पिछले साल मेरी मां की मौत के बाद, जुलाई में, और क्रिसमस के बाद मेरे पिता की मौत के बाद, मैंने खुद को पहले से कहीं अधिक गहराई से समझ लिया था कि उनकी शादी ने किसने प्रभावित किया था।
एक मनोचिकित्सक के रूप में, मेरा माईटियर अतीत है और यह भविष्य कैसे आकार देता है लेकिन मैंने अतीत की बाढ़ की उम्मीद नहीं की थी मुझे अन्य लोगों की यादों के बारे में सोचने के लिए उपयोग किया जाता है, मेरा नहीं।
मेरी माँ की मेरी सबसे रोमांचक याददाश्त में हम दोनों नग्न हैं, निश्चित रूप से। हम प्लेनफील्ड, न्यू जर्सी में एक सामुदायिक केंद्र के महिला लॉकर रूम के अंदर हैं। मैं लगभग पांच वर्ष का हूँ, जो उसे 32 बनाता है। वायु को तालक पाउडर से भरा होता है, तेज गर्म वर्षाओं से वाष्प के मुद्दे, हवा फूलों की तरह खुशबू आ रही है, और मुझे अपनी मां और दूसरे के पेटी और स्तनों और अंधेरे योनि को याद है महिलाओं। मुझे याद है: मुझे उम्मीद है कि कोई भी कैच न हो। मेरा दिल बढ़ा हुआ था और मैं सांस से बाहर था और मेरी त्वचा झुनझुनी थी।
मुझे हंसी और उच्च अभिनीत आवाज़ें याद हैं, और यह कैसे लॉकर रूम में क्रोधी पुरुषों के साथ विपरीत है जब मेरे पिता ने मुझे उन तैराकी सबक पर ले लिया था पिताजी को खुशी के लिए एक दूरस्थ कनेक्शन था, और उसकी त्वचा और अंडकोष के रूप में उसके चेहरे पर अभिव्यक्ति की तरह sagged था वह एक तरह से या किसी अन्य पर गंभीर, अकड़, नाखुश था, और अपनी जॉक का पट्टा खींचकर या उसके समय पर कब्जा कर लिया। कमरे और सिगार धूम्रपान के स्टैंक
क्यों मेरी मां ने मुझे ले लिया, बल्कि स्विमिंग सूट पर पुरुषों के लॉकर रूम में भेजने के लिए मुझे नहीं बताया, जब तक वह मर रहा था, यह स्पष्ट हो गया। मैं उसे तब देखूंगा जब उसे ऑक्सीजन देने के लिए उसकी नाक में दो छोटी ट्यूबें पड़ींंं, जो कि उसे पुरानी फुफ्फुसीय अवरोधक बीमारी (सीओपीडी) ने उसे खंडन किया। फिर भी, मौत से कुछ हफ़्ते दूर, और कमजोर पड़ने पर, उसकी गहराई से आकर्षक उपस्थिति थी, जो उसकी सख्ती पर आधारित नहीं थी, जो हमेशा अच्छे थे, लेकिन कमरे में दूसरों की प्रशंसा करने की उसकी जरूरत होती है। वह अपने मरने वाले दिन, गहराई से मोहक और अनिश्चित थी।
उसकी इच्छाशक्ति के जवाब में, पुरस्कार महान थे, और उसकी मंजूरी होने के कारण, क्षणभंगुर, प्रेरणादायक था और मुझे ऋणी बना दिया उस दिन लॉकर रूम में ले लो: मैं उसका जीवन के लिए था
लेकिन वह खुद पर मांगों को अपरिवर्तनीय और निरंतर रखती थी चाहे वह सूखे क्लीनर, दुकान संस्कार, या मेरे या मेरी बहन के लिए स्कूल की घटनाओं में हो, वह जगह के बाहर भी चिंतित या उदास महसूस कर रही थी, जब तक कि कोई उसे नहीं बताया कि वे उसे देखकर खुश थे
यह मेरे पिता की इच्छा पर हावी हो, तालिकाओं को बारी, और अपने प्यार के हर इंच के लिए अपना काम करने के लिए खिलाया। जब वह अपनी मंजूरी चाहते थे, जिसे उसने कभी भी पूरी तरह से न दिया था या न ही लंबे समय तक, उसे उसके बारे में जिसकी उसने अपनी "कल्पनाओं" कहा था, उसके अनुसार व्यवहार करने की जरूरत थी। के रूप में, "मेरी कल्पना यह है कि मेरे पास एक पत्नी है जो घर आने के लिए रात का खाना तैयार करता है" और, "मेरी कल्पना यह है कि मेरी पत्नी बेवकूफी बातें नहीं कहती जब हम एक और जोड़ी से बाहर निकलते हैं।"
मेरी माँ, ब्रुकलिन में थॉमस जेफरसन हाई स्कूल के एक कामकाजी स्नातक, ने अपने पिता के साथ, अपने डॉक्टरेट के साथ एनवाईयू से देखा लेकिन वह प्रोफेसर थे जिन्होंने कभी "ए" नहीं दिया था
उनके बीच चिल्ला लगभग दैनिक जगह ले ली। यह कोई तर्क जीतने या एक बिंदु साबित करने के बारे में नहीं था। शारीरिक हिंसा भी हुई: एक बार जब मेरी मां को सीढ़ियों की उड़ान नीचे फेंक दिया गया था।
यह भविष्य के डेटिंग के लिए मेरा रूपरेखा था
हाई स्कूल में, मैं अपनी प्रेमिका के साथ मज़बूत गर्लफ्रेंड्स, सुंदर लोगों के साथ घायल हुई, मेरी मां की आकर्षण की क्षमता के साथ मेरे पिता के विपरीत, मैं लड़कियों के लिए गया जो मेरी संस्कृति के तुरंत्ता से बाहर थे, और गुलाब, एक अफ्रीकी-अमेरिकी और बाद में, एक कोरियाई-अमेरिकी हेलेन के साथ प्यार में गहराई से गिर गया।
मुझे उनके बीच मतभेदों के कारण सुरक्षित महसूस हुआ उन्होंने मेरी मां की तरह काम नहीं किया, और न ही उसे पसंद किया मैंने मेरे पिताजी के साथ छेड़खानी धमकाने की तरह काम नहीं किया।
कॉलेज में, मैं कई लड़कियों के लिए गिर गया मुझे उनके और मेरी मां के बीच मौजूद कनेक्शन के बारे में पता नहीं था, लेकिन ये उन सभी वाइब्स में मौजूद थे जिन्हें मैंने भेजा और साथ ही उन्हें पकड़ लिया। यह एक अराजक समय था, उस समय कोई अटैचमेंट नहीं था, और हम सब एक दूसरे के साथ बिस्तर में और बाहर गिर गए सुबह में हमारी शराब की सांसें हमें बर्तन में बहुत अधिक मिला है हमने अपने लक्ष्यों के बारे में बात की थी, लेकिन हम अभी भी हमारे माता-पिता के बच्चे थे।
पिताजी ने चेक उठाते हुए, मैंने अपनी मां को अपनी क्रूरता के बारे में कभी नहीं कहा। मैंने कभी किसी को नहीं बताया यह एक असली परिवार रहस्य था
मैं असफल रहा, आखिरकार, उसकी रक्षा न करके, और पश्चाताप हूं।
कॉलेज के बाद मैं केट से मिले, एक कामकाजी वर्ग की लड़की, उसके कंधे पर अच्छे सिर वाले कोई वह एक मादक पिता और एक माता की बेटी थी, इसलिए शांत और क्षमाशील थी कि मैं इस दिन से हैरान रहूंगा कि उसके चर्च की सुनवाई बंदी पर कोई पक्ष नहीं था। केट यह सुनना नहीं चाहता था कि मैंने उसे मंजूरी दी थी। यह सोचने के अपने तरीके से बेमानी होता। उसने यह सोचा था कि वह कौन थी क्योंकि उनके माता-पिता ने जो कहा उससे कोई फर्क नहीं पड़ा।
केट इतनी आकर्षक और दूसरों को लुभाने में सक्षम थे कि जब वह एक कमरे में चली गई, तो लोगों ने बात करना बंद कर दिया मुझे महान महिला के कोचैन (जो एक सेक्स गेम हमने खेला था) के लिए सम्मानित महसूस किया, लेकिन मैं भी उस पर निर्भर था: क्या मैं काफी अच्छा था?
एक बार, डीसी में एक बार से बाहर निकलते हुए, केट ने मुझे देखा और कहा, "उन लोगों को विश्वास नहीं हो सका कि आप मेरे साथ हैं उन्हें लगता है कि आप अच्छी तरह से संपन्न हैं। "
कई तरह के युद्ध और कई तरह के स्थानों पर प्यार करने के बाद, केट और मैं टूट गए, जिसने मुझे आश्चर्य नहीं किया, लेकिन किया।
मैं अपनी मां में बदल गया था
अंत में, एक वयस्क बनने और जीवित रहने के द्वारा, मैं चीजों को अलग तरह से देखना शुरू कर दिया। जितना रोमांचक था, उतना ही महिलाओं के साथ होना था, जिनके नाटकीय क्षमताओं ने मेरी मां के लिए भावनाओं को उभारा, मुझे शांति और चुप चाहिए।
मैंने पाया कि मैं एल में क्या देख रहा था। हम एक मार्डी ग्रास पार्टी में मिले, केवल एक पैक वाले कमरे में ही थे, जो वेशभूषा में नहीं थे। वह एक फ़ैमिली डॉक्टर है, जिसकी मुझे ज़रूरत नहीं है कि उसे यह बताने के लिए कि वह आकर्षक या महत्वपूर्ण है, लेकिन मुझे यह सुनकर आनंद मिलता है कि यह ऐसा है। मेरी मां के विपरीत, मेरी पत्नी के लिए लालच जीवन का एक तरीका नहीं है, बल्कि अंतरंगता के लिए एक रास्ता है।
और सिमोन दे ब्यूवोयर की तरह, जब, जब उनसे पूछा गया कि क्या महिलाओं को चाहते हैं, तो उन्होंने कहा, "वित्तीय स्वतंत्रता," मेरी पत्नी मुझ पर निर्भर नहीं करती, क्योंकि मेरी मां ने मेरे पिता के साथ किया, बिलों का भुगतान करने के लिए। मेरा उस पर कोई नियंत्रण नहीं है, जो एक विशेष प्रकार का आनंद है यह उसे स्वयं होना चाहिए और नहीं कि मैं उसे किस तरह सोच रहा हूं
विडंबना यह है कि एक शांतिपूर्ण विवाह में होने के कारण मुझे घर की भावनात्मक हिंसा के लिए कई बार इच्छा होती है। जब मुझे अपनी मां और पिता की याद आती है, तो मैं एक बंद मनोचिकित्सक वार्ड या क्लिनिक में प्रवेश करता हूं जहां मैं काम करता हूं: "हाय, मैं घर पर हूं! कब का खाना है? पिताजी काम से कितना समय मिलता है? "
और अब कम से कम मुझे भुगतान मिलता है।
