हमारे साथी के पापों को स्वीकार नहीं करना

स्रोत: जेसिका 45 / पिक्सेबाए

लिंडा : हम में से बहुत से, अनुमान के संदर्भ में सोचने की प्रवृत्ति और खुद को शिकार के रूप में देखने के लिए मजबूत है।

इतना समय हमारे दिमाग न्याय मशीन हैं हम इस धारणा से जुड़ी हो सकते हैं कि जिस तरह से हम इसे देखते हैं, वैसे ही यह है। जब वास्तव में कहानी को अधिक स्पष्ट रूप से स्पष्ट किया जाता है

यदि हमारे साथी के शिकार होने के विनाशकारी मानसिकता से उन्मुखीकरण में बदलाव हुआ है, तो यह नया अभिविन्यास सुनिश्चित होगा कि आपसी उत्तरदायित्व होना चाहिए। यह कभी भी साफ नहीं है और यहां तक ​​कि किसी भी टूटने की जिम्मेदारी 50% -50% है। यह 60% – $ 40%, 70% -30%, 80% -20% या 90% -10% हो सकता है यहां तक ​​कि अगर यह 95% -5% है, तो एक अच्छा दिशानिर्देश यह है कि उस भाग को खोजना जो हमने टूटने में योगदान दिया था।

यह देखना इतना आसान है कि हमारा पार्टनर क्या कर रहा है या नहीं, या कह रहा है या नहीं, जो मुसीबत में योगदान दे रहा है समस्या में उनका हिस्सा बहुत स्पष्ट रूप से स्पष्ट है। यह देखने के लिए आत्म-निरीक्षण करना कठिन है कि हम क्या कर रहे हैं जो हमारे अपने तरीके से हो। यही वह जगह है जहां जवाबदेही आता है

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हम इस समस्या के लिए हमारे सहयोगी के योगदान से इनकार नहीं कर रहे हैं, लेकिन हम जानबूझकर हमारी खुद की खोज करने की मांग कर रहे हैं। यह हम काम करने के लिए खुद को प्रशिक्षित करने के लिए काम का एक टुकड़ा हो सकता है, लेकिन इस प्रयास को कई बार पुरस्कृत किया जाता है

कम जिम्मेदार, रुख का आरोप मैं अक्सर "हमारे साथी के पापों को स्वीकार करना" के रूप में संदर्भित करता हूं। कठिनाई में उनके योगदान के बारे में बोलते हुए उनकी रक्षात्मकता और तर्कों को आमंत्रित किया जाता है। हमारी सहभागिता के लिए ईमानदारी से ज़िम्मेदारी लेने से बचाव को कम करने की अनुमति मिलती है ताकि उत्पादक इंटरचेंज हो सके।

बेशक, यह ऐसा करने के लिए डरावना है क्योंकि हमें डर है कि हम अपने हिस्से की ज़िम्मेदारी लेंगे और हमारा पार्टनर उनकी नहीं ले जाएगा। हमें यह भी डर लग सकता है कि वे हमारे खुलेपन को हमारे कहने का फायदा उठाने के मौके के रूप में इस्तेमाल करेंगे, "मैंने आपको बताया कि यह तुम्हारी गलती है," "मैंने आपको ऐसा कहा," या किसी अन्य संस्करण को दोष देने के लिए।

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यह काफी मददगार है जब दोनों भागीदारों आपसी जवाबदेही से सहमत होते हैं। तब जब एक व्यक्ति को कमजोर पड़ता है, तो अन्वेषण की इस प्रक्रिया को जारी रखने के लिए अधिक सुरक्षा है।

एक बार जब हम उस भाग को स्वीकार करने के लिए साहस पाते हैं कि हम खेल रहे हैं और फिर इसे ज़ोर से स्वीकार करते हैं, तो कमजोर संचार हो रहा है जो हमारे पार्टनर से कमजोर साझा करने के लिए आमंत्रित करता है। उसके बाद ही बातचीत में सकारात्मक बदलाव आ सकता है।

इस प्रकार की आदान-प्रदान के बाहर आने वाली समझ से दरार को ठीक करने की संभावना है। इस तरह की शिक्षा हमें दोनों इतनी अच्छी स्थिति में रखेगी कि भविष्य में, यह विशेष रूप से टूटने की संभावना कम है। तब हम अन्य चुनौतियों पर जाने के लिए स्वतंत्र हैं

प्रतियोगिता का पुराना रूप जहां हम ख्याल रखते थे कि किसने गलत किया था और जो उस अपराध का अपराधी था वह कम हो गया। जब हम तथाकथित जीतने में सफल होते हैं, तो यह हमें सही कहता है, एक संदिग्ध सम्मान जो एक बड़ी कीमत के साथ आता है। नया पूरा हो जाता है, जो संघर्ष में अपने स्वयं के भाग के लिए ज़िम्मेदार होने के लिए सबसे पहले कौन जा सकता है। यह उच्चतम आदेश की एक प्रतियोगिता है

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"प्यार विशेषज्ञों लिंडा और चार्ली एक उज्ज्वल प्रकाश को चमकते हैं, रिश्तों के बारे में सबसे आम मिथकों को तोड़ते हैं वास्तविक-जीवन के उदाहरणों का उपयोग करना, वे कुशलतापूर्वक, प्रभावी तरीके से तैयार करने और दीर्घकालिक संबंधों को बनाने और विकसित करने के लिए प्रभावी रणनीतियां और उपकरण प्रदान करते हैं। "-एरियल फोर्ड, टॉर यू मैट ऑफ़ द रिटर्न सोलमेट

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