मेरा भूख महसूस करने का अंत मतली बनना?

मैंने कुछ महीने पहले एक ब्लॉग पोस्ट शुरू की थी, जब मुझे बहुत भूख लगी थी, तब मैंने भूख के साथ आने वाली कठिनाइयों के बारे में पूछा था। मैंने कभी इसे समाप्त नहीं किया, आंशिक रूप से क्योंकि समस्या आवर्ती रुक गई यह इस तथ्य के कारण आंशिक रूप से हुआ था कि, मेरे चिकित्सक के साथ 20-सप्ताह के बाद के इलाज के चेक-अप सत्र के दौरान, मैंने उसे सलाह के लिए कहा, और उसने जो कहा वह समस्या पैदा होने पर समझने में मेरी मदद करता है। मैं हाल ही में सोच रहा था कि इन कठिनाइयों के बारे में अब और अधिक देर तक भंग करने के बाद क्या लगता है, और यह तय किया है कि यह वास्तव में अधिक महत्वपूर्ण है, कम नहीं है, जो मैंने पहले लिखना शुरू किया था।

अधिकांश चीजें अब इतनी आसानी से होती हैं कि उनकी तुलना में वे कैसे काम करते थे: शीतलता, थकान और भूख के खिलाफ दिनों को अनन्त रूप से दोहराए जाने वाले युद्धों की तरह महसूस नहीं किया जाता है। लेकिन अब और फिर मैं संघर्ष करता हूं, और खुद से गुस्सा आ रहा हूं और दुख की बात है कि मैं अभी तक आसानी से बेहतर ढंग से प्रबंधित नहीं कर सकता हूं।

पिछले तीन सालों में तीन एपिसोड खड़े हुए हैं, और सभी ने एक ही पैटर्न का पालन किया है: खाने के बिना बहुत समय तक जा रहा है, फिर से भूख लग रहा है, और तब जब मैं कोशिश करता हूं तब खाने के लिए संघर्ष कर रहा हूं। पहली बार, मेरा प्रेमी और मैंने शनिवार की सुबह अपने कार्यालय में भाग लिया था, क्योंकि वह उसे कुछ खत्म करना था, जबकि मैंने उसे कंपनी रखा और मेरी थीसिस पर काम किया। यह काफी मज़ा और आरामदायक था, सबसे पहले, अलग मेज पर बैठे, कॉफी के लिए एक कैफे में जाकर (और उसके लिए केक का एक टुकड़ा), थोड़ी देर में सलाह देने के लिए एक-दूसरे को सलाह दे। लेकिन यह जल्द ही स्पष्ट हो गया कि वह उसे सोचने के लिए उससे अधिक समय ले जा रहा था, और दोपहर के भोजन का समय आ गया और (हालांकि नाश्ता काफी देर हो गया था), और मेरी भूख पूरी तरह से बन गई, फिर भी मैं खुद को नहीं कह सकता उसे करने के लिए: चलो बंद करो

उन्होंने सुझाव दिया कि हम दोपहर के भोजन के लिए जाते हैं और वापस आ जाते हैं, लेकिन मुझे वापस आने और गर्म कीमती धूप में बाकी कीमती धूप खर्च करने का विचार नहीं था, इसलिए मैंने नहीं कहा, और हमने आगे बढ़ाया। मुझे लगता है कि शायद मैंने उससे कुछ समय पूछा कि वह कितना लंबा होगा, और फिर मदद करने की पेशकश की और मेरी पूरी कोशिश की, और फिर मेरे खुद के काम पर फिर से वापस आ गया। जब भी मेरी भूख और मेरी दुख और क्रोध बढ़ रहे थे, और फिर भी मैं खुद को भोजन की जरूरत के मुताबिक नहीं पहुंच सका था, जब भी मैं इतना काम कर सकता था, और उसे जरूरत पड़ती थी।

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यह तब तक नहीं था जब तक कि मैं इसे सभी पुराने ट्रिगर्स और आवेगों और आदतों और नए तर्क के साथ संघर्ष के रूप में कॉन्फ़िगर करता हूं, जिसे मैं अपने चिकित्सक के साथ विकसित करने के लिए विकसित किया था। यह सिर्फ बुखार और गंदे और अस्थिर लग रहा था। मुझे नहीं मालूम कि मुझे क्या शक्ति मिली, अंत में, उठो और उसके पास जाओ और कहो: मैं इसे और अधिक सहन नहीं कर सकता; हमें चलना चाहिए। मुझे लगता है कि उसने मेरे चेहरे पर थकावट और शुरुआती क्रोध को देखा, और हम चले गए। हम कार पर वापस सैंडविच की दुकान पर बंद कर चुके थे, बस दिन के लिए बंद कर रहे थे, और बड़े भरे बग़ूटे खरीदे, और नदी से खाने के लिए बैठने गए

लेकिन मेरे अंदर सब कुछ खाने से विद्रोह हुआ: मैं यहां उसके साथ बिल्कुल भी नहीं रहना चाहता था, वह शायद ही उससे बात कर सकता था या न ही मेरे (अनुचित) क्रोध के लिए उसे देख सकता था, और खाने की दृष्टि मुझे कभी बदमाश नहीं हुई थी पहले और कभी नहीं के बाद से। मुझे भूख से बीमार लग रहा था, और जैसा कि मुझे भूख से हर चीज में गहराई से पीटा गया था, इसलिए हाल ही में। मैं रोना चाहता था, और इन भयानक जटिलताओं में से कोई भी नहीं यह बहुत आसान था, इससे पहले: भोजन का स्थान था, देर रात था, और काम का स्थान था, जिस दिन मैं प्रबंधन कर सकता था, और कभी भी जुड़ने वाला कोई भी नहीं हो सकता था और अब मैं नियमित रूप से खा रहा था, लेकिन क्या हुआ अगर जीवन ने उसे अनुमति नहीं दी? लेकिन फिर मैं अपने साथ कुछ चॉकलेट लेकर आया, तो मैंने इसे क्यों नहीं खाया, या कॉफी के साथ कुछ केक खुद किया था? जीवन ने लगभग हमेशा की अनुमति दी थी, लेकिन मैं अभी भी अपने आप को नहीं दे सकता था – और मुझे क्यों करना चाहिए, अगर कुछ भी किया जाए? और उसने ऐसा क्यों नहीं देखा – लेकिन उसने ऐसा क्यों किया?

कार में हम सबसे ज्यादा पीछे चुप थे, जब तक मैं रोने लगी, अंत में, और वह समझने लगा। हमने इसे सभी के माध्यम से बात की, और मुझे इस तरह से महसूस करने के लिए परिस्थितियों के संपूर्ण सेट को चलाने के लिए गहरा दोषी महसूस हुआ। उन्होंने मुझे यह आश्वस्त करने का भी प्रयास किया कि कम से कम, अंत में, मैंने कहा था : अब बंद करो, मैं इसे और अधिक सहन नहीं कर सकता। हम दोनों ने प्रकरण से बहुत कुछ सीखा है, मुझे लगता है

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कुछ महीने बाद, मेरे पिता और उसकी प्रेमिका मेरे चिकित्सक के साथ मेरे अंतिम सत्र के बाद नाव पर एक सप्ताह के अंत में आए थे, और हम धूप में ऊंची उड़ान भरने और शाम को घास में एक बारबेक्यू के दौरान एक सुंदर समय था। रविवार की सुबह, मेरे प्रेमी और मैं उनके पहले ही थे, और जब उन्होंने फ़िश किया था, तब चाय के कप थे और मैंने उन्हें देखा या कुछ काम किया; और जब दूसरों ने उठ खड़े हुए, तो उन्होंने कहा कि वे नाश्ते से पहले एक अख़बार के लिए गांव में जाना चाहते थे, और जब तक वे वापस आ गए, हम दोनों बहुत ही भूखे थे। मेरे प्रेमी ने मुझे रोटी का एक टुकड़ा रखने के लिए राजी किया था, मुझे लगता है, और खुद भी कुछ भी था, लेकिन सुबह में फैला था, और जब तक और उसने खाना पकाने शुरू किया तब तक मैं गुस्सा, बेहोश और बीमार महसूस करता था।

हम तली हुई नाश्ते के साथ बैंक में चले गए, लेकिन जैसा कि हम खाने लगे, सब चबाने और निगलने की आवाज़ एक विलक्षण डिग्री से बढ़कर लग रही थी, और वे जो पीड़ा पैदा कर रहे थे, उन्हें वे बेबस महसूस करते थे, और फिर से शुरू हुआ, मेरे धूप का चश्मा नीचे रोना मुझे लगता है कि यह कुछ भी रूप में सहानुभूति, या समझने के लिए ज्यादा चिल्लाहट था: मैं उन्हें यह जानना चाहता था कि मैं अब भी संघर्ष करता हूं, जैसा कि मैंने अपनी कमजोरी को प्रकट करने के लिए नफरत की थी, सप्ताहांत पर मेरी आधिकारिक वसूली मनाते हुए शायद मैं चाहता था कि वे उस वसूली की सीमा को स्वीकार करें, उन्हें सिर्फ एक झलक देकर, जो अभी भी निहित हैं। मुझे नहीं पता है – उस समय जब यह गहरी मतली और दुनिया में कहीं और रहने की इच्छा महसूस हुई थी, लेकिन मेरी गोद में भोजन की थाली के साथ।

तीसरा एपिसोड मैं एक अलग पोस्ट में लिखा था, 'सुधार के लिए सड़क पर बाउंस'; उस शाम को खाना खाने की कोशिश करते हुए एक दोस्त ने खाने और उसके शरीर के बारे में टिप्पणी की थी, जिस घटना ने दूसरों के बारे में लिखना शुरू किया उस नवंबर की शाम बहुत समय पहले थी, हालांकि, और मुझे भूख से बदलाव नहीं आया है, क्योंकि फिर से मतली से।

मेरे चिकित्सक, जब मैंने उससे इसके बारे में पूछा, ने कहा कि सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि भूख के बीच भेद करना मैं इन दिनों महसूस कर रहा था और जिस तरह से मैं वास्तव में भूख से मर रहा था, मैं महसूस करता था। पुरानी भूख स्वयं-अस्वीकार और शक्ति में से एक थी, और सभी अभिमानी भ्रम; नया एक बहुत कम चीज है, अगले भोजन तक तैयार होने तक इंतजार करना और ज्ञान से यह भूख लगी है क्योंकि भोजन अपने रास्ते पर है।

उसने यह भी सुझाव दिया कि बस सनसनी पर ध्यान देने के बजाय, मैं कुछ सफाई या कुछ अन्य प्रयास करके और अंतराल पर 'खुद पर जांच' से शारीरिक रूप से खुद को विचलित करने की कोशिश कर सकता हूं: दोनों एक अन्य गतिविधि के साथ भूख से लड़ रहे हैं, और विचार कर रहे हैं यह जांच के एक उद्देश्य के रूप में मुझे लगता है कि उसने जो कुछ भी कहा हो सकता था, 'बस कुछ ही खाओ', इसके बावजूद मैं भी थोड़ा ज़्यादा चिंतित था क्योंकि मैं महसूस नहीं कर रहा था कि मैं ज़्यादा खा रहा था। उस बिंदु तक, मैं 'स्वस्थ' बीएमआई रेंज के शीर्ष अंत से थोड़ा ऊपर था, और इसके बारे में समय-समय पर उत्सुकता महसूस करता हूं – हालांकि, इसके साथ निपटने के लिए परहेज़ जैसी कुछ भी शुरू करने के लिए तैयार नहीं है। हाल ही में, हालांकि, मैंने थोड़ा वजन खो दिया है: कुछ हिस्सों की तरह चीजों को देखकर कुछ भी नहीं स्पर्श करें; लेकिन अधिक महत्वपूर्ण बात यह है कि व्यस्त होने के माध्यम से और भोजन के माध्यम से अंततः सार्थक और अनोखे ढंग से रमणीय चीजों का दर्जा खो दिया है – हालांकि यह अभी भी बाद का हो सकता है। अब मुझे पर्याप्त रूप से खो दिया है कि मुझे (अंततः काफी मनमाना) 'स्वस्थ' बॉक्स में वापस डाल दिया – और इसलिए शायद अन्य चिंताओं को भी कम किया गया है (यह अपने आप में चिंता का कारण हो सकता है – निश्चित रूप से वजन घटाने में खतरनाक आनंद लेने का एक संकेत – अगर यह तथ्य नहीं है कि यह मेरे विचारों को अभी तक की तुलना में बहुत कम है, लेकिन अभी तक चल रहा है। ) किसी भी मामले में, उसकी टिप्पणियां बेहद मददगार थीं – और इसी तरह समय का सरल पास किया गया है: खाने के एक पैटर्न के साथ बढ़ती हुई आसानी, जो न तो पूरी तरह से नियमित रूप से बंधी है और न ही बहुत ही अराजक है, या तो समय या पदार्थ में।

हो सकता है कि मैं अगली बार बात करूँगा कि वज़न कम करने का ज्ञान फिर से हो रहा है; निश्चित रूप से, मुझे व्यस्त नहीं होने के बावजूद, ऐसा लगता है जैसे कि इसके पास एक और मामूली मील का पत्थर है इससे पहले कि मैं शुरू होने से पहले कल्पना कर सकता था, उनमें से इतने अधिक लोग हैं, और प्रत्येक मामले में बहुत कुछ मेरे पास बहुत कठिन प्रयास किए बिना, या यह पारित होने के बाद इसके बारे में बहुत सोचने के लिए बहुत कुछ है। भूख के बीच ढीला सम्बन्ध मुझे अब लगता है, अगर भोजन बहुत देर हो गया है, और भूख से मुझे लगता है, जब मेरा अकेला भोजन हमेशा बहुत देर हो गया था, यह एक भव्य और प्रतीकात्मक राहत है।