क्या आप श्लेपर या श्लेपी हैं?

इस ब्लॉग में मैं इज़राइल के एक सहयोगी, आइललेट वेडर-कोहेन के साथ एक संवाद जारी रखता हूं, जिसमें हमने पिछले महीने रिश्ते की प्रकृति पर शुरुआत की थी।

प्रिय आइलेट:

मैं पिछले महीने हमारे आदान-प्रदान के बारे में बहुत सोच रहा था क्योंकि मैं अपने निजी जीवन और मेरे निजी प्रैक्टिस में पुरुषों और महिलाओं को देखता हूं। हमारी चर्चा ने मुझे प्रत्येक लिंग के लिए अद्वितीय चीजों के लिए संवेदनशीलता दी। मैंने देखा कि कितनी बार एक महिला के लिए वह क्या चाहती है उसे सीधे कहने में मुश्किल है, अगर वह सोचती है कि वह उसके साथी के साथ संघर्ष कर सकती है, तो वह अपनी इच्छाओं को आगे बढ़ाती है। मैंने देखा कि कैसे एक आदमी संघर्ष करता है – न सिर्फ दूसरे के साथ सहानुभूति के लिए, जैसा कि आपने सुझाव दिया था, बल्कि अपने स्वयं के साथ सहानुभूति करने के लिए, अपनी आंतरिक संसार के लिए पर्याप्त करुणा के लिए अपनी भावनाओं को सतह का एक मौका देने और उसका नाम देने का मौका दिया।

जो प्रश्न मैं आज उठाना चाहता हूं वह है क्या आप करते हैं जब जीवनसाथी विकास और अन्वेषण के लिए अलग-अलग भूख लगती है? मेरे पास एक ऐसा शिक्षक है जो "गतिशील" और " स्केलपी " के रूप में इस गतिशील का वर्णन करता है – जिसका अर्थ है कि एक तरफ लगातार विकास और विकास में दूसरे पक्ष को प्रेरित करने की कोशिश कर रहा है, चाहे वह चिकित्सा, कार्यशालाओं, स्व-सहायता पुस्तकें, आमतौर पर – लेकिन हमेशा नहीं – यह महिला है जो स्केलपर और मैन है जो स्केलपी है आप इस परिस्थिति में शैलेपी के लिए जगह कैसे बनाते हैं, इसलिए कि उसके संबंधपरक तालिका में उसका स्थान है?

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प्रिय जोश:

मैंने हमारे पत्राचार के बारे में सोच भी रखा था मैं खुद को बार-बार समझता हूं कि समझने की कोशिश कर रहा है कि महिलाओं को सृजन करने या कम से कम अपने आप में सद्भाव पैदा करने में इतनी ऊर्जा कैसे स्थापित करती है, और कितनी बार वे निराश होते हैं जब वे आमतौर पर असंभव काम में सफल नहीं होते हैं क्योंकि पूरे विश्व पर सामंजस्य नहीं है, लेकिन संघर्ष और टकराने की जरूरतों से भरा है

मुझे लगता है कि यह आप के बारे में क्या बात कर रहे हैं से जुड़ा है: कार्यशालाओं और चिकित्सा में निवेश की प्रवृत्ति परिवर्तन की इच्छा से उत्पन्न होती है, संबंधपरक स्थान को अपग्रेड करने की इच्छा। जब एक युगल चिकित्सा के लिए आता है, तो मुझे समझने की कोशिश करती हूं कि गतिशीलता उन्हें वहां लाती है: किसने शुरू किया? दरअसल, यह आमतौर पर महिला है जो आरंभ और समन्वय करता है और आदमी एक अदृश्य संकेत के साथ आता है जो पढ़ता है "मैं अपनी पत्नी के लिए यहां हूं।"

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यह चिकित्सा के लिए एक अच्छा प्रारंभिक बिंदु नहीं है क्योंकि आंतरिक प्रेरणा और बदलाव की तीव्र इच्छा की आवश्यकता है। " स्केलिपी " रुख वास्तविक कार्य के लिए अनुमति नहीं देता है इन परिस्थितियों में मैं " स्लेप्पी " में प्रेरणा का एक आंतरिक चिंगारी ढूँढ़ने की कोशिश करता हूं । उसे क्या दर्द होता है? दर्द एक आधार है जिस पर हम परिवर्तन का लाभ उठा सकते हैं और जब मैं दर्द के स्रोत पर पहुंचता हूं, मुझे पता है कि मुझे पता है कि मैं ऊर्जा के एक शक्तिशाली स्रोत पर पहुंच चुका हूं। आपके वर्णन किए गए स्केलपी में उसके पास कई संभावित भूमि खदान हैं और कई चिकित्सक हैं जो " स्केलपर" के साथ संरेखित करके भ्रामक हो जाते हैं और इस प्रकार साथी को खो देते हैं, जो एक बाहरी व्यक्ति या एक विशेष एड छात्र की तरह महसूस करेंगे, जिससे उन्हें बचाव का सामना करना पड़ सकता है या आक्रामक रूप से कार्य करें ऐसे चिकित्सक हैं जो schlepee के साथ संरेखित हैं , महान सहानुभूति दिखा रहे हैं और schlepper को कठोर और नियंत्रित करने के रूप में देखते हैं , या वे schlepper के साथ काम करने में मदद करने के लिए schlepper भर्ती करने की कोशिश करेंगे ।

इन जाल से बचने के लिए मैं स्लेप्पी की पेशेवर दुनिया से अवधारणाओं और उदाहरणों के साथ काम करना चाहता हूं और शुरू में रिश्ते की सीधी चर्चा से दूर रहना चाहता हूं । उम्मीद है कि दोनों पार्टियों को पेशेवर या शौक के साथ सफलता मिली है इसलिए मैं इन अनुभवों का उपयोग उनके संबंधों के पहलुओं को स्पष्ट करने के लिए करना चाहता हूं। यदि महिला एक सर्जन है तो मैं ऑपरेटिंग रूम से उदाहरणों का उपयोग करूँगा। अगर आदमी गोताखोरी से प्यार करता है, तो मैं पानी के नीचे से उदाहरणों का उपयोग करूँगा। मैं एक ऐसा सामान्य स्थान बनाने की कोशिश कर रहा हूं जहां दोनों दलों को सुरक्षित महसूस होता है, एक ऐसी जगह जहां प्रेरणा में उनके साथ उनके साथ लाया गया विसंगति निष्प्रभावी है।

मुझे लगता है कि प्रतिभाओं और क्षमताओं के प्रति सम्मान और प्रशंसा करने का यह एक अच्छा तरीका है, प्रत्येक व्यक्ति टेबल पर लाता है मुझे लगता है कि जब लोगों को लगता है कि वे मजबूत अंक और उनकी सफलताओं को व्यक्त करने में सक्षम हैं, तो भेद्यता के स्थानों को प्राप्त करना आसान है। यहाँ खतरे यह है कि कोरल रीफ्स या डॉल्फिन के बारे में schleppee के साथ लंबी बातचीत में भटकना संभव है …।

हाय Ayellet:

इस गतिशील के साथ आपके काम का एक अद्भुत अवलोकन! मुझे यकीन है कि यह पढ़ने वाले कई चिकित्सक आपकी अंतर्दृष्टि से लाभान्वित होंगे। मैं layperson के लिए कुछ बिंदुओं को जोड़ना चाहूंगा- और यहां पर ईमानदार रहना चाहूंगा, जो इसे पढ़ रहा है वह निस्संदेह " स्केलपर " होगा।

जब आपका पति आपको या फ्लैट आउट से ग्रन्ट कर देता है, जब आप कहते हैं कि आप दोनों को बात करने के लिए / द्वियों के चिकित्सा में जाना / कार्यशाला / व्याख्यान या विकास से जुड़े कुछ और भाग लेना चाहते हैं, तो मैं आपको निम्न वाक्य में रिक्त भरने की सलाह देता हूं : "कहानी मैं आपकी प्रतिक्रिया के बारे में बता रहा हूं _____________।"

जब मैं इस वाक्य को पूरा करने के लिए हताश schleppers पूछना है, तो मैं सुनता हूं:

"मैं खुद कह रहा हूं कि यदि आप वास्तव में मुझे प्यार करते हैं / इस संबंध के बारे में परवाह करते हैं तो आप जाना चाहते हैं और मुझे आपको खींचना नहीं होगा।"

"कहानी मैं खुद बता रहा हूं कि मैं गलत व्यक्ति से विवाह कर रहा हूं क्योंकि जब मैं अपने दोस्तों / सहकर्मियों को खोलता हूं, तो वे मुझे तुरंत समझते हैं और मुझे बताइए कि अगर आप नहीं खुलेंगे तो मुझे आपको छोड़ देना चाहिए।"

"जो कहानी मैं खुद बता रहा हूं वह है कि मैं सभी रिश्ते की जिम्मेदारी लेता हूं और मैं यहां सभी कठोर परिश्रम करने से बीमार हूं।"

"मैं अपने आप को बता रहा हूं कि मैं खुश रहूंगा अगर मैं सिर्फ चुप रहूँगा और मुस्कान करूँगा और आप पर कोई मांग नहीं रखूंगा, कभी भी। आप एक व्यंग्यात्मक पौधे चाहते हैं, न कि पति या पत्नी। "

इनमें से प्रत्येक में एक स्वर्ण खदान की जानकारी है, और मुझे यकीन है कि यह पढ़ने वाले कई स्केलप्पर बहुत अधिक प्रतिक्रियाएं प्रदान कर सकते हैं। लेकिन यहाँ बात है: यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि यह एक कहानी है जो आप खुद को बता रहे हैं। यह कैसे सच है अगर बाहर की जाँच के बारे में? मेरा मतलब यह नहीं है कि एक गुस्सा आदान-प्रदान में, जहां निश्चित रूप से दूसरी तरफ इनकार और बचाव करेगा। मेरा मतलब है कि बस अपने साथी से कहें: "कहानी मैं आपकी प्रतिक्रिया के बारे में बता रहा हूँ ______________।" जब आप इसे इस तरह से फ़्रेम करते हैं तो यह आपके साथी के लिए रक्षात्मक नहीं है और आपको बहुत ज़रूरी प्रतिक्रिया देने के लिए सुनना आसान है।

यह सुझाव # 1 है सुझाव # 2 – और यह हमेशा ऑपरेटिव नहीं हो सकता, लेकिन यह अक्सर होता है: खुद से पूछिए: क्या यह प्रेरित करने वाली ऊर्जा प्रदान करने के लिए मेरा संबंधपरक काम है? शायद आपका साथी अन्य तरीकों से योगदान कर रहा है जिसे आप सराहना नहीं करते हैं, और यह आपके योगदान का एक महत्वपूर्ण हिस्सा है।

सुझाव # 3 यह स्वीकार करना है कि कुछ में (लेकिन सभी मामलों में) स्केलिपी कुछ समय तक महत्वपूर्ण होने तक जागते हैं, जब वे दंपति की परामर्श / कार्यशाला / कक्षा में आते हैं। मैंने इसे बार-बार किया है

सुझाव # 4: यदि आपका साथी बार-बार आपके साथ जाने से इनकार करता है, तो अकेले या मित्र के साथ जाएं शहीद मत बनो।

मुझे पता है मैंने इस गतिशील को ठीक करने के लिए कुछ भी सुझाव नहीं दिया है, लेकिन मुझे आशा है कि यह अगले कदम आगे बढ़ सकता है। आप क्या सोचते हैं मुझे बताओ।

हंसी मजाक करना

एएलेट कोहेन वाइडर एक नैदानिक ​​मनोवैज्ञानिक और hypnotherapist है। वह यरूशलेम में महिला स्वास्थ्य के संस्थापक और मनोवैज्ञानिक सेवाओं के प्रमुख हैं, ओनो शैक्षणिक महाविद्यालय में मनोविज्ञान सिखाती है और "हिब्रू मनोविज्ञान" पर एक ब्लॉग लिखता है जो बाइबिल ग्रंथों में मनोवैज्ञानिक व्याख्या को एकीकृत करता है। वह [email protected] पर पहुंचा जा सकती है।