चार दशकों के लिए जोड़ों के साथ काम करने में, मैंने शायद ही कभी सुना है कि अंतरंग साझी एक दूसरे से पूछते हैं कि वे क्या कर सकते हैं या कह सकते हैं कि इससे दूसरे लोगों को और अधिक प्यार मिलेगा। मुझे स्वयंसेवा देने वाले बयानों को सुनने की अधिक संभावना है जैसे: "आपको याद नहीं है कि मुझे कौन खुश करता है?" "मैं तुम्हारे लिए जो कुछ भी करता हूं, यह अभी पर्याप्त नहीं है।" "तुम मुझे कभी नहीं पाओगे, क्या तुम करते हो? "" यह हमेशा तुम्हारे बारे में क्यों है? क्या आप कभी भी जानना नहीं चाहते हैं कि मैं क्या चाहता हूं? "" आप मुझे इस तरह से चोट क्यों देते हैं? क्या आप परवाह नहीं करते? "
ऐसा क्यों है कि लोग, जिन्होंने एक बार एक-दूसरे के लिए गहराई से ध्यान रखा था, अपनी स्वयं की जरूरतों को पूरा करने के बारे में ऐसा लगता है कि वे अपने भागीदारों को अधिक सफलतापूर्वक कैसे प्यार कर सकते हैं? लंबे समय तक प्रतिबद्ध दंपतियों को, जो एक बार दूसरे की गहरी भावनाओं और विचारों के बारे में ध्यान रखता था, पार्टनर बन जाते हैं जो पुरानी मान्यताओं और टिप्पणियों के द्वारा एक दूसरे को जानना चाहते हैं?
यदि आप एक अंतरंग साथी हैं जो आपके महत्वपूर्ण अन्य आंतरिक भावनाओं और विचारों को लेकर नहीं रखा है, तो आप अकेले नहीं हैं बहुत से लोग लंबे समय तक संबंधों में आलसी हो जाते हैं और उन चीज़ों को समायोजित और अनुकूल करते हैं जैसे कि वे हैं, यह भूलकर कि सफल रिश्तों को निरंतर और निरंतर पुनर्जन्म पर कामयाब होता है। लोग आसानी से अन्य जीवन प्राथमिकताओं में पकड़े जाते हैं, यह मानते हुए कि अगर कुछ महत्वपूर्ण है, तो यह किसी तरह सतह पर अपना रास्ता खोज लेगा।
अगर उन्होंने एक दूसरे की अधिक कमजोर आंतरिक दुनिया के लिए खोज करने से बचने का अभ्यास किया है, तो कई घनिष्ठ साझेदारों के बजाय, दोहराए जाने वाले, नकारात्मक इंटरैक्शन में संलग्न होते हैं जो वे पर्याप्त रूप से समाधान करने में असमर्थ हैं। मेरे साथ काम करने में, यह जल्दी से स्पष्ट हो जाता है कि वे ऐसा करने में असमर्थ हैं क्योंकि उन्होंने या तो अपने भागीदारों के साथ अपने गहरे विचारों और भावनाओं को कभी साझा नहीं किया है, या उन्हें दफन कर दिया क्योंकि उन्होंने रिश्ते के लिए खतरा बना दिया है।
जब मैं उन चिकित्सा सत्रों में उन प्रकार के सीमित या सतही संपर्कों को देखता हूं, तो मुझे लगता है कि वे ठीक उसी तरह से करते हैं, बिना एक दूसरे के गहरे भय, आघात और कमजोरियों को कभी भी ज्ञात नहीं किया गया, कभी उन्हें नहीं जाना जाता है, या उन्हें भुलाया नहीं गया है, वे जो भी उन्होंने अभ्यास किया है उससे आगे नहीं जा पाएं।
यदि वे अतीत, दब गए, या वर्तमान में अनजान में याद किए गए हो सकते हैं की वास्तविक खोज को फिर से खोलने के लिए तैयार हैं, तो मैं उन्हें अधिक वास्तविक कनेक्शन के स्थान पर ले जा सकता हूं और उनके दिल को गहराई से खोल सकता हूं और अधिक जीवित कनेक्शन
मैंने एक अभ्यास तैयार किया है जो उन्हें वहां मिलेगा यह कहा जाता है "मैं आपसे बेहतर महसूस कर सकता हूँ मेरे द्वारा क्या पसंद है?" यह दो भागों में है। सबसे पहले प्रत्येक साथी ने अपने अतीत या वर्तमान छिपे हुए भविष्य, इच्छाओं, कमजोरियों और वास्तविक इच्छाओं की पहचान करने के लिए डिज़ाइन किए गए अनोखे सवालों के एक श्रृंखला की एक श्रृंखला की मांग करनी है। यह सुनने वाले साथी को आवश्यक जानकारी देता है जिसमें उसे पुन: आरंभ, पुनर्वास, और दूसरे के लिए अपने प्यार को पुनर्जन्म करने की आवश्यकता होती है।
दूसरा भाग यह है कि जब पार्टनर ने उन सवालों के जवाब लिखे हैं, तो उन्हें अपने साथी के साथ साझा करता है साथी सुनना टिप्पणी नहीं करता है, लेकिन केवल करुणा और रुचि के बारे में सुनता है, भले ही वे आश्चर्यचकित, रक्षात्मक या भावनात्मक रूप से चले गए हों
यदि आप तैयार हैं और अपनी खुद की रिश्ते की सीमाओं को चुनौती देने के लिए तैयार हैं, तो मैं आपको इस अभ्यास को एक साथ करने के लिए आमंत्रित करता हूं।
कैसे मैं आपको बेहतर महसूस कर सकता हूँ मेरे द्वारा प्यार?
एक साझेदार आदेश के दो सेटों के प्रश्न पूछेंगे। प्रश्नों का पहला समूह शब्दों और कार्यों को उजागर करता है जो उस साथी की मदद कर सकता है जो अधिक गहराई से ज्ञात, सुरक्षित और पोषित होता है। दूसरे प्रश्नों का प्रश्न किसी भी शब्द या कार्य को आगे बढ़ाता है जो साझेदार को चोट पहुंचाए, दुर्व्यवहार कर सकता है या उससे दूरी निकाल सकता है साझेदार चुपचाप से पूछा गया, एक बार में, दोनों प्रश्नों के उत्तर नीचे लिखता है, लेकिन व्यायाम के इस हिस्से के दौरान उन उत्तरों को साझा नहीं करता है।
सुनन पार्टनर टिप्पणी नहीं करता है या बीच में नहीं है। वह सिर्फ जानकारी लेने के लिए, करुणा के साथ सुनने के लिए और अन्य व्यक्ति को क्या महसूस करता है और सोचता है, इसके बारे में अधिक गहराई से समझें।
प्रश्न के पहले सेट के अंत में, पार्टनर ने उनका जवाब दिया तो उत्तरों को जोर से पढ़ता है और पूछताछ सुनता है लेकिन टिप्पणी नहीं करता है।
कुछ तो एक-दूसरे के लिए खुले दिल रखने के लिए कुछ समय के लिए चुपचाप बैठते हैं ताकि नई जानकारी सिंक हो सकें। किसी भी अधिक विनिमय के बिना, सवाल का दूसरा सेट पूछा जाता है और वही प्रक्रिया निम्नानुसार है।
द्यूत का फैसला करता है कि पहले कौन जाना चाहिए और फिर वे व्यायाम का विकल्प चुनते हैं।
अनुभाग एक प्रश्न – शब्द और वाक्यांश जो नरम और ठीक
चाहे बचपन से, मीडिया के अनुभवों, कल्पनाओं, या अतीत के संबंध, हर आदमी और औरतें कुछ शब्दों, वाक्यांशों या व्यवहारों को जानती हैं जो उनके दिल को पिघलती हैं हालांकि उनमें से कई जानना और साझा करना आसान हो सकता है, अन्य लोगों तक पहुंचने में कठिन हो सकता है, खासकर यदि वे अतीत से आघात से छिपे हुए हैं। कुछ भी साझा करने के लिए शर्मनाक भी हो सकते हैं, खासकर जोर से बाहर या पहली बार व्यक्त की। उत्तर भी आवाज स्वर, शरीर की भाषा, चेहरे का भाव, ताल, समय और स्पर्श से बहुत अधिक प्रभावित होंगे।
यदि आप प्रश्न का उत्तर देने के लिए पहले व्यक्ति हैं, तो आप जवाब देंगे कागज पर जवाब लिखने के बाद अपने पार्टनर ने आपको उनमें से प्रत्येक पूछे। यदि आप उन के बारे में सोचते हैं, तो उनके पास आने वाले विशिष्ट अनुभवों के बारे में बताएं। जब आप इन्हें अपने साथी के साथ बाद में साझा करते हैं, तो वे उसे आपकी मदद करेंगे और आपको बेहतर समझेंगे।
यदि आप श्रोता हैं, तो आप एक साथ यह सुनकर होंगे कि आपका साथी आपको पिछली बार कह रहा है कि वह क्या साझा कर रहा है या नहीं, आपके वर्तमान संबंधों में भी हो रहा है।
1. अपने बचपन से किसी के बारे में सोचें, जिनके साथ आप सुरक्षित और पोषित हुए। क्या आप उस व्यक्ति की आवाज़ की आवाज़ को याद कर सकते हैं, और जो शब्द उसने इस्तेमाल किया वह आपको उन अद्भुत भावनाओं को दे दिया?
2. आपके द्वारा किए गए किसी चीज के बारे में जब आप पहले से बुरी तरह महसूस कर रहे हैं, तो किस प्रकार के शब्द या स्पर्श आपको सबसे ज्यादा मदद करते हैं?
3. जब आप अपने खुद के मूल्य के बारे में असुरक्षित या अस्थिर महसूस कर रहे हैं, तो मैं कौन से वाक्यांशों का प्रयोग कर सकता हूं जो आपको अपने बारे में बेहतर महसूस करने में मदद करता है?
4. जब आप परेशान या परेशान हो जाते हैं तो मैं क्या जवाब दे सकता हूं, जिससे आपके संकट को शांत करने में मदद मिलेगी?
5. जब आप उदास महसूस करते हैं या खींचते हैं, तो मैं क्या जवाब दे सकता हूं, जिससे आप बेहतर महसूस कर सकेंगे?
6. जब आप परेशान होते हैं, लेकिन समझ में नहीं आते हैं, तो जवाब देने के लिए सबसे अच्छा तरीका क्या होगा?
7. जब आपको कुछ चाहिए, लेकिन पूछने से डरते हैं, तो मैं आपके लिए यह कैसे आसान बना सकता हूं?
8. जो शब्दों, वाक्यांशों या व्यवहारों को आप दूसरों में देखते हैं, जो आपके दिल को पिघलाना चाहते हैं, वे क्या बजाय मेरे पास आते हैं? किस प्रकार की परिस्थितियों में वे उत्पन्न होते हैं?
9. यदि आप मुझ पर नाराज़ या चोट लगी है, तो मेरी अपनी भावनाओं और विचारों को सुलझाने में आपकी मदद करने का सबसे अच्छा तरीका क्या है?
खंड दो प्रश्न – चोट, या दूरी, जो शब्दों, वाक्यांश या व्यवहार
हम सभी को हमारे जीवन में किसी तरह से दुखी या धोखा दिया गया है कभी-कभी उन अनुभवों से दर्दनाक निशान निकल जाते हैं या त्वरित नकारात्मक प्रतिक्रियाएं आती हैं जिन्हें हम आने नहीं देख सकते हैं। अगर हमने उनसे अपने साथी के साथ साझा नहीं किया है, तो वह पिछले अनुभव की गंभीरता को गलत तरीके से समझ सकता है, और अनजाने में गलत तरीके से जवाब दे सकता है। यद्यपि यह संभव नहीं है, किसी भी तरह से, आपके वर्तमान संबंधों के लिए उपयुक्त हो, उस व्यक्ति को फिर से आघात का सामना करना पड़ सकता है जैसे कि वर्तमान में यह फिर से हो रहा है।
पिछला दुख हमेशा साझा करना आसान नहीं होता है, लेकिन यदि वे नल की जड़ें हैं जो आपके वर्तमान संबंध को नुकसान या नष्ट कर सकती हैं, तो आपका साथी केवल आपकी मदद कर सकता है अगर वह जानता है कि वे क्या हैं। इसके अलावा, कुछ शब्दों, वाक्यांशों, या क्रियाओं को गलत तरीके से समझना आसान हो जाता है यदि भागीदारों को विभिन्न पृष्ठभूमि से आते हैं। जब कोई पार्टनर एक दर्दनाक या शर्मनाक विचार या भावना साझा कर रहा है, तो वह अक्सर अधिकाधिक संवेदनशील या कमजोर होता है यदि उन्हें सही ढंग से व्याख्या नहीं की जाती है, तो वे हानिकारक हो सकते हैं, जब इसका मतलब नहीं होना चाहिए यही कारण है कि चुप और दयालु प्रतिक्रियाएं महत्वपूर्ण हैं।
निम्नलिखित प्रश्न हैं जो उन संभावित दर्दनाक स्थानों को टैप करते हैं। दोबारा, अगर आप वक्ता हैं, तो उत्तर नीचे लिखें। उन अनुभवों को होने के दौरान आपके पास होने वाली यादों को शामिल करने का प्रयास करें और उन्होंने आपको कैसे संकट का सामना किया।
दोबारा, श्रोता के रूप में, आप यह जान सकते हैं कि आपके पास अनजाने या अनजाने में कहा गया है या कुछ चीजें हैं जो आपके साथी आपके साथ साझा करेंगे यद्यपि यह सुनने और महसूस करने के लिए दर्दनाक हो सकता है, इस समय अपने साथी को मत बताना।
1. आपके जीवन में जो कोई भी दर्दनाक अनुभव हुआ है, जो हार्टबैक का निशान छोड़ चुका है, और उनके साथ किए गए शब्दों और कार्यों क्या हैं?
2. कुछ शब्दों या कार्यों से मैं क्या कह सकता हूं जो आपको अपने बारे में रक्षात्मक या बुरी तरह से महसूस कर सकता है?
3. क्या कोई ऐसे शब्द या वाक्यांश थे जो लोगों को आपके बचपन में आपको बुलाया था, जिसने आपको उन तरीकों से लेबल किया था जिन्हें आपने गलत समझा, मजाक किया या अमान्य किया?
4. क्या शब्दों या कार्यों ने आपके आत्म-प्रेम और आत्मविश्वास को कम किया है?
5. क्या कोई ऐसा शब्द या क्रियाएं हैं जो विशेष रूप से आपत्तिजनक या आपसे पीड़ित हैं?
6. आपने हमारे रिश्ते में सबसे अधिक गलतफहमी और गलत तरीके से कहां महसूस किया है और आप क्या पसंद करेंगे?
7. अगर कुछ भी हो तो मैं आपको अपने रिश्ते में और अधिक आरामदायक और अधिक प्रिय महसूस करने के लिए बदल सकता हूं, यह क्या होगा?
8. जब मैं नाराज, परेशान या आप क्या कर रहे हैं पसंद नहीं है, तो सबसे अच्छा तरीका क्या है कि मैं अपनी भावनाओं को बचाव या मुकाबला करने की अपनी आवश्यकता के बिना आपकी भावनाओं को व्यक्त कर सकता हूं?
9. मेरे शब्दों और क्रियाएं क्या हैं जो आपके लिए सबसे लगातार हानिकारक या बर्खास्तगी हैं?
यह व्यायाम आसान नहीं है, लेकिन अधिकांश लोगों के लिए गहराई से बढ़ रहा है इन अनुभवों, कमजोरियों और खुली इच्छाओं को साझा करने की प्रक्रिया में, अंतरंग साझेदारों एक दूसरे के नए तरीके से एक दूसरे के लिए जवाबदेह बन जाते हैं। उनके पास अब ऐसी जानकारी है जो ईमानदारी से उन्हें बताती है कि उनके सहयोगी जब महसूस करते हैं और जब वे क्षतिग्रस्त महसूस करते हैं किसी भी भविष्य के शब्दों या क्रियाओं को तब उन नए सीखने को ध्यान में रखना चाहिए। दूसरे शब्दों में, एक बार जब वे जानते हैं कि सच्चा क्या है, तब तक न तो पार्टनर अज्ञानता का आह्वान कर सकता है।
यह नया ज्ञान, ज़ाहिर है, यह गारंटी नहीं दे सकता है कि दोनों भागीदारों को हमेशा याद रखना या उस पर कार्रवाई करने में सक्षम होगा। लेकिन इससे उन्हें जिम्मेदारी लेने में मदद मिलती है जब वे नहीं कर सकते हैं, और जब वे पर्ची करते हैं तो दूसरे को दोष देने से रोकते हैं। "मैं आपको चोट नहीं पहुँचाता था," हो जाता है "मुझे पता था कि इससे चोट लग सकती है, लेकिन मैं अभी भी कहने या उसे करने में सक्षम नहीं था, और मुझे बहुत खेद है।" या, "मुझे पता था कि अलग वास्तव में मदद मिलेगी, लेकिन मैं उस पल में आपको देने के लिए खुद को बहुत परेशान कर रहा था। "जवाब शायद अच्छा न लगें, लेकिन बातचीत से या तो पार्टनर को दोषी नहीं ठहराता।
दोनों एक ही साथ इन परिवर्तनों पर काम करने के लिए तैयार हैं जब एक ही टीम पर एक जोड़े के लिए यह इतना आसान है। जब वे एक साथ आने में सफल होते हैं, तो वे एक नए तरीके से सही तरीके से एक दूसरे से कैसे प्यार करना सीखने में अधिक आश्वस्त हो जाते हैं।
डॉ। रांडी की मुफ्त सलाह ई-न्यूज़लेटर, वीर प्यार, आपको दिखाती है कि आम नुकसान से बचने के लिए जो लोगों को रोमांटिक प्रेम ढूंढने और रखने से बचाते हैं। अकेले और जोड़ों को अपने 40-वर्षीय कैरियर के दौरान 100,000 से अधिक आमने-सामने के घंटे के आधार पर, आप सीखेंगे कि सही साथी पर कैसे शून्य हो, खतरनाक "हनीमून खत्म हो गया" घटना से बचें और सुनिश्चित करें कि आपका रिश्ता कभी नहीं उबाऊ हो जाता है www.heroiclove.com
