गाली देने वालों को सीमाएँ चाहिए। आपका कैसे आंकलन करें

अपनी सीमाओं को पहचानें और उन्हें कैसे लागू करें।

सीमाएँ निर्धारित करना

स्रोत: सार्वजनिक डोमेन

अपने बच्चों के साथ भी प्यार बिना सीमाओं के नहीं हो सकता। बाहरी सीमाओं को अपनी निचली रेखा के रूप में समझना आसान है। नियमों और सिद्धांतों के बारे में सोचें जब आप कहते हैं कि आप क्या करते हैं या नहीं करेंगे या होने देंगे। यदि आपको कोई बात कहने में कठिनाई होती है, तो दूसरों को खुश करने के लिए अपनी आवश्यकताओं को ओवरराइड करें, या किसी ऐसे व्यक्ति से परेशान हैं जो मांग, नियंत्रण, आलोचना, धक्का-मुक्की, अपमानजनक, आक्रामक, विनती कर रहा है, या यहां तक ​​कि दयालुता से आपको परेशान कर रहा है, यह बोलने की जिम्मेदारी है। सीमाएं भी आंतरिक हैं, जैसा कि नीचे चर्चा की गई है।

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सीमाओं के प्रकार

ऐसे कई क्षेत्र हैं जहाँ सीमाएँ लागू होती हैं:

1. भौतिक सीमाएं निर्धारित करती हैं कि आप अपने पैसे, कार, कपड़े, किताबें, भोजन, या टूथब्रश जैसी चीजें देते हैं या ऋण देते हैं।
2. भौतिक सीमाएँ आपके व्यक्तिगत स्थान, गोपनीयता और शरीर से संबंधित हैं। क्या आप हैंडशेक या हग देते हैं – और किसको और कब? आप ज़ोर से संगीत, नग्नता और बंद दरवाजों के बारे में कैसा महसूस करते हैं?
3. मानसिक सीमाएँ आपके विचारों, मूल्यों और विचारों पर लागू होती हैं। क्या आप आसानी से सुझाव देने योग्य हैं? क्या आप जानते हैं कि आप क्या मानते हैं, और क्या आप अपनी राय रख सकते हैं? क्या आप खुले दिल से किसी और की बात सुन सकते हैं, बिना कठोर हुए? यदि आप अत्यधिक भावुक, तर्कशील या रक्षात्मक हो जाते हैं, तो आपके पास कमजोर भावनात्मक सीमाएँ हो सकती हैं।
4. भावनात्मक सीमाएँ आपकी भावनाओं और उनके लिए ज़िम्मेदारी को किसी और से अलग करती हैं। यह एक काल्पनिक रेखा या बल क्षेत्र की तरह है जो आपको और दूसरों को अलग करता है। स्वस्थ सीमाएँ आपको सलाह देने, दोष देने या दोष स्वीकार करने से रोकती हैं। वे आपको किसी और की नकारात्मक भावनाओं या समस्याओं के लिए दोषी महसूस करने और दूसरों की टिप्पणियों को व्यक्तिगत रूप से लेने से बचाते हैं। उच्च प्रतिक्रियाशीलता कमजोर भावनात्मक सीमाओं का सुझाव देती है। स्वस्थ भावनात्मक सीमाओं के लिए स्पष्ट आंतरिक सीमाओं की आवश्यकता होती है – अपनी भावनाओं और अपने और दूसरों के प्रति अपनी जिम्मेदारियों को जानना।
5. यौन सीमाएं आपके स्पर्श स्तर को यौन स्पर्श और गतिविधि से बचाती हैं – क्या, कहाँ, कब, और किसके साथ।
6. आध्यात्मिक सीमाएँ ईश्वर और एक उच्च शक्ति के संबंध में आपके विश्वासों और अनुभवों से संबंधित हैं।

यह कठिन क्यों है?

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कोडपेन्डर्स के लिए सीमाएँ निर्धारित करना कठिन है क्योंकि: 1) वे दूसरों की जरूरतों और भावनाओं को पहले रखते हैं; 2) वे स्वयं को नहीं जानते हैं; 3) उन्हें नहीं लगता कि उनके अधिकार हैं; 4) वे मानते हैं कि सीमाएं स्थापित करने से रिश्ते खतरे में पड़ जाते हैं; और 5) उन्होंने कभी भी स्वस्थ सीमाएँ नहीं सीखीं।

सीमाएं सीखी जाती हैं। यदि आपका मूल्य बड़ा नहीं हो रहा था, तो आपको पता नहीं था कि आपके पास अधिकार या सीमाएँ हैं। किसी भी प्रकार का दुरुपयोग व्यक्तिगत सीमाओं का उल्लंघन करता है, जिसमें छेड़ना भी शामिल है। उदाहरण के लिए, मेरे भाई ने मेरी गुहार को नजरअंदाज कर दिया कि जब तक मैं मुश्किल से सांस ले पाऊं, मुझे रोकना नहीं चाहिए। इससे मुझे शक्तिहीन महसूस हुआ और मुझे असहज होने पर “स्टॉप” कहने का अधिकार नहीं था। वसूली में, मैंने कम दबाव को रोकने और उपयोग करने के लिए एक मालिश करने वाला बताने की क्षमता प्राप्त की। कुछ मामलों में, सीमा का उल्लंघन एक स्वतंत्र, जिम्मेदार वयस्क में बच्चे की परिपक्वता की क्षमता को प्रभावित करता है।

आपके पास अधिकार हैं

आपको विश्वास नहीं हो सकता है कि आपका कोई अधिकार है यदि आपका सम्मान नहीं किया जा रहा है। उदाहरण के लिए, आपके पास निजता का अधिकार है, “न” कहने के लिए, शिष्टाचार और सम्मान के साथ संबोधित करने के लिए, अपने दिमाग को बदलने या प्रतिबद्धताओं को रद्द करने के लिए, उन लोगों से पूछने के लिए जिन्हें आप काम करना चाहते हैं, जिस तरह से आप काम करना चाहते हैं। अपनी ऊर्जा का संरक्षण करने के लिए, और एक सवाल, फोन, या एक ईमेल का जवाब नहीं देने के लिए अकेला छोड़ दिया जाए।

• उन सभी स्थितियों के बारे में सोचें जहां ये अधिकार लागू होते हैं।
• आप कितनी बार “हां” कहेंगे, जब आप कहना चाहेंगे, “नहीं?”
• लिखना चाहते हो तुम होना चाहते हो।
• अपने व्यक्तिगत अधिकारों की सूची बनाएं। आपको उन्हें बताने से क्या रोकता है?

अपने नीचे की रेखा को व्यक्त करने वाले कथन लिखें। दयालु हों। उदाहरण के लिए, “कृपया मेरी आलोचना न करें (या कॉल करें) (या मेरी उधार लें।),” और “मेरे बारे में सोचने के लिए धन्यवाद, लेकिन मुझे अफसोस है कि मैं इसमें शामिल नहीं होगा (या आपकी मदद करने में सक्षम)। । । ”

आंतरिक सीमाएँ

आंतरिक सीमाओं में आपके साथ अपने संबंधों को विनियमित करना शामिल है। उन्हें आत्म-अनुशासन और समय, विचारों, भावनाओं, व्यवहार और आवेगों के स्वस्थ प्रबंधन के रूप में सोचें। यदि आप नेतृत्व कर रहे हैं, तो उन चीजों को करना जो आपको न तो करना है और न ही करना है, या बहुत अधिक आराम, मनोरंजन, या संतुलित भोजन नहीं करना है, तो आप आंतरिक शारीरिक सीमाओं की उपेक्षा कर सकते हैं। नकारात्मक विचारों और भावनाओं को प्रबंधित करने के लिए सीखना आपको सशक्त बनाता है, जैसा कि लक्ष्यों और प्रतिबद्धताओं के माध्यम से स्वयं का अनुसरण करने की क्षमता है।

स्वस्थ भावनात्मक और मानसिक आंतरिक सीमाएँ आपको अन्य लोगों की भावनाओं और समस्याओं के बारे में ज़िम्मेदारी नहीं मानती हैं, या उन पर ध्यान नहीं देती हैं – कुछ कोडपेंडेंट आमतौर पर करते हैं, इसके बाद अवांछित सलाह के साथ दूसरों की भावनात्मक सीमाओं का उल्लंघन करते हैं। मजबूत आंतरिक सीमाएं सुझावशीलता पर अंकुश लगाती हैं। आप अपने बारे में सोचते हैं, बजाय इसके कि दूसरों की आलोचना या सलाह से स्वतः सहमत हों। यदि आप चुनते हैं तो आप बाहरी भावनात्मक सीमाओं को सेट करने के लिए सशक्त हैं। इसी तरह, जब से आप अपनी भावनाओं और कार्यों के लिए जवाबदेह हैं, आप दूसरों को दोष नहीं देते हैं। जब आपको दोषी ठहराया जाता है, यदि आप खुद को बचाने या माफी मांगने के बजाय जिम्मेदार महसूस नहीं करते हैं, तो आप कह सकते हैं, “मैं उस पर जिम्मेदारी नहीं लेता हूं।”

अपराधबोध और आक्रोश

क्रोध अक्सर एक संकेत है कि कार्रवाई की आवश्यकता है। यदि आप नाराज या पीड़ित महसूस करते हैं और किसी को या कुछ को दोष दे रहे हैं, तो इसका मतलब यह हो सकता है कि आप सीमाओं को निर्धारित नहीं कर रहे हैं। यदि आप सीमाओं को निर्धारित करने के बारे में चिंतित या दोषी महसूस करते हैं, तो याद रखें, जब आप दुखी होते हैं, तो आपका रिश्ता पीड़ित होता है। एक बार जब आप अभ्यास की सीमाएं प्राप्त कर लेते हैं, तो आप सशक्त और कम चिंता, नाराजगी और अपराधबोध महसूस करते हैं। आम तौर पर, आपको दूसरों से अधिक सम्मान मिलता है और आपके रिश्तों में सुधार होता है।

प्रभावी सीमाएँ निर्धारित करना

लोग अक्सर कहते हैं कि उन्होंने एक सीमा तय की, लेकिन इससे कोई फायदा नहीं हुआ। सीमाएँ स्थापित करने की कला है। अगर यह गुस्से में या नक़ल करके किया गया है – “मैंने आपको 100 बार कहा है …” आपको सुना नहीं जाएगा। सीमाएं दंड देने के लिए नहीं हैं, बल्कि आपकी भलाई और सुरक्षा के लिए हैं। जब आप मुखर, शांत, दृढ़ और विनम्र होते हैं तो वे अधिक प्रभावी होते हैं। यदि वह काम नहीं करता है, तो आपको अनुपालन को प्रोत्साहित करने के लिए परिणामों को संवाद करने की आवश्यकता हो सकती है। हालाँकि, यह आवश्यक है कि आप कभी भी परिणाम के लिए खतरा न हों, जिसे आप पूरा करने के लिए पूरी तरह तैयार नहीं हैं।

प्रभावी सीमाओं को निर्धारित करने में सक्षम होने के लिए समय, समर्थन, और पुनःपूर्ति में समय लगता है। आत्म-जागरूकता और मुखर होना सीखना पहला कदम है। सीमा तय करना स्वार्थी नहीं है। यह आत्म-प्रेम है – आप कहते हैं कि “हाँ”, हर बार जब आप कहते हैं “नहीं।” यह आत्म-सम्मान का निर्माण करता है । लेकिन आमतौर पर यह अपने आप को प्राथमिकता बनाने और दृढ़ता बनाए रखने के लिए प्रोत्साहन लेता है, खासकर जब आप पुशबैक प्राप्त करते हैं। डमियों और मेरे ई-बुक के लिए कोडपेंडेन्सी में सीमाएँ निर्धारित करने के बारे में और पढ़ें, कैसे बोलें अपना दिमाग और सेट की सीमाएँ और वेबिनार

© डैरलिन लांसर 2013