प्रेम के लिए हमारी खोज — हम वास्तव में अपने साथी से क्या चाहते हैं?

मानसिक भूख के तीन रूप

पिछले महीने, हमने परित्याग के डर और “ऑब्जेक्ट कांस्टेंसी” के विचार पर चर्चा की। अंतरंग संबंधों के विषय पर आगे बढ़ते हुए, आज हम ‘मानसिक भूख’ के विचार का पता लगाएंगे। मानव होने की कुछ मूलभूत आवश्यकताएं हैं, जो यदि पूरी नहीं होती हैं, तो एक प्रकार का अतृप्त शून्य बन जाता है, जो हमारे अंदर रहता है। जैसे ही हम किसी के साथ घनिष्ठ संबंध बनाते हैं, हमारी पुरानी आशाएं और सपने फिर से जागृत हो सकते हैं, जिससे हमें उन तरीकों से व्यवहार करना पड़ता है जो हमारे मूल्यों के लिए सही नहीं हैं, या जिन्हें हम बाद में पछताते हैं। हम देखेंगे कि वे क्या हैं, और हमारी मानसिक भूख की तीव्रता को कैसे कम किया जाए।

मुझे आशा है कि निम्नलिखित जानकारीपूर्ण है, कृपया केवल वही लें जो उपयोगी है, और बाकी को छोड़ दें!

प्यार के लिए हमारा सवाल

यह अतीत को फिर से दोहराने की मानव प्रवृत्ति का एक हिस्सा है।

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हम अक्सर, अनजाने में, हमारे वर्तमान रिश्तों को अपनी गहरी अधूरी जरूरतों और लालसाओं को पूरा करने के लिए देखते हैं, अपने स्तोत्रों में अंतराल को रोकने के लिए, और जहां हम घायल हो गए हैं, उसे ठीक करने के लिए। मनोविश्लेषण में, इसे ‘संक्रमण’ कहा जाता है।

हम अपने अंतरंग दूसरों से अनजाने में चाहते हैं कि हम अतीत में वंचित थे, जो अक्सर हमारे मूल परिवार द्वारा किया जाता है। हम कहानी दोहराते हैं लेकिन गुप्त रूप से एक अलग परिणाम की उम्मीद कर रहे हैं।

परिवर्तन की ग्रीक परिभाषा ‘पार ले जाने वाली’ है। जब हम अपने अतीत को वर्तमान में ले जाते हैं, तो हमारी गहरी प्रेरणा अधूरी कहानी को पूरा करने के लिए होती है- हालांकि होशपूर्वक, हम आगे बढ़ना चाहते हैं, अनजाने में, हम पुरानी कहानी को फिर से बनाना चाहते हैं। प्रारंभिक सामग्रियों को हमारे चेतन मन द्वारा याद नहीं किया जा सकता है, लेकिन, पृथक्करण के कारण, हम जो करते हैं (मनोविज्ञान में, इसे पुनरावृत्ति मजबूरी के रूप में जाना जाता है) में दोहराया जाता है। यही कारण है कि हममें से कुछ लोग अपने बचपन के आघात को दोहराने वाले अपमानजनक, अनुपलब्ध या भावनात्मक रूप से प्रभावित भागीदारों के लिए आकर्षित होते रहते हैं।

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हालाँकि, यह हमारे सहयोगियों के लिए एक असंभव काम है। आखिरकार, हमारी अशिक्षित आशाओं और खोए हुए बचपन का वजन किसी एक व्यक्ति, या किसी भी रिश्ते के लिए बहुत बड़ा है।

संक्रमण भी हमें एक विकृत लेंस के माध्यम से दुनिया को देखने देता है। कार्ल जंग के अनुसार, जब हम संक्रमण में होते हैं, तो हम प्रोजेक्ट करते हैं कि हमारे आंतरिक दुनिया में बाहरी दुनिया में क्या है। यदि हमारे पास कम आत्मसम्मान है, या यदि हम बचपन से विषाक्त शर्म करते हैं, तो हम अपने साथी पर अपनी कठोर आंतरिक आलोचना कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, हम ‘माइंड-रीड’ करते हैं, उनके शब्दों और कार्यों की गलत व्याख्या करते हैं, और ऐसी चीजें कहते हैं: “मुझे पता है कि तुम क्या सोचते हो”, “मैं बता सकता हूं- आपको लगता होगा कि मैं एक भयानक व्यक्ति हूं। ‘

हालांकि अप्रबंधित स्थानांतरण एक रिश्ते में समस्याएं ला सकता है, लेकिन संक्रमण अपने आप में ‘बुरा’ नहीं है। खुद की आलोचना करने के बजाय, हम अपने कार्यों को प्यार की तलाश के रूप में देख सकते हैं: यह हमारा आंतरिक बच्चा है जो अपनी जरूरतों को पूरा करने की कोशिश कर रहा है, जो हमारे लिए सबसे अच्छा है कि वह ठीक हो जाए और पूरी मदद कर सके। हमारे प्रयास और कोशिशें भले ही अनाड़ी हों, लेकिन इरादे नेक हैं। अगर कुछ भी हो, तो हमें उन रचनात्मक रणनीतियों के लिए गहरी प्रशंसा और सम्मान होना चाहिए जो हम चंगा करने और संपूर्ण बनने के लिए आए हैं।

स्रोत: अनसप्लेस

“क्या होगा अगर मेरी भूमिका आपको विफल करने के लिए… ठीक वैसे ही जैसे हर किसी के पास है? क्या होगा अगर वह हमारा छोटा नाटक था, जो आपके अचेतन द्वारा लिखा गया था। लेकिन क्या होगा अगर हम उस स्क्रिप्ट से एक रास्ता निकाल सकते हैं – नाटक को समाप्त करने का एक अलग तरीका खोजें। ”
– डोनाल्ड कलशेड

पुरातात्विक क्षेत्र के तीन सूत्र

बुनियादी सुरक्षा से लेकर स्वस्थ सीमाओं तक, हमारे बचपन की ज़रूरतें और घाव कई गुना हैं। इस लेख में, हम स्व-मनोवैज्ञानिक हेंज कोहट के काम का उपयोग करते हैं, हमारी तीन बुनियादी जरूरतों को देखने के लिए, जो कि, यदि एकमत हैं, तो हमारे करीबी रिश्तों में भावनात्मक भूख का एक रूप बन गया।

कोहुत (1984) के ढांचे में, तीन प्रमुख प्रकार की प्रारंभिक संबंधपरक आवश्यकताएं हैं जो विकासशील स्वयं को प्रभावित करती हैं: मिररिंग, आदर्श और जुड़वाँ। वे तीन प्रकार के परिवर्तन करते हैं जो हम अपने वर्तमान संबंधों में अनुभव करते हैं।

“हेरिंग” के लिए हमारा हुंगर

बच्चों के रूप में, हम अभी तक दुनिया में हमारे महत्व और हमारे स्थान को नहीं पहचान सकते हैं। इससे पहले कि हमारे पास कोई विचार होता कि हम दुनिया में वास्तविक, स्वीकृत और इसलिए मूल्यवान महसूस करने के लिए अपने अस्तित्व को our दर्पण ’करने के लिए दूसरों की आवश्यकता है। यह वह समय भी है जिसमें हम एक आत्म-अवधारणा बनाते हैं कि कैसे हमारे साथ व्यवहार किया जाता है। हम खुद को इस दृष्टि से देखते हैं कि हम दूसरों को कैसे दिखते हैं, और हम आसानी से प्रभावित हो जाते हैं। उदाहरण के लिए, यदि हमारे पास उच्च-अभिभावक माता-पिता हैं, तो हम इस विचार को आंतरिक रूप से समझने की संभावना रखते हैं कि हम अपर्याप्त थे।

‘मां की आंख में चमक’ एक ऐसा वाक्यांश है, जिसका प्रयोग कोहुत ने हमारे पहले दर्पण के अनुभव का वर्णन करने के लिए किया है- जब हमारे माता-पिता हमें खुशी देते हैं और हम क्या करते हैं। यह फीडबैक है कि हम कैसे जानते हैं कि हमारा अस्तित्व मनाया जाता है और इस दुनिया में हमारा बहुमूल्य स्थान है। दुनिया में हमारे आत्म-सम्मान और सुरक्षा की भावना के विकास के लिए दर्पण आवश्यक है।

यदि हमारे पास एक बच्चे के रूप में एक मिररिंग का पर्याप्त अनुभव नहीं था, तो हम ‘दर्पण भूखा’ बन सकते हैं। जैसा कि हम एक अंतरंग संबंध में निकटता महसूस करते हैं, और इस आशा की एक झलक है कि कोई है, जो लंबे समय से है, हमें देखें, हमारी देखभाल करें, और हमसे प्यार करें जैसे हम हैं, दर्पण की हमारी आवश्यकता फिर से विकसित हो जाती है, और हमारे वयस्क रिश्ते में हमारी जरूरतों को पूरा करने की कोशिश करने के लिए एक बच्चे जैसी स्थिति में फिर से आना। नतीजतन, हम अपने साथी से सहानुभूति प्रतिध्वनि, आश्वासन और प्रेमपूर्ण प्रतिक्रियाओं की मांग करने के लिए एक अतुलनीय मजबूरी का अनुभव करते हैं।

स्रोत: अनसप्लेस

“यह एक पूर्ण मानव निश्चितता है कि कोई भी अपनी सुंदरता को नहीं जान सकता है या अपनी खुद की कीमत का एहसास नहीं कर सकता है जब तक कि उसे एक और प्यार के दर्पण में वापस प्रतिबिंबित नहीं किया जाता है, मानव की देखभाल करता है।”
– जॉन जोसेफ पॉवेल, द सीक्रेट ऑफ स्टेइंग इन लव

दर्पण की भूख की कुछ अभिव्यक्तियाँ हैं: यह महसूस करना कि हमारे साथी कभी पर्याप्त नहीं कर रहे हैं, पर्याप्त कह रहे हैं, हमें पर्याप्त मना रहे हैं। यदि हम अपने साथी की प्रतिक्रियाओं पर अपना आत्म-मूल्य टिकाते हैं, जब वे आसपास नहीं होते हैं, तो हमें ऐसा लग सकता है कि हमने अपना एक टुकड़ा खो दिया है। हम उनकी आवाज़, उच्चारण और कार्यों में थोड़े से बदलाव के प्रति बेहद संवेदनशील हो सकते हैं, और वे सब कुछ जो वे कहते हैं या एक गर्मजोशी से स्वागत या एक क्रूर अस्वीकृति के रूप में देखते हैं। हम तब अधिक से अधिक समय, ध्यान, और आश्वासन के माध्यम से व्यवहार की मांग करते हैं।

स्रोत: अनसप्लेस

“हम एक अर्थ में, हमारे अपने माता-पिता हैं और हम खुद को जन्म देते हैं कि जो अच्छा है उसकी अपनी स्वतंत्र पसंद से। ‘
– निसा का सेंट ग्रेगरी

हमारी जरूरत है

हमारे दूसरे महत्वपूर्ण बचपन की जरूरत किसी को भरोसा करने के लिए है। दुनिया में सुरक्षित महसूस करने के लिए, किसी बच्चे को किसी को देखने में सक्षम होना चाहिए- आमतौर पर हमारे शुरुआती देखभालकर्ता- ‘सर्व-शक्तिशाली, सर्वज्ञ और परिपूर्ण’ (पी। 50, जैकोबी, 1984) के रूप में।

आदर्शवादी परिवर्तन तब विकसित होता है जब हम दूसरों को “पूर्ण और अद्भुत” के रूप में देखते हैं, और अपने आप को उनके संबंध में स्वस्थ और महत्वपूर्ण महसूस करते हैं। यह अनुकरण और आदर्श के माध्यम से अन्य है कि हम अपनी ताकत और लचीलापन को अपने स्वयं के रूप में आंतरिक बनाना सीखते हैं। एक इष्टतम स्थिति में, हम पहले अपने माता-पिता को हमारे जीवन के ‘सुपरमैन / सुपरवुमन’ के रूप में आदर्श बनाएंगे, और फिर क्रमिक खोज की एक प्रक्रिया के माध्यम से, हमें पता चलेगा कि वे सही नहीं हैं। इस प्रक्रिया में, हमें अपनी ताकत का भी एहसास होता है। हालांकि दर्द रहित नहीं, हमारे प्रारंभिक आदर्शीकरण को छोड़ना क्रमिक, प्राकृतिक होना चाहिए, और दर्दनाक नहीं होना चाहिए।

जबकि वास्तव में, कोई भी माता-पिता परिपूर्ण नहीं है और ‘सुपर हीरो’ नहीं है, यह हमारे माता-पिता की सीमाओं को बहुत अधिक, बहुत जल्दी और बहुत जल्द देखने के लिए आघात कर रहा है। अगर हमारे पास कमजोर माता-पिता, शारीरिक या मानसिक बीमारियों वाले माता-पिता, या सीमित संसाधनों के साथ देखभाल करने वाले लोग हैं, तो हमें अपनी आदर्श आवश्यकता पूरी नहीं हो सकती है। और अगर हमारी शुरुआती आदर्श आवश्यकताओं को पूरा किया गया, तो हमारे पास विचारों की एक स्वस्थ भावना होगी, दुनिया में बहुत बड़ा या बहुत छोटा महसूस नहीं करना चाहिए, आंतरिक मूल्यों के एक सेट द्वारा निर्देशित होना चाहिए, और भावनाओं को आत्म-सुखदायक और विनियमित कर सकता है।

दूसरों को आदर्श बनाना सभी बुरा नहीं है- किसी भी रोमांटिक साझेदारी की शुरुआत में कुछ हद तक रोमांटिक करना स्वाभाविक है, यहां तक ​​कि आवश्यक भी है, और हम अक्सर एक आदर्शीकृत दूसरे पर खुद का सबसे अच्छा संस्करण पेश करते हैं। आखिरकार, रिश्ते के परिपक्व होने के नाते, हम अपने सकारात्मक गुणों को दूसरे में देख सकते हैं, और उनमें से कुछ को अपने रूप में पुनः प्राप्त करने में सक्षम हो सकते हैं। दूसरे शब्दों में, हमारे आदर्श की प्रकृति को समझने से हमें अधिक एकीकृत व्यक्ति बनने में मदद मिल सकती है।

हालांकि, बचपन में किसी के भरोसेमंद और दुबले होने के कारण, हमें एक विस्तारित अवधि के लिए एक रोमांटिक साथी को आदर्श बनाना पड़ सकता है। आदर्शवादी परिवर्तन की खाई में, हम अपने आप को छोटे और निर्भर के रूप में देखते हैं और अपनी शक्ति को बाहर की ओर प्रोजेक्ट करते हैं। दूसरी तरफ, हम अपने साथी से पूर्णता चाहते हैं, और जब हमें उनकी सीमाओं की झलक मिलती है, तो हम असंतुष्ट निराश, निराश और खो जाते हैं। हम ‘श्वेत-श्याम सोच’ में भी फँस सकते हैं, और महसूस कर सकते हैं कि रिश्ता ‘अच्छा नहीं’ है, और उनसे छुटकारा पाने की मजबूरी का अनुभव करें। बहुत अधिक आदर्श हमें अपने साथी को देखने से भी रोकता है कि वे कौन हैं, लेकिन अनुमानित छवियों और विचारों के एक सेट के रूप में।

स्रोत: अनसप्लेस

“जंग ने कहा कि यौन आकर्षण हमेशा बेहोश लोगों द्वारा खुद के अलग-अलग हिस्सों के साथ सामंजस्य स्थापित करने के लिए आग्रह का प्रतिनिधित्व करने के लिए उपयोग किया जाता है। यह उनके खुद के एक लापता हिस्से में फिर से जुड़ने की उनकी मजबूत लालसा का पहला प्रत्यक्ष अनुभव है, किसी न किसी पहलू से। उनकी अपनी आत्मा
– एन बी उलानोव

TWINSHIP के लिए हमारा हैगर

‘परिवर्तन-अहंकार’ संक्रमण के रूप में भी जाना जाता है, जुड़वाँ संक्रमण दुनिया में हमारी अपनी भागीदारी और भागीदारी की चिंता करता है। जुड़वाँ संक्रमण तब होता है जब हमें “एक आवश्यक समानता महसूस करने की आवश्यकता होती है” (तोगाशी और कोटलर, 2015, p.8)। दूसरों के साथ। समान और दूसरों से जुड़े हुए महसूस करने की हमारी ज़रूरत एक अंतरंग संबंध, दोस्ती या समुदाय में पूरी हो सकती है, जो रुचियों और प्रतिभाओं में समानता लाती है, और किसी के द्वारा खुद को समझने की भावना (व्हाइट एंड वेनर, 1986, पी। 103)। कोहुत (1984) ने जुड़वाँपन को ‘वास्तविक आनंद का एक स्रोत’ के रूप में वर्णित किया है, और यह बताता है कि हम मनोवैज्ञानिक आघात का अनुभव करते हैं जब हम बाकी मानवता से इतने अलग हो जाते हैं कि हम खुद को ‘एक गैर-मानवीय चीज़’ (तोगाशी और कोटलर) के रूप में महसूस करते हैं, 2015, पी। 2)।

स्रोत: अनसप्लेस

“यह कहना बहुत आसान होगा कि मैं अदृश्य महसूस कर रहा हूं। इसके बजाय, मुझे दर्द साफ दिखाई देता है, और पूरी तरह से नजरअंदाज कर दिया जाता है। ”
– डेविड लेविथन, हर दिन

न्यूरो-एटिपिकल या सहज रूप से अलग होना हमें जुड़वाँ-भूखे वयस्कों के लिए सेट करता है। भावनात्मक रूप से तीव्र लोग भावनात्मक क्षमता के अलावा अन्य तरीकों से अक्सर अपने साथियों से अलग होते हैं, लेकिन बौद्धिक, शारीरिक, कलात्मक या संवेदी गुण भी। विकासात्मक मनोविज्ञान और उपहार के अध्ययन में, अतुल्यकालिक शब्द बच्चों के समूहों की विकासात्मक विशेषताओं का वर्णन करता है; जहां उनकी मानसिक, शारीरिक, भावनात्मक और सामाजिक क्षमताएं सभी अलग-अलग स्थानों पर विकसित हो सकती हैं। छोटी उम्र से, शायद ही कभी किसी ऐसे व्यक्ति को खोजते हैं जिसके साथ वे संबंधित हो सकते हैं या जो उन्हें महसूस करता है कि वे गहन आंतरिक रूप से अकेलापन महसूस करते हैं। कई तीव्र वयस्क अपने जीवन को उन कनेक्शनों को खोजने में बिताते हैं जिनमें बौद्धिक, भावनात्मक और आध्यात्मिक गहराई और चौड़ाई होती है जो उन्हें मिलते हैं जहां वे हैं।

जब हम अपने अंतरंग संबंधों में जुड़वाँपन की अत्यधिक आवश्यकता लाते हैं, तब भी हम अकेले और दुःखी महसूस कर सकते हैं, जब हम दूसरे के साथ जुड़े होते हैं। जब हमारा साथी हमें नहीं मिलता है, या जब वे हमसे उस तीव्रता या कठोरता से मेल खाने में असफल हो जाते हैं, जिसकी हम मांग करते हैं, तो हम असंगत रूप से संवेदनशील महसूस कर सकते हैं। जब हम निकटता और दूरी की बात करते हैं तो हम अवास्तविक उम्मीदों को स्थापित कर सकते हैं, या बहुत आसानी से व्यक्तिगत मतभेद और सौहार्दपूर्ण मतभेद को संघर्ष का स्रोत बना सकते हैं। यदि हम दुनिया में पूर्ण संबंध स्थापित करने के लिए संघर्ष करते हैं, या जब हमें बार-बार “वन” का एहसास होता है, तो वह नहीं होता है जो हमने उम्मीद की थी। पर्याप्त निराश होने के कारण, हम भविष्य की चोट से बचने के लिए अलगाव और प्रति-निर्भरता पर वापस लौट सकते हैं।

स्रोत: अनसप्लेस

“लोग कहाँ हैं?” आखिर में छोटे राजकुमार को फिर से शुरू किया। “यह रेगिस्तान में थोड़ा अकेला है …” यह अकेला है जब आप लोगों के बीच होते हैं, “सांप ने कहा।”
– एंटोनी डी सेंट-एक्सुप्री, द लिटिल प्रिंस

ग्रीटिंग और पालन

कभी-कभी, अंतरंग साझेदारी में, हम मदद नहीं कर सकते थे लेकिन अवास्तविक मांगों, अनुमानों और अपेक्षाओं से बाहर निकलते हैं, जैसे कि हम वास्तविकता की सीमा का परीक्षण कर रहे हैं।

ऐसा लगता है जैसे हम अतार्किक, अनुचित और अति प्रतिक्रियाशील हैं।

हमारे वयस्क स्वयं जानते हैं कि हमारा एक व्यक्ति हमारे पोषण का एकमात्र स्रोत नहीं हो सकता है और इसे पूरा करने की आवश्यकता नहीं है, फिर भी हमारे में छोटे बच्चे अधिक चिल्लाते हैं।

हमारे डर और प्रतिक्रिया से समझ में आता है, क्योंकि, एक बच्चे के लिए, माता-पिता के असंगत या अनुपलब्ध होने का खतरा है। एक शिशु के लिए, यह जीवन और मृत्यु का विषय हो सकता है।

लेकिन ये पुराने डर हैं। हम अब एक वयस्क हैं जो हमारे अस्तित्व के लिए दूसरों पर निर्भर नहीं हैं।

अब हमारे पास बचाव के लिए बाहर की ओर देखने के लिए सचेत कार्रवाई करने की शक्ति है, लेकिन हमारे अपने सबसे अच्छे देखभालकर्ता होने के लिए सम्मानजनक प्रतिबद्धता है।

जब हमारा साथी हमें निराश करता है, तो स्थिति बहुमूल्य जानकारी प्रदान करती है जो हमारे गहनतम लालसाओं की ओर इशारा करती है। जागरूकता और प्रतिबिंब के माध्यम से, हम महसूस करते हैं कि हम किस चीज के लिए बहुत भूखे हैं – कोई हमारे भावों को प्रतिबिंबित करने के लिए, हमारे अस्तित्व का जश्न मनाने के लिए, हम पर भरोसा करने के लिए और कभी-कभी भरोसा करने के लिए, या रिश्तेदारी और समानता की भावना को साझा करने के लिए।

लेकिन हमें सबसे पहले दुखी होना चाहिए।

शोक करने के लिए पहला नुकसान एक कल्पना का नुकसान है: कि हमारा साथी हमारी सभी लालसाओं को पूरा कर सकता है।

यदि हम अपने अधूरे सपनों, बचपन की कमी और कल्पनाओं के माध्यम से संघर्षों और निराशाओं को जलाने की अनुमति देते हैं, तो हम वास्तविकता को देखने की खुशी तक पहुंचेंगे। यह चीखने में सक्षम है ‘मैं कभी-कभी आपके द्वारा नीचे जाने देता हूं!’ कि हम सच्चे प्रेम को बहने दें। यह जानकर है कि हमारा गुस्सा और निराशा वास्तविक है, और फिर हम भरोसा कर सकते हैं कि हमारा प्यार भी वास्तविक है। हम एक बच्चे जैसी फंतासी की बजाय एक ईमानदार वास्तविकता पर आधारित एक पूर्ण इंसान के साथ साझेदारी में हैं। यह एक परिपक्व, प्रामाणिक साझेदारी की नींव है।

हम अंततः अपने साथी से मिल सकते हैं जैसे कि वे फ़िल्टर के तहत नहीं हैं या वे हमारी जरूरतों को पूरा नहीं कर सकते हैं, और अनुमानों और झूठी उम्मीदों के बिना।

हमें उन्हें परिपूर्ण होने की आवश्यकता नहीं है, क्योंकि वे हम पर प्रतिबिंबित नहीं करते हैं, हमारा प्रतिनिधित्व करते हैं, या हमें सीमित करते हैं।

हम अभी भी कुछ चीजों को पसंद कर सकते हैं, या नापसंद कर सकते हैं, लेकिन उनकी सीमाएं खतरा बनने से बच जाती हैं।

हम करुणापूर्वक अपने अच्छे और बुरे को एक साथ अपने दिल में धारण कर सकते हैं, बिना काले या सफेद सोच के।

हम हताशा, ज़रूरत और नाराज़गी की जगह से काम नहीं करेंगे, बल्कि प्यार से, और देने और संबंधित होने की शुद्ध खुशी से।

हम सह-निर्भरता और सहजीवी संबंधों के चक्रव्यूह को खत्म करने और स्वतंत्रता, आत्म-नियंत्रण, और स्वतंत्रता की ओर बढ़ने में सक्षम होंगे।

फिर, हमने एक साथी यात्री के साथ एक आत्मा-पूर्ण साझेदारी की दिशा में एक विशाल छलांग लगाई।

ऐसा जीवन जहां आप वास्तव में जीवित हैं, दर्द और शोक से रहित नहीं होगा, लेकिन इंद्रधनुष और गुलाब भी मौजूद हैं।

मुझे आशा है कि आप इस यात्रा को हम प्रेम और जीवन कहते हैं।

स्रोत: अनसप्लेस

“सच्चे प्यार के लिए हमेशा बड़ी हिम्मत की ज़रूरत होती है। अगर हम इस अंधेरे का सामना करने के लिए तैयार नहीं हैं, जिससे यह पता चलता है कि, हमारी आत्मा कभी नहीं फटेगी या विकसित नहीं होगी ”।
– जॉन वेलवुड