प्रिय डॉ जी।,
मेरा सबसे अच्छा दोस्त, मैंने कभी भी एकमात्र सबसे अच्छा दोस्त है, जो मुझे एक ब्लॉग पोस्ट से जोड़ता है जो मां-बेटी संबंधों से संबंधित है, कह रही है कि उसने यह सोचा कि मुझे यह रोचक होगा, विशेष रूप से मैं अपनी मां के बारे में कैसे बात करूँ और बात करूँ। इसे पढ़ना, उसने मुझ में एक तार को मारा, और मैं इसे अपने सिर से नहीं निकालने में असमर्थ था, खासकर मेरे माता ने हाल के वर्षों में कैसे व्यवहार किया है मुझे लगता है कि जब मैं 7 साल का था, तब मेरे माता-पिता के तलाक होने के बाद हम बाहर आना शुरू कर देते थे, और दूसरे व्यक्ति को तुरंत हमारी ज़िंदगी में पेश किया गया था, एक मुझे उस समय पसंद नहीं था और फिर भी कभी-कभार कड़वाहट लगता है। तलाक के बाद हमें एक नया घर मिल जाने के तुरंत बाद ही वह चले गए, और मुझे लगता है कि मुझे लगा जैसे मैं अपने माता-पिता दोनों को खोदने के लिए झपट्टा झेल रहा था, हालांकि मैं अपनी मां के साथ रह रहा था। मैं छोटी बेटी थी, मेरी बहन 8 साल के मेरे वरिष्ठ थे, और हमारे पिता के साथ रह रही थी, लेकिन जब से वह अपने किशोरों के दौरान काफी साहसी रही थी, तब यह हमेशा पर जोर था, कि मैं उसकी ग़लती नहीं करता इस पर निरंतर जोर देने के परिणामस्वरूप मैं एक 'अच्छा' बेटी पर विचार करने वाला सबसे अधिक हो गया। मैं कभी भी नशे में रहा हूं, हालांकि समाज मैं इस तरह के व्यवहार को प्रोत्साहित करता हूं, मैंने कभी भी किसी प्रकार की दवा नहीं ली है, या किसी तरह का अपराध नहीं किया है। मुझे लगता है कि मैं बेटी होने पर भी ध्यान केंद्रित कर सकता था कि वह मुझे चाहती थी, लेकिन यह पर्याप्त नहीं था, क्योंकि मुझे बाद में 'अजीब' और 'अजीब' होने के लिए लगाया गया है, और आज तक, मेरे साथ 24, यह अभी भी अक्सर होता है
मेरी मां हमेशा झूठ के खिलाफ रही है, और जोर दे रही है कि वह उचित इलाज के लिए 100% और उसके जीवन में सभी के बराबर मूल्य के लिए है। वह विचार लंबे समय से पहले दुर्घटनाग्रस्त हो गया था, जब उसने मेरी शादी की, अब, सौतेले पिता, जब मैं स्कूल में था मुझे कोई अंदाज़ा नहीं था, और मुझे याद है कि मैं 'अब' कर्मियों को कहता हूं और इसके बारे में उसे बताता हूं। उसके बाद मुझे गलती से पता चला कि मेरी दादी, जो मेरी हर चीज थी और एकमात्र व्यक्ति जिसे मैंने खोल दिया था, उसमें टर्मिनल के कैंसर थे, और 5 साल तक उसका इलाज रहा। मेरी दादी इस बात से परे थी कि मैं उस समय नहीं जानता था और वह मुझे बताने वाला था कि वह मूल रूप से मर रहा था। और मैं समझता हूं कि यह मेरे लिए स्वयं से रखा गया हो सकता था, लेकिन 12 साल की उम्र में वह मेरे जीवन में कितना महत्वपूर्ण था, यह मुझे माफ नहीं कर पा रहा था। जब मैं 12 साल का था, तब वह निधन हो गया। उसके बाद मैं बस बंद कर दिया, और मेरे और मेरी मां के बीच बातचीत भी सीमित थी। मेरे पास समय पर कोई मित्र नहीं था और आमतौर पर मेरे कमरे में बने हुए पर्दे के साथ रहना और वेब पर सर्फ करना, जहां मैंने उन लोगों को ढूंढने में कामयाब किया, जिनसे मैं बात कर सकता था, जो लोग मेरी उम्र थी और मुझे समझते थे इस समय मैं 16 साल का था, और मैं इस बात पर बल नहीं लगा सकता कि स्कूल में मुझे घर से स्वागत करने के लिए लोग कुछ भी खुश थे और मुझे कुछ और चीजों के बारे में मुझसे बात करने के लिए खुश थे। मेरी माँ ने फैसला किया कि मुझे इंटरनेट पर एक अस्वास्थ्यकर नशे की लत थी और मुझे एक समय में दिन के लिए काट दिया गया, बस एक बिंदु साबित करने के लिए। यह समय पर मेरी हवा की आपूर्ति को काटने की तरह था, और मुझे यह भी नहीं लगता कि वह मेरी देखभाल करती है क्योंकि मेरे 'ऑनलाइन दोस्त', 'वास्तविक' नहीं थे।
तब से बहुत सी चीजें हुईं हैं, और जब मैंने हाई स्कूल की पढ़ाई की थी, तो उस समय के आसपास बढ़ गया था। मुझे अनिवार्य रूप से एक पूर्ण भावनात्मक ब्रेक-डाउन था और मेरी बहन को बुलाया जाता था, जो तब से अपने प्रेमी के साथ चले गए थे, उसने मुझे एक बैग पैक करने और वहां से बाहर निकलने के लिए कहा था इससे पहले कि मैंने कुछ पछतावा किया, मैंने उसे कभी नहीं कहा था कि मेरे पास सिर्फ इसे समाप्त करने के अत्यधिक विचार हैं, और मेरी आत्महत्या पत्र में क्या होगा और मैं अपनी माँ को खोजने के लिए खुद को कैसे छोड़ दूँगा, वह देख सकती है कि उसने मेरे साथ क्या किया था … .हाँ, जंगली सामान जब मैं इसे वापस सोचता हूँ। मेरी बहन के साथ रहने के बाद, और अंत में मुझे अपना खुद का मकान ढूंढना – यह प्रक्रिया कुछ भी नहीं है, लेकिन एक आसान नौकायन भी है, हम एक ऐसे बिंदु पर आते हैं जो अब तक अतीत में नहीं है। मेरी दो चीजें हैं जो मुझे नहीं हैं, और शक है कि मैं कभी भी, मेरी मां के साथ अपने रिश्ते के संबंध में से ठीक हो जाएगा;
1. पूरी और कुल उपेक्षा उन्होंने लगातार अपनी भावनाओं के लिए दिखाया है, जब तक कि मैं याद रख सकता हूं, मुझे उन चीजों में धक्का देने की कोशिश कर रहा हूं जो मैं मन नहीं करता, मन की शांति के लिए और उसे सही मानता हूं। एक अभिभावक मुझे गोपनीयता से दूर से संबंधित कुछ चीज़ों को छीनने के लिए
2. जब मैं देखता हूं या किसी ऐसे व्यक्ति के बारे में सुनता हूं जो किसी मानक रन-द-मिल परिवार के बारे में देखता हूं, तो मुझे कड़वाहट लगता है यह समस्या मुक्त भी नहीं है, हर किसी की समस्याएं हैं, लेकिन जब मैंने उन्हें सुना है कि वे अपनी मां के साथ लड़की-समय की तलाश में कैसे दिख रहे हैं और उनकी माताओं को वास्तव में कैसे दिलचस्पी है, तो मैं बहुत कड़वा होता हूं इतना ईर्ष्या है कि मैं उल्टी करना चाहता हूँ, और मुझे इस तरह से नफरत है, और मुझे पता है कि यह एक गहराई से जड़ें इच्छा से पैदा होती है जो मुझे ये हो सकता था।
मुझे गलत मत समझो, मैंने उन चीजों का हिस्सा बनने की संभावना देने के लिए बार-बार कोशिश की है, जो मुझे पसंद हैं, और उन्हें उन चीजों को देखने दें जो पानी के ऊपर मेरे सिर को बनाए रखे, जब वह मुझे धक्का दे रही थी के अंतर्गत। मैं जापानी एनीमे और मंगा का बड़ा प्रशंसक हूं, क्योंकि उस विश्व में प्रवेश करने से मुझे अपने खुद के बजाय पात्रों के दर्द को महसूस करने की इजाजत मिलती है, और जब मैं कहता हूं कि वह विशेष रूप से ब्याज और रिहाई प्रदान करता है मेरी भावनाओं के लिए शायद मेरे जीवन को बचाया सभी ने मुझे उस ब्याज की प्रतिक्रिया के रूप में कभी भी कमाया है, जो टिप्पणियों और अपमानजनक उपहास को विनती कर रहा था। वही मेरी गेमिंग आदतों के लिए चला जाता है
हाल के समय में मैंने चित्र बनाने में रचनात्मक रूप से खुद को अभिव्यक्त करना शुरू कर दिया है और मैं एक किताब भी लिख रहा हूं। जब वह उसके किसी एक पर आ गई तो मैं-यात्रा से जाना-तुम-तो-बस-सौदा-उसके साथ-आने की कोशिश की, मैंने कोशिश की और एक अंग पर बाहर जाना और उसे अपने चित्र दिखाया और उससे पूछें मेरी कहानियों में से एक को प्रस्तावना पढ़ें उसने पहले ड्रॉइंग को देखा तो उसे 3 सेकंड पहले उसे सौंपने से पहले उसे सौंप दिया था और मैंने उसे दिखाने का प्रयास किया था, और मुझे यह बताने के लिए जारी रखा कि वह मेरी किताब कब पढ़ती है और अगर इसे प्रकाशित किया जाता है बेशक वह एक ही सांस में घूमती रहती है और मुझे बताती है कि यदि मैं कुछ भी कहना चाहता हूं, तो बस उसके पास आओ, लेकिन मुझे लगता है कि वह केवल देखता है और सुनती है जो वह चाहती है और बाकी को अनदेखा करती है
मेरे जीवन में इस बिंदु पर मैं एक निर्णय पर टेदरिंग कर रहा हूं, और मुझे सलाह है कि मुझे क्या करना चाहिए। संबंधों के संबंध में मुझे लगता है कि एक स्नोबिल नरक में एक बेहतर मौका है जो इस रिश्ते को कुछ में तय किया जा सकता है जो इस बिंदु को भी दूर से स्वीकार्य माना जा सकता है। मैं उससे बहुत थक गया हूँ और उसके बारे में उसके साथ 5 मिनट का वार्तालाप मुझे सूखा और उदास घंटे छोड़ देगा। मैं स्नातक स्तर की पढ़ाई के एक महीने में दूर जाने की योजना बना रहा हूं, और मेरे विचार में यह अवधारणा है कि मुझे गायब होना चाहिए, मेरे परिवार को अस्वीकार करना क्योंकि वे कभी मेरे लिए एक परिवार नहीं थे और मेरे अद्भुत और अद्भुत प्रेमी के साथ शुरू हो गए, जो मेरी मां के लिए कोई प्रेम नहीं रखता है क्योंकि उसने मेरी बात सुनी है, मैं खुद को सोने के लिए रुकता हूं क्योंकि मेरे पास विशेष रूप से कुछ भी नहीं है। वह कह रहा है कि फैसला मेरा है और वह मुझे अपनी इच्छाओं का सम्मान करने और सम्मान देने की अनुमति देगा, लेकिन मुझे फैसला नहीं मिल सकता है।
यह कहने की ज़रूरत नहीं कि उनके व्यवहार के उपरोक्त उदाहरण उसके चरित्र का उदाहरण हैं, मैं उसके प्रति दुश्मनी महसूस करता हूं, इतनी गहरी है कि यह समझने में बहुत समय लगेगा, और इस संदेश के बजाय आपके लिए एक छोटे उपन्यास का इंतजार होगा । मैं उसके साथ अतीत को जाने नहीं दे सकता, उसने जो कुछ किया है, वो सब मेरे मुंह में एक बुरा स्वाद छोड़ देते हैं …
– मेरे पिता के साथ अपने सौतेले पिता के साथ (फिर उसे मेरी पीठ के पीछे शादी)
मेरी दादी कैंसर के बारे में सुना
-मुझे दुनिया में सबसे प्यारे पिल्ला लगाते हैं और फिर 18 महीने की उम्र में इसे नीचे रखा गया क्योंकि उसने फैसला किया कि उसे वैसे भी पसंद नहीं आया।
– मेरे सपने के कैरियर को सार्वजनिक रूप से मजाक के रूप में बनाने के लिए सेना में शामिल होने और एक पायलट बनने के लिए मुझ पर कुल अजनबी हँसते हैं।
मेरी आंखों के पास कुछ भी होने के बावजूद मुझे मेरी आक्रोश के बावजूद संपर्कों को पाने के लिए मजबूर होना था (जब मैं अपना सिर पकड़ रहा था और क्लर्क मेरी आंखों में एक लेंस प्रहार करने की कोशिश कर रहा था)।
मुझे घर के चारों ओर एक वैक्सीन के साथ बदलना चाहिए जो मुझे प्राप्त नहीं करना था, जिससे मुझे सुइयों का डर विकसित करने का मौका मिला।
मेरी रुचियां
– 'असली नहीं होने' के लिए अपने प्रेमी को मारना (मैं उसे ऑनलाइन मिला)
-मुझे पता है कि वह मेरे जीवन में रुचि रखते हैं, फिर बातचीत को चकमा देने पर असीम प्रयासों को खर्च करते हुए वह खुद के बारे में बात कर सकती है
मुझे ये नहीं मिलता, मैं बहुत थक गया हूँ। उसे क्यों होना चाहिए, क्या मैं इसे पसंद कर सकता हूं, कहीं एक नई मां को अपनाना चाहूंगा?
कोई सलाह गहराई से और वास्तव में सराहना की जाएगी।
dreamless
प्रिय ड्रीमलेस,
मुझे खेद है कि आपको अपनी मां के साथ इतनी मुश्किल रिश्ते से निपटना पड़ता है। आप कई उदाहरणों का उदाहरण देते हैं जिसमें आपकी मां ने आप दोनों को अमान्य कर दिया है और अपनी भावनाओं और रुचियों को खारिज कर दिया है। वह आपके पास से रहस्य रखने का भी एक इतिहास है और हम जानते हैं कि परिवारों के रहस्यों में चिंता के साथ-साथ विश्वास की कमी भी है। जब आप पूछते हैं कि आपको अपनी माँ को क्यों लेना था तो आप एक बहुत ही दिलचस्प सवाल पूछते हैं आप, कई अन्य लोगों की तरह, जो माता द्वारा निराश हैं, उन्हें मिल गया, आश्चर्य है कि उनकी माताओं के साथ क्यों जोड़ा गया। जब आप अपनी मां में व्यापार नहीं कर सकते हैं तो आप अन्य महिला भूमिका मॉडल और पुराने महिलाओं के साथ अधिक संतोषजनक रिश्तों को देख सकते हैं। आप अपनी मां से बात करने के बाद बहुत परेशान महसूस कर रहे हैं। स्पष्ट रूप से, आप अपनी माँ के साथ बातचीत के दौरान बिताए गए समय को सीमित करना अच्छा लगेगा मैं संबंधों को पूरी तरह से दूर करने के शौकीन नहीं हूं क्योंकि मुझे चिंता है कि इससे बचने का एक तरीका शुरू हो सकता है – जहां आप समस्याग्रस्त लोगों को काटते हैं। शायद आप अपने माता के साथ बातचीत करने में कितने समय खर्च कर सकते हैं। दूसरों के साथ अच्छे, स्वस्थ और मान्य संबंध स्थापित करने के लिए काम करना ताकि आपकी मां की राय आपको जितना ज्यादा नहीं मिल सके। जाहिर है, आप अपनी माँ को बदलने की संभावना नहीं हैं, लेकिन आप अंततः अपने प्रतिक्रियाओं की तीव्रता उसके साथ बदल सकते हैं।
इस बिंदु पर मैं यह सुझाव दे रहा हूं कि आप पूरी तरह से अपनी मां काट नहीं लेते हैं, लेकिन आप यह महसूस करते हैं कि वह एक माँ को कैसे पोषण करने के मामले में सीमित है। सकारात्मक ऊर्जा वाले लोगों के साथ रिश्ते में होने के बजाय फोकस करें और नर को आप अच्छे लगते हैं क्या आपको लगता है कि एक योजना आपको पसंद है?
कृपया मेरे पास वापस आओ और मुझे बताएं कि कैसे चीजें बढ़ती हैं.अच्छा शुभकामनाएँ।
डा। जी।
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