मैं सिसैफस को वर्सोहोलिक्स के संरक्षक संत के रूप में सोचता था, जिनमें से एक मैं अपने आप में अस्थायी रूप से विचार करता हूं, हालांकि मजबूरी की तुलना में आर्थिक आवश्यकता से बाहर अधिक। यही है, स्वतंत्र लेखन एक भारी पत्थर है, और इसे रोलिंग रखने के लिए स्थिर श्रम की मांग करता है।
कुछ साल पहले, मुझे लगता है कि मैं सिसिफस के जीवन की सच्ची शिक्षा को देख रहा हूं, जो यह है कि हर बार जब वह अपने महान पीस का पत्थर पहाड़ के निचले हिस्से में घूमता है, तो उसे विश्राम दिया जाता है, जबकि वह वापस ले जाने के लिए वापस चला जाता है । हालांकि मिथक के अनुसार, उन्हें हर समय काम करना चाहिए, वह हर समय काम नहीं करता है।
न ही मैंने फैसला किया, मुझे चाहिए।
मेरी पहली किताब पूरी कर ली है, जिसने मुझे 12 घंटे के 15 महीने पूरे किए- मैंने अचानक एक दीवार को मारा जिसे मैं एक काम कर रहे व्यक्ति और फ्रीलांस लेखक के रूप में कभी नहीं मारा। Burnout करियर के निर्माण, आय-उत्पादक या आम तौर पर "आगे बढ़ने" की छल से दूर से संबंधित किसी भी चीज़ पर दूसरे दिन का काम करने का विचार घुटनों पर मुझे फंसाने के लिए लगभग पर्याप्त था वैसे ही, पुस्तक प्रोजेक्ट के घटते दिनों में, मैं हर सुबह अपने डेस्क के ऊपर खींच लिया था, जैसे कि एक ठोड़ी अप बार
काम के इस तरह के एक अंतरंगता के बाद, कोई भी यात्रा अप्रत्याशित या दीर्घ लग रहा था, कोई द्विध्रुवी बहुत अशिष्ट, बहुत अनुचित बंद करने का कोई भी राशि नहीं।
इसलिए मैंने एक ब्रेक लेने का फैसला किया दरअसल, मैंने सब्बाथ को चार महीने का समय निकालकर, बचत से बाहर रहने और मेरे कार्य-जीवन के बीच में एक संक्षिप्त अवधि के लिए अपरिचित अनुपात बढ़ाने का निर्णय लिया, यह देखने के लिए कि काम करने में आसानी से काम करने की क्या संभावना है रचनात्मक आलस्य की तरह के लिए समय बनाओ कि मेरा एक परिचित "शक्ति पालापन" कहता है। किसी ऐसे व्यक्ति के लिए जिसने एक फ्रीलान्सर के रूप में जीने के बारे में एक पुस्तक को समाप्त किया था, इस तरह की अवधि को तोड़ने के लिए मेरी अपनी सलाह के विपरीत लग रहा था, लेकिन मैं बस इसे करना था
पुस्तक परियोजना के अंत में, वास्तव में, मुझे पता चला कि लेखकों के स्वयं के संरक्षक संत, संत फ्रांसिस डी सेल्स हैं, जो "सरलता, सादगी, सादगी" के अभ्यास के लिए अपने झुंड को सलाह देते हैं और मुझे लगा कि मेरे कार्य नीति के बीच असमानता और सादगी और संतुलन के लिए मेरी इच्छा बहुत बड़ी हो गई थी मुझे डॉक पर एक पैर के साथ एक आदमी और दूसरी नाव जो कि धीरे-धीरे समुद्र में बहती थी, की तरह महसूस किया।
मुझे क्या जरूरत थी, जो लोग आडंबर को अंतरिक्ष के रूप में दर्शाते थे, मुझ पर दबाव डालने से एक दूरी, एक मर्मज्ञ चुप अंदर। और मुझे उस चुप्पी को मेरे कानों तक खाली रखने की ज़रूरत थी, जैसे कि एक खाली शेल, और मेरी अपनी ज़िंदगी की आवाज सुनने के लिए। मुझे स्वयं को कुछ गैर-कार्य मोड अभिव्यक्ति के साथ दोबारा करने के लिए समय की आवश्यकता है, जिससे मुझे कुछ चीजें हैं जो मुझे एक बच्चे के रूप में खुशी देती हैं, खेलने की कृपा का आनंद लेने के लिए, एक उपन्यास को फिर से पढ़ने के लिए और आगे के निर्देशों का इंतजार करने का मौका मिला।
और मैं चाहता हूं कि समय, आर्थिक चिंताओं से अप्रसन्न, मेरे लिखने के साथ-एक लक्जरी का प्रयोग करने के लिए मैं कभी-कभार ही अपने-अपने जीवन को अर्जित करने की ट्रेडमिल पर-और मुझे यह बताता हूं कि आगे क्या लेना चाहूंगा।
जब मैंने एक सहकर्मी से कहा कि मैंने क्या करने की योजना बनाई है, तो पुस्तक को किया गया था, उन्होंने पूछा, "आप क्या हैं, अमीर?
"नहीं," मैंने उत्तर दिया "बेकरार।"
मेरे व्यावसायिक ब्रह्मचर्य का पहला चरण पोस्टपार्टम अवसाद द्वारा चिह्नित किया गया जो कि पुस्तक की डिलीवरी के बाद हुआ। एक बड़ी परियोजना, काम करने की ज़िंदगी का कुछ भी नहीं कहने के लिए, एक जबरदस्त गति पैदा करता है जो काम समाप्त होने के कारण ही खत्म नहीं होता। यह एक सिर पर टकराव की तरह थोड़ा सा है। कार बंद हो जाती है, लेकिन यात्री नहीं करता है
यह मेरे पूरे विश्राम के लिए टोन सेट करना था: एक स्वाभाविक और घबराहट की स्वतंत्रता जिसकी मुझे एक पीड़ादायक बेचैनी से चिह्नित किया गया था, जो मुझे नियमित रूप से मेरे कार्यालय में वापस चला गया था जैसे कि किसी ट्रान्स में, इसके विपरीत मेरे नीतिगत बयान के बावजूद। वहां मैं कुछ घंटों के लिए बैठता हूं, मेरी कुर्सी पर धीरे-धीरे पीछे मुड़ता हूं और मेरे निचले होंठ पर उत्सुकता से खींच रहा हूं, मेरे सिर में आवाज़ों के धब्बेदार आवागमन को सुन रहा हूं, जबकि मेरे पैर ट्यूनिंग कांटे की तरह हिलते हैं।
मेरी पूर्व पत्नी रॉबिन ने मुझे सुबह घर के चारों ओर गति को देखने के लिए घोषित कर दिया, "रेफ्रिजरेटर जब आदमी रिटायर हो जाए तो यह ऐसा होना चाहिए।"
काम के पुल, 9-5 विश्व की ताल, एक ताकत पर बल देता है जो कि इसकी अड़ताबता में लगभग ज्वार है, और इससे काट रहा है मुझे बहुत ही अजीब लगता है ऐसा पेशे में होने के कारण यह बढ़ गया था जिसमें जीवन और काम के बीच इतनी पतली, छिद्रपूर्ण रेखा थी। बस एक लेखक होने के लिए हमेशा काम पर होना है छुट्टियों के कामों में बदल जाते हैं, मित्रों के साथ लंच, साक्षात्कार बनते हैं, मैं उन्हें आनंद लेने के बजाय फिल्मों का अध्ययन करता हूं, और मेरा कार्यालय घर पर है एक लेखक के रूप में, करना है, और यह स्पष्ट नहीं है कि जहां से एक को छोड़ दिया जाता है और दूसरा शुरू होता है, यह पंचम करने के लिए लगभग असंभव है
इस प्रकार, अनजाने और सहज रूप से, मैं फिर से स्थापित करने के आदेश शुरू, ईबबी और प्रवाह, दिनचर्या। इससे पहले कि मैं यह जानता था, मैंने व्यस्तता के साथ आधे समय को भरने में कामयाब रहे जो व्यवसाय की तरह संदिग्ध रूप से देखा: पत्रिकाओं को पांडुलिपियों को बाहर भेजना, बाजार अनुसंधान करना, पीछे महसूस करना, चार महीने तक होने पर क्या होगा, इसके बारे में चिंता करना। मुझे लगा जैसे मैं तेजी से धोखा दे रहा था या छुट्टी पर मेरे साथ अपने ब्रीफकेस ले रहा था।
मुझे स्पष्ट रूप से स्पष्टता से महसूस करना शुरू हुआ कि मैं कार्यकर्ता परिवार के साथ शुरू कर रहा हूं, जो कड़ी मेहनत से काम करता है, चीजों के शीर्ष पर रहने के लिए, कड़ी मेहनत और भौतिक धन मुझे उम्मीद में रखता है कॉस्मिक शौचालय की कुंजी प्राप्त करने के लिए अपने मौत पर, मेरे दादाजी ने मेरी मां से पूछा कि यह दिन क्या था। "मंगलवार," उसने कहा।
"माली का भुगतान करें," उसने उसे निर्देश दिया
उनके मृत्युलेख अधिकांश अन्य लोगों की तरह थे, काम के साथ बाध्यकारी व्यवहार के साथ विश्वासघात करते थे, और मुझे समझने में मदद करते थे कि मुझे समय क्यों नहीं चल रहा था। मरणोपरांत पुन: शुरू होने से कुछ और मौके हैं, उपलब्धियों की सूची: किताबें लेखक, खिताब आयोजित किए गए, सैन्य रैंक प्राप्त, डिग्री अर्जित वे हमारे जीवन के बारे में सारांश बयान देते हैं, कथनों को हम जो सम्मान में रखते हैं, और आलस्य के लिए कोई हेलुल्लाह नहीं हैं, परिवार के साथ बिताए गए समय के लिए, दोपहर तक दीप के लिए, सपने देखने वाला चलता है।
संस्कृति के बॉयलर कमरे में दूर द्रोणना एक मशीन का एक जड़ है, जो कि मेरी नसों के माध्यम से सीमेंट को पंप करने के लिए काफी मजबूत संदेश देता है: काम! मूल्य मैं जो उत्पादन करता हूं उसका पालन करता है, इसलिए मैं लगातार कर रहा हूं और जब मैं व्यस्त हूं, मुझे व्यस्त महसूस करने की ज़रूरत नहीं है; मुझे लग रहा है कि शायद मुझे जला दिया जा रहा है, मुझे एक बदलाव की ज़रूरत है, या मेरा काम है, जो मुझे सामान्य रूप से मेरे जीवन पर नियंत्रण की भावना प्रदान करता है, इसके बदले मेरी जिंदगी को नियंत्रण में रहने की एक भड़ौआ की तरह लग रहा है, जैसे मैं हूं पागलपन को एक भट्ठी में कोयला को हटाने की कोशिश कर रहा है जो इसे तेज और तेज़ी से जल रहा है
लिखने से मेरी अनुपस्थिति में एक महीने में, हालांकि, मेरे पास एक सपना था जो निर्णायक था। एक ज़ेन भिक्षु ने मुझे कुछ भी नहीं करने के लिए रेत के लिए लकड़ी का एक बड़ा ब्लॉक दिया। जैसा कि मैंने अंत की ओर अग्रसर किया, और परियोजना के पूरा होने की प्रतीक्षा करना शुरू कर दिया, भिक्षु वापस आ गया और मेरी सैंडपैप दूर ले गई, मुझे केवल मेरे नाखूनों का उपयोग करने के लिए कह रही है। बिंदु, उन्होंने कहा, यह प्रक्रिया थी, लक्ष्य नहीं हर जीवन उसी तरह से समाप्त होता है, मैं उसे समझने के लिए समझता हूं-नायक हमेशा मर जाता है- तो आखिरी पंक्ति में आने की इतनी जल्दी क्यों होनी चाहिए
उस सपने के साथ, कुछ मेरे अंदर स्थानांतरित हो गया, और मैं न केवल पूरे समय के लिए बंद करने के लिए दृढ़ हो गया, बल्कि इसका इस्तेमाल अच्छी तरह से करने के लिए- फ्रीलान्सिंग को मुफ्त में वापस करने के लिए यद्यपि यह अनुशासित और लक्ष्य-उन्मुख नहीं होने के लिए एक जबरदस्त अनुशासन था, काम की तलाश करना बंद करने के लिए, मुझे लगता है कि मैं समय बर्बाद कर रहा था (जब वास्तव में यह समय मुझे बर्बाद कर रहा था), तो मैं धीरे-धीरे अपनी तरह की गतिविधियों में डुबो देना शुरू कर देता हूं I मूल रूप से मेरे विश्रामदिन के लिए इरादा था
सपने के एक दिन बाद, मैं अपने पिछवाड़े में बिखरे एक वसंत दोपहर के आलसी प्रलोभन के लिए निधन हो गया, पहाड़ों की परतों में बादलों के झुकावों को देखकर, हाक और गिद्धों को लंबे, धीमी गति से चाप, टोमकैट अंजीर की कम शाखाओं में डंठल पक्षी और एक संक्षिप्त जादू के लिए मुझे अपने प्रयासों की गंभीरता से जमीन पर टिकी होने से मुक्त किया गया।
अगले तीन महीनों में मैंने समुद्र से और जंगलों में लंबे समय तक चलने लगा, महाकाव्य उपन्यासों में खुद को खो दिया, फिर से कविता लिखी, यात्रा की और जूरी कर्तव्य को स्थगित करना बंद कर दिया। मैं सर्फिंग कर रहा था, एक पुरुष समूह में शामिल हो गया, अपने दोस्तों को बेहतर जानना पड़ा, और मेरे अभ्यासों को भी अधिक अनुष्ठान के साथ किया, इतना घिनौना और बेपरवाह नहीं था मुझे विशाल महसूस हुआ और यह जीवन संभावनाओं से भरा हुआ था।
मुझे न केवल पता चला कि मैं एक महीने में काम करना बंद कर सकता हूं और मेरी ज़िन्दगी ख़राब नहीं होती, लेकिन मेरी नाक को घूमने के लिए, मेरा कान जमीन पर और पहना पर मेरा कंधे लंबे समय तक नहीं है समय, सबसे आरामदायक स्थिति कभी-कभी बाथटब में झूठ बोलना होता है
मेरा समय बिताने के लिए बंद हुआ और मैंने काम की दुनिया में पुनः प्रवेश करने के लिए तैयार किया, फिर से बयाना लिखना शुरू करने के लिए, मुझे लगा जैसे मैं आमतौर पर छुट्टियों के अंत में करता हूं: वापस आने के लिए तैयार नहीं, लेकिन फिर भी नए सिरे से। और यद्यपि मैंने देखा कि मैं अपने भाग्य का मालिक नहीं हूं, जिसे मैं दावा करता हूं, मुझे यह भी एहसास हुआ कि मेरी जिंदगी पूरी तरह से मेरे साथ है, और यह बहुत खुश है और न सिर्फ काम किया है।
जुनून के बारे में अधिक जानने के लिए, www.gregglevoy.com पर जाएं
