अपना संतुलन खोजना जब जीवन आपको एक वक्र गेंद फेंकता है

खुद को खोए बिना नुकसान से निपटना।

स्रोत: जिब्रुडर थोंसेट द्वारा विकिमीडिया छवि

यह अक्सर दर्दनाक और भटकाव होता है जब जीवन हमें एक वक्र गेंद फेंकता है। कर्वबॉल का सबसे कर्व एक प्रियजन के साथ टूट रहा है जिसने हमारे दिल में अपना रास्ता खोज लिया है। हम अचानक समाप्त होने के भावनात्मक दर्द से कैसे ठीक कर सकते हैं, भले ही यह बहुत पहले हुआ हो? हम आंतरिक संसाधनों में कैसे टैप कर सकते हैं ताकि हम ठीक हो सकें और आगे बढ़ सकें?

दो तीरों की बुद्ध की कहानी प्रतिकूलता से निपटने के लिए मनोवैज्ञानिक रूप से ध्वनि दृश्य प्रस्तुत कर सकती है। पहला तीर हमारे लिए होने वाली अप्रिय चीजों को संदर्भित करता है। ब्रेकअप के बाद, हमने जिस भरोसे और सहारे पर भरोसा किया, उसका नुकसान होता है। किसी प्रियजन की मृत्यु के समान, अब आपके जीवन को साझा नहीं करने का चौंकाने वाला अंत है।

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यह महसूस करते हुए कि रिश्ता हमारी आशाओं से मेल नहीं खाता है, हमारी वास्तविकता की भावना को कम करता है। हमें लगा कि कुछ ठोस और सुरक्षित है जो अस्थिर हो गया है। यदि विश्वासघात या एकतरफा निर्णय द्वारा अलगाव को ट्रिगर किया गया था, तो हम विशेष रूप से दर्दनाक और असुरक्षित महसूस कर सकते हैं। क्या हुआ और मामले में कोई आवाज़ नहीं होने के बारे में हमारे मन को लपेटने में असमर्थ हमें असम्मान, शक्तिहीन, और अकथनीय उदास महसूस कर सकता है।

दुख हमारे शरीर में दर्द से बचाव का तरीका है। हमें नुकसान की अपनी भावनाओं के साथ कुशलता से निपटने के लिए एक मध्य मार्ग खोजने की आवश्यकता है ताकि हम न तो उनसे बचें और न ही उन पर हावी हो सकें। भावनाओं से सही दूरी का पता लगाना फोकस का एक पहलू है, जिसे यूजीन गेंडलिन द्वारा विकसित किया गया है, जो हमें अपने भावनात्मक जीवन के साथ कोमल बनाने में मदद करता है।

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जैसा कि मैंने उल्लेख किया है, पहला तीर हमारे आराम क्षेत्र के माध्यम से जीवन की अप्रत्याशित भेदी है – सदमा, हानि, दुःख। लेकिन यह दूसरा तीर है जो हमारे दुखों के थोक पैदा करता है। यह तीर वह है जिसे हम अपनी ओर से निर्देशित करते हैं, अपनी पूरी जागरूकता के बिना।

हम उन अपरिहार्य तीरों पर बहुत कम नियंत्रण रखते हैं जो जीवन हम पर गोली मारता है। दूसरे तीर पर हमारा अधिक नियंत्रण है – वह जो भीतर से आता है। यह आत्म-आलोचना, आत्म-घृणा, और शर्म का तीर है। यह स्व-सूजन वाला घाव हमारे शोक को और अधिक जटिल और लंबे समय तक बना देता है।

एक अपरिहार्य नुकसान का दर्द- “आवश्यक नुकसान”, जैसा कि लेखक जुडिथ विओरस्ट ने उन्हें कहा है – आत्म-दोष और शर्म से पैदा हुई पीड़ित पीड़ा से तेज है। न केवल हम दुःख और दुःख महसूस करते हैं, बल्कि हम यह निष्कर्ष निकालते हैं कि इन भावनाओं को रखने के लिए हमारे साथ कुछ गलत है। हम दोहराए जाने वाले विचारों से भस्म हो सकते हैं कि हम किसी भी तरह से स्थिति के लिए दोषी हैं, या कि हमारे साथ कुछ गलत होना चाहिए, या कि हमें इतना व्यथित महसूस नहीं होना चाहिए। हमारी आत्म-चर्चा हो सकती है:

• मैंने कैसे पंगा लिया?
• मैं अब तक इस पर होना चाहिए!
• मैं जाने क्यों नहीं दे सकता?
• मेरे साथ गलत क्या है?
• मैंने इसे कैसे बनाया?
• मैं एक हारा हुआ और एक असफल हूँ।

यह संभव है कि ब्रेकअप में हमारी कुछ जिम्मेदारी थी। लेकिन खुद को दोष देने और हमारे हिस्से में क्या हो सकता है इसकी जिम्मेदारी लेने के बीच एक महत्वपूर्ण अंतर है। आत्म-दोष से पंगु होने के कारण हमारे दुःख में नरमी लाने की हमारी क्षमता को समाप्त कर देता है और इस बात की जांच करता है कि चीजें कैसे पटरी से उतर गईं।

उदाहरण के लिए, जब हमारे साथी ने शिकायतों पर आवाज़ दी, तब शायद हमने ध्यान से नहीं सुना। हमारे द्वारा दिए गए योगदान या गलतफहमी हो सकती है। क्या हम मान्यताओं से चिपके रहे और पर्याप्त प्रश्न नहीं पूछे? उपेक्षा से क्या रिश्ता टूट गया?

यदि हम शर्म से लकवाग्रस्त हैं – आश्वस्त हैं कि हम त्रुटिपूर्ण हैं – हम अपने अनुभव से सीखने के इच्छुक नहीं हैं। हम अवसाद और निराशा में डूब सकते हैं। या हम दूसरे व्यक्ति पर तीर चला सकते हैं – उन्हें दोषी ठहराते हुए बदला लेने वाली कल्पनाओं में फंस जाते हैं और हमारे दुखों को मिटा देते हैं।

आत्म-आलोचना और विषाक्त शर्म का एक और दुर्भाग्यपूर्ण पहलू यह है कि यह हमें अपने बारे में सकारात्मक चीजों को पहचानने से रोकता है। क्या हम यह पुष्टि कर सकते हैं कि अवांछित परिणाम के बावजूद हमने अपने दिल को कैसे खोला और प्यार करने का जोखिम उठाया? क्या हम अपनी विषाक्त शर्म को एक स्वस्थ शर्म (या स्वस्थ अपराध) से अलग कर सकते हैं जो हमें बढ़ने में मदद कर सकती है?

स्वयं को मान्य करना

अपनी क्लासिक पुस्तक “द कपल्स जर्नी” में डॉ। सुसान कैंपबेल लिखते हैं कि कुछ रिश्ते दीर्घकालिक, संभोग की बजाय रिश्तों को सीख रहे हैं। वे आने वाले बेहतर रिश्ते के लिए हमें तैयार करते हैं।

जीवन हमें सीखने के अनुभवों की एक श्रृंखला के साथ प्रस्तुत करता है। अगर हम इस बारे में मन बना सकते हैं कि हम दूसरे तीर का लक्ष्य कैसे बना रहे हैं, तो हमारा इस पर अधिक नियंत्रण है कि हम उस विषैले तीर को छोड़ें या अपने आप को सम्मान और गरिमा के साथ धारण करें क्योंकि हम अपना नुकसान उठाते हैं और अनुभव से सीखते हैं।

अलगाव, हानि और विश्वासघात काफी दर्दनाक हैं। यदि हम मिश्रण में आत्म-दोष और विषाक्त शर्म को जोड़ते हैं, तो हम अपने दुख को गहरा करते हैं।

हमारी चुनौती हमारे आंतरिक मूल्य और मूल्य को सत्यापित करना है जो भी हमारे साथ होता है। कठिन परिस्थितियों में ध्यान में लाना, हम स्वयं उत्पन्न पीड़ा से अपरिहार्य दर्द को अलग कर सकते हैं। अपने आप को गरिमा के साथ धारण करते हुए, हम अपने आत्मसम्मान के साथ, भले ही अस्थायी रूप से पीड़ित हों, शोक कर सकते हैं, सीख सकते हैं और आगे बढ़ सकते हैं।