जब किसी रिश्ते में दोष लगाने की बात आती है, तो अपने साथी की तुलना में अपने दम पर दोष दिखाना लगभग हमेशा आसान होता है। जोड़ों की उंगलियों की ओर इशारा करते हुए एक समस्या यह है कि आमतौर पर दोनों पार्टियां सही हैं, और दोनों गलत हैं हर व्यक्ति खामियां और कुछ खास तरीके से भरा है जो हम खुद को बचाने का प्रयास करते हैं जो हमें अन्य लोगों से दूर कर देते हैं। जब हम किसी के करीब आते हैं तो ये आत्म-रक्षात्मक सुरक्षाएं भी मजबूत होती हैं, और पुरानी भावनाओं को हमारे द्वारा शुरू होने वाले तरीके से शुरू करना शुरू हो जाता है, जिसकी हम जरूरी उम्मीद नहीं करते हैं और पूरी तरह से इसके बारे में जागरूक नहीं हैं।
कई तरह से हम अपने पूरे जीवन में चोट लगी हैं, हमारे बचाव को आकार देते हैं। नकारात्मक अतीत के अनुभव, खासकर हमारे बचपन से, हमें वयस्कों के रूप में गार्ड पर छोड़ दें। हमारी सुरक्षा हमें चेतावनी दे सकती है कि हमें किसी और पर भरोसा या खुद को खोलने की ज़रूरत नहीं है। या वे हमें प्रिय जीवन को पकड़ने के लिए कह सकते हैं, क्योंकि हमें किसी भी समय छोड़ा जा सकता है। एक रिश्ते में संपन्न होने की कुंजी हमारे स्वयं की सुरक्षा को जानते और चुनौती दे रही है हमारे साझेदार की खामियों पर ध्यान देने के बजाय, हमारी अपनी सीमाओं को देखना महत्वपूर्ण है। मैं अपने साथी को कैसे प्रतिक्रिया कर रहा हूं? क्या मैं अपनी "महत्वपूर्ण आंतरिक आवाज" के फिल्टर के माध्यम से उसे ग़लत ढंग से ग़लत कर रहा हूं? क्या मैं अपने शुरुआती केयरटेक्कर्स के नकारात्मक विशेषताओं को उस पर पेश कर रहा हूं?
किसी भी रिश्ते को बेहतर बनाने में, हमेशा अपने आप को सशक्त बनाने पर फ़ोकस होना चाहिए। आप केवल समीकरण में अपना हिस्सा बदल सकते हैं, लेकिन इससे आपको बहुत अधिक शक्ति मिलती है तो क्या आप प्रभार लेने के लिए और उन व्यवहारों को बदलने के लिए क्या कर सकते हैं जो आपके पास करीब से मिलने से वापस पकड़ रहे हैं? आप ऐसे कार्यों कैसे कर सकते हैं जो आपके रिश्ते में जुनून, प्यार और सम्मान बनाए रखेंगे?
एक मामले का निर्माण न करें जब कोई संघर्ष उठता है, तो हमारे पार्टनर के चरित्र की त्रुटियों के सब प्रकार के सबूतों के साथ आग को ईंधन में करना आसान होता है। कचरे को बाहर निकालने के लिए एक सुबह एक पूर्ण विकसित आपराधिक मामला बन सकता है जिससे कि हमारे साथी को असहनीय आलस होने का दोषी साबित हो। हम हर घटना को सूचीबद्ध करना शुरू कर सकते हैं जिसमें वह या वह ऐसा करना भूल गया था या केस-बिल्डिंग किसी भी रिश्ते में एक बड़ी समस्या है एक बार जब हम अपने पार्टनर को एक निश्चित तरीके से देखना शुरू कर देते हैं, तो हम अक्सर नकारात्मक कार्यों के माध्यम से अपने कार्यों को समझने (या गलत तरीके से) शुरू करते हैं। हम निर्दोष टिप्पणियों को महत्वपूर्ण या आकस्मिक व्यवहार के रूप में अस्वीकार करने के रूप में व्याख्या करना शुरू कर सकते हैं। इन मामलों में, हम या तो अपने दोषों की भावनाओं को खिल सकते हैं या क्या हो रहा है इसके बारे में अधिक संतुलित दृष्टिकोण रखने की कोशिश कर सकते हैं। फिर, हमें यह पहचानने की कोशिश करनी चाहिए कि जब हम अपने साथी या हमारे अतीत से हानिकारक, परिचित पैटर्नों पर अभिनय कर रहे हैं
जाने दो। एक बार दोष आगे और आगे बढ़ना शुरू हो जाता है और नियंत्रण से बाहर निकलना शुरू होता है, यह हल करने के लिए लगभग असंभव हो जाता है कि कौन क्या किया है या कौन गलती है सच्चाई यह है कि इन तर्कों में कोई विजेता नहीं है। जैसा कि मेरे पिता मनोवैज्ञानिक और लेखक रॉबर्ट फायरस्टोन कहते हैं, "आप युद्ध जीत सकते हैं, लेकिन आप युद्ध खो देंगे।" क्या महत्वपूर्ण है पर ध्यान रखें यदि आपका लक्ष्य वास्तव में फिर से होना है, तो कभी-कभी यह सिर्फ अतीत को छोड़कर, अपने गार्ड को नीचे रखकर, और एक-दूसरे के लिए अच्छा होगा। एकतरफा निर्वासन आपके और आपके साथी के बीच भावनाओं के आसान और प्रेमपूर्ण प्रवाह को वापस लाने के लिए पहला कदम हो सकता है। यह आपकी समस्याओं को खत्म करने या अस्वीकार करने से अलग है। यह अपने खुद के रिएक्टिव गढ़ को छोड़ने और दोष के खेल को रोकने की बात है। अंत में, आप एक ईमानदार, वयस्क चर्चा करने में सक्षम होंगे, जहां आप दयालु और शांत जगह से प्रतिक्रिया देने और प्राप्त करने के लिए खुले हैं।
अपने आप को शांत रखें रिश्ते हमें उन तरीकों से ट्रिगर करते हैं जो हम शायद ही कभी उम्मीद करते हैं। कई चीजें हमें बंद कर सकते हैं, खासकर जब सुरक्षा काम पर है एक भागीदार का बुरा मूड या रोक रवैया हमें पहले की स्थिति में वापस ला सकता है, खासकर जब वह हमें अपने अतीत से दर्दनाक गतिशीलता की याद दिलाता है। हालांकि, फिलहाल, हमारी वृत्ति आग से लड़ने के लिए हो सकती है, यह स्पष्ट रूप से समस्या को हल नहीं करेगा। जब हम ट्रिगर महसूस करते हैं, तो हमें प्रतिक्रिया देने से पहले आराम करने पर ध्यान देना चाहिए। हम पहले अपने आप को शांत करके हमारे साथी के गुस्से को बेहतर ढंग से प्रबंधित कर सकते हैं, फिर उनसे संपर्क कर सकते हैं। समस्याएं हमेशा दो, स्वतंत्र विचारधारा वाले लोगों के बीच उत्पन्न होती हैं, और किसी की आलोचना करना आसान होता है जिसे हम अपनी कमजोरियों को देखने के लिए पर्याप्त रूप से जानते हैं। जब मुसीबत शुरू होती है, तो अपने दिमाग में आने वाले गंभीर विचारों की भीड़ से गुजरते हुए ट्रेन की तरह घूमते रहें। फिर, पता है कि आप यह तय कर सकते हैं कि ट्रेन पर कूदने या नहीं।
अपने पैटर्न पर प्रतिबिंबित एक बार जब हम शांत हो जाते हैं और हमारे साथी के साथ गर्म स्थिति से दूर हो जाते हैं, तो हम प्रतिबिंबित करना शुरू कर सकते हैं जब हम ट्रिगर हो जाते हैं, तो इस क्षण को ध्यान में रखना महत्वपूर्ण है और क्यों पूछें क्या मेरी प्रतिक्रिया एक overreaction की तरह लग रहा है? क्या यह मेरे अतीत के साथ कुछ भी कर सकता है? इस बात को देखो कि आप अपने साथी से अधिक नफरत करते हैं और खुद से पूछते हैं कि इससे पहले आप क्या करते हैं।
एक महिला जिसके साथ मैं काम करता था अक्सर शिकायत करती है कि उसके पति समस्याओं को सुलझाने से पीछे हटते हैं, तब भी गायब हो रहे थे जब कोई व्यावहारिक चिंता पैदा हुई कि वह इसके साथ सौदा नहीं करना चाहता था। जब उसने इसके बारे में सोचा, तो उसने महसूस किया कि यह पैटर्न उसके पिता के समान था, जिन्होंने कभी भी निर्णय लेने से इनकार कर दिया या अपने घर में शक्ति लेने से इनकार कर दिया। तब महिला ने मान्यता दी कि, उसकी मां की तरह, उसे अपने पति से प्रतिक्रिया लेने की प्रवृत्ति थी और नतीजतन, अधिक से अधिक निडर होकर पृष्ठभूमि में लुप्त हो जायेगा। जब उसने इस प्राप्ति के बारे में उनके बारे में खुलासा किया, तो उन्होंने पता चला कि जब वह एक युवा लड़का था, तब से उनकी सुरक्षा शांत हो गई थी और जब उन्हें सामना करना पड़ा था। महिला को एहसास हुआ कि, जैसे ही उसका पति डरपोक और दुविधा में से होकर उसे ट्रिगर कर रहा था, वह सशक्त और मांग की जा रही थीं, उसे ट्रिगर कर रही थी।
हम इस बारे में सोच सकते हैं कि हमारे संबंधों में क्या चल रहा है और किस प्रकार के पैटर्न हैं? ऐसा करने में, हम यह स्वीकार कर सकते हैं कि प्रत्येक दंपति दो संप्रभु मन के साथ सिर्फ दो लोग हैं और दो कहानियां हैं जो आज हम हैं। हम उन अंतरों और करुणाओं का सम्मान करते हैं, जब एक दूसरे के बचाव का सामना करते हैं।
दया करो जैसा कि हम अपने बचाव के साथ-साथ हमारे पार्टनर की पहचान करना शुरू करते हैं, हम उन्हें बेहतर जानते हैं और यह समझने के लिए कि वे किस तरह से हैं। जब हम कारणों को समझते हैं कि हम दोनों क्यों ट्रिगर हो जाते हैं, तो हमारे लिए हमारे और हमारे साथी के लिए अधिक दया है हम हमेशा हमारे साथी की आंखों से परिदृश्य को देखने के लिए और यह समझते हैं कि वे स्थिति को कैसे देखें हम जो अनुभव करते हैं, उनके प्रति हम एक संवेदनशील दृष्टिकोण को अपनाना सकते हैं, भले ही वे अपनी धारणाओं में पूरी तरह सही न हों। एक अभ्यास के रूप में, जब हमारा साथी हमें बताता है कि वह कैसा महसूस करता है, तो हमें यह बताए कि वे हमारे साथ किस प्रकार बातचीत करते हैं, उन्हें खेलने के लिए हमें यह देखना चाहिए कि हम कैसे महसूस कर रहे हैं और यह देखने के लिए कि हमारे पास सही है या नहीं। यदि हम अपने राज्य को उनके साथ संरेखित कर सकते हैं, तो हम अंत में करीब पहुंचने का एक ही लक्ष्य साझा करने वाली एक ही टीम पर हैं।
प्रतिक्रिया के लिए खुला रहें जैसा कि हम एक संवाद शुरू करते हैं, यह जरूरी है कि हम अपने साथी को क्या कहना चाहें इसके लिए खुले हैं। प्रतिक्रिया कुछ ख़तरनाक नहीं है, जिसे हमें बचाना चाहिए। एक वयस्क के रूप में, हमें फ़ीडबैक से कुचल या तबाह नहीं किया जा सकता। बल्कि, यह एक ऐसा उपहार हो सकता है जो हमें ईमानदारी से जीने के लिए चुनौती देता है और इससे हमें वास्तविक बदलाव की संभावना पर खुलता है। रक्षात्मक न हों जब आपका पार्टनर आपको फीडबैक देता है सच्चाई के कर्नेल को वे जो कह रहे हैं, देखो, क्योंकि इससे आपको हर विस्तार से बहस करने के अलावा और भी लाभ मिल सकता है।
आप क्या महसूस हुआ एक बार जब हम शांत हो जाते हैं और हमने अपने भागीदार को अपनी धारणाओं को अभिव्यक्त करने का मौका दिया है, तो हम यह बता सकते हैं कि दोष न लगाए या पीड़ित महसूस किए बिना हम कैसे महसूस करते हैं। हम अपने आप को एक तरह से प्रतिक्रिया दे सकते हैं जो प्रत्यक्ष, फिर भी दयालु है। यह बात करना ज़रूरी है कि हम बिना किसी कार्यवाही के हमारे परस्पर व्यवहार में कैसा महसूस करते हैं जैसे हम पर अन्याय किया जा रहा है। हमें पीड़ित भाषा या सामान्यीकृत बयान बनाने से बचना चाहिए। उदाहरण के लिए, कहने के बजाय, "आपने मुझे भयावह महसूस किया जब आप मुझे फोन करना भूल गए तुम क्या कर रहे थे? तुमने मेरी सारी रात बर्बाद कर दी थी आप हमेशा मुझे निराश करते हैं, "आप कह सकते हैं," मैंने देखा है कि जब मुझे फोन नहीं किया गया तो मुझे असुरक्षित महसूस करना शुरू हुआ मुझे लगता है कि मैं उन परिस्थितियों का उपयोग करने के लिए अपने आप के बारे में बुरा महसूस करते हैं। मैं अपने आप में और अधिक सुरक्षित महसूस करने पर काम करना चाहता हूं और यह मेरे लिए कुछ मतलब होगा कि आप संपर्क में रहने के लिए प्रयास करें। "
एक बार जब हम अपने आप में पैटर्न देखना शुरू करते हैं, तो हम अपने आप को चुनौती दे सकते हैं कि जिस तरह से हम गलती करते हैं, उसे हम सम्मान और मरम्मत करते हैं। जब हम अपने बचाव के आधार पर कार्य करते हैं, तो हमें सीधे हमारे साथी को माफी मांगनी चाहिए। जब हम दोष रोकना बंद कर देते हैं, तो हम अपनी ओर ध्यान केंद्रित करते हैं। हम उन्हें पहचानने, वे कहां से आते हैं, और स्थिति में अलग ढंग से कार्य करने के द्वारा अपनाया गया विनाशकारी व्यवहारों से अंतर करना शुरू कर सकते हैं। अपने हथियारों को नीचे रखकर और अपने ऊपर शक्ति लेने से, हम अपने रिश्ते को बराबर, भावुक, और पूरा करने का सबसे अच्छा मौका देते हैं।
अपने मुफ्त ऑनलाइन प्रस्तुति "आपका रिश्ते सुधारने के तरीके" लाइव 7 फरवरी को डा। लीसा फायरस्टोन में शामिल हों। इस वेबिनार के बारे में अधिक जानें या पंजीकरण करें।
PsychAlive.org पर लिसा फायरस्टोन से और पढ़ें
डा। लीसा फायरस्टोन की नवीनतम पुस्तक, द सेल्फ अंड सिएज़ देखें
