सच्ची अंतरंगता: क्यों यह इतना गंभीर है और इसलिए चुनौतीपूर्ण है

कई जोड़ों के लिए, उनका अचेतन फंतासी बंधन वास्तविक संबंध को प्रतिबंधित करता है।

स्रोत: पिक्साबे नि: शुल्क फोटो

अब मानसिक स्वास्थ्य शोधकर्ताओं के बीच इस बात पर सहमति है कि अंतरंग संबंध हमारे स्वास्थ्य और कल्याण के लिए कितने महत्वपूर्ण हैं। फिर भी ऐसे सुरक्षित मानव संबंध हमारे लिए आसानी से नहीं आते हैं। हम एक बंधन के खिलाफ शक्तिशाली बचाव विकसित करने के लिए एक लगभग अपरिवर्तनीय प्रवृत्ति दिखाते हैं जो पूरी तरह से स्वाभाविक लग सकता है – यदि सहज नहीं है। आखिरकार, हम प्रजातियों में से एक हैं। तो बस हमें वापस पकड़े हुए क्या लगता है?

रिश्तों के करीबी, गर्म, गुप्त और भरोसेमंद होने के कारण अपेक्षाकृत असामान्य हैं (हालांकि खुद के लिए गुप्त) जो हम सबसे अधिक इच्छा करते हैं वह भी खुले दिल से पीछा करने के लिए खतरे से भरा हुआ है। नतीजतन, हम इस तरह के एक संघ के साथ अनिवार्य रूप से भेद्यता की भावना को कम करने की आवश्यकता को गहराई से महसूस करते हैं। सभी समान, जब हम अपने दिलों को दूसरे से बेहतर तरीके से सुरक्षित रखने के लिए बंद करते हैं – और उनकी संभावित अस्वीकृति या अस्वीकृति – हम सख्त आत्म-तोड़फोड़ के एक अधिनियम को समाप्त करते हैं। यह सुनिश्चित करने के लिए, अल्पावधि में हम असफलता, दुर्व्यवहार, या परित्याग की पुरानी परेशानियों को फिर से अनुभव करने के लिए औसत करते हैं। लेकिन एक ही समय में हम खुद को किस चीज से रोकते हैं, मनुष्य के रूप में, हम सभी के लिए तरसते हैं। । । और हमेशा रहेगा।

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यह पोस्ट मेरे अंतिम एक की थीसिस को आगे बढ़ाता है: अर्थात्, “कनेक्शन का भ्रम: बेहतर कनेक्शन पर कोई कनेक्शन नहीं …?” उस टुकड़े में मैंने इस बात पर ध्यान केंद्रित किया कि हम अपने जोखिमों के कारण सच्चा संबंध कैसे बनाते हैं और अनजाने में, एक काल्पनिक जीवन को गले लगाते हैं? केवल संबंध के अंततः असंतोषजनक भ्रम पैदा कर सकता है। वर्तमान पोस्ट हमारे कल्याण के लिए आवश्यक हो सकता है की एक व्यापक ज्ञान प्राप्त करने पर केंद्रित है।

यह दो भागों से युक्त है: (1) यह क्यों जरूरी है कि हम वास्तव में अंतरंग संबंधों को विकसित करने का प्रयास करते हैं, का एक सारांश – विशेष रूप से हमारे महत्वपूर्ण अन्य के साथ, और (2) हम में से कई ऐसा करने में विफल क्यों की चर्चा। मेरी अगली पोस्ट इस बात पर चर्चा करेगी कि हमें क्या पहचानना, सामना करना और बदलना चाहिए अगर हम संतोषजनक अंतरंग लगाव स्थापित कर सकते हैं, चाहे हम इसके बारे में सचेत हों या नहीं, हम लंबे समय तक बने रहते हैं। और विडंबना यह है कि “सुधार” कनेक्शन एक बार में हमें हमारे साथी से अलग कर देगा और हमें उनके साथ फिर से जुड़ने में सक्षम करेगा जो हमें संपूर्ण बनने में सक्षम बनाता है। यह हमारे साथी से “अनब्लेंडिंग” की कुछ हद तक डरावनी व्यक्तिगत प्रक्रिया है, ताकि हम दोनों अपने सबसे महत्वपूर्ण रिश्ते के संदर्भ में (फिर भी) अपने मूल व्यक्तित्व की पुष्टि कर सकें।

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एम्मा सेप्पला, “कनेक्ट टू थ्राइव: सोशल कनेक्शन इंप्रूव्ड हेल्थ, वेल-बीइंग एंड लॉन्गवेटिटी”, विश्वविद्यालय के प्रोफेसर स्टीव कोल (न्यूरोसाइंस एंड ह्यूमन बिहेवियर, यूसीएलए के लिए सेमल इंस्टीट्यूट) के एक अध्ययन का हवाला देते हुए दर्शाता है कि वास्तव में पर्याप्त सामाजिक संबंधों का अभाव है। धूम्रपान, मोटापा और उच्च रक्तचाप की तुलना में स्वास्थ्य के लिए एक व्यक्तिगत बाधा। एक “प्रो-सोशल” निष्कर्ष शोधकर्ताओं के बीच लगभग एक मानक बन गया है जो एक स्वस्थ जीवन शैली के मूल अवयवों की जांच कर रहा है- या वेलनेस , जैसा कि आमतौर पर कहा जाता है। सेप्पला, कोल और अन्य के अध्ययनों का जिक्र करते हुए, हमारी प्रतिरक्षा प्रणाली को मजबूत करने के लिए सार्थक सामाजिक संबंधों से संबंधित है, जिससे हमें बीमारी से और अधिक जल्दी ठीक होने में मदद मिलती है, और चिंता और अवसाद की दर कम होती है। और वह कहती हैं कि यह हमारे जीवन काल को बढ़ाने में महत्वपूर्ण भूमिका निभा सकता है।

ह्यूस्टन विश्वविद्यालय में सामाजिक कार्य के स्नातक कॉलेज में प्रोफेसर ब्रेन ब्राउन का साक्षात्कार, सेप्पला इस लोकप्रिय वक्ता और लेखक पर जोर देते हुए उद्धृत करता है:

प्यार और अपनेपन की गहरी भावना सभी लोगों की एक अनूठा आवश्यकता है। हम जैविक रूप से, संज्ञानात्मक रूप से, शारीरिक और आध्यात्मिक रूप से प्रेम करने के लिए, प्रेम करने के लिए, और संबंधित होने के लिए वायर्ड हैं। जब उन जरूरतों को पूरा नहीं किया जाता है, तो हम कार्य नहीं करते हैं जैसा कि हम करने के लिए थे। हम तोड़ते हैं। हम बिछड़ जाते हैं। हम सुन्न हो गए। हम दर्द करते हैं। हम दूसरों को चोट पहुँचाते हैं। हम बीमार हो जाते हैं।

इसलिए दुर्भाग्यपूर्ण परिस्थितियों के बावजूद कि लोग आज अपनी स्वतंत्रता, क्रय शक्ति, रूप, करियर, और सामाजिक स्थिति से अधिक चिंतित लगते हैं, उनकी बहुत गहरी (और अल्प-मान्यता प्राप्त) आवश्यकता को स्वीकार करने और दूसरों के साथ हार्दिक संबंध रखने की आवश्यकता है। और यह महसूस नहीं होता है कि हमारे कितने मित्र या परिचित हैं, लेकिन कुछ अधिक व्यक्तिपरक और आंतरिक। यही है, अगर हम दूसरों से जुड़ा हुआ महसूस करते हैं, तो हम इस तरह के एक मानसिक और भावनात्मक स्थिति का लाभ उठाएँगे।

अंत में, पारस्परिक संबंध के अर्ध-महत्व को और रेखांकित करने के लिए, हम मैथ्यू लेबरमैन, मनोविज्ञान के प्रोफेसर, यूसीएलए (और सेमेल इंस्टीट्यूट में भी) द्वारा एक उत्कृष्ट कार्य को नोट कर सकते हैं, जिसका शीर्षक है सामाजिक: क्यों हमारे दिमाग को कनेक्ट करने के लिए मजबूर किया गया (2013)। इस विषय पर 1,000 से अधिक अध्ययनों का हवाला देते हुए, लिबरमैन के शोध ने पुष्टि की कि “सामाजिक रूप से जुड़ा होना हमारे मस्तिष्क की आजीवन जुनून है। यह लाखों वर्षों के लिए हमारे ऑपरेटिंग सिस्टम में बेक किया गया है। ”

पर्याप्त कथन?

सार्थक, अंतरंग कनेक्शन के लिए बाधाएं

अपने पिछले पोस्ट में, मैंने उनके साथ एक फंतासी बॉन्ड के निर्माण के माध्यम से कार्यवाहक परित्याग की आदिम आशंकाओं के खिलाफ आपकी रक्षा करने के मनोविश्लेषणात्मक अवधारणा के बारे में बात की। इस तरह से पूरी तरह से अकेले छोड़ दिए जाने की भयानक संभावना, इस तरह के रेगिस्तान से जुड़े सभी चिंता और घबराहट के साथ, इसके कांटेदार कांटों को पार किया जा सकता है। और यह असामान्य, गैर-वास्तविकता-आधारित करतब आपके कार्यवाहकों पर प्रोजेक्ट करके पूरा किया जाता है – जो आपके लिए आवश्यक नहीं थे, हो सकता है या नहीं, जितना आपके लिए आवश्यक हो – सकारात्मक गुणों का एक मेजबान, विडंबना यह है कि आपको अपने आप में इनकार।

यही है, अपने माता–पिता को आंतरिक रूप से , उनके साथ विलय करने के लिए ताकि आप उनके लिए अपने रिश्ते में अधिक सुरक्षित महसूस कर सकें, आप खुद को देखने के लिए बाध्य होंगे जैसा कि उन्होंने कल्पना की थी कि उन्होंने आपको देखा था। इसलिए यदि आपने खुद को पर्याप्त रूप से देखभाल करने का अनुभव नहीं किया है, तो इस आरामदायक फंतासी बंधन के लिए “डिफ़ॉल्ट” खुद को नकारात्मक रूप से समझने की आवश्यकता होगी। इस तरह की भावनाओं को कम करने के लिए उन्हें उपेक्षित, आलोचना, या व्यापक रूप से अस्वीकृत, महसूस करना आपको उनके साथ पहचान करने के लिए मजबूर करेगा।

इस तरह के सबसे मौलिक संबंध को इस तरह से सुरक्षित रखने से आपकी अलगाव की चिंता कम होगी। लेकिन भावनात्मक (बनाम सीधे भौतिक) अस्तित्व के लिए इस तरह के एक संघर्ष भी असाधारण उच्च संपार्श्विक लागत वहन करेगा। क्योंकि इस तरह के शुरुआती अनुकूलन मूल रूप से बेहोश होते हैं, एक बार पकड़ लेने के बाद यह सामान्य हो सकता है कि दूसरों से कैसे संबंधित हो – यहां तक ​​कि दुनिया में सबसे अच्छा कैसे हो सकता है। यही कारण है कि फंतासी बंधन के इस प्रतिकूल सिद्धांत को अक्सर न केवल मनोविश्लेषणात्मक रूप में देखा जाता है, बल्कि अस्तित्व के रूप में भी देखा जाता है।

इस खंड में, मैं आगे कैसे, बाद में जीवन में, इस तरह की एक मूलभूत रक्षा प्रणाली को लगभग दुखद रूप से आत्म-पराजित किया जा सकता है।

चिंता को कम करने वाले फंतासी बंधन यह निर्धारित करते हैं कि आप अपने आप को दूसरों के करीब कैसे लाएँगे – विशेष रूप से अपने जीवन साथी को – इसलिए उन्हें आपके बचपन से मानसिक घावों को फिर से खोलने का अवसर नहीं दिया जाएगा। और करीबी रिश्तों के खतरे को कम करने के लिए अब यह पुरानी रणनीति वास्तव में सच्ची अंतरंगता की अनुमति नहीं देती है। उस कनेक्शन के लिए जोखिम लेने की इच्छा पर निर्भर करता है और खुद को दूसरे के लिए भावनात्मक रूप से सुलभ बनाता है। यही है, अपने आप को और अधिक संवेदनशील बनाएं, सभी विश्वासों के साथ ऐसी भेद्यता पर जोर देता है।

संक्षेप में, प्रामाणिक निकट संबंधों के लिए सार्वभौमिक खोज स्वाभाविक रूप से आपको दूसरों के लिए आकर्षित करती है। लेकिन अगर बड़े होने पर आपको ऐसा नहीं लगता था कि आप अपने (अपर्याप्त रूप से पोषण करने वाले) देखभाल करने वालों पर भरोसा कर सकते हैं, तो आप उस खतरे से सावधान रहेंगे जो आप अंतरंग संबंधों के साथ जुड़ने के लिए आएंगे। और, विरोधाभासी के रूप में यह लग सकता है, आप अपने आप को विशेष रूप से किसी को आकर्षित करने के लिए सबसे अधिक संभावना इन पुराने (और अभी भी अचूक) भावनात्मक दर्द को पुनर्जीवित करने के लिए आकर्षित करेगा। आपके अंदर धड़कते बच्चे के लिए आपके माता-पिता के पास अभी भी “अधूरा कारोबार” है। और क्योंकि आशा है कि वास्तव में मानव हृदय में वसंत शाश्वत होता है, आप किसी ऐसे व्यक्ति के प्रति आकर्षित होंगे जो नकारात्मक रूप से आपके कार्यवाहकों से मिलता-जुलता है और इसलिए अपने आप को फिर से आग की लपटों के करीब पाने के लिए गंभीर जोखिम में डालता है।

इस सब के लिए बेहोश (छद्म-) समाधान? किसी तरह, स्पष्ट रूप से यह समझते हुए कि माता-पिता की सुरक्षा और सुरक्षा जिसे आप एक बच्चे के रूप में महसूस करते थे, वास्तविक से अधिक कल्पना थी, आप अपने आप को बचाने की कोशिश करेंगे – और शायद बंद भी करें – जो भी अंतरंगता आपको पेश की जा सकती है। आखिरकार, जब आप अपनी भेद्यता की सुरक्षा के बहुत कम निश्चित तरीके थे, तो आप में “क्रमादेशित” थे। और इन गैर-लंबे समय तक उचित बचाव को खत्म करना कुछ ऐसा नहीं है जो अपने आप होता है। यदि स्वस्थ, चिकित्सीय परिवर्तन होना है, तो इस तरह की कुत्सित प्रोग्रामिंग के प्रति सचेत जागरूकता पहले से होनी चाहिए।

लेकिन अगर, इसके विपरीत, आप अनिवार्य रूप से खुद को ढालने के लिए प्रेरित होते हैं, तो आप दूसरों के बहुत करीब पहुंच सकते हैं, या दूसरों को आपके बहुत करीब आने देंगे, आप जिस रिश्ते को खत्म करेंगे, वह बहुत संतोषजनक नहीं होगा। विशेष रूप से शादी पर ध्यान केंद्रित करना, फिर चाहे वह क्रोध, समर्पण, पत्थरबाज़ी, या वापसी के बचाव के माध्यम से हो – आप और आपके साथी के बीच एक “सुरक्षित” दूरी को सुविधाजनक बनाने के लिए प्रयास करेंगे: वह जो आपके द्वारा अनुभव किए गए वास्तविक, प्रेम संबंध को प्रतिबंधित करता है। प्रेमालाप की गर्म चमक (जो, निश्चित रूप से, आपको पहली जगह में शादी करने के लिए प्रेरित करती है)।

उस समय के दौरान, आप उनसे अलग महसूस करते थे और उन्हें अपने से अलग, व्यक्तियों के रूप में महत्व दे सकते थे। लेकिन अब, अनजाने में अपने माता-पिता के काल्पनिक बंधन को अपने “संलग्न” अन्य के साथ दोहराते हुए, आप उनके साथ “फ्यूज” करते हैं। आप एक भूतपूर्व (अभी तक अलग नहीं हुए) “हम” के साथ पूर्व अभिगम्यता “I” को प्रतिस्थापित करते हैं। अलगाव की चिंता के लिए आप मूल रूप से अपने माता-पिता के साथ महसूस करते थे कि शाब्दिक रूप से आप ऐसा करते हैं। अन्यथा, पुराने मानसिक खतरे की घंटी आपके अंदर जा सकती है।

यह देखते हुए कि यह आत्म-तोड़-मरोड़ वाला परिदृश्य आपके परिवार द्वारा कई दशकों (या शताब्दियों) में दोहराए जाने वाले, अंतरजनपदीय होने का संकेत देता है, आप बस इसे तोड़ने के बजाय अपने परिवार के इतिहास को रीसायकल करते हैं और अपनी ज़िंदगी जीने की आज़ादी का दावा करते हैं- स्वस्थ संबंधपरक शर्तें। आप “कठोर हाथ” वाले व्यक्ति, जो संभवतः, आपको वास्तव में प्यार महसूस करने में मदद कर सकते हैं (जैसा कि आपके माता-पिता सक्षम नहीं थे)। आप अपने अंदर के डरे हुए बच्चे को किसी और मानसिक नुकसान से बचाने के लिए प्रेरित हैं।

भावनात्मक रूप से, आप उन्हें दूर धकेल देते हैं, भले ही आप उनके साथ एक सुरक्षित फंतासी बंधन बनाने पर ध्यान केंद्रित कर रहे हों। आप अपने हताश डर को छिपाते हैं कि अंततः वे आपको आक्रामक या निष्क्रिय-आक्रामक तरीके से अभिनय करके छोड़ सकते हैं। या, कछुए की तरह, अपने खोल में पीछे हटना। या आप उनकी जरूरतों को अपने अधीन करके रिश्ते को सुरक्षित करने का प्रयास करते हैं – और इस तरह खुद को उनके लिए अमूल्य बना सकते हैं। एक या दूसरे तरीके से, अपनी गहरी महसूस की गई कमजोरियों को कम करने के लिए, आप अपने आप को बुलेटप्रूफ, अभेद्य, अदृश्य बनाने के लिए काम करते हैं। आपके अंदर गहरे के लिए, जबकि सतही तौर पर आप उनसे जुड़ा हुआ महसूस कर सकते हैं, आप उनकी मदद नहीं कर सकते हैं, बल्कि उन्हें आपके लिए एक नश्वर खतरे के रूप में भी देख सकते हैं।

ऐसी मनोवैज्ञानिक / अस्तित्वगत दुविधा का समाधान करना कोई आसान काम नहीं है। लेकिन मेरी अगली पोस्ट, “सच्ची आत्मीयता बनाने का मार्ग,” आपके रिश्ते को एक में बदलने में आपकी सहायता करने के लिए विभिन्न तरीकों का प्रस्ताव करेगी जो आपके दिल की इच्छा को पूरा कर सकती है जो किसी भी भ्रमपूर्ण काल्पनिक बंधन से परे हो सकती है।

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