कैसे तुच्छ बातचीत बस्ट-अप बनें

अनुसंधान से पता चलता है कि अधिकांश तर्क कमजोर पड़ने से शुरू होते हैं जैसे कालीन पर सॉक फफ्र्स छोड़ने, सिंक के बगल में बेकार प्लेटें, या टीवी चैनलों को फ्लिक करने जैसी चीज़ों के बारे में। इन स्थितियों को एक पूर्ण पैमाने पर पंक्ति में तेजी से बढ़ा सकते हैं, जिसमें अंतर्निहित मुद्दों को बातचीत में लाया जाता है और दोनों दलों को द बैड प्लेस में समाप्त होता है जैसा वाडविल हास्य अभिनेता जैक बेनी ने टिप्पणी की, 'मेरी पत्नी और मेरे विवाह 47 साल हो गए हैं और एक बार ऐसा नहीं हुआ है कि तलाक के बारे में विचार करने के लिए हमारे पास एक तर्क काफी गंभीर था। हत्या, हाँ, लेकिन तलाक, कभी नहीं। '

तर्क के बारे में कुछ भी अस्वास्थ्यकर नहीं है, लेकिन अगर हम बार-बार किसी के साथ टकराते हैं, तो यह हमें एक थकाऊ और विनाशकारी चक्र में फैलाने, रिश्ते की मरम्मत, और प्रक्रिया को फिर से होने से पहले चीजों को वापस लाने में भी छोड़ देता है ।

तो एक तर्क के चरणों क्या हैं और आप अपनी बातचीत को जमीनी स्तर पर कैसे रख सकते हैं?

चरण 1: स्पार्क

• लक्षण की निरंतरता
• बौद्धिक बुल्स के बारे में आपको क्या जानने की जरूरत है
• अमेरिका में मास शूटिंग: संकट और अवसर
• हमारे बच्चों को सेक्स के बारे में क्या कहना है?
• क्या असफलता से मुक्त होगा एंटी-सामाजिक व्यवहार बढ़ाएगा?

असहमति के लिए चिंगारी कई रूपों को ले सकती है, जैसे कि आपने जो कुछ कहा है वह आलोचना या जिसे आपने नहीं कहा है, जैसा अपेक्षित था। किसी भी तरह से, एक ऐसा ट्रिगर होता है जो हमें एक-दूसरे के साथ होने के बजाय एक-दूसरे के विरोध में सेट करता है

क्या करें? स्टेज 1 में चाबी प्रतिक्रिया करने के लिए नहीं है जैसे ही आग में आग लग सकती है, अगर ऑक्सीजन, गर्मी और ईंधन का संयोजन हो, तो बहस का कारण निकल जाए, अगर आप दोष हटा दें। कभी-कभी यह कुछ भी नहीं कहने के लिए पर्याप्त है, या बस उस व्यक्ति को स्वीकार करना जो अन्य व्यक्ति कह रहा है।

स्टेज 2: लिफ्ट ऑफ़

• पोस्ट-ट्रूमेटिक तनाव: उभरते उपचार रणनीतियाँ
• मैत्री और प्रेम के बीच अंतर क्या है?
• ब्याज और क्रोध
• कैसे अपराध से मुक्त हो जाओ
• हमें एक दूसरे की आवश्यकता क्यों है

एक बार आरोपों के तुरंत बाद वार्तालाप बढ़ता जा रहा है, जिस पर ज़बरदस्त मुकदमा और औचित्य है। वार्तालाप की गति accelerates; हम सुनना बंद कर देते हैं और जितना हम एक-दूसरे को बाधित करते हैं, उतनी ही बातचीत में सूजन आती है। जैसे-जैसे तीव्रता बढ़ जाती है, हम एक तनाव प्रतिक्रिया का अनुभव करते हैं जो भावनात्मक बाढ़ के रूप में जाना जाता है। बातचीत सावधानीपूर्वक ध्यान देने योग्य नहीं होती है, इस मायने में कि हम पहले प्रतिक्रिया करते हैं और दूसरा सोचते हैं।

क्या करें? जब कोई वार्तालाप बढ़ता है, तो हमारा ध्यान स्विच होता है हम इस मुद्दे को हल करने या अन्य व्यक्ति को सुनने का मौका देने की तुलना में हमारे दृष्टिकोण के बारे में सही होने में अधिक रुचि लेते हैं, और हम एक-उपाधि में रणनीतियों को रोजगार देते हैं, जिसमें हम दूसरे व्यक्ति की आखिरी टिप्पणी से मिलान करने या उसे खत्म करने का प्रयास करते हैं । लेकिन हमारे पास अभी भी विकल्प हैं निम्न प्रयास करें:

• एक तर्क के दौरान, आपकी साँस आपके ऊपरी छाती में घुस जाती है और कमर हो जाती है अपने पेट में गहराई से साँस लेने पर ध्यान दें, जो आपको जमीन पर रहने में मदद करेगा।
• संवैधानिक रूप से नीचे की बातचीत की गति धीमा। ऐसा करने का सबसे स्पष्ट तरीका हस्तक्षेप करने से बचने के लिए है, जो फिर से स्थापित करता है स्पीकर और श्रोता के बीच विराम देता है।
• जब हमारे पास तर्क होता है, तो हम सुरंग दृष्टि विकसित करते हैं। आप इसे 2 ^{एन डी} और 3 ^डी परिप्रेक्ष्य ले जा सकते हैं। 2 ^nd परिप्रेक्ष्य में खुद को दूसरे व्यक्ति के जूते में रखने का प्रयास करना शामिल है। इसके लिए आपको उनसे सहमत होने की आवश्यकता नहीं है – आप केवल एक और दृष्टिकोण को पहचानते हैं ^{तीसरे} परिप्रेक्ष्य में एक ऐसे व्यक्ति की कल्पना करना शामिल है जो एक स्वतंत्र पर्यवेक्षक के रूप में बातचीत देख रहा है और जिसके पास कोई व्यक्तिगत एजेंडा या निहित स्वार्थ नहीं है। वे क्या कहेंगे? अन्य दृष्टिकोणों पर विचार करने के लिए मन की उपस्थिति होने से आपको सत्य को हल्के ढंग से पकड़ने की याद दिला दी जाएगी।

चरण 3: सर्पिल

मैरी पॉपपिन में एक दृश्य है जहां जॉर्ज बैंकों ने घोषणा के द्वारा एक संभावित तर्क को कम करने का प्रयास किया, 'कृपया तथ्यों के साथ इस मुद्दे को क्लाउड करने का प्रयास न करें।' हम इस सिद्धांत का पालन करते हैं जब हमारा असहमति हो, तर्कसंगत वार्तालाप करने के बजाय असंतुष्ट दावों को बनाते हुए। यह एक सर्पिल हो जाता है जिसमें दोनों पक्ष अपने मामले को सुदृढ़ करने की कोशिश करते हैं। रणनीति में शामिल हैं:

• जैसे तुलना, 'आप अपने पिता की तरह ही हैं।'
• जैसे सकल सामान्यीकरण, 'आप केवल खुद में रुचि रखते हैं।' विशेष रूप से, इसमें वाक्यांश जैसे 'आप हमेशा …' और 'आप कभी नहीं होते हैं …'
• पल के खतरों जैसे गर्मी, जैसे 'यह संबंध खत्म हो गया है।'
• पिछले कुछ वर्ष के क्रिसमस पार्टी को 5 साल पहले टिप्पणी करने के लिए छेड़छाड़ से, जो भी ऐतिहासिक मुद्दों को ध्यान में रखते हुए खींचें।

ये रणनीति सभी को एक फायदा हासिल करने के लिए डिज़ाइन किया गया है, लेकिन ऐसा करने में, हम आग पर ईंधन डाल रहे हैं।

क्या करें? चरण 3 में, आप हवा को सतर्कता फेंक रहे हैं हालांकि, कार्रवाई करने में देर नहीं हुई है ऐसा करने का सबसे अच्छा तरीका STOP दबाकर है! बटन। आप कह सकते हैं, 'मैं इस बातचीत को रोकना चाहता हूं और बाद में उसके पास वापस आना चाहता हूं।' एक अच्छा मौका है कि दूसरे व्यक्ति आपको असहमति से वापस खींचने की कोशिश करेगा, लेकिन आपको स्वयं को हटाने का अधिकार है

स्टेज 4: क्रासेस्डो

जब कोई तर्क अपने चरम पर पहुंच रहा है, हम अंतिम शब्द चाहते हैं। यह आरोपों की आखिरी वॉली, या एक आलसवाले दरवाजे और नाटकीय निकास हो सकता है वैकल्पिक रूप से हम यह कहकर नैतिक उच्च भूमि ले सकते हैं, 'यह कम झटका है मैं उस पर खड़ा नहीं जा रहा हूं! '

पल की गर्मी नष्ट हो जाने के बाद, इस तरह का व्यवहार बीती पल में बेतुका लग सकता है, लेकिन हम पल में पकड़े जाते हैं। मध्य-मस्तिष्क में उत्पत्ति, हमारी भावनाएं हमें लड़ाई या उड़ान प्रतिक्रिया के लिए तैयार करती हैं और टकराव के दौरान तेजी से तीव्र हो जाती हैं।

क्या करें? हालांकि हम अपनी भावनाओं का चयन नहीं करते हैं, हम उनके प्रति हमारी प्रतिक्रिया चुनते हैं। महत्वपूर्ण काम आपकी भावनाओं को ध्यान में रखकर करना है – हालांकि आपकी प्रतिबद्धताओं और मूल्यों को संदर्भित करते हुए वे मजबूत और असहज हैं। हम सभी ने इस सिद्धांत का प्रदर्शन किया है जब हमें डर लगता है और कुछ भी किया है। उसी तरह, हम गहन क्रोध महसूस कर सकते हैं और किसी के प्रति सम्मान प्रदर्शित कर सकते हैं।

चरण 5: खराब जगह

एक तर्क के अंत में, हम खुद को द बैड प्लेस में पाते हैं, जिसका अर्थ है कि कनेक्शन का अर्थ अस्थायी तौर पर खो गया है। अधिक बार हम धूम्रपान नहीं करते और गलत महसूस करते हैं, इससे पहले कि क्या हुआ है पर प्रतिबिंबित करना शुरू करने से पहले।

क्या करें? कई बार ऐसा होने के बाद तर्क के बारे में चर्चा करने की कोई आवश्यकता नहीं है, जब तक हम अपनी धार्मिकता को छोड़ दें और आगे बढ़ सकें दूसरी तरफ, इसे अधिक चिंतनशील प्रकाश में चर्चा करने के लिए बैठकर किसी भी अवशिष्ट मुद्दे को सुलझाया जा सकता है। जब आप ऐसा करते हैं, एक-दूसरे को सुनने के लिए एक समझौता होने की आवश्यकता है, तो आप एक और पंक्ति में वापस न दें

दुनिया का सबसे पुराना जीवित दूत करम और करारी चंद हैं, जिनकी शादी लगभग 90 साल हो गई है। स्वाभाविक रूप से, जो भी सवाल पूछते हैं, वे इतने सालों से अपने रिश्ते को बरकरार रखने में सफल रहे। करम सरल शब्दों में अपने जवाब देते हैं: 'अपने प्रियजनों की बात सुनो' समस्याओं और चिंताएं हर दिन। जब हम ऐसा करने के लिए याद करते हैं, तो हमारे पास कम विषैले तर्क हैं

गहराई से जानकारी में अधिक जानकारी के लिए, मेरी नई किताब ' ब्लैमेस्टॉर्मिंग: व्हायर कन्वर्सर्स गो रिक एंड द फॉइट थम ,' वाटकिंस द्वारा प्रकाशित।

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