जब मैं एक लड़का था, तो मुझे अपने घर से चट्टानों को बड़े जलाशय में टॉस करना पसंद आया। कभी-कभी मैंने उन्हें सतह पर छोड़ दिया, लेकिन अगर चट्टान के पतले टुकड़े अनुपलब्ध थे, तो मैंने बड़ी चोंचियों का विकल्प चुना जो कि सबसे बड़ी "केर-प्लंक!"
मुझे याद है कि खड़े होने और दूरी के प्रभाव से पानी की तरंगें बाहर निकल रही हैं। इस तरह की चीखना मुझे विश्वास है कि हम सभी चिकित्सकों और माता-पिता के लिए उम्मीद कर रहे हैं। हम एक सकारात्मक प्रभाव के लिए आशा करते हैं जो हमारे ग्राहकों और बच्चों के जीवन में आगे बढ़ेगा, और जिनके हम कभी मिलेंगे नहीं, दूसरों के जीवन में एक गति होगी।
शोधकर्ता निकोलस क्रैटाकाइस, जेम्स फोवेलर और अन्य लोगों ने "संसर्ग" का दस्तावेजीकरण किया है जो कि उनके सामाजिक नेटवर्क के भीतर लोगों के मूड और व्यवहार में हो सकता है। कुछ महत्वपूर्ण मूड राज्यों (जैसे अकेलेपन और अवसाद) का अनुभव करने के लिए लोगों की संभावना, दूसरों के साथ संबंध में रहने से, साथ ही कुछ समस्याएं (जैसे धूम्रपान और ज़्यादा खामियां) नाटकीय रूप से बढ़ जाती हैं मूड और व्यवहार "संक्रामक" लगते हैं – वे लोगों के बीच "लहराना" कर सकते हैं
वर्तमान सोच यह है कि, हमारे मूलभूत सामाजिक नस्लों के कारण, हम लगातार उन लोगों के बारे में भावनात्मक जानकारी संसाधित करते हैं (और स्वचालित रूप से) जो हम मुठभेड़ करते हैं। हम एक दूसरे के चेहरे का भाव, इशारों, टोन और भावनात्मक प्रवृत्तियों का पालन करते हैं, और इरादे के बिना, हम खुद को एक दूसरे की नकल कर रहे हैं, एक-दूसरे में भावनाओं और व्यवहार को उगलते देखते हैं
मूड संभोग पर बहुत शोध किया जाना बाकी है, जो माता-पिता का प्रश्न पूछता है, माना जाता है कि हम, सामाजिक जानवरों के रूप में, "बाहर निकल सकते हैं" और भावनाओं के साथ एक दूसरे को संक्रामक बना सकते हैं, हम अपनी भावनाओं और व्यवहार को कैसे हमारे बच्चों पर असर? वे हमें कैसे संक्रमित कर रहे हैं? किस तरह के "संक्रामक एजेंट" आप अपने बच्चों के लिए बनना चाहते हैं? क्या विशिष्ट भावनाएं, और किस तरह के परिप्रेक्ष्य, क्या आप बच्चों तक फैल जाने की उम्मीद करते हैं? आप में जिस तरह की बाधाएं आती हैं, ऐसे "चट्टानों" को पानी में टॉस कर दें जो उनसे निकल आएगा?
हम अपने बच्चों (और वे हमें) के प्रति संक्रामक हैं कि क्या हम इसका इरादा रखते हैं या नहीं हमारे दिमाग सामाजिक कनेक्शन के लिए "वायर्ड" हैं। समस्या यह है कि, हमारे सीखने की वजह से, और संज्ञानात्मक परिप्रेक्ष्य की सीमाओं के कारण, हम अक्सर बेकार पैटर्न में बंद हो जाते हैं (उस समय याद रखें जब आप अपना गुस्सा खो देते हैं? या गुस्से से कहा "क्योंकि मैंने आपको इतना कहा था")। हम अपने बच्चों के साथ गंदगी में उतरने के बजाय "टग-ऑफ-वॉर" के व्यर्थ गेम खेलते हैं, अपने अनुभवों के धब्बे और दाग को और खुद को स्वीकार करते हैं। हमें अपने बच्चों को सक्रिय रूप से प्रशिक्षित करने के अवसरों की याद आती है कि कैसे भावनात्मक रूप से प्रभावी ढंग से प्रबंधन करें। इन "रस्सी-यांकिंग" क्षणों में क्या अधिक महत्वपूर्ण है – सही होने, या संरक्षक के रूप में माना जा रहा है?
देखभाल करने वाले (मेरे जैसे चिकित्सक और माता-पिता एक जैसे) प्रतिक्रिया से बाहर निकलने की जरूरत है, और उन सक्रिय प्रतिक्रियाओं की खेती करें जिनकी मदद से रिश्ते पर संभावित सकारात्मक प्रभाव पड़े। आप शायद मुझ से थोड़ा अलग – आप पानी में चट्टानों को टॉस करने की उम्मीद करते हैं जो सकारात्मक तरीके से बाहर निकल जाएगा। आप ऐसा नहीं कर सकते यदि आप पानी के किनारे पर रस्सियों पर समय की बर्बादी कर रहे हैं।
