चार (बेकार) बातें हम अस्वीकार से बचने के लिए करते हैं

स्रोत: माइक्रोकोसमस / शटरस्टॉक

बढ़ रहा है, क्या आपको बिना शर्त प्यार और आपके माता-पिता ने स्वीकार किया है? क्या आप लगातार अपने लिए अपनी देखभाल और चिंता का अनुभव करते हैं, तब भी जब आपके आवेगों को आप से बेहतर मिला, और आप अपमानजनक तरीके से काम किया? अगर ऐसा नहीं था, तो आप उनसे कुछ हद तक कमजोर अनुलग्नक सुरक्षित करने के लिए क्या कर सकते थे?

आप इन सवालों के जवाब कैसे महत्वपूर्ण हैं अपने आप को एक वयस्क के रूप में अच्छी तरह से समझने के लिए, आपको इस बात पर विचार करना होगा कि, अपने पालन-पोषण के दौरान, आप अपने केयरटेकरों के अनुकूल होने के लिए आपको सशर्त स्वीकृति दी गई है। और कुछ भी बेहतर व्याख्या नहीं कर सकता कि संभवत: अस्वीकृति की चिंता से बचने के लिए अब आप अपने संबंधों में क्या कर रहे हैं। यही है, यदि आप समझना चाहते हैं कि आपके बचपन की प्रोग्रामिंग, हालांकि अनजाने में, दूसरों के साथ आपकी बातचीत को नकारात्मक रूप से प्रभावित कर रहे हैं, तो यह पहचानना आवश्यक है कि आपने मूल रूप से अपने मूल परिवार के रिश्ते भय को कम करने के लिए क्या किया था।

निस्संदेह, आप यहां पर विचार करना चाहते हैं कि क्या, अनजाने, आपके आत्मरक्षात्मक व्यवहार आपके रिश्तों में बाधा डाल सकते हैं – और, जितना ही महत्वपूर्ण है, चाहे वे इसका समाधान कर रहे हों मौलिक आत्म-संदेह अपने पैतृक बांड में नहीं महसूस कर रहा है।

एक योग्यता के रूप में, यह जोड़ा जाना चाहिए कि हमारे प्राथमिक देखभालकर्ताओं द्वारा पर्याप्त रूप से प्यार नहीं किया गया या मूल्यवान होने के बावजूद हमारे बचपन की सुरक्षा शायद समय पर अच्छी तरह से हमें अच्छी सेवा प्रदान की। कम से कम, फिर वे हमारे नाजुक अहंकार को सुरक्षित रखते थे, जिस तरह से हम जानते थे कि कैसे लेकिन वर्तमान में, ये सुरक्षा ज्यादातर हमें रिलेशनल विश्वास और अंतरंगता को प्राप्त करने से बाधा देते हैं, जो हम पहले से बहुत पहले चूक गए थे।

विडंबना यह है कि ये एक ही सुरक्षा हमें अपने अधिकार में आने से भी रोक सकती है – जिसका मतलब है कि बड़े होकर, हमारे स्व-स्वीकृति के बाद हम दूसरों को कैसे देख पाएंगे। और यह सिर्फ हमारे बच्चों के रूप में सच नहीं था, जब हमारे माता-पिता पर निर्भर थे, हमारे पास अपने अनुमोदन की क्षमता की कमी थी, जब वे स्पष्ट रूप से उनके नाखुश का प्रदर्शन कर रहे थे।

हमारे व्यक्तिगत विकास के हिस्से के रूप में, हमें अपने व्यवहार की सही, उचितता या उचितता पर अंतिम रूप देने के बिंदु तक पहुंचने की आवश्यकता है। ऐसा नहीं है कि दूसरों के विचारों को ध्यान में रखना समझदारी नहीं है। लेकिन उन्हें नाखुश करने से बचने के लिए, हम अपनी इच्छाओं और जरूरतों के साथ समझौता करने के लिए बाध्य नहीं हैं – निश्चित रूप से स्वयं के निर्धारणकर्ताओं के रूप में, हमारी अखंडता नहीं।

जब तक हम ऐसा धर्म से करते हैं, तब तक हम निश्चित रूप से हमारे व्यक्तिगत कल्याण की सर्वोच्च प्राथमिकता देने में उचित हैं। अगर हम ऐसा नहीं करते हैं, तो अगर हम निराश होने के डर से हमारी इच्छाओं और दूसरों की जरूरतों के अधीन रहना मजबूर महसूस करते हैं, तो हम संतुष्टि और जीवन की पूर्णता के जीवन जीने के हमारे मौके से गंभीरता से समझौता करेंगे। के लिए ऐसे अस्तित्व को प्राप्त करने के लिए किसी चीज की ज़रूरत नहीं है, जो दूसरों को हमारे बारे में सोचने के बारे में चिंतित या जुनून न आना चाहिए। टेरी कोल व्हिटैकर की स्व-सहायता पुस्तक का खिताब जोरदार ढंग से घोषित करता है, जैसा कि आप क्या सोचते हैं मेरा कोई भी व्यवसाय नहीं है (1 9 7 9)।

ये चार तरीके हैं जो आप तोड़-फोड़ कर सकते हैं- या बलिदान कर रहे हैं – दूसरों के बारे में आपको जो भी लगता है, वह बहुत ही आपके व्यवसाय से होता है। जैसे ही, अपने माता-पिता के साथ अपने बंधन को सुरक्षित करने के लिए, आपने उन्हें प्रभावित करने की जरुरत की आवश्यकता महसूस की हो, ये कुछ प्रतिकूल वस्तुएं हैं जो आप दूसरों की अस्वीकृति से खुद को बचाने के लिए भी कर सकते हैं। विचार करें कि इन विवरणों में से कोई भी आपकी विशेषता है, और अधिक महत्वपूर्ण बात, चाहे उनकी निजी लागतों के बावजूद, आप इन बड़े पैमाने पर बेकार व्यवहारों को जारी रखने के लिए बाध्य हैं:

1. आप एक पूर्णतावादी हैं या बेहतर प्रदर्शन करने के लिए हमेशा दबाव में रहते हैं।

आपको लगता है कि लगभग सभी चीजों को अतिरंजनात्मक रूप से करने का प्रयास किया जाता है। और दूसरों की अस्वीकृति को खत्म करने की कोशिश करने का यह तरीका बहुत ही स्वस्थ, और अधिक चयनात्मक, उत्कृष्टता के लिए प्रयास करना, या अपने व्यक्तिगत सर्वोत्तम होने का प्रयास करने से अलग होना चाहिए। यदि आप अविश्वसनीय रूप से जो कुछ भी (मनोरंजन गतिविधियों सहित) में शामिल हो गए हैं, उस पर उत्कृष्टता के लिए प्रेरित हो रहे हैं, तो यह सुझाव दिया गया है कि आप अभी भी इस धारणा से शासित हैं कि बस "अच्छा पर्याप्त" पर्याप्त नहीं है और यह एक निष्कर्ष है जिस पर आप आए हैं क्योंकि आप केवल दूसरों को बहिष्कृत करके अपने माता-पिता की मंजूरी अर्जित कर सकते हैं।

अपने आप से पूछें: यदि आप अपने आप को आराम करने की अनुमति कभी नहीं देते तो आप कितनी सामग्री या खुश रह सकते हैं? अंततः, आपके सभी श्रमसाध्य परिश्रम दूसरों की अस्वीकृति के एक स्थायी, अंधाधुंध घबराहट के साथ माता-पिता की अस्वीकृति के डर की जगह ले रहे हैं। आपने खुद को (ज्यादातर कल्पना की) अवास्तविक उम्मीदों पर खुद को अधीन कर लिया है

यदि आप अपने आप पर कड़ी मेहनत कर रहे हैं, तो आप दूसरों पर भी कड़ी मेहनत कर सकते हैं। इसलिए, भले ही अच्छा इरादे से, ऐसे बचपन के "अनुकूलन प्रोग्राम" आपको उनसे दूसरों की तुलना में दूसरों से विमुख होने की अधिक संभावना है। न ही ऐसी आदत आपको आंतरिक शांति प्रदान कर सकती है, क्योंकि आप अपने नवीनतम प्रदर्शन के रूप में केवल खुद को देखने के लिए बर्बाद हो गए हैं। अविश्वसनीय रूप से, आप अपने माता-पिता को अपने लिए आवेदन करके इसे आपके लिए सशर्त संबंध मान रहे हैं।

2. आप कुछ भी उपेक्षा से बचें जो आप विफल हो सकते हैं

अगर, गहरा अंदर, आप माता-पिता की अस्वीकृति या अस्वीकृति के साथ असफलता को समझाते हैं, तो आप कुछ भी प्रयास करने से इनकार कर सकते हैं, जहां सफलता की गारंटी नहीं है। और, जैसा कि अभिव्यक्ति में "कुछ भी नहीं निकले, कुछ भी नहीं मिला," यदि आप जोखिम लेने के लिए तैयार नहीं हैं, तो आप यह जान सकते हैं कि आप नियमित रूप से खुद को और दूसरों को नीचे दे रहे हैं असफलता के अपने डर के साथ ऐसा करना पड़ सकता है कि जब आप कुछ हासिल करने के लिए अपने माता-पिता को प्रतिक्रिया दे रहे थे, लेकिन उनकी अपेक्षाओं से कम हो गए तो, अप्रत्यक्ष रूप से, आप वास्तव में सिखाया गया हो सकता है संभावना नहीं लेने के लिए लेकिन सफल लोगों को आम तौर पर ऐसा इसलिए होता है क्योंकि वे विशेष रूप से जोखिम नहीं उठाते हैं। वे "इसके लिए जाने" के लिए तैयार हैं, क्योंकि वे असफलता को अंतिम सफलता की ओर एक कदम देखते हैं।

3. आप उनसे "सुरक्षित" दूरी रखने के द्वारा किसी और की अस्वीकृति की इजाजत देते हैं।

अगर एक बच्चे के रूप में (और यह आम तौर पर लड़कियों की तुलना में लड़कों की तुलना में अधिक सच है), तो आप अंततः अपने माता-पिता की मंजूरी जीतने की कोशिश कर रहे थे – जो कुछ भी आपने कभी नहीं किया, उन्हें आप से अधिक आराम से जुड़ाव करने में मदद मिली – आप पूरी तरह से इनकार कर सकते हैं ऐसी अनुलग्नक के लिए आपकी ज़रूरत है यह एक प्रकार का मनोवैज्ञानिक खट्टा अंगूर है। एक बार जब आप यह तय कर लेते हैं कि आप जो कुछ चाहते हैं, वह कभी नहीं प्राप्त कर सकते हैं, आपने फैसला किया था कि आप वास्तव में इसे वैसे भी नहीं चाहते हैं।

और इस सार्वभौमिक आवश्यकता को अस्वीकार करने के बाद, आप "अनुकूली" के भावुक दर्द को दबाने के लिए पर्याप्त रूप से परवाह नहीं कर सकते। बहुत से लोग सक्रिय रूप से स्वतंत्रता की खेती करते हैं और इसमें बहुत गर्व महसूस करते हैं, जब चुपके से (यहां तक कि खुद), वे अपने माता-पिता के भावनात्मक टुकड़ी से गंभीर रूप से घायल हो गए हैं या उनके लिए सकारात्मक संबंधों की कमी कर रहे हैं।

जाहिर है, अगर आपको संदेह या बहुत संभावना को अविश्वास करने के लिए वातानुकूलित किया गया है एक अंतरंग रिश्ते का, आप इसे प्राप्त करने की स्थिति में अपने आप को डालने के बारे में सावधान रहेंगे। आपकी अहंकार-सुरक्षा स्वायत्तता आपको दूसरों को दूर से रखने के लिए मजबूर करेगी एक परिणाम के रूप में, आप अपने दिल की गहरी इच्छा कभी नहीं प्राप्त कर सकते हैं, जो दूसरे के साथ गहराई से संलग्न महसूस करना है। विडंबना यह है कि इस तरह के रिश्ते को आपसे मिलना चाहिए, आप को धमकी महसूस होने की संभावना है – या यहां तक कि शत्रुतापूर्ण – और उस पर अपनी पीठ बारी।

यह उल्लेख किया जाना चाहिए कि क्रोध शायद सबसे सामान्य रक्षा है जो लोगों को एक सुरक्षित दूरी माना जाता है। अनजानता से, आप उन पर पागल होने के लिए किसी भी बहाने की तलाश कर रहे हैं, ताकि करीब से यह गारंटी हो सके कि वे आपसे आगे की ओर आकर्षित करेंगे। (मेरी पोस्ट देखें, "आपका संताप छुपा हो सकता है।")

4. आप लोग-आनंदी हैं, और आत्म-बलि रूप से कोडपेंडेंट हैं।

यदि आप केवल अपने माता-पिता से प्यार और स्वीकार कर सकते हैं, यदि आपने अपनी जरूरतों को पूरा किया है और अपनी इच्छाओं को (और संभवतः आपके भाई-बहनों के लिए भी) के लिए बनाया है, तो ऐसा एक बार अनुकूली कार्यक्रम आपको नियमित रूप से अपनी वरीयताओं और प्राथमिकताओं को मजबूर कर सकता है अन्य लोगों के

यहां आप अपने आप को खुद का इस्तेमाल करते हैं और इसका फायदा उठाते हैं और उनका फायदा उठाया जाता है। असल में, आप दूसरों को कह रहे हैं कि वे आप को अपने काम के रूप में इस्तेमाल कर सकते हैं, क्योंकि उनके लिए आप पर अपने पैर पोंछना ठीक है। इसके अतिरिक्त, आप अपने खुद के लिए की तुलना में अपने विचारों और भावनाओं के लिए अधिक जिम्मेदारी लेते हैं। सब के बाद, एक बच्चे के रूप में अपनी आवश्यकताओं की प्रधानता घोषित माता पिता की अस्वीकृति ही खर्च तो आपको जो पसंद आया, उसके बारे में दृढ़ता के साथ बढ़ती चिंता के साथ जुड़ा हुआ है – और आप में से कंडिशन मिला है

दुर्भाग्य से, आप वास्तव में क्या चाहते हैं और इसकी आवश्यकता के साथ संपर्क खोना आसान है, अगर एक बच्चे के रूप में, आपके पास अपने आप पर ध्यान केंद्रित करने के लिए "लक्जरी" नहीं था यदि आप अपने माता-पिता द्वारा मूल्यवान महसूस कर सकते हैं एकमात्र तरीका नियमित रूप से अपनी आवश्यकताओं की उपेक्षा करना था, यह लगभग अपरिहार्य है कि एक वयस्क के रूप में आपको उन्हें पहचानने में बड़ी कठिनाई होगी।

निष्कर्ष

यह पता लगाने के लिए उपयुक्त हो सकता है कि आप क्या कर सकते हैं जो आपको अपने जीवन से अधिक संतुष्ट महसूस करने से रोकता है। उम्मीद है कि आप महसूस करेंगे कि, अतीत के विपरीत, आप पूरी तरह से हकदार हैं – और आगे बढ़ने का पूरा अधिकार है – सुखदायक, पूरा अंतरंगता आपको पहले से वंचित किया गया था। आखिर में, कि आपका मस्तिष्क एक जैव-कंप्यूटर है, और यह कि, अन्य सभी कंप्यूटरों की तरह, इसे पुनर्मुद्रित किया जा सकता है तो, चाहे आप स्वयं पर या पेशेवर सहायता के माध्यम से, इस बारे में सोचें कि क्या आप पुराने कार्यक्रमों को फिर से लिखना चाहते हैं, जो अब काम नहीं करते हैं या अब काम नहीं कर सकते हैं।

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