एनोरेक्सिया और अचल नियमों में अदृश्य परिवर्तन

मैं इस समय अपने दम पर कुछ समय व्यतीत कर रहा हूं, क्योंकि मेरे प्रेमी और मैं एक साथ रहे हैं, इसलिए पहली बार मैं क्या खा रहा हूं और जब यह थोड़ा अजीब हो रहा है, तब उसके नियंत्रण में कुछ हद तक नियंत्रण होता है: जब से असहज रूप से याद दिलाया जाता है इन बातों के इतने महत्व थे, और कैसे दिनचर्या स्थिर रूप से विनाशकारी बन गई और इच्छाओं के इस तरह के महान प्रयासों को स्थानांतरित करने के लिए।

मुझे विशेष रूप से 'अचल' की अवधारणा में दिलचस्पी है, क्योंकि हालांकि मेरे आहार के प्रत्येक 'चरण' के दौरान सब कुछ निर्विवाद था जैसा कि यह था, वास्तव में इन 'चरणों' परिवर्तनों के बीच हुई जो किसी तरह मैंने कभी भी काफी ध्यान नहीं दिया: मुझे लगता है हमेशा उन्हें थोड़ी देर तक अस्थायी नवाचारों के बारे में सोचा था बाद में मुझे एहसास हुआ कि वे 'सामान्यता' बन गए थे।

इस घटना का एक उदाहरण मुख्य शाम का भोजन था: लंबे समय से तीन 'मेनू' का सख्त रोटेशन था: मूसा, पास्ता और सब्जियां, और सेब और नाश्ते की सलाखों (सभी चॉकलेट द्वारा पीछा) मुझे लगता है कि फिर से मैं अनाज को साधारण अर्ध-स्किम्ड दूध के साथ खा गया, और मैंने पास्ता के लिए सब्ज़ियां फ्राइज़ कर दीं और उन पर थोड़ा सा पनीर लगाए। जब मैं अपने भाई के साथ नाव पर रह रहा था, बीए के अंतिम वर्ष के दौरान, मैं हमेशा चिंतित हूं कि क्या वह पास्ता रातों पर बाहर होगा, ताकि मैं परेशान न होने के कारण खाना पका सकूं और फिर बिना पीछे हटने के लिए वापस केबिन खाने से पहले इसे ठंडा हो जाता है (अन्य चीजों के साथ अधिक लचीलेपन था क्योंकि वे गर्म नहीं थे): इस शाम को खाना पकाने की तरह बिल्कुल भी नहीं लग रहा था, लेकिन मेरी दिनचर्या को छूना चाहिए और हर अनाज को सहारा देने से बचा जाना चाहिए आलस्य से रात बाहर और कम से कम जे [मेरा भाई] बाहर निकल चुका था और केवल तभी वापस आ गया जब मैं खाना पकाने के माध्यम से आधे रास्ते पर था – यद्यपि यहां पर खाया, बिस्तर पर बैठे, जब मुझे असली खाना मिल रहा है तो मुझे थोड़ा बीमार लग रहा है। वैसे भी, मुझे खाना पकाने के लिए और चार दिन पहले … (09.02.04)।

हालांकि, मैं भूल गया था कि क्रम में एक चौथाई प्रकार कैसे जोड़ा गया था: एक दिन जे। यहां शाम था, मुझे अपने कंप्यूटर के उन्मत्त माउस क्लिकिंग के साथ आधा पागल चला, जिसका मतलब है कि मैं खाना नहीं बना सकता – लेकिन इसके बदले मैं श्रेड्डि (नाश्ता अनाज) और यूएचटी (27.11.03, 42.7 किलो) था। एक पृथक घटना के रूप में यह कुछ भी नहीं था: दुर्भाग्य से, मुझे याद आती है कि रसोई अलमारी के गहरे दाने वाले दाने वाले अनाज और दीर्घकालिक दूध के संकट को संकट में बदलने के लिए (मैं क्या कर सकता हूं अगर वह दूर न जाए और मैं नहीं खा सकता हूं? ) शांत में लेकिन एक बार इसी तरह के संकट ने मुझे आपातकालीन प्रतिक्रिया को दोहराया था, यह अब केवल आपात स्थितियों के लिए आरक्षित नहीं था; यह हर रोज़ में अवशोषित होने के लिए अपने सरल आकर्षण में बुलाया था, और स्वीकार किया गया था, और फिर बहस का मुद्दा नहीं था। यह सहजता का एक सुंदर उदाहरण है जिसके साथ आकस्मिक अनुष्ठान के गुना में शामिल किया जा सकता है, और मनमानी के सभी अवशेष (संकट के प्रति प्रतिक्रिया, एक बंद उपाय) इतनी जल्दी बहाया जा सकता है

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मैं अभी भी आदेश के बारे में नियमों को मोड़ कर पा रहा था: ई। की अनुपस्थिति में [एक लड़की जो मेरे दूसरे वर्ष के दौरान विश्वविद्यालय में मेरी नाव पर थी] और म्यूसली के लिए पर्याप्त दूध की अनुपस्थिति में, मैंने अपना मानक पास्ता बनाया और शाकाहारी (07.05.02) – और वहां आकस्मिकता में प्रवेश किया गया था, कभी-कभी सही चीज़ों को उपलब्ध न होने पर, कुछ साल बाद कुछ भी असंभव नहीं होगा। अगर इस तरह के अप्रत्याशित परिवर्तन होते हैं, हालांकि, मैं हमेशा अपने आप से यह बताता हूं कि ट्रैक पर वापस कैसे जाना चाहिए (सही क्रम में) जब मैंने ऐसा किया, क्योंकि आदेश का कारण था: मेरे कम से कम से एक क्रॉससेन्डो होने का मतलब था पसंदीदा भोजन (अनाज की सलाखों) मेरे पसंदीदा (म्यूसली) के साथ, पास्ता के साथ नहीं, म्यूसली से तुरंत पहले क्योंकि यह बड़ा महसूस करता था, और इसे सर्वश्रेष्ठ के लिए भूख लगी रहना चाहता था … कभी-कभी, सर्वोत्तम भोजन के लिए उस दबाव के कारण, मैं इसे समाप्त करने वाला (आधे जानबूझकर) इसे खत्म कर दूंगा: मुझे लगता है कि मुसली याद आएगी क्योंकि जे में था, या उस दिन मैं कॉफी के लिए बाहर गया था (या अगले के लिए: अतिरिक्त कैलोरी पूर्णता बिगाड़ने), और दूसरे तीन बार दो बार, दो रात के लिए रात्रिभोज के लिए म्यूसली की शानदार संभावनाओं को अपने लिए जमा करना कभी-कभी मैंने यह किया था, या अन्यथा आदेश के साथ चारों ओर गड़बड़ कर दिया था, कई बार देखने के लिए मूल पैटर्न खो गया था, और मैं उस डबल म्यूसली को पछाड़ना चाहूंगा जितना ज्यादा वज़न से। और कुछ बिंदु पर, शायद कुछ साल बाद, पके हुए भोजन पूरी तरह दूर मिट गए, एक अलग ट्रायड छोड़कर: अनाज, सेब और अनाज की सलाखों और अन्य सामान, और पुरानी पसंदीदा, मूसाली मिश्रित भोजन केवल एक ही था जिसने एक सेट कैलोरी-वैल्यू हासिल किया, जो मेरे कई गुप्त hoards से विभिन्न मिठाई चीजों के मिश्रण और मिलान के साथ मिले। कुछ बिंदु पर अनाज सभी ब्रायन बन गया क्योंकि सुपरमार्केट अलमारियों को स्कैन करने में लंबे समय तक बताया गया था कि यह किसी अन्य की तुलना में कम कैलोरी था; और इसके साथ सोया दूध था, जबकि मुअसली ने स्किम्ड किया था, पानी के साथ आगे जाने के लिए। और फिर मुझे लगता है कि अर्ध-स्किम्ड दूध की प्रति बोतल के एक निश्चित कप कप की चपटी में, और मुवती रातों के लिए जो बचा हुआ था, बचा लेगा – इसलिए चाय में कम होने की कोशिश करने का अंत होगा, इसलिए म्यूसीली और अधिक अद्भुत हो … यह मुझे हमेशा आश्चर्य होता है जब अन्य आहारशास्त्र कहते हैं कि उन्हें खाने पसंद नहीं है: मेरे लिए यह अस्तित्व का अंतिम बिंदु था।

सब कुछ की मात्रा के लिए, अंतिम वर्षों तक सब कुछ पत्थर में स्थापित किया गया था – लेकिन तब हर स्तर पर ऐसा ही प्रतीत होता है, और परिवर्तन हमेशा मुझे आश्चर्यचकित करके, पूर्वव्यापी ढंग से ले गए थे। जब मैं अपने तीसरे वर्ष में जर्मनी में रहने गया था, तो मुझे कुछ हफ्तों के बाद एक फ्लैट हिस्से मिला, और मेरी पहली शाम को नई जगह पर मैं अपने फ्लैट-साथी और उसकी प्रेमिका के साथ सिनेमा में गया, मेरे बेडरूम में एक बार मैं उन्हें शुभरात्रि बोली लगाऊंगा। मेरी पहली सुबह मैंने दूसरों को जागने के बिना चाय, धोने और चाय बनाने की कोशिश की ; दोपहर में मैंने अपनी पहली उचित दुकान, तेल और लहसुन और प्याज और शाकाहारी और पास्ता और दूध और सेब और अन्य सभी आवश्यक चीजों को प्राप्त किया; शाम को मैंने अपनी नई रसोई में अपना पहला असली भोजन बनाया – मेरा पहला वास्तविक भोजन, वास्तव में, जब से मैं जर्मनी में रहा हूं- पास्ता और शाकाहारी शैली की वास्तविकता, वैसे भी। दरअसल, यह अच्छा नहीं था – मुझे बाद में थोड़ा बीमार महसूस हुआ, शायद अब इस तरह के थोक के लिए उपयोग नहीं किया गया (02.10.02)। मेरा पेट पहले से ही सिकुड़ गया था जब भी मैं अपने दम पर रहता था और इस तरह के भोजन कर रहा हूं – मेरे दूसरे वर्ष की गर्मियों की अवधि ऑक्सफ़ोर्ड में, मुझे लगता है – केवल चार महीने पहले लेकिन उसके बाद से चार साल के अपने प्रेमी के साथ तोड़ने के सभी गंदे आखिरी गलतियां हुईं थीं, और अब, पिछली बार सामान्यता पहले से ही अधिक थी। अगली शाम मैं मुसली पर वापस आ गया कि मैं इतना अधिक आना चाहता हूं कि मैं कुछ और ही पेट नहीं कर सकता। अधिकतर अपॉइंट्स रखने की खातिर, यदि केवल मेरे लिए, मैंने अभी भी परिस्थितियों के लिए रियायतें बनाई हैं: साहसी, अंतराल में, भूख को सुनने के लिए: इस शाम को बहुत अधिक खाया है, लेकिन स्थायी ठंड और भूख के एक सप्ताह के अंत के बाद मुझे लगा कि असली भोजन के लिए तरस, खासकर सब्जियों के लिए – और चॉकलेट के लिए (01.12.02)। लेकिन यहां तक ​​कि मेरी 'बहुत ज्यादा' शायद ही अपरिवर्तनीय मानक थी, और बहुत अधिक महसूस किया क्योंकि केवल दिनों के लिए मेरे पास बहुत कम था – और इसलिए मेरे नैतिक स्तर के मुकाबले ज्यादा, केवल इतना अधिक होना चाहिए पूर्ववर्ती अभाव लेकिन लंबे समय तक भूख बहुत सहज है, एक सतही तरीके से।

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मेरे माता-पिता के साथ स्की अवकाश के बाद मैंने पिछले ब्लॉग में बात की थी, मैं ज्यादा खाने से सहमत होने के लिए सहमत हूं ताकि वे चिंता को रोक सकें और मुझे वहां रहने दें, कुछ समय पहले मैं खुद को अपने आहार में कुछ भी जोड़ने के लिए ला सकता था । मुझे लगता है कि मुझे पता था कि शुरुआती दिनों में जो मैंने तय किया था वह शायद ही कम वसा वाले तेज शासन था: आज सुबह मैंने 41.8 किलोग्राम वजन किया – मुझे आश्चर्य है कि, नया 'सामान्यता' (दोपहर सेब के पहले दिन) के बाद जोड़ा, हालांकि नहीं दूसरा संभावित नाश्ता) यह ऊपर या नीचे हो गया है या न ही होगा रविवार को फोन कॉल (02.04.03) द्वारा कम से कम 42 अंक कुछ [किलो] प्राप्त करना आवश्यक है । वजन के लक्ष्य की स्थापना के साथ (मुझे याद नहीं है कि मैंने 42 नंबर, या मेरे माता-पिता का सुझाव दिया है) यह बहुत स्पष्ट था कि संभावित नाश्ते को वास्तविक बनना होगा, अगर वज़न की संभावना स्वयं से आगे बढ़ने के लिए थी वास्तविकता की संभावना लेकिन मुझे किसी भी तरह से अपने छोटे से उपायों की प्रभावशीलता में दयनीय विश्वास होना चाहिए, भले ही उनका प्रभाव समान रूप से सिद्ध हो गया था : आज सुबह मात्र 100 जी तक बढ़कर 41.9 पर पहुंच गया। आज एक बहुत बड़ा सेब खा रहा है, हालांकि … (03.04.03)। मुझे लगता है कि उस दीर्घवृत्त की विडंबना यह थी कि मुझे पता था, हालांकि, कि इतने अत्याधुनिक होने के लिए बहुत बड़ा सेब का चयन किया गया था, क्योंकि भोजन में से एक में से कोई भी दण्ड से मुक्ति के साथ खा सकता है – अगर कोई पतली रहना चाहता है मैं अभी भी मानसिकता की बाधाओं के भीतर सोच रहा था जिसका मतलब था कि मुझे छोड़ दिया गया है – लेकिन मुझे पता था कि मैं ऐसा कर रहा था। मुझे पता था कि मैं सेब पर मोटी नहीं पा सकी – यही वजह है कि मैं उन्हें चुनने में सक्षम था, लेकिन फिर भी, उन्हें जल्द ही सख्त वर्जित फलों द्वारा फेंक दिया जाना चाहिए: अनाज की सलाखों और पिज्जा और रोटी की दोहरी राशन

मैं आज सुबह 0.4 किलो खो गया था – वापस 41.5 किलो तक इससे मुझे अधिक महीनों तक खाने के लिए प्रेरित किया गया (सिवाय एस और टी। की [मेरी मां और पिताजी की मौजूदगी] – बड़ी केला और पॉकेट फ्रेहुत्तुक [एक जर्मन ब्रांड अनाज पट्टी के दो-कोर्स नाश्ते सहित ], ईमेल की सुबह के बाद छत पर दोपहर के बारे में। अगर आज मुझे वजन में नहीं डाल दिया है तो मुझे नहीं पता कि मैं क्या करूंगा – मैं वास्तव में इससे ज्यादा कुछ नहीं खा सकता हूं। हम देखेंगे। सभी उंगलियां पार (04.04.03)। दो-कोर्स नाश्ते में अभी भी वही विडंबनात्मक बहिष्कार था – लेकिन अभी भी दयनीय ईमानदारी के साथ मिलाकर किसी भी बड़ी उपलब्धि की असंभवता घोषित की गई। मैं दो बार जितना ज्यादा खा सकता था – मैंने पहले किया था और मैं फिर से सोचा था, बिना सोचा; फिलहाल, हालांकि, जो कुछ भी हो रहा है वह अभी संभव लग रहा था।

अंत में, मैंने इन्हें दिया: मैं सुपरमार्केट में गया था ताकि मैं असफलता (11.04.03) के भय को कम करने के लिए अतिरिक्त रोटी और पूर्ण वसा वाले दूध खरीद सकूं- और यह उल्लेखनीय है कि सच्ची कार्रवाई के लिए प्रस्तावना कितना मुश्किल था, सरल प्रवेश कि ध्यान से कपाट में रोटी की गणना की मात्रा अब पर्याप्त नहीं थी, मुझे अधिक खर्च करना होगा, अधिक देना और अधिक जमा करना होगा, रसोई घर में अधिक जगह भरने के लिए आंतरिक स्थान को भरने के लिए – देना और ले जाने के प्रत्येक दोलन अब कसना से मुक्त होने के लिए मैंने स्वीकार किया कि मेरे सब कुछ ने उस रिलीज का विरोध किया, और इसे क्षुद्रता को नीचा दिखाने की कोशिश की: इस हफ्ते भोजन पर अत्यधिक मात्रा में खर्च किया – मैं हर तरह के अनाज के खिलाफ जाता हूं, अधिक खर्च करने के लिए और अधिक व्यय करता हूं; उपभोग दोनों वित्तीय और कैलोरीज मेरी पसंदीदा चीजें कभी नहीं हुईं; लेकिन मुझे इसके बारे में नहीं सोचना चाहिए – यहां चार या पांच यूरो और चीजों की भव्य योजना, मेरे अस्तित्व और यहां पर रहने पर (11.04.03) कोई फर्क नहीं पड़ता । और फिर, पहले दोपहर के भोजन में जब मैंने दो बार सामान्य मात्रा में रोटी का फैसला किया था, तो मैंने उस फूलापन को दूर करने में असफल होने का एक ही डर छोड़ दिया और हमेशा की तरह दो बार ज्यादा रोटी खा ली और मैंने इसे खाया और यह ठीक था, अगर मेरे पेट ने पहले कुछ शिकायत की; मुझे लगता है, सब के बाद, 200 जी केवल वही है जो मुझे लंसर [ऑक्सफ़ोर्ड में नाव] पर हर दोपहर के भोजन के लिए दूसरे विचार के बिना इस्तेमाल किया जाता था। पिछली सामान्य स्थिति को वर्तमान मानदंड में वापस करना, आखिरी उपाय के रूप में कार्यरत रणनीति थी, जब मेरे पास चीजों को बदलने के लिए कोई विकल्प नहीं था। मैंने सोचा था कि उस भोजन में बदलाव को सहन करने के लिए किसी भी परिवर्तन से इसकी खुशी में बर्बाद हो जाएगा, मुझे अपने सभी तार्किक समर्थनों को बुलाना था जो कि अब घोषणा की गई इच्छाशक्ति के लिए हो सकता है: रोटी की दो स्लाइसें चार में बदल दें। (जैसे, जल्द ही, यह भी घोषित होगा: मक्खन में वसा फैट कम करें।)

नॉर्मलिटी न केवल भोजन की मात्रा के संदर्भ में मायावी थी, लेकिन इसके समय के अनुसार: कई सालों तक, मैं नाश्ते नहीं कर रहा था, लेकिन जर्मनी में सुबह में पढ़ना, दोपहर के भोजन में दोपहर के भोजन से आगे और आगे बढ़ना- समय: मेरी भूख को आज दोपहर के भोजन के समय में शेष राशि से निकाल दिया गया है – यह समय चार बजे था जब मुझे घर मिल गया था और मेरी कई परतों से खुद को खोल दिया गया था और मैंने थोड़ा अध्ययन किया था। [मेरे फ्लैट-साथी ] … और दोपहर का भोजन किया और इसके साथ बैठ गया- और फिर मुझे डिनरटाइम पर बिल्कुल भूखा नहीं था, लेकिन मुझे पता था कि मैं वास्तव में था, और वास्तव में हमेशा की तरह ही खाया था, और यहां तक ​​कि कुछ केक में फाड़कर एच। बिन, आंशिक रूप से क्योंकि मैं चीजों को बर्बाद करने के लिए नफरत करता हूं, आंशिक रूप से क्योंकि मैं चाहता हूं कि चीनी मुझे लगता है मुझे पता है कि यह मेरी गलती है कि मैं अब अपने शरीर को अब और नहीं सुन सकता, कि मुझे यह बताना होगा जब भूख लगी है आम तौर पर मुझे इसे इस तरह से करना होगा (12.12.02) मुझे पता था कि मैं वास्तव में भूखा था – और इसलिए मैं खा सकता था लेकिन मैं खुद को 'पता' करने की अनुमति दे सकता हूं इसलिए यह बहुत कम है क्यों नहीं बस अधिक बार? कभी-कभी ठंड (यह अंग्रेजी के उन लोगों की तुलना में एक कड़वा ठंडे सर्दियों था जो मुझे इस्तेमाल किया गया था) या परिश्रम (मैं हर सुबह स्कूल में पढ़ाया जाता था, और नदी पर सप्ताहांत पर चला गया, ठंड और कमजोरी के साथ कांप) इसे भूख को अधिक बार स्वीकार करना जरूरी लगता है – मेरे गड़बड़ी पेट को नहीं सुनो, बल्कि इसे यह बताने के लिए कि अब कहने के लिए उसे क्या अनुमति दी गई थी। लेकिन किसी न किसी तरह यह कुछ भी नहीं है जो निरर्थक रूप से कम, सदाबहार रूप से बाद में बेरहम ज़रूरत के अलावा है।

वापस अपने अंतिम वर्ष के लिए ऑक्सफोर्ड में, खाने के लिए समय बाद में और बाद में धीरे-धीरे बहाव से परिभाषित किया जाएगा: वे इतनी चुपचाप फिसल गए, मैंने मुश्किल से देखा, सिवाय जब मैंने खुद को कुछ लिखने के लिए पकड़ लिया जो बहुत सामान्य लग रहा था: एक दिन से बहुत थके हुए निबंध लेखन की, लेकिन मुझे कल के समय में या तो (मजेदार कैसे यह अभी भी दोपहर का भोजन है, जब मेरे लिए दोपहर शाम को आठ बजे होते हैं) (12.02.04) क्रिस्टा वुल्फ में 'आईसीएच' की भूमिका पर मौजूदा एक को खत्म करना चाहिए। । और मैं अक्सर इसके बाद, जानबूझकर उस बेहद विनोदी विस्थापन के खेल को खेलता हूं, जो स्वीकार्यता के उल्लिखित अल्पविराम के बिना या बिना होता है: मुझे पता है कि सुबह उठने के सापेक्ष तेवन साढ़े डेढ़ घंटे भले शायद स्वस्थ नहीं है, लेकिन ऐसा है वर्तमान में (05.08.04); मेरे पूर्व 'लंच' पठन (20.07.04) में अस्थिरता के लिए लगभग बेहोश हो गया – अस्थिर क्योंकि लंच की इतनी देर हो गई थी कि डराने की ज़रूरत थी; सामान्य से भी करीब उत्तराधिकार में मेरे तीन भोजन खाए गए हैं: दस पर 'नाश्ता', ग्यारह पर 'दोपहर', आधी रात को 'डिनर' (10.07.04)। जल्द ही, हालांकि, यह आखिरी संरचना सामान्य होगी – और अंत में, मैं 4 बजे तक जाग नहीं सकूंगा, मेरा पहला कप चाय आठ तक नहीं होनी चाहिए, सुबह तीन या चार पर काम करना बंद कर सकता है, और अनाज मिल सकता है बार और कम कैलोरी चॉकलेट पीने के बाद (दूसरे छोर से नाश्ते का समय आ रहा है, मुझे लगता है …), और मेरे सारे 'भोजन' सुबह में एक के रूप में आए।

दूसरी रात, मैं यहाँ रहने वाले अन्य लोगों में से कुछ में से एक को इकट्ठा करने गया था, और वहां शराब और नायब किया था, और फिर मेरे प्रेमी ने चैट के लिए बजे, और मुझे पता था, जैसा कि मैंने फोन को एक गूंज पुरानी नशे की लत आनंद का मैं सब कुछ में इतनी देर हो गई थी कि अब मुझे खा जाना चाहिए, अब सबकुछ सब कुछ एक साथ, बिना आगे की देरी के। अतीत में, हालांकि मैंने पहले चीजों को लाने के लिए बहुत कुछ तय किया है – मेरे अनाज को दो बार के लिए कहते हैं, तीन के बजाय, मैं असफल रहने में मदद नहीं कर पा रहा था, क्योंकि यह सफल होने की तरह महसूस किया गया था: दुनिया में सभी औचित्य के साथ खाने का आनंद लेने के लिए इनाम।

ताकत और कमजोरी का भ्रम, 'खुद' (जो कुछ भी हो) से कहीं अधिक शक्तिशाली के नियंत्रण में होने की स्थिति में है, शायद इन सभी विरोधाभासी स्थैतिक अभी तक द्रव नियमों और आदतों के दिल में हो सकता है : असंभव और सामान्य स्थिति के बीच इतनी तेजी से क्यों एक सौ ग्राम रोटी का विकल्प हो सकता है; क्यों दोपहर का भोजन दोपहर में एक के रूप में अचल के रूप में एक सुबह में एक के रूप में हो सकता है; क्यों पास्ता तैयार करने में असमर्थता क्योंकि मेरे भाई बाहर नहीं जाएंगे (कैसे मैं उसे अपने आप से सबके सामने रखता हूं, उसे, और एच।, और ई।) के लिए मजबूर होने की संभावना के रूप में एक वास्तविक आतंक कुक पास्ता कुछ बाद में करना होगा यह सब पूरी तरह से मनमाना था: बिंदु नियम था, और किसी भी क्षण में उनके द्वारा पालन करना था। यदि कल नियम भिन्न होते हैं, तो ऐसा हो। स्वयं लगाया गया मध्यस्थता का आधिकार करने की शक्ति थी, और वह सब कुछ था। और क्योंकि ये सब मेरे वर्षों में धीरे-धीरे गिरने का कारण बन चुका है, तो रिक्त स्थान उन चीजों की भव्य योजना में शामिल हो गए थे जो नंबरों को नीचे देख रहे थे – जबकि वास्तव में यह भी नहीं पता कि वे ऐसा कर रहे थे। आखिरी विडंबना में, हर नए कम वस्तुतः सामान्यता थी, और आज ही कमजोरी का मतलब यह हो सकता है कि कल की संख्या आज के समान थी।

मैंने कुछ हफ्तों के लिए खुद को तौला नहीं किया है, और अब रात का खाना 8:00 बजे होने वाला है – और मैं अभी तक नहीं जानता कि यह क्या होगा। नहीं मुअसली