जब आपका साथी 'देखभाल' अधिक नियंत्रण की तरह महसूस करता है

यह एक व्यक्ति के लिए दुर्लभ है – जानबूझकर-उनकी इच्छा के अधीन रहना होगा जिनके बारे में वे ध्यान रखते हैं। आमतौर पर, जब कोई दूसरे के साथ गुदगुदी करता है, तो उनका मकसद कम से कम जानबूझकर उन्हें नियंत्रित नहीं करता है। यह बस संभावना है कि रिश्ते को बेहतर तरीके से उनकी इच्छाओं और जरूरतों को पूरा करना होगा। यह है कि दूसरे व्यक्ति अपनी कार्रवाई कैसे कर सकता है, इसके बावजूद, यह आम तौर पर किसी भागीदार के खिलाफ नहीं है क्योंकि यह खुद के लिए है और, ईमानदार होने के लिए, क्या हम सभी को अंतरंग संबंधों में मुख्य रूप से प्रवेश करने से प्रेरित नहीं हैं क्योंकि हमारा मानना ​​है कि वे हमें खुश कर देंगे? इसलिए, वास्तविक रूप से, हम पूरी तरह से निस्वार्थ अधिनियम के रूप में दूसरे की देखभाल नहीं देख सकते।

यह शायद ही ज़ोर-मार पर जोर दिया जा सकता है, हालांकि पारंपरिक रूप से लेबल किए जाने वाले व्यवहार "नियंत्रण" स्वयं स्व-ब्याज से रहित नहीं होते हैं, हम केवल उन्हें पारस्परिक आक्रमण के कार्य के रूप में समझ नहीं सकते हैं, वहां आमतौर पर कोई "द्वेष अग्रिम" नहीं चल रहा है फिर भी, इस तरह के व्यवहार के विनाशकारी प्रभावों को देखते हुए, ठीक है कि नियंत्रक के वास्तविक इरादों के बावजूद, प्राप्त करने के अंत में किसी को भी ऐसा महसूस होता है। के लिए, एक बार फिर, नियंत्रक केवल उन तरीकों से अभिनय कर रहे हैं जो वे मानते हैं कि वे रिश्तों में अधिक आराम और सुरक्षा का अनुभव करने में सक्षम होंगे।

हम यहां विडंबना को शायद ही याद कर सकते हैं। नियंत्रक के लिए, उनके प्रयासों के माध्यम से, अपने साथी के व्यवहार को "प्रबंध" करने के द्वारा और अधिक सुरक्षित और कम चिन्तित महसूस करने के लिए, मदद नहीं कर सकता, लेकिन एक को नियंत्रित कर सकता है- "नियंत्रण" – कम सुरक्षित और अधिक चिंतित-छिड़को और, इन अपरिहार्य परिणामों की वजह से, इस तरह की मणिपुरता को दुरुपयोग के रूप के रूप में देखा जाना चाहिए। यदि कंट्रोलर के प्रयासों में पर्याप्त बार-बार पर्याप्त-और "बदमाशी" पर्याप्त होता है, तो इसका परिणाम नियंत्रण के आत्मविश्वास, आत्मसम्मान और आत्म-सम्मान को गंभीर नुकसान पहुंचा सकता है। अपने सबसे बुरे समय पर, इस तरह के हावी या विवादास्पद व्यवहार नियंत्रण के मौलिक अखंडता को खतरे में डालते हैं, गंभीर खतरा पर स्वयं का मूल ज्ञान डालते हैं।

मैं बता रहा हूँ कि बेकार के संबंध में, यह हमेशा भागीदार है जो मौखिक (या यहां तक ​​कि भौतिक) हमलों पर निर्भर करता है जो कि निर्धारित करने का अधिकार है कि क्या एक साथी का व्यवहार प्रेम से बाहर है या कुछ अलग है और यह मानना ​​उचित है कि ऐसे कठोर उपचार के परिणामस्वरूप, वास्तव में कोई प्राप्तकर्ता बहुत प्यार या देखभाल करने वाला नहीं है इसके विपरीत, वे रियायती, अनुचित या अपमानित महसूस करने की संभावना रखते हैं।

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अगर हम पूरी तरह से नियंत्रित व्यवहार की जटिल पारस्परिक गतिशीलता को समझते हैं- "कैसे" और "क्यों" इसके संबंधपरक विध्वंस-संभवत: अवधारणा को समझने की ज़रूरत सबसे खतरनाक है । विडंबना के लिए, जो लोगों को इतना जोड़ तोड़ देता है, और कभी-कभी घबराहट करता है, उनकी अंतर्निहित असुरक्षाएं और आत्म-संदेह-आम तौर पर, अपने हिस्से से अपने आप से छिपी हुई हर चीज के रूप में। नियंत्रक को यह पता चलता है या नहीं, वे धमकी से ग्रस्त हो रहे हैं कि जिस व्यक्ति को उन्हें सुरक्षित रूप से सुरक्षित महसूस करने की जरूरत है, उन पर चलना

इसलिए, अनावश्यक रूप से अपने बंधन को नाजुक रूप से अनुभव कर रहे हैं- जैसा कि पहले हो सकता था, अपने माता-पिता के साथ-वे अपनी कमजोरी की रक्षा के लिए अपनी शक्ति में सब कुछ करने के लिए प्रेरित हो गए। उनके पार्टनर की ओर से उनके बहुत से व्यवहार, इसलिए, बंधन के मुकाबले बंधन या देखभाल के बारे में बहुत कम हैं। नियंत्रक खुद को अपने कार्यों में विश्वास करने के लिए धोखा दे सकता है प्यार का भाव; नियमित रूप से अपने साथी को सुधारने या उन्हें बताइए कि क्या करना है, वे खुद को "देखभाल" के रूप में देखते हैं लेकिन वे जो अक्सर प्राप्तकर्ता / उनके अनुमान के तौर पर सौम्य इरादों के शिकार के साथ संवाद करते हैं वह नियंत्रण, नियंत्रण, नियंत्रण है।

इसके अलावा, जब ये हावी वर्चस्व चरम होते हैं, तो उनके अधीन व्यक्ति को मदद नहीं मिल सकती है, लेकिन नियंत्रक की निरंतर आलोचना, प्रतिबंधों और मांगों को बंधक बना सकता है-अर्थात, अगर स्वयं के संदेह और असुरक्षाओं के कारण, वे नहीं हैं पहले से ही रिश्ते को छोड़ दिया है लगभग किसी भी बाहरी पर्यवेक्षक को नियंत्रक को रिश्ते में बेकार के रूप में देखना होगा, नियंत्रक और नियंत्रण रेखा के बीच दुर्दम्य "नृत्य" आम तौर पर परस्पर दोषहीनता का दावा करता है – जब तक कि नियंत्रित नहीं किया जा सकता , व्यावहारिक कारणों से विभिन्न प्रकार से, सुरक्षित रूप से रिश्ते से बाहर निकल सकते हैं ।

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खतरे की धारणा या परस्पर धमकी पर लौटने पर, जबकि नियंत्रक निरंकुश रूप से निष्ठा को "कब्जा" करने का अभिनय करता है- अगर नियंत्रण के अधीन नहीं होता है, तो इतने-विरक्त नियंत्रण वाले सभी को धमकी दी जाती है कि नियंत्रक उन्हें अधीनस्थ करने के लिए कर रहा है । असल में, एक को धमकी दी जाने पर भी त्याग के बारे में अपनी ताकतवर चिंताओं से जेल हो गया है।

अंततः, नियंत्रण के लिए सबसे ज्यादा क्या धमकी है उनकी स्वायत्तता-एक मायने में, उनके बहुत आत्मसम्मान गुप्त रूप से नियंत्रित व्यक्ति को नियमित रूप से इस संदेश को प्राप्त होता है कि इस सभी महत्वपूर्ण संबंधों को संरक्षित करने के लिए और (हालांकि सशर्त) प्यार किया जाना चाहिए, उन्हें उनकी पूर्व-संबंध पहचान बलिदान करना होगा क्योंकि उनके व्यवहार से स्वतंत्र रूप से नियंत्रक को धमकी दी जाती है, उन्हें अपनी निजी स्वतंत्रता को छोड़ देना चाहिए।

विडंबना यह है कि यह पूरा परिदृश्य नियंत्रक की "देखभाल" की आड़ में होता है। लेकिन क्या – अनजाने में डिजाइन द्वारा यह किया जाता है कि वे अपनी स्वतंत्रता के नियंत्रण को वंचित करें और स्वयं के रूप में कार्य करें। जो भी सकारात्मक स्पिन के बावजूद नियंत्रक को जोड़-तोड़ व्यवहार पर लगाया जा सकता है, इसका उद्देश्य स्पष्ट है। क्या हो सकता है कि वास्तविक देखभाल के रूप में हम क्या कर सकते हैं कि हम केवल युद्धक नियंत्रित करने के मामले में बिगड़ गए हैं।

उदाहरण के लिए, एक नियंत्रक दोहराया नकारात्मक मूल्यांकनों, अनुरोधों, आशान्वितों, और यहां तक ​​कि मांगों के माध्यम से प्रयास कर सकता है, ताकि उनके दोस्तों से नियंत्रण रेखा को अलग किया जा सके- यदि उनका संपूर्ण समर्थन प्रणाली नहीं है नियंत्रक उन गतिविधियों को छोड़ने के लिए तीव्र दबाव के अधीन भी हो सकते हैं जो उन्हें पालन करते हैं। और वे उन्हें नियंत्रित करने का प्रयास कर सकते हैं जो उनके लिए बहुत ही ऋणी हैं, और उनकी सभी निर्भरता आवश्यकताओं को पूरा करने के लिए विशेष रूप से उन पर भरोसा करने के लिए। जाहिर है, नियंत्रक इन प्रयासों में जितना अधिक सफल होता है, उतना ही कम धमकी वे अपने साथी के एक दिन उन्हें छोड़ने के बारे में महसूस करेंगे। और अगर वे पार्टनर को नियमित रूप से अपमानित करते हैं, तो उनकी बुद्धिमत्ता, आकर्षण, योग्यता इत्यादि पर सवाल उठाते हैं-एक ऐसा विडंबना यह आश्वस्त हो सकता है कि किसी और को उनके पास नहीं होगा, वैसे भी।

उपर्युक्त विस्तार करना, नियंत्रक अपने शिकार में "दूसरों के साथ" बहुत अधिक समय व्यतीत करने के लिए निंदा करने का दोषी ठहरा सकता है- या खुद के बारे में इन अन्य रिश्तों के बारे में अधिक देखभाल करने का आरोप लगा सकता है। और वे अपने साथी को इन लोगों के करीब होने के खतरे के बारे में चेतावनी दे सकते हैं, जो संभवत: उन्हें शोषण करने में रुचि रखते हैं। वे इस तरह के "अपमानजनक" रिश्तेदारों को पकड़ने के लिए नियंत्रण के साथ अपना गुस्सा भी खो सकते हैं और उन पर पुनर्विचार करने के लिए मजबूर कर सकते हैं कि उन्हें वास्तव में इन संबंधों की आवश्यकता है-जैसे- " मैं आपके लिए पर्याप्त क्यों नहीं हो सकता?" – और परिणामस्वरूप controllee उन्हें देने के लिए बाध्य महसूस अपने साथी को नीचे पहनने पर, वे ऐसी प्राधिकरण से बात कर सकते हैं कि आखिर में नियंत्रक अपने निर्णय पर संदेह करना शुरू कर देते हैं और यह निष्कर्ष निकाल सकते हैं कि उनके साझेदार की वरीयताओं को हासिल करने के लिए उनके पास कोई विकल्प नहीं है। अन्यथा, उन्हें डर है कि वे बार-बार तनावपूर्ण संघर्ष करते हैं जो बार-बार अनुभव करते हैं, अंतहीन रूप से चलेंगे। अंत में, अपनी गरिमा, और स्वायत्तता को कायम रखने के लिए लगातार संघर्ष करने की तुलना में यह अधिक आसान हो सकता है।

कंट्रोलर भी ईर्ष्या की भावनाओं के लिए कुख्यात हैं, जो पूछताछ के अपने स्वभाव और आदत को बताते हैं। वे लगातार अपने साथी पर "जांच" करेंगे और उन पर लगातार निगरानी करेंगे; पूछने या जानने पर जोर देते हैं- जिनके साथ वे ई-मेलिंग या टेक्स्टिंग कर रहे हैं; अपने फोन और सोशल मीडिया संदेशों पर जासूसी; उनसे कुछ संदिग्ध लगने वाली हिंसक प्रतिक्रियाएं (बिना सार्थक सबूतों के अपने साथी को धोखा देने के आरोप में); या मांग है कि उनके पार्टनर उन्हें अपने ठिकाने के हर समय सूचित करते हैं

संक्षेप में, वे अपने साथी की गोपनीयता का सम्मान नहीं कर सकते हैं या उनका सम्मान नहीं कर सकते, क्योंकि उनके जीवन में उनके जीवन में कोई भी जीवन व्यथित नहीं होता है। इसलिए, जितना संभव हो उतना संभव होगा, इस तरह के व्यक्तित्व को रोकना, रोकना, समाप्त करना चाहिए। और कंट्रोलली से पहले यह जान लेता है कि वे सभी प्रकार के नियमों और विनियमों से खुद को सीमित कर सकते हैं। इसकी सबसे खराब स्थिति में, यह लगभग घर की गिरफ्तारी के अंदर रहने जैसा है

[एक चेतावनी: मैं उन व्यवहारों के बारे में बात नहीं कर रहा हूं, जो सभी रिश्तों को कम से कम व्यक्त करते हैं। किसी भी संघ में दोनों भागीदारों को समझ में आ जाता है कि चीजें उनके रास्ते पर जाती हैं-जैसे कि किसी भी स्तर पर, उनके संचार में कुछ खास हेरफेर शामिल हो। रिलेशनल कंट्रोल की पूरी अवधारणा को रेखांकित करने के लिए, मैंने ध्यान दिया है कि यह कैसे चरम पर खेल सकता है।]

यदि आप या आपका साथी जो कुछ मैंने वर्णित किया है, चाहे वह नियंत्रक या नियंत्रण के रूप में हो, तो आप क्या कर सकते हैं? निम्नलिखित कुछ सुझाव हैं:

नियंत्रक के लिए:

• अपने साथी (चाहे लड़की / प्रेमी या पति या पत्नी) के अधिकार का सम्मान करें जिसे वे पसंद करते हैं यदि आपको लगता है कि उनके लिए कोई रिश्ते खराब है, तो क्यों समझाएं, लेकिन उन्हें अंतिम निर्णय दें कि क्या इसे जारी रखना चाहिए- और ऐसा करने के लिए उन्हें अस्वीकार नहीं करें।
• केवल दूसरों के साथ अपने संचार के बारे में पूछें, जो वास्तविक हित में से हैं और अपने जीवन को उनके साथ साझा करें। और उन्हें चुनने के लिए इन रिश्तों के बारे में केवल उतना ही खुलासा करने की स्वतंत्रता दें। आपकी जिज्ञासा (या आपकी असुरक्षा) को स्वतंत्रता की आवश्यकता के लिए एक बैकसीट लेना चाहिए। कोई स्नूपिंग नहीं!
• उन्हें अंतरिक्ष में स्वायत्तता से कार्य करने की अनुमति दें अर्थात्, परिवार और दोस्तों के साथ मिलने के लिए जैसे वे फिट दिखते हैं और जो कुछ भी कार्य कर रहे हैं उन्हें शामिल करने के लिए उन्हें पूरा करना है। यदि ये आपकी चिंता कर रहे हैं या आपको ईर्ष्या करते हैं, तो यह आपकी समस्या है, पेशेवरों के साथ या इसके बिना, और बिना, ये आपको कुछ काम करने की ज़रूरत है
• उनके दृष्टिकोण या प्राथमिकताओं से बहस करने की कोशिश मत करो याद रखें, आप एक ही व्यक्ति नहीं हैं, और हर किसी को अपने विचारों और भावनाओं के प्रति सच्चा होना चाहिए। यदि उनके मतभेद आपको परेशान कर देते हैं, तो आप उनके साथ यह साझा करने के लिए स्वतंत्र (चुपचाप) हैं- लेकिन निर्णय में बैठने के लिए नहीं ।
• नियमों की स्थापना न करें जो आपके साथी को अपने प्यार को बनाए रखने के लिए करना चाहिए। फिर से, अपनी प्राथमिकताएं और प्राथमिकताओं को बताने के लिए ठीक है, लेकिन उनके लिए यह भी ठीक होना चाहिए-और स्वयं का पालन करें- याद रखें, किसी भी प्रतिबद्ध रिश्ते में समझौता महत्वपूर्ण है

और नियंत्रण के लिए:

• अपने लिए खड़े होने से डरो मत। नियंत्रक आपको आश्वस्त होने के लिए सज़ा देने की कोशिश कर सकता है, लेकिन अगर आप पर हावी होने की उनके प्रयासों पर सीमा निर्धारित करने में असफल हो, तो आप अपने साथी को नहीं खो सकते हैं, लेकिन आप निश्चित रूप से खुद को खो देंगे यदि आपका साथी अंततः पीछे जाता है, तो ऐसा इसलिए होगा क्योंकि आपने साहस को न दिखाया।
• अपने साथी को आप जो भी कहते हैं या कहें, या आपको बता दें कि आपको क्या देना चाहिए जब तक आप स्पष्ट रूप से रिश्ते की उपेक्षा नहीं करते, आप अपने दोस्तों के साथ कितना बात करते हैं, आपका विशेषाधिकार है, कोई और नहीं इसलिए किसी भी अनुरोध या मांग से सहमत नहीं है जो आपको सही नहीं लगता है। आपको किसी के हितों के साथ सहभागिता करने में सक्षम होना चाहिए या आपको इसके बारे में परवाह किए जाने का अनुभव होना चाहिए। और आपको सावधानी बरतने की ज़रूरत है कि आपका साथी क्या चाहता है और आप क्या चाहता है – और अपने आप के लिए-
• अपनी स्वयं-छवि में किसी भी नकारात्मक परिवर्तन से अवगत रहें जो कि आपकी साझेदार आपसे कैसे व्यवहार करता है – चाहे वह सतत बेल्टिंग के माध्यम से हो या बेवकूफ या अपर्याप्त महसूस करने के लिए। यदि रिश्ते आपको "कम" महसूस करने के लिए प्रेरित कर रहे हैं, तो यह आपके साथी को बताएगा कि आप किन व्यवहारों को सहन नहीं करेंगे।
• अपनी भावनाओं को आप पर नियंत्रण न दें अगर आप अधिक स्वायत्तता से काम कर सकते हैं, तो वे संवेदना व्यक्त कर सकते हैं, तोड़ सकते हैं और रो सकते हैं, या आप पर चिल्लाने शुरू कर सकते हैं। ध्यान रखें कि ऐसे व्यवहार – हालांकि वे क्षण में वास्तविक दिखाई दे सकते हैं – हेर-फेर और उनका मतलब है कि आप पर ज़्यादा अधिक नियंत्रण करने के द्वारा उनकी चिंता को दबाना। वे इस तरह के विस्फोट का औचित्य साबित करने की कोशिश कर सकते हैं कि वे आपके बारे में कितना परवाह करते हैं, लेकिन मूर्ख मत बनो: ऐसे भाव प्रेम के बारे में शायद ही कभी होते हैं। बल्कि, वे नियंत्रक की अपनी भावनात्मक नाजुकता की छिपी हुई अभिव्यक्तियाँ हैं।

यदि आप स्वयं पर हैं, तो इन दिशानिर्देशों का पालन करने में असमर्थनीय, पेशेवर परामर्श साबित होता है, चाहे वह व्यक्ति या जोड़े हों, निश्चित रूप से क्रम में। यदि आपके रिश्ते को बचाया जाना है-और इसके लिए मूल्य -बचत है-इसके लिए कुछ गंभीर मनोचिकित्सा की आवश्यकता हो सकती है।

नोट 1: मैंने रिश्तों पर कई अन्य पोस्ट लिखे हैं जो विभिन्न तरीकों से इस एक के पूरक हैं। यदि आप उन्हें तलाशना चाहते हैं, तो यहां कुछ खिताब और लिंक दिए गए हैं:

• "क्या आप अपने साथी की सुरक्षा की रक्षा करते हैं? यहाँ क्यों आप चाहिए "
• "समझौता सरल बनाया: जोड़े के लिए 7 युक्तियाँ"
• "रिश्ते में धैर्य: जीतने वाली असर और भय"
• "स्थायी प्यार के लिए महत्वपूर्ण आज्ञाकारी क्या है?"
• "आपका रिश्ते कैसे अनुकूलित करें: 70/70 समझौता"
• "जब आपका साझीदार बार्क एक काटने की तरह महसूस करता है तो कैसे प्रतिक्रिया दें"
• "आप किसने प्यार करने की कोशिश करने का खतरे"
• "न सिर्फ अपने रिश्ते को बचाएं- इसे फिर से तैयार करें!"
• "6 तरीके पुनर्जीवित करने के तरीके, न सिर्फ बचाना, आपका रिश्ता"
• "तीन चीजें आपको अपने साथी से कभी नहीं कहें"
• "क्या आप अपने पति को बहुत प्यार दे सकते हैं क्योंकि वे पात्र नहीं हैं?"
• "रिश्ते में, समझौता-समझौता नहीं-कुंजी है क्यूं कर?"
• "तुम्हारी शादी कैसे सही है?"
• "एक विवाह = दो वास्तविकताओं"
• "प्राप्त करने के लिए प्राप्त करने के लिए दे रही है।"
• "कैसे तर्कसंगत हैं 'तर्कसंगत' विवाह?"
• "युगल-पैसे से लड़ने से रोको!"
• "आलोचना बनाम फीडबैक-कौन से एक जीतता है, हाथ नीचे?" (भाग 1 और 2)
• "क्रोध-कैसे हम अपराध, चोट, और भय की भावनाओं को स्थानांतरित करते हैं"
• "अपने साथी की आलोचना रोको! री-लर्निंग क्या आप एक बार पता है"

नोट 2 : यदि आप इस पोस्ट से संबंधित हैं और लगता है कि दूसरों को आप जानते हैं, तो कृपया उन्हें इसके लिंक पर अग्रेषित करने पर विचार करें।

नोट 3: मनोविज्ञान विषयों की एक विस्तृत विविधता पर यहां मैंने मनोविज्ञान आज के लिए किए अन्य पदों की जांच के लिए यहां क्लिक करें।

© 2016 लीन एफ। सेल्त्ज़र, पीएच.डी. सर्वाधिकार सुरक्षित।

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