जब मैंने पहली बार माइग्रेन शुरू किया, तो लोग चिंतित थे। मैं संबंधित था। मुझे डॉक्टर के पास ले जाया गया, एक अंधेरे कमरे में डाल दिया, दवा के साथ इंजेक्ट किया गया, पर फंस गया। जितना अधिक लोग जानते थे, जितना मैं चिंतित था, उतना ही बेहतर था, क्योंकि इसका मतलब है कि मदद पाने में बेहतर मौका है। और बिना किसी अपवाद के, जो भी मैंने सहानुभूति व्यक्त की।
जब आप किसी को बताते हैं कि आपकी बीमारी है, तो अक्सर प्रतिक्रिया–सहानुभूति होती है वे लक्षण, आपके द्वारा ले जा रहे दवाओं के प्रकार या आप जिस तरह के चिकित्सक हो सकते हैं और वे काम कर रहे हैं, उनके बारे में सवाल पूछ सकते हैं। आप दवाओं के साइड इफेक्ट्स, उस विशेष समय में अपने विशेष मामले में उपचार की प्रभावकारिता के बारे में बात कर सकते हैं, कि आपका परिवार आपकी बीमारी से कैसे निपट सकता है, या यह आपके कैरियर और आपके दिन-प्रतिदिन के जीवन को कैसे प्रभावित कर रहा है।
उस पैराग्राफ में "बीमारी" से पहले "मानसिक" डालें, हालांकि, और वार्तालाप कुछ हद तक बदल जाता है … यदि यह बिल्कुल भी शुरू हो गया है इसे शामिल बच्चे के साथ एक वाक्य में रखें, और लेबल के डर से माता–पिता और बच्चे दोनों के लिए झुकाव हो सकता है
मैं जुनूनी-बाध्यकारी विकार के साथ संघर्ष कर रहा था, जो कि मेरे सारे सचेत जीवन में थे, हालांकि मुझे इसका नाम कई वर्षों तक नहीं पता था। मैं 18 से जानता था कि मैं शराबी था, और एक दशक के लिए पीना जारी रहा। अधिकांश प्रकार की मानसिक बीमारी और लत के आसपास का कलंक लगभग सुनिश्चित करता है कि हम मदद नहीं करना चाहते और कलंक से पैदा हुए आत्मसम्मान के मुद्दों को कमजोर कर सकते हैं, खासकर बच्चों के लिए।
शारीरिक बीमारियों और रोग-कैंसर के बीच में अपने सभी सभी रूपों, मधुमेह, हृदय रोग और मानसिक बीमारियों और विकारों-अवसाद, जुनूनी-बाध्यकारी विकार, द्विध्रुवी विकार, चिंता विकार, ध्यान घाटे संबंधी विकार-के बीच केवल एक अंतर भूगोल है
एक बच्चा या किशोरी अपने माता-पिता को बताने में सक्षम होनी चाहिए कि वे आसानी से बेकाबू मजबूरी हो सकते हैं क्योंकि वह उन्हें बता सकता है कि उन्हें गले में गले हैं। बहुत सारे अगर मानसिक बीमारियों को शारीरिक रूप से शारीरिक बीमारियों से इलाज नहीं किया जाता है- दवा, चिकित्सा, जीवन शैली में परिवर्तन, आहार प्रबंधन; सामाजिक रूप से, हालांकि, हमेशा एक और कहानी रही है मानसिक बीमारियों को अक्सर कमजोरी, एक चरित्र दोष के रूप में माना जाता है। एक असफल रहा
मेरी संस्मरण, "शारीरिक दंड: ओसीडी, व्यसन और खोजने के लिए साहस का साहस," बातचीत में सहायता के लिए लिखा गया था।
"मैंने तीस से पहले दो हफ्ते कराटे के लिए साइन अप किया
मैं अकेला था और वसूली में एक वर्ष रहा था मैंने अभी तक एंटिडिएंटसेंट्स की खोज नहीं की थी और मुझे विश्वास था कि मेरा बेकाबू मूड स्विंग और चिंता सिर्फ सचमुच खराब पीएमएस थी, हालांकि मैं पीएमएस के साथ कई महिलाओं को जानता था और मुझे नहीं पता था कि मैंने क्या किया था। मैंने अपनी आँखों और भौहों को बाहर निकाला और मेरे चेहरे पर उठाया अगर कोई बाल उपलब्ध नहीं था। जब मैंने पहली बार मेरी कराटे की वर्दी डाल दी, तो मुझे नीच-नौ पाउंड का वजन मिला। कक्षा में दूसरी महिलाओं में से एक हँसे क्योंकि वह अपनी जांघ के ऊपर अपना आकार शून्य स्कर्ट खींच नहीं सका। मेरा शरीर बदलते और अक्सर असहनीय आक्षेपों के जीवनकाल में सबसे हालिया था।
मैं अपने जीवन के विशाल बहुमत को व्यर्थ की तरह महसूस कर रहा था क्योंकि पृथ्वी पर कोई और नहीं हो सकता है जो स्वयं को स्वयं के लिए किया था जो मैंने खुद किया था कोई और इंसान नहीं हो सकता था, जिसने खुद के बारे में खुद को महसूस किया था। कितना चालाक कोई इस तरह से महसूस कर सकता है, इस तरह से कार्य करता है, और उन चीजों को बंद करने में सक्षम होने के बिना, मैं कभी नहीं समझ सकता था मैं अपनी खुद की आंखों को खींचकर बौद्धिक रूप से तर्कसंगत कैसे बना सकता हूं? मैं नहीं कर सका लेकिन अगर मैं इसे तर्कसंगत नहीं समझ सका, तो मैं क्यों रोक नहीं सकता था? इसके बदले मैं अपने पहले दो दशकों के जीवन को अविनाशी शून्य के समाधान की तलाश में बिताया जहां मेरा स्वभाव होना चाहिए था, और अगले दशक में मुझे इसकी ज़रूरत नहीं थी।
मैं बाद में पता चला है, ज़ाहिर है, कि शून्य अब अपरिवर्तनीय नहीं है
लेकिन जब तक मुझे पता चला कि यह क्या था, पचास की शर्मिंदगी देर से उम्र में, मैं हमेशा कुछ के लिए दोष की तलाश में था। अगर मुझे मिल सकता है, तो शायद मैं इसे ठीक कर सकता हूं। मुझे एक बाहरी व्यक्ति की तरह महसूस होता था क्योंकि मैं जानना चाहता था कि एक बाहरी व्यक्ति क्या था, और मुझे यह जानना चाहिए कि क्यों मैंने जो कुछ किया था … इतनी यादृच्छिक थे कि मुझे यह भी पता नहीं था कि एक सामान्य धागा को कहाँ शुरू करना है। और इसलिए लगभग चालीस साल के लिए मैंने सोचा था कि मैं सिर्फ पागलपन के लिए एक पिघल रहा था।
लेकिन मैं नहीं था। मुझे जुनूनी-बाध्यकारी विकारों के शीर्षक के नीचे क्या हुआ है एक कार्यकाल। एक अवधारणा ओसीडी। चिंता और लत में फेंक – मेरे मामले में, शराब – और यह सब जगह में पड़ जाता है उसके बाद, यद्यपि- किशोरावस्था, यौवन, किशोरावस्था, वसीह, तीसवां दशक के माध्यम से-मैं जानता था कि यह एक बच्चा था: मैं एक सनकी थी और मैं अकेला था।
यह मुझे समझने में काफी समय लगा कि मैं अपनी मानसिक बीमारी से किसी भी अधिक इच्छाशक्ति से इलाज नहीं कर सकता और इसके साथ ही मैं अपने माइग्रेन को इसके साथ इलाज कर सकता हूं और यह समझने में भी अधिक समय लगा कि मुझे नहीं होना चाहिए। मुझे उम्मीद है कि मेरी कहानी साझा करके, दूसरों को भी यह महसूस होगा।
