को कम करने का एक तरीका था, मुझे कुछ ज्यादा महसूस करने से रोकना यह एक अकेले, पूरी तरह से नियंत्रित, कम से कम उपजाऊ वयस्क जीवन से संक्रमण करना मुश्किल था, और मेरे माता–पिता के साथ होने, एक बेटी होने के नाते, और एक बेटी के बारे में चिंतित होना

इस साल हम आल्प्स की जगह डोलोमाइट्स गए, रास्ते में वेनिस में रुक गए। पहाड़ों में होटल में, मैंने अपनी मां के साथ एक कमरा साझा किया और पहली शाम को बिस्तर पर बैठे, मैंने लिखा था कि कैसे मैं पहली बार असली स्कीइंग नाश्ते को लेकर भयभीत था – पहला नाश्ता जिस पर मुझे वास्तव में कुछ खाना होगा , या वे चिल्लाओगे या रोने या मुझे स्की या कुछ नहीं (16.02.03) देंगे। पहले आधे दिन की स्कीइंग के बाद हम एक पहाड़ की ऊपरी सूर्यास्त के साथ उपस्थित थे, और मैं इसे गर्म चॉकलेट के साथ रख दिया। और रात के खाने में हम खुशी / संतोष की बात करते थे , कितना आसान है, वह पहले और कठिन होना चाहिए – और निश्चित रूप से मैं न ही हूं, लेकिन केवल मेरे सिर को दुख से ऊपर रखते हुए – और उम्मीद है कि उन्होंने इसे नहीं देखा ।

खाने से पहले मैं अभी भी उम्मीद कर रहा था – लेकिन मुझे लगा कि मेरे सिर की सतह से नीचे खिसक गया था। मैं आया और नहाया और डांस किया। और फिर रोया चुपचाप, एस के रूप में नहीं, और दर्द और संक्षेप में। दिन भयानक था और यह अद्भुत होना चाहिए था: क्या मैंने खुद को एकमात्र भौतिक मज़बूत करने के लिए नष्ट कर दिया है जो मैंने कभी हासिल कर लिया है? भुखमरी और बीमारी के माध्यम से? मैं सोच सकता था कि सभी दिन, ठंडा था, यह थोड़ा कम ठंडा होने का अगला मौका था। मैं मुश्किल से बोल सकता था, मुश्किल से मेरी मांसपेशियों, मुश्किल से स्की, मुश्किल से किसी भी स्तर पर सबसे बुनियादी को छोड़कर काम करते हैं और मुझे बीमार महसूस हुआ – शारीरिक रूप से, थोड़ी कब्ज से और पेट की मांसपेशियों को लेकर असुविधा, स्थिर जमे हुए कठोरता में – और मानसिक रूप से, नाश्ते के विचार से, चॉकलेट, पहले से ही खाए गए सभी भोजन, जो अभी भी थे खपत करने के लिए मेरे स्नान के बाद मुझे कमजोर, चक्कर आना, बिस्तर पर चौंका देने में शायद ही मुश्किल था। मुझे लगता है कि पहले से कहीं ज्यादा बेईमान, कमजोर, निराधार, और लगभग एक-एक – मेरे जीवन का एक उच्च बिंदु होना चाहिए। और पतलेपन के साथ मेरा जुनून, या अधिक गहराई से, नियंत्रण के कमज़ोर भ्रम के साथ, मेरे लिए इसे बर्बाद कर दिया है मैं इस सब का आनंद लेने में सक्षम नहीं होने के लिए बहुत दोषी महसूस करता हूं। तो दोषी और इतना बेवकूफ और दोषी भी नहीं, एक स्तर पर, पर्याप्त देखभाल करने के लिए। [मेरे पूर्व प्रेमी] चाहते हैं कि मेरे भीतर शून्यता को भरने के लिए, वास्तव में स्वास्थ्य और खुशी और व्यायाम नहीं। सिर्फ उसे। और डर – वे कल मेरे जन्मदिन के लिए मुझे नए स्की और जूते खरीदना चाहते हैं। मुझे डर लग रहा था क्योंकि मुझे इसके लायक नहीं था, क्योंकि मुझे नहीं पता कि मैं कल स्की करने में सक्षम हूं या नहीं, क्योंकि मुझे पता था कि मैं नहीं चाहता था। मुझे पता था कि अधिक ठंडे लिफ्टों पर बैठने का विचार, चेहरे और उंगलियों और हड्डियों को महसूस करना दर्दनाक हो जाता है, फिर दर्द रहित, बर्फ में दर्द होता है, मुझे डराता है मैं उन्हें यह सब कहना चाहता हूं और यह नहीं जानता कि कैसे या कब शुरू किया जाए।

अपराध और मूर्खता और डर की भावनाएं आधा और मेरे माता पिता के लिए आधा, आंशिक रूप से सामाजिक और आंशिक रूप से गहरी अनाज के लिए आधा थे। मुझे यह साझा करने के लिए, और अधिक गहराई से साझा नहीं करने के कारण उनकी खुशी को खराब करने पर दोषी महसूस हुआ – यह मेरी अपनी मूर्खता थी, मेरे खुद के नुकसान, लेकिन सही तरह की रक्षा की जानी चाहिए। मुझे अपमानित करने का डर लग रहा था, लेकिन ठंड के डर से ज्यादा डर था – और उन्हें सबकुछ बताकर और सक्षम नहीं होने के डर से।

• गंभीर ऑटिज़्म दृश्यमान बनाना
• अवकाश अवसाद और नुकसान
• जीवन बदलते फैसले बनाना
• "अजनबी से बात मत करो," कभी भी सबसे बुरी सलाह?
• सशक्त होने के कारण आपकी मुश्किल परिवार से बचें

मैं कोशिश कर रहा हूं और गर्म रहने में असफल हूं

लेकिन रात के खाने के बाद मैंने लिखा था कि कैसे मैं अप्स-अप को बनाए रखने की कोशिश कर रहा हूं:

• एक सक्रिय लड़का अपने गुरु को लिखता है
• अध्ययन एडीएचडी वाले लोगों को ढूँढता है समयपूर्व से मरने की संभावना अधिक है
• "सामान्य बार्बी" चुनौतियां बॉडी आइडियाल्स
• कैसे अपने माता पिता अपने सिर से बाहर जाओ करने के लिए
• एडीएचडी केयर का अवलोकन

एक रास्ता और एक जगह और एक समय यह कहने के लिए – आँसू में, रेस्तरां में, रात के खाने के बाद – यह सब बाहर आ गया। और यह सब अब बेहतर लगता है कम भयानक, कम बाधा क्या होता है कल कम महत्वपूर्ण लगता है यद्यपि मुझे खुद को तौलना पड़ता है, यद्यपि जुनूनीता बढ़ाने की बजाय यह घट सकता है

यह आशा एक व्यर्थ हो गई। मैं नाश्ते से पहले मेरी रात्रि में खुद को तौला, एस [मेरी माँ] मेरे कंधे पर पियरिंग – 41.5 किलो। कम, मुझे लगता है, इससे पहले कि मैं कभी भी था; नीचे, मुझे लगता है, जिस स्तर पर डॉ। एस [एक बाल मनोचिकित्सक जिसे मैं दो साल के लिए देखा था] एक व्यक्ति को अस्पताल में भर्ती होना चाहिए (17.02.03)। इन सभी सीमाएं और बिना वापसी के अंक गंभीरता से लेना मुश्किल लगता है, हालांकि – व्यक्ति की भी लापरवाही, मुझे लगता है एक साल बाद, मैंने ऑक्सफ़ोर्ड में अपनी कई फिजल परीक्षाएं उस स्तर पर घूमते हुए – क्या मुझे मेरी सफलताओं को बनाने के बजाय अस्पताल के बिस्तर में झूठ बोलना चाहिए था?

कोई भी पहली बार में एक महान उपद्रव नहीं किया – लेकिन मुझे लगा कि जब भी मैं उनके साथ नहीं था, वे मेरे बारे में बात कर रहे थे, डरे हुए थे और चिंतित – और टीटाइम टी। [मेरे पिता] ने कहा था कि मुझे जर्मनी वापस नहीं जाना चाहिए, लेकिन उनके साथ ब्रिस्टल के लिए, एस में रहते हैं और देखभाल के बाद। मुझे डर था कि वह – और वह भी – सोचता है कि यह आवश्यक है। मुझे लगता है कि मैं ताकत की धीमी कमी के लिए इस्तेमाल कर रहा हूं – मुझे पता नहीं था कि मेरा वजन कितना कम था, हालांकि यह कुछ हद तक जानता था … यह वजन इस दर्दनाक, थकाऊ चर्चा को अनावश्यक रेंडर करने का एक तरीका था। – लेकिन मुझे लगता है कि कोई भी उस नंबर की उम्मीद नहीं कर रहा था।

खाने के बहुत सारे, टी द्वारा फिर से रोने के लिए कहा गया था कि मैं कुछ भी नहीं खा रहा था, यह खाना बहुत ही मजाक था, व्यर्थ था – और मेरे द्वारा एस की बहादुर रक्षा और मेरी छोटी सी उपलब्धि। शाम कुछ हद तक असहज, आधा विरोधी, अर्ध-अफसोसपूर्ण मौन में समाप्त हो गया। मैं अब सब कुछ के भयभीत हूं – कल, अपने वजन का, वज़न प्राप्त करने के लिए, टी, स्कीइंग के स्कीइंग, स्की करने में सक्षम नहीं होने के, वजन प्राप्त करने के … ब्रिस्टल में वापस लौटने की कोई और बात नहीं है, हालांकि कम से कम।

मेरे पिता ने तेजी से अनुपात के सभी अर्थ खो दिया। वह रोना होगा कि मुझे बचाना होगा, जाहिरा तौर पर ऐसे सदमे चिकित्सा पर जोखिम परिचर्या के लिए कोई सोचा नहीं होगा – शायद वह इसका मतलब यह भी नहीं था कि चिकित्सा के रूप में इसका अर्थ केवल अपने डर को व्यक्त करने के लिए होता है, इसमें मुझे प्रेरित नहीं करता लेकिन वह कैसे सोचा होगा – अगर उसने सोचा था – कि मेरे भोजन को मजाक कहने से किसी भी उद्देश्य की सेवा हो सकती है? वह भी हार गए, अज्ञानता स्वीकार करने की क्षमता। उन्हें पता नहीं था कि कैलोरी की कितनी संख्या खर्च की जा रही थी और खपत होती थी। उन्होंने ग्रहण किया कि स्कीइंग ड्रेस्डन में जीवन की तुलना में अधिक असुरक्षित है। वह आधा भूखे शरीर की सराहनीय दक्षता को भूल गया

और फिर वह बहुत जल्दी विपरीत चरम पर फ़िसल जाता था: वह जल्द ही मुझे ड्रेस्डन में आए और मुझे खाने के लिए खुशी हुई, यह महसूस करने से कि हर दिन मैंने उनके साथ बिताया था, उनकी प्रशंसा के लिए खा रहा था, मैं वज़न खो रहा था I हताशा से पैदा हुए मेरे अकेले आत्म-अनुशासन में अर्जित किया, क्योंकि मैं केवल उसके साथ खा रहा था और कुछ और नहीं। और फिर, बाद में अब भी, वह उन यात्राओं के लिए मुझे घृणा करता था, मेरे हाथों में छेड़छाड़ करने वाले विल्स में फंसाने के लिए। मुझे उसे क्षमा करने के लिए एक लंबा समय लगा – जैसे कोई शक नहीं, उसने मुझे माफ़ किया।

इस तौलना के बाद के दिन, हम सब एक साथ स्फीड हो गए, और अब तक बहुत लंबे समय तक, जब तक कि सभी सुखों के खाली नहीं थे- मैं यहां अपने यहां रहने का एक ही कारण नहीं सोच सकता था या कम से कम सपना देखा था पूरे दिन एक किताब के साथ होटल में चारों ओर बैठे, थोड़ा सा चलना और थोड़ा तैरना और छोटे भोजन, असली दीर्घ अभ्यास (18.02.03) की थकाऊ धीमी गति के बिना सूरज भिगोते हुए। स्कीइंग इतना दमनकारी था क्योंकि यह, कैलोरीफिक रूप से, एक अज्ञात मात्रा थी जिसे मैंने देखा था कि वे कम ऊर्जा लेने वाली थीं; लेकिन इसके बारे में अनिश्चितता के आधार पर, मैं अन्य अनिश्चित मात्राओं के आधार पर भी अनिश्चित था: भोजन थोड़ी पैदल और थोड़ा तैरने और थोड़ा भोजन के साथ दिन के मेरे सपने को जानने के सपने थे कि मैं कैसे सुरक्षित रूप से खा सकता हूं मैं ड्रेस्डन में किया था के रूप में चलना होगा; तो मैं खा सकता था जैसा मैंने किया था और परिचित और कम से कम की सादगी के बजाय सब कुछ बहुत अधिक था – खाया और बहुत ही मजाकिया: नाश्ते के बाद मेरी मां के कंधे पर बहुत ज्यादा रोना – यह जानकर कि यहां आने की ये जरुरतों को केवल शुरुआत ही होगी आम तौर पर जीवन के लोग बन जाते हैं, यह जीवन से छुट्टियां नहीं थी, लेकिन इसके लिए वापसी और संकल्प था।

यही कारण है कि ये अहानिकर दिन स्कीइंग मेरे लिए इतने भयावह थे: कल का विचार मुझे डराता है और कल के बाद का दिन (18.02.03) को ध्यान में रखते हुए बहुत दूर वाला भी है । जब प्रत्येक भोजन आशंका और शिखा की खपत और खपत के क्रिश दुर्घटना और संतोषजनक पीड़ा की चोट के साथ एक बड़ी आने वाली लहर है, तो यह विश्वास करना मुश्किल है कि समुद्र के किनारे से बचने और खुले पानी के लिए सिर को दूर करने के लिए पर्याप्त समय हो सकता है। और जो चाहे खुले पानी चाहते हैं, उनके कोमल बढ़ते और गिरने की सुस्त दोहराव के साथ? मैं कल्पना नहीं कर सकता कि कुछ भी लेकिन भोजन संभवतया प्रत्याशा और आनंद और उनके बाद के निर्माण की संरचना बना सकता है, जिससे कि जीवन में जीवन जीने योग्य हो।

मेरा विश्वास है कि जीवन किसी भी अन्य तरीके से सहने योग्य नहीं हो सकता है, यह अब तक एक चौंकाने वाला और चौंकाने वाला विडंबना है, यह देखते हुए कि जीवन कितना दर्दनाक था: एस ने मुझे कल रात के बीच में उठा लिया, मुझे गले लगाया और रोने लगा और कहा कि वह नहीं कर सकती नींद क्योंकि वह डर गई थी और मुझे नहीं मरना चाहता था। उसने मुझे भयभीत कर दिया। मेड मुझे यह सब की स्वार्थ का एहसास हमने थोड़े आराम और ईमानदारी से प्यार के कुछ शब्दों का आदान-प्रदान करने के बाद सोया, लेकिन ऐसा नहीं हो रहा था – कुछ समय बाद मैंने सुझाव दिया कि हम रोशनी को चालू करें और चाय बनायें- हम बैठे- मुझे भूख लगी और अचानक, नए, भूख से डरते हुए एस। मेरे स्की सूट जेब में हंसते हुए लघु अनुपात के चॉकलेट क्षेत्र के लिए चक्कर लगाया – मैंने चूसा कि और कमजोर अर्ल ग्रे के बाद हम फिर से सो गए (18.02.03)।

यह अजीब बात है कि हालात ने कुछ चॉकलेट गेंद को चुपके से, कुटिल ढंग से खाया, उसके आकार के द्वारा स्वीकार्य, कुछ दर्शकों के लिए कुछ खास खाया, और उसके आकार में अपर्याप्त नहीं था, इसके द्वारा वैध नहीं था।

अगली शाम मैं प्रदर्शन पर एक कम रसीबल सहारा लेता था: रित्र चॉकलेट की एक पंक्ति को खाया, मैं आशा करता हूं कि एस को कम डराने के लिए – वह मुझे कुछ तरह की तत्काल प्रेरणा देती है, क्योंकि वह उस डर के लिए तैयार थी मुझे कल रात फीका पड़ा है, इनकार और अपराध और जुनून और मतली की बहुत गहरी आदतों द्वारा – लेकिन उसके आँसू, और उनकी यादें, जारी रहती है और मदद (18.02.03)।

मेरी मां से आए डर मेरे आँसूओं से मेरे पिता की ओर से अलग हो गए थे – उनका एक भय संचरित और साझा किया गया था, जबकि उनका लगाव एक तरह से हुआ था। एक ने मुझे खाया, दूसरे ने मुझमें एक स्थिर जस्टिस लगाया कि जो कुछ मैंने खाया वह बहुत कम और बहुत देर हो सकता है किसी और की अनुपस्थिति में खाने के लिए और साथ में खुश होने के लिए, जैसा कि मैंने खुद को स्वस्थ और सुंदर बना दिया था, कम से कम एक माँ को कम दुख की बात थी।

और यह सब, जब मैंने ड्रेस्डेन और मेरे सिखाने के काम से पहले, मेरी मां के साथी ने लिखा था कि 'एस बहुत थका हुआ लग रहा है; कृपया उसे ढलानों पर ख्याल रखना। ' और मैंने यह वादा किया था कि 'मैं यह सुनिश्चित कर सकता हूं कि वह जितना तेजी से मैं नहीं कर सकता, और हमेशा उसे स्नान पहले करना चाहिए …' (12.02.03)।

चीजों के माध्यम से मेरी मां का समर्थन करने के बजाय, मैं अनावश्यक ज़रूरत वाली नर्सिंग थी और हर दिन और घंटे और मिनट में ताकत का परीक्षण पाया: मैं स्कीइंग से लगभग बच गया हूं एक और दिन। मैंने भूख और मतली और कमजोरी और ठंड और हताशा और कभी-कभी तेंदुए के बीच में इसके थोड़ा सा टुकड़े का आनंद लिया है – सामान्यतः किताबों को समर्पित घंटे भर शारीरिक व्यायाम का टेडियम; लेकिन मानसिक व्यवसाय की अधिक परिचित दुनिया को आमंत्रित करना प्रतीत होता है। हालांकि मुझे पता है कि मुझे बिल्कुल पुरानी दिनचर्या में वापस नहीं जाना चाहिए- अच्छा, मुख्य रूप से खा रहे हैं लेकिन मैं प्रबंधन करेगा (21.02.03)।

ड्रेस्डन के रास्ते वापस जाने के लिए वेनिस हवाई अड्डे पर चेक-इन कतार में प्रतीक्षा की जा रही थी, जीवन को फिर से सोचने के लिए फिर से विचार किया गया था, और सब से ऊपर, मुझे और मेरे माता-पिता को आश्वस्त करने के लिए कि मैं कितनी और कब और कितनी खा रहा था घर लाने और अस्पताल में भर्ती होने की आवश्यकता नहीं है: एस ने अपने वजन-लाभकारी योजना के बारे में पूछा, इसके व्यावहारिक विवरण के बारे में; उसने मुझ पर कुछ किलो डाल करने की आवश्यकता पर ध्यान दिया, पर्याप्त रूप से कुछ आरक्षित में पाने के लिए, एक बीमारी के खतरे के खिलाफ वार्ड करने के लिए – यहां तक ​​कि सबसे आम तौर पर सौम्य – जो अन्यथा मुझे मार डालेगा – एक पेट की बग या चिकन पॉक्स या यहां तक ​​कि फ्लू। उसने कहा कि मैं अभी कुछ भी नहीं लड़ सकता, और वह शायद सही है (22.02.03)।

छोटे विवरणों पर ध्यान केंद्रित करने की आवश्यकता क्या थी, लेकिन पैमाने पर एक अजीब असमानता थी, वास्तव में कई असहमति, सभी विवादित और जुड़े हुए थे: सिर्फ कुछ किलो वास्तव में सामान्य वजन की भव्य योजना में एक छोटी सी राशि थी और मेरी विशाल दूरी इसके बाहरी किनारे भी; लेकिन यह पटकथा की काली रेखा से हर चरण में एक साथ एक विशाल अंतर था – मैं फिलहाल 60kg औसत से 19kg नीचे हूं; और 3kg ऊपर खतरे से आने वाली मौत की रेखा – पहले के करीब कुछ नहीं, बोलने के लिए, मुझे मार डालेंगे – जबकि उत्तरार्द्ध के करीब ही ऐसा ही हो सकता है। अजीब कैसे संख्याएं इतनी छोटी और बहुत ज्यादा होती हैं (31.03.03)। कुछ किलो भयानक विशाल महसूस किया – और ठीक ही तो। पहले कदम छोटे होते थे, यहाँ और वहां एक स्नैक का व्यावहारिक विवरण जोड़ा गया था। लेकिन कुछ अंशों में उन किलों को नगण्य नहीं किया जाता है, वे दिन में एक अतिरिक्त केले के साथ नहीं डाल सकते हैं: जो भोजन खाया जा सकता था वह भी बहुत बड़ा था, यह असंभव रूप से किसी चीज़ के विपरीत असंभव महसूस करता था, यहां तक ​​कि कोई भी लालच पेटू कभी भी नहीं हो सकता था एक ही दिन में खाएं और फिर इसे फिर से करने के लिए अगले पेटू और पागलपन की ऊंचाई लग रहा था …

व्यावहारिक रूप से, हालांकि, मुझे लगता है कि योजना में फल और अनाज की सलाखों और साप्ताहिक वजन रिपोर्ट शामिल हैं और जैसे ही हम सभी को अलविदा कहेंगे, और वे इंग्लैंड के लिए विमान में चढ़ाई करेंगे और मैं जर्मनी के लिए एक हूं, मुझे लगता है कि वे निश्चिंत रूप से सूखा हुआ हैं: फ्रैंकफर्ट हवाई अड्डे के दर्दपूर्वक फ्लोरोसेंट पट्टी रोशनी के नीचे बैठे, एक सैंडविच पर आधा भरा हुआ और एक सेब और सोच रहा था कि मुझे एक दिन में कितने घंटे स्की करने की ताकत मिलती है, जहां आज मैं सिर्फ स्नेहपूर्ण और घबराहट और अस्पष्ट सिरदर्द महसूस कर रहा था … आज सुबह मैं थोड़ा वजन कम कर रहा था, और जब मैं चाहता था नाश्ते के लिए केवल एक सेब खाओ एस। ने घोषणा की कि वह मुझे नहीं मरना चाहता था, कि यह पहला गैर-स्कीइंग दिवस मेरी इच्छा और दृढ़ संकल्प के परीक्षण की शुरुआत थी। उसकी गलती को समझने के लिए, मैंने म्यूसली का मानक कटोरा (22.02.03) खा लिया ।

यह अजीब था कि प्रथागत और अकल्पनीय जगह इतनी जल्दी बदल सकती है: एक सप्ताह पहले, सुबह की कटोरा को मूसा के मानक को बुलाए जाने का विचार, इसकी कठिनाई के बारे में भी चर्चा करना असंभव होता; और अब जैसे ही स्कीइंग खत्म हो गया था, उस सामान्यता को फिर से फिर से अनिश्चितता थी।

मैंने जर्मनी में कुछ वजन डालने का प्रबंधन किया था – यह वास्तव में वास्तव में काम करने वाले एक से पहले वसूली का एकमात्र ठोस प्रयास था; लेकिन फिर मैं गर्मी के लिए स्विट्जरलैंड गया, और वहाँ एक दयनीय समय था, और सभी पुराने पैटर्न में वापस गिर गया ऐसा लगभग था जैसे सभी आँसू और जो आतंक कभी नहीं था। फिर, असहनीय और अपरिहार्य अक्सर एक दूसरे में धूसर होने के विभिन्न रंगों की तरह विलय हो जाते हैं।

मेरा जन्मदिन, इस सब के बीच में एक निराशाजनक मामला था, जितना अधिक है क्योंकि इसकी मुख्य सामग्री इतनी परिपूर्ण थी: स्कीइंग और बर्फ और भोजन और शैंपेन और मुझे प्रसन्नता होना चाहिए, इच्छा है कि मैं था। लेकिन क्षमता केवल छोटी मुस्कुराहट के साथ आंसू को दूर करने के लिए। प्यार माता-पिता की दृष्टि से मतली से लड़ने के लिए … (20.02.03) एक बीस-प्रथम का ज्यादा नहीं: मैं अपने बीस-सातवें तक वास्तव में सभी वर्षों तक बड़े होने की तुलना में कहीं ज्यादा बच्चा था।

कल मैं अगले वर्ष की छुट्टियों (2004) के बारे में बात करके, और यह कैसे विभिन्न कठिनाइयों के विपरीत इस साल इस तरह के हालात के साथ इतनी तब्दीली से समाप्त होगा।