चीजों के बारे में बात कैसे करें जिनसे आप बात नहीं करना चाहते हैं

मेरे जोड़ों के साथ व्यापक कार्य में, मैंने बार-बार साझेदारी देखी है, जो कभी नहीं तय कर सकते हैं या कभी नहीं उन चीजों के बारे में बात करना जो उनके रिश्ते के लिए महत्वपूर्ण हैं चर्चा के विषय "बंद-सीमा" घोषित किए गए, हालांकि, ठीक उसी तरह हैं जो उन्हें (बुद्धिमानी के अंत में) परामर्श में लाये थे। एक चिकित्सक के रूप में, इन स्थितियों में मेरी केंद्रीय चुनौतियों में से एक यह है कि वे जो कुछ ऐसे विषयों को सुरक्षित कर सकते हैं जो वे उत्तेजक या उत्तेजक पाते हैं उन्हें जोड़ना है।

ऐसे मुद्दों पर सुस्पष्ट रूप से चर्चा करने में असमर्थ, दंपती-मानते हैं कि वे लगातार उनसे निराश होने के बावजूद विषयों के बारे में बहस कर दिए हैं-एक स्थिति में खुद को बेदखल रूप से इस्तीफा देने के लिए "रणनीति" विकसित की है, या किसी प्रकार की निराशाजनक स्थिति में हैं इसके अस्तित्व के बारे में अस्वीकार यह आमतौर पर जोड़ों के साथ मामला है – जो कि वे चाहते हैं और उनसे रिश्ते की जरूरत के लिए लड़ने से, खुद से बचाने के लिए।

अपने स्वयं के संघ की खुशी और भलाई बेहतर संचार पर निर्भर हो सकती है, इसलिए मैं अपने साथी के साथ बात करने का सुझाव दूंगा जो कि अभी लागू किया जा सकता है। इन तरीकों का वर्णन करने के लिए पर्याप्त सरल हैं, लेकिन आप कुछ गंभीर आत्मा-खोज करने से पहले उन्हें व्यवहार में डाल सकते हैं।

अपने रिश्ते की गुणवत्ता में सुधार आंशिक रूप से नए, अधिक प्रभावी संचार कौशल सीखने के बारे में है। फिर भी, इस से ज़्यादा ज़रूरी ज़रूरी है कि साथी के साथ आपकी शिकायतों को संबोधित करते हुए यह एक बहुत अलग "जगह" से आ रहा है। आपको समझना चाहिए   एक स्पष्ट रूप से अलग, अधिक सकारात्मक प्रकाश में आपका साथी यदि आप अपने साथी के प्रति दुश्मनी या बीमार हो जाते हैं, तो यह कहना सुरक्षित है कि आप उनके साथ एक कठिन बातचीत शुरू करने के बावजूद, यह शुरू से ही बर्बाद हो गया है

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यदि आप किसी मुद्दे के बारे में दृढ़ता से बात करना चाहते हैं जो कि अतीत में चर्चा करना मुश्किल है, तो आपको जो कुछ करना है, वह उससे संबंधित किसी भी तरह का क्रोध को छोड़ दें। यदि आप अपनी जलन को बेअसर नहीं कर सकते हैं और इसके बजाय अपने सहयोगी को अपने विरोधी के साथ मिल सकते हैं, तो इसमें कोई संदेह नहीं है कि हमला हुआ महसूस कर रहे हैं। और अगर ये उनका अनुभव है, तो वे सही पीठ पर हमला करने के लिए मजबूर महसूस करेंगे (अपनी परेशानी या झुंझने से), अपने सभी ऊर्जा को स्वयं का बचाव करने के लिए, या पूरी तरह से आपसे छुटकारा पाने के लिए। इन प्रतिक्रियाओं में से कोई भी आपको एक पारस्परिक रूप से स्वीकार्य संकल्प की ओर ले जाने में मदद करेगा।

उपलब्ध अनगिनत उदाहरणों (विशेष रूप से यौन आकृति) में, आइए एक बहुत ही आम रिश्ते की स्थिति को दर्शाती है जो दर्शाती है कि आपकी निराशाओं को अलग तरह से कैसे संप्रेषित करने से एक संतोषजनक निष्कर्ष निकल सकता है: कहें कि आपके साथी काफी कम संगठित हैं, और अब तक आप अपने सभी तरह के सुझावों और सलाह के बावजूद, अपने तरीके से अपनाया न होने के लिए अपनी नाराजगी से परे नहीं मिल पाए हैं। किसी और चीज से पहले, आपको अपने आक्रोश को छोड़ देना चाहिए कि आप अपने हठ के रूप में क्या देखते हैं, आपके साथ सहयोग करने के लिए अनुचित अभद्र।

क्या आप सचमुच इस बात पर अपनी धार्मिकता को समझने के लिए तैयार हैं- और, स्पष्ट रूप से, आपकी श्रेष्ठता की भावना भी? और यदि आप हैं, तो बस कैसे क्या आप उस करतब को पूरा करना चाहते हैं?

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असंतुष्ट साझीदार अक्सर मुझे ये प्रश्न प्रस्तुत करते हैं कुछ लोगों का मानना ​​है कि ऐसी स्थितियों में अपने भागीदारों के खिलाफ शिकायत पूरी तरह "वैध" है। इन लोगों के लिए यह केवल मानवीय स्वभाव है कि वे खुद को अपने साथी से बेहतर मानते हैं। अपने दृष्टिकोण को स्थगित करने या त्याग करने के लिए लगभग कुछ ऐसे आत्मसमर्पण करने की संभावना होती है, जिनके पास वास्तव में नहीं होना चाहिए सब पर निर्भर करता है

किसी व्यक्ति के स्वीकार करने के लिए कई अच्छे कारण हैं कि उनके साझीदार की गन्दा अव्यवस्था केवल उन लोगों का हिस्सा है जो वे हैं। अगर इस व्यक्ति को गर्भ से उभरा है (चाहे आप उसे एहसास करें कि आपने उसे जीवन देने का फैसला किया है या नहीं), तो आप को या तो रिश्ते को छोड़ने या आप जो परिवर्तन नहीं कर सकते हैं उसे अनुकूलित करने के लिए चुनना होगा।

इसके अलावा, यदि आप कुछ के लिए अपने साथी को दोषपूर्ण रूप से रोकते हैं जो शायद नहीं है हार्ड-वायर्ड लेकिन अपने शुरुआती पर्यावरण द्वारा मात्र "क्रमादेशित" (यानी, एक वातानुकूलित आदत जो संभावित रूप से है   अस्थिर), यह संभावना है कि आप उनसे अलग तरीके से संपर्क करेंगे ऐसा करना आपके अपरिवर्तनीयता के बजाय अपने निजी असुविधा पर ध्यान केंद्रित करना शामिल है; नतीजा यह है कि आपका साथी कम से कम अपने व्यवहार को बदलने की कोशिश करता है। आपके पार्टनर को आपके मानदंडों को पूरा करने के लिए प्रेरित किया जाएगा, एक बार जब आप उन्हें बदमाश के बारे में बदनाम करना बंद कर देते हैं तो वे पीछे छोड़ देते हैं।

यदि आप किसी के साथ अधिक धैर्य और सहनशीलता के साथ संपर्क कर सकते हैं, अधिक सहानुभूति और समझ सकते हैं, तो आप उन चीज़ों पर लड़ाई करना जारी रखेंगे जो वास्तव में है उन्हें बदलने के लिए मुश्किल आपके भाग्य में इस तरह के एक अनुपालन में बदलाव की संभावनाएं बढ़ने का एक अच्छा मौका है जो आपकी इच्छाओं को समायोजित करने की इच्छा को कम करने की अपेक्षा करता है।

अपने साथी को अलग तरह से जोड़ना शुरू करने के लिए, यहाँ क्या हो रहा है: आपको सराहना करना चाहिए- वास्तव में सराहना करते हैं-उनका व्यवहार या परिप्रेक्ष्य, उनके देखने का बिंदु, बस अपने खुद के रूप में मान्य उनकी प्राथमिकताएं या मूल्य आपके से भिन्न हो सकते हैं, लेकिन इससे उन्हें बुरा या गलत नहीं बनाते हैं आपको अपने साथी को जानबूझकर (या दुर्भावनापूर्ण रूप से) आपको दुखी करने का प्रयास करने की आवश्यकता नहीं है। वे बस बहुत कुछ कर रहे हैं जो उन्होंने हमेशा किया है- इससे पहले कि आप उनसे मिले उससे पहले वे इस तरह से व्यवहार कर रहे थे। याद रखें कि उनकी इच्छाएं और ज़रूरतें उनके लिए उतनी ही महत्वपूर्ण हैं जैसा कि आप ही हैं अंत में, आपको इस तथ्य को स्वीकार करना होगा कि आपके पास कमियों या चुनौतियां हैं, जैसे वे करते हैं

अधिक सहिष्णु स्थिति से आने के लिए, आप इस तरह से कुछ कह कर अपनी चर्चा खोल सकते हैं:

देखो, मुझे पता है कि साफ और संगठित होना आपके लिए स्वाभाविक रूप से नहीं आया जैसा कि यह मुझे करता है और मैं जानता हूं कि मैंने लगातार आपको सिंक में व्यंजनों को नहीं ले जाने, या फर्श पर चीजों को छोड़ने या आखिरी मिनट तक हमारे बंधक भुगतान नहीं करने के लिए तुरंत नीचे डाल दिया है। लेकिन अब मैं सोच रहा हूं कि शायद यह सब आपके लिए अनुचित है- शायद मैं भी आपको बदमाशी कर रहा हूं।

मैं यह महसूस कर रहा हूं कि आप कौन हैं और मैं बस शुरू करना शुरू कर रहा हूं कि हमारे बीच में इतने सारे घर्षण के दिल में कितना मेरा लगाव है? मैं ईमानदारी से रहूँगा- अगर आप एक प्रयास से अधिक करना चाहते हैं चीजों को दूर करने के बारे में सावधान रहना, या कपड़े धोने को जल्दी ही लेना, या कुछ भी मैं आमतौर पर आप के बारे में गड़बड़, यह मुझे बहुत कम तनाव और एक बहुत अधिक आराम से करना होगा लेकिन सभी एक ही, मैं इस बारे में बहुत कुछ सोच रहा था और मैंने फैसला किया है कि अब से, मैं इस बारे में आपको नग्न नहीं जाऊंगा।

इस बिंदु पर मुझे शक है कि ऐसा लगता है इस तरह आप के लिए, लेकिन आप और हमारे रिश्ते को आप के लिए ज़्यादा ज़रूरी है कि आपको लगता है कि यह हमेशा "मेरा रास्ता या राजमार्ग" है। मैं चाहता हूं कि आप जान लें कि अगर मेरे बारे में कुछ है यह आपको परेशान कर रहा है, यह मेरे साथ साझा करने का एक अच्छा समय होगा। मैं आपकी तरफ से सुनने के लिए पूरी कोशिश करूँगा कि शायद मैं पहले कभी नहीं कर पा रहा हूं। मैं वास्तव में हमारे रिश्ते को बेहतर बनाना चाहते हैं, और मैं नहीं चाहता कि आप मुझे लगातार "मांगों" के रूप में देख रहे हों, जैसा कि आप मुझसे कह रहे हैं। बेशक, मेरे पास अभी भी वरीयताएँ हैं-ये सिर्फ मुझे-लेकिन मैं आपको अपनी बातें करने नहीं दे रहा हूँ जिस तरह से वे अब तक ऊपर हैं मेरे लिए रास्ता मिल

ध्यान दें कि इस उदाहरण में, निराश पति अपने साथी के परिप्रेक्ष्य से चल रहे रिश्ते की समस्या को देखने के लिए सबसे अधिक सतत् प्रयास कर रहा है, और अपने सहयोगी की विपरीत मानसिकता को अधिक समझदारी, सहानुभूति और करुणा के साथ देखने के लिए संभव है। रिश्ते की सद्भाव और निकटता (उनके स्वयं के हित) की खातिर, वे मौजूदा स्थिति को स्वीकार करने के लिए तैयार हैं, जैसा कि वह है, और उन दबावों से पीछे हटने के लिए जिन्हें वे पहले अपने बदलने के लिए पति यद्यपि यह बदलता हुआ रुख आवश्यक रूप से अपने पार्टनर की जितना बदलना चाहते हैं उतना ज्यादा नहीं हो सकता है, लेकिन इसे कम से कम अपने पार्टनर की प्रेरणा को बढ़ाने की कोशिश करनी चाहिए, क्योंकि अब वे ज्यादा आरामदायक महसूस नहीं कर सकते हैं कोशिश कर रहे हैं।

जाहिर है, यदि विकार एक "आनुवंशिक" घटना है (देखें, प्रकृति के थंबप्रिंट , कोलंबिया विश्वविद्यालय प्रेस, 1 99 6), एक साथी की क्षमता इस तरह के बदलाव के लिए न्यूनतम होगा लेकिन यदि उनके बेतरतीब व्यवहार कुछ और की तुलना में अधिक आदत है- शायद क्योंकि उनके माता-पिता कभी खुद को खुद के बाद साफ करने के लिए "सामाजिक" नहीं करते, या उन्हें अपने अराजक व्यवहारों के जरिए ढलान और अनुपस्थित मनोदशा के लिए "सिखाया" -यह हो सकता है कि पर्याप्त प्रेरणा और प्रयास के साथ, यह परिवर्तन करने के लिए अपनी शक्ति के भीतर है।

किसी भी तरह से, यदि आप अपने साथी को अधिक सहानुभूति दिखाते हैं और नियमित रूप से पीड़ित या उन्हें अपमानित करते हैं, तो वे "आपके पक्ष में वापस लौटें" और आपके लिए नए empathic- होने की अधिक संभावना होगी-विचार करें कि उनकी विकृति के कारण आपको असुविधा हो सकती है और ऐसा कुछ ऐसा संभव हो सकता है, जो पहले संभव नहीं हो सकता था क्योंकि उनका ध्यान आपके द्वारा मौखिक रूप से पश्चात महसूस करने पर केंद्रित था।

आप जो हासिल करना चाहते हैं, वह आपके साथी की ओर से एक अनुचित बदलाव है   भाग, उन्हें उनके लिए मॉडलिंग करके। आपने निर्धारित किया है कि रिश्ते के प्रति आपकी पूरी प्रतिबद्धता एक ऐसे व्यवहार से ज़्यादा ज़रूरी है जिसे आपने हमेशा से नापसंद किया है-और आपने जो दिया है खुद से बढ़ोतरी हो सकती है आपने यह भी निर्णय लिया है कि आपके रिश्ते-और रिश्ते की भावनात्मक सुरक्षा -आपकी चिंता के बारे में ज्यादा चिंता करता है कि क्या वह पसंद के रूप में सुव्यवस्थित और सुव्यवस्थित है

कर देता है यह आपको समझ में आ रहा है कि एक लड़ाई से लड़ना जारी रखने के लिए जो आपने कभी जीतने में सफल नहीं हुआ- और जिस तरह से आप हमेशा रहते हैं वह ऐसा पागल है? और यह बदलाव केवल आपके साथी को अलग तरह से आने के माध्यम से ही आएगा? तभी जब आप ऐसा करने में सक्षम हो जाते हैं, तब आप उस बदलाव को बनाने में महत्वपूर्ण भूमिका निभा सकते हैं जो आप चाहते हैं। या आप केवल एक खुले दिल के साथ स्वीकार करना शुरू कर सकते हैं, जो आपका साथी बदल नहीं सकता है।

मैंने उन रिश्तों पर कई अन्य पोस्ट लिखी हैं जो ये एक पूरक हैं:

• "जब आपके साथी की देखभाल 'नियंत्रण की तरह ज्यादा लगती है'
• "क्या आप अपने साथी की सुरक्षा की रक्षा करते हैं? यहाँ क्यों आप चाहिए "
• "समझौता सरल बनाया: जोड़े के लिए 7 युक्तियाँ"
• "रिश्ते में धैर्य: जीतने वाली असर और भय"
• "स्थायी प्यार के लिए महत्वपूर्ण आज्ञाकारी क्या है?"
• "आपका रिश्ते कैसे अनुकूलित करें: 70/70 समझौता"
• "जब आपका साझीदार बार्क एक काटने की तरह महसूस करता है तो कैसे प्रतिक्रिया दें"
• "आप किसने प्यार करने की कोशिश करने का खतरे"
• "न सिर्फ अपने रिश्ते को बचाएं- इसे फिर से तैयार करें!"
• "6 तरीके पुनर्जीवित करने के तरीके, न सिर्फ बचाना, आपका रिश्ता"
• "तीन चीजें आपको अपने साथी से कभी नहीं कहें"
• "क्या आप अपने पति को बहुत प्यार दे सकते हैं क्योंकि वे पात्र नहीं हैं?"
• "रिश्ते में, समझौता-समझौता नहीं-कुंजी है क्यूं कर?"
• "तुम्हारी शादी कैसे सही है?"
• "एक विवाह = दो वास्तविकताओं"
• "प्राप्त करने के लिए प्राप्त करने के लिए दे रही है।"
• "कैसे तर्कसंगत हैं 'तर्कसंगत' विवाह?"
• "युगल-पैसे से लड़ने से रोको!"
• "आलोचना बनाम फीडबैक-कौन से एक जीतता है, हाथ नीचे?" (भाग 1 और 2)
• "क्रोध-कैसे हम अपराध, चोट, और भय की भावनाओं को स्थानांतरित करते हैं"
• "अपने साथी की आलोचना रोको! री-लर्निंग क्या आप एक बार पता है"
• "संचार: यूनिवर्सल फ़ोबिया"

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© 2016 लीन एफ। सेल्त्ज़र, पीएच.डी. सर्वाधिकार सुरक्षित।

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