मेरी माँ ने मुझे प्यार किया, जब मैं बिल्कुल सही था

एक आधिकारिक कैसे धमकाने के बिना एक जुलूस हो सकता है।

यह पोस्ट आधिकारिक घाव पर एक श्रृंखला का हिस्सा है और इस श्रृंखला के संदर्भ में लिया जाना चाहिए, जो सत्तावादी व्यक्तित्व के कई पहलुओं को देखता है, विभिन्न तरीकों से लेखक अपने पीड़ितों को नुकसान पहुंचाते हैं, और आधिकारिक संपर्क के पीड़ित प्रयास करने की कोशिश करते हैं खुद को ठीक करने के लिए। यदि आप मेरे शोध में भाग लेना चाहते हैं, तो मैं आपको अपना आधिकारिक घाव प्रश्नावली लेने के लिए आमंत्रित करता हूं।

स्रोत: एरिक मैसल

आप सभी गुणों और विशेषताओं को प्रकट किए बिना आधिकारिक हो सकते हैं जो लेखक अक्सर प्रदर्शित करते हैं। हो सकता है कि आप घृणा से भरे न हों और दंडित करने की आवश्यकता न हो; हो सकता है कि आपकी आधिकारिक प्रकृति एक गहन परंपरागतता और आपके पर्यावरण को नियंत्रित करने की चिंतित आवश्यकता का एक कार्य है। इसका मतलब यह नहीं है कि नुकसान नहीं हुआ है। मोनिका की कहानी यहां दी गई है:

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मैंने अपनी मां के व्यक्ति में एक आधिकारिक व्यक्तित्व के साथ निपटाया है। हमारे बीच जबरदस्त प्यार था, और, कई सालों तक, enmeshment भी। मैंने 20 के दशक के अंत तक कोई किशोरावस्था विद्रोह नहीं किया। मैंने “भौगोलिक” 15 साल की उम्र में बार-बार शुरू किया, हमेशा दुनिया को देखने की कोशिश की, दुनिया ने अपनी सीमाओं से परे, जो मेरे दृष्टिकोण से, लोहे के हाथ से और सबकुछ के लिए सही तरीके से शासन किया। वह हमेशा आश्चर्यचकित थी कि मुझे यात्रा करने से डर नहीं था, लेकिन मुझे नए स्थानों में नियमों और भूमिकाओं को समझने से प्यार था जो उसने सोचा था कि वह सही था। मैंने अपने अंतर्ज्ञान और भावनाओं पर भरोसा करना सीखा।

मुझे लगता है कि मेरी मां एक नेता की तुलना में एक आधिकारिक अनुयायी थी क्योंकि वह हमेशा घर्षण से बचने और यह सुनिश्चित करने की कोशिश कर रही थी कि सभी खुश थे। मेरे सभी दोस्त उसे अपनी मां और उसके सभी छात्रों के लिए चाहते थे (वह किंडरगार्टन से तीसरी कक्षा तक एक मास्टर शिक्षक थीं) ने उनकी मृत्यु तक उसकी पूजा की। वह हमेशा मुझे भ्रमित करता था, लेकिन चिकित्सा के वर्षों ने मुझे यह देखने में मदद की कि वे उससे प्यार करते हैं क्योंकि उन्होंने सोचा था कि वे सभी उज्ज्वल और अद्भुत थे और उन्होंने संरचना प्रदान की। उनमें से ज्यादातर खुशी से अपने व्यवस्थित मानकों और अपेक्षाओं तक जीते थे, फिर दैनिक अराजकता के लिए घर गए।

दूसरी तरफ, मुझे उसके साथ “बस इतना” कहानी पुस्तिका में रहना पड़ा। सालों से मैं अपने सपनों को याद नहीं कर सका और यह पता चला कि मुझे कभी भी उस आधे जागने वाले राज्य में डूबने की इजाजत नहीं थी, जहां सपने सुलभ हैं। मैं उसकी आवाज़ के लिए जाग गया, एक गोंग की तरह, मेरे जुड़वां बिस्तर पर रखे मेरे पूरी तरह से मिलान किए गए संगठन के साथ: पेस्टल, हाथ से धूम्रपान की पोशाक, पैंटी मिलान, फीता ट्रिम के साथ मोजे, grosgrain बाल रिबन। यही वह भूमिका थी जिसने मुझे अंदर डाला था।

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मुझे लगता था कि उसने स्क्रिप्ट भी लिखी थी। मुझे अंत में गुस्सा आया जब मैंने देखा कि उसने हमेशा मुझे एक बच्चे के रूप में अनदेखा किया जब मैंने किसी चीज के बारे में बात की कि मैं बहुत उत्साहित या भावुक था, जिसे उसने समझ नहीं लिया था या लिखी नहीं थी। वह मुझे ट्राइट, क्लिचड चिट-चैट चीजों के बारे में कहने से प्यार करती थी: जब वह अपने दोस्त को “मुझे एक बच्चे का गहना” देती थी, तो उसने मुझसे प्यार किया क्योंकि उसके दोस्त मुझे फोन करना पसंद करते थे।

बहुत बाद में, जब मैं अपने 50 के दशक में था, तो मेरी मां ने पूछा कि उसे हमेशा मेरी परियोजनाओं और रोमांच (मेरी यात्रा, स्वतंत्र फिल्म में मेरा काम) के बारे में क्यों सुनना पड़ा। मैंने उससे कहा कि मैंने बहुत पहले सीखा था कि मुझे दिलचस्पी नहीं थी कि मुझे क्या दिलचस्पी है और मैंने वर्णन किया कि वह नमक के लिए पूछने के लिए, खाने के मेज पर मेरे माध्यम से कैसे बात करती थी। उसने कभी-कभी कहा कि वह वयस्कों के साथ काम करने से नफरत करती है क्योंकि वे कभी भी नियमों का पालन नहीं करेंगे और बच्चों के विपरीत, जो कुछ भी उन्हें मानते थे, वह करेंगे। कई सालों से मैंने सोचा कि सब कुछ के लिए उसके नियम आम तौर पर आयोजित किए जाते थे। मुझे यह जानने के लिए थोड़ी देर लग गई कि वह दुनिया पर थी और उसने अपने डर कैसे प्रबंधित किए।

आईवी लीग शिक्षा और विश्व यात्रा के बावजूद, इस घाव के व्यक्तिगत परिणामों में वयस्क प्रतिद्वंद्विता कौशल और गंभीर अवसाद की कमी थी। इससे काम करने की दुनिया में प्रवेश करने के लिए कठोर नस्लवाद और लिंगवाद के साथ काम करना मुश्किल हो गया। काम पर नहीं होने पर मैं अपने अपार्टमेंट में छिपाउंगा और आखिरकार, मैंने फैसला किया कि “खुद को अस्पताल में भर्ती करने के बजाय शादी कर लीजिए।” मेरी बेटी होने के बाद, मुझे अंतर्दृष्टि और ऊर्जा का उदय हुआ जो मुझे उसे ” एक पागल मामा। “तब से मैं अच्छा कर रहा हूं; मेरी मां के साथ कुछ सफलताएं हुईं, लेकिन प्रमुख परियोजनाओं के आस-पास राक्षसी लेखन ब्लॉक जारी रहे हैं जो वास्तव में किसी ऐसे व्यक्ति के लिए कमजोर पड़ रहे हैं जो जानता था कि वह 11 साल की उम्र में एक लेखक थी।

मैंने वर्षों में अपने कौशल का निर्माण किया, लेकिन लेखन ब्लॉक अभी भी मुझे डांटता है। परियोजना जितनी बड़ी होगी, ब्लॉक उतना अधिक राक्षसी होगा। एक और परिणाम है कि मैं केवल पिछले वर्ष में ही जागरूक हो गया हूं: मेरी लगाव शैली और एक आदमी के साथ संबंध बनाए रखने में मेरी अक्षमता। मैंने वास्तव में अपने पूरे जीवन पर विश्वास किया है कि प्यार देने और स्वीकार करने का मतलब है कि आपको अपने आप का हिस्सा बनना है कि दूसरे प्यार करता है और खुद को छोड़ देना चाहिए। अब मैं देखता हूं कि मैं निकटता से बचता हूं क्योंकि मुझे अपने पूर्ण, क्रैकी, रचनात्मक पूर्णता या किसी और से प्यार होने के बीच पसंद दिखाई देता है।

बहुत समय पहले, मैंने बड़ा होने का फैसला किया और खुद को होने के नाते बढ़ते रहने का फैसला किया। मैं इस से निपटने के लिए चिकित्सा में लौटने के बारे में सोच रहा हूं क्योंकि, मेरे जीवन में पहली बार, मैं अकेला महसूस करता हूं। मुझे लगता है कि इसका मतलब है कि मैं अंततः अपने मां के परिसर को अपने सिर से बाहर करने में सफल रहा हूं, जहां उसने मुझे अपने दिमाग से बाहर करने की कोशिश की। अब जब मैं मानसिक स्वायत्तता का एक नया स्तर अनुभव करता हूं, तो मैं अकेला महसूस करने में सक्षम हूं। यह एक उपलब्धि है।

क्या मदद की? थेरेपी, कार्यशालाएं, और उन मित्रों के आत्मनिर्भर आशीर्वाद जिन्होंने वास्तव में मुझे देखा और मेरी सारी चीजों का मूल्यवान किया जो मेरी मां ने समझ नहीं ली या स्वागत नहीं किया। सबसे महत्वपूर्ण मेरी बेटी का जन्म था जिसने यह जानने के बिना साहस और बढ़ने का साहस उत्पन्न किया कि यह कहां नेतृत्व करेगा। उसके साथ, मैंने सीखा कि दूसरे व्यक्ति से प्यार कैसे करें और प्यार कैसे स्वीकार करें।

मेरी मां के साथ मेरा पूरा ब्रेक नहीं था। हमने सकारात्मक संबंध बनाए रखा, वास्तव में कई सालों बाद इसे सुधार रहा था, लेकिन, पंद्रह वर्षों को छोड़कर, मैंने जिस भौगोलिक दूरी की आवश्यकता थी, उसे बनाए रखा। उन पंद्रह वर्षों के लिए, हालांकि, मैं उसके अगले दरवाजे पर रहता था। जब मैं यात्रा करता था तब वह मेरी बेटी के साथ बहुत मददगार थी और उन्होंने एक-दूसरे को प्यार किया। फिर दो साल तक, मैं अपने घर बेचने के बाद उसके साथ रहता था और फैसला किया कि किस तरह से जाना है – न्यूयॉर्क शहर या लॉस एंजिल्स। एक दिन हमने अपने पुराने परिदृश्यों में से एक को फिर से अधिनियमित किया और मैंने इस समय इसे देखा। मैं उससे असहमत था और वह अपनी आंखों में आँसू से दूर चल रही थी और उसके कंधे “गरीब मुझे दयालु” की तरह फिसल गए। मैंने इसे पहचाना और मैंने उनसे बात करने के लिए उनसे असहमत होने की क्षमता को सामान्यीकृत किया।

वह आश्चर्यचकित थी! यह उनके लिए एक रहस्योद्घाटन था, कि आप असहमत हो सकते हैं और प्यार को नष्ट किए बिना भी क्रोधित हो सकते हैं। उन 15 साल बाद उनके दरवाजे पर मैं अपनी आंखों के नीचे अपने स्वयं के विनिर्देशों के लिए अपने जीवन को जीने के बारे में बहुत सचेत था: पुरुषों के साथ मैं उन्हें छुपाए बिना घर में शामिल था, उसके सामने अपने जर्नल में लिख रहा था, जोरदार रंग और जंगली पहने हुए केश। वह बहुत शाब्दिक और ठोस थी। यह मेरे लिए एक रहस्योद्घाटन रहा था कि उसने सोचा था कि “लेखन” का मतलब कारीगरी है (जिस पर वह बहुत अच्छी थी)। जैसे ही मैं अपने पत्रिका में प्रकाश की गति से तेज़ी से लिख रहा था, उसने टिप्पणी की, “मैं ऐसा कभी नहीं लिख सकता! कोई भी इसे पढ़ने में सक्षम नहीं होगा। “मैं हँसे और कहा कि किसी को भी इसे पढ़ना नहीं था, कि मैं सिर्फ विचार, भावनाओं, इंप्रेशन और छवियों को फैल रहा था। वह और भी आश्चर्यचकित थी।

उसने हमेशा काम किया था जैसे कि उसके पास कोई आंतरिक जीवन नहीं था और कल्पना नहीं कर सका कि किसी और ने भी किया था। जब मैं छोटा था, चुपचाप अपमानजनक रोमांच या पढ़ने की कल्पना करता था, वह हमेशा काम करती थी जैसे कि मैं “कुछ नहीं” कर रहा था और मुझे बाहर जाने और अन्य बच्चों के साथ खेलने के लिए प्रोत्साहित किया। थेरेपी में, मैंने इस बारे में बात की कि उसे लगता है कि उसे अपने सिर में चारों ओर घूमने का अधिकार था और फर्नीचर को दोबारा व्यवस्थित करने का अधिकार था – मुझे बताओ कि क्या सोचना है और कैसा महसूस करना है। मुझे यकीन है कि मेरी मां दुनिया में सबसे खराब सत्तावादी नहीं है, न कि लंबे समय तक, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि उसके विशेष नियंत्रण के ब्रांड ने मुझे नुकसान नहीं पहुंचाया- और इसके लिए अनिश्चित था।