सैन फ्रांसिस्को में मेरी सौतेली बेटी की हालिया शादी के अवसर पर, मुझे एक टोस्ट और पॉन्डर देने का अवसर मिला जो एक खुशहाल शादी बनाता है। जैसा कि मैं करने के लिए उपयुक्त हूँ, मैं कार्य में खो गया। दस पेजों में, मुझे विश्वास था कि मैंने इस विषय को पकड़ लिया था, जो सही टोस्ट देने के लिए तैयार था। मेरी पत्नी फेलिस, मेरे पैंथेंट को लंबे समय तक और पोंट सर्टिफिकेट के लिए जानती है, मैंने उसे पढ़ने के लिए जोरदार सिफारिश की। मेरे पढ़ने को सुनकर, उसने कहा और सुझाव दिया कि मैं ऐसे चिकित्सीय सोने की डली को एक कागज के लिए सुरक्षित रखता हूं; टोस्ट के लिए, उसने प्रस्ताव दिया कि मैं संक्षेप में बताऊं कि मैं विश्वासघात करने वाले जोड़े के लिए क्या चाहता हूं और उनके बारे में बताऊं। बेशक, वह सही थी। मैंने संक्षिप्त संस्करण का प्रयास किया और टोस्ट काफी अच्छी तरह से चला गया।
उपर्युक्त उपाख्यान वास्तव में एक सुखी विवाह की सामग्री को प्रदर्शित करता है: अपने साथी को आप पर प्रभाव डालने दें । फेलिस बुद्धिमान है और हमेशा मेरे दिल में सबसे अच्छे हित हैं (अपनी बेटी का उल्लेख नहीं करने के लिए!)। वह आमतौर पर सही है और जब मैं सुनता हूं और सीखता हूं, तो मेरी पसंद आम तौर पर इच्छित सकारात्मक परिणाम देती है। इसके अलावा, अपने साथी को यह महसूस करने के लिए मान्य है कि आप क्या महसूस करते हैं, विश्वास करते हैं, सोचते हैं और फिर पाठ्यक्रम बदलते हैं। यह संकेत देता है, “आप क्या कहते हैं और यह मेरे लिए महत्वपूर्ण है।”
मेरे टोस्ट के पूरा होने पर, दंपत्ति ने खुशी-खुशी एक विवाहित जोड़े के रूप में अपनी यात्रा शुरू की। नीचे दिए गए मेरे मूल टोस्ट का एक विस्तृत संस्करण है, फ्रायड और तनावपूर्ण रिश्तों को मनोचिकित्सा प्रदान करने के एक लंबे पेशेवर कैरियर से एक ग्रंथ प्रकट होता है। यह एक खुशहाल शादी के लिए मेरी व्यक्तिगत यात्रा की विशेषज्ञता के लिए भी बोलती है, इस प्रक्रिया को दिन-प्रतिदिन के आधार पर काम करती है।
सही चुनें : इतना सही दोस्त चुनने के बारे में लिखा गया है (रियल, 2007)। हम सभी ऐसे लोगों को जानते हैं जो एक घातक रिश्ते को छोड़ने के बाद, किसी ऐसे व्यक्ति को चुनते हैं जो पहली गलती के लिए एक हड़ताली समानता रखता है। हम ऐसे लोगों को भी जानते हैं जो अपने असफल रिश्तों से सीखते हैं, चिकित्सा में शामिल होते हैं, और सफल दूसरे कार्य करते हैं। यह कहा गया है कि हम किसी को अनजाने में चुनते हैं जो हमारे अधूरे व्यवसाय को पूरा करने में हमारी मदद कर सकता है। अपने आप को अच्छी तरह से जानना – आपके “भागों” या कमजोरियां जो निर्धारित करती हैं कि आप किसे आकर्षक लगते हैं – स्पष्ट पराजय से बचने के लिए महत्वपूर्ण है। कोई ऐसा व्यक्ति जिसे आप अप्रतिरोध्य पाते हैं, जो आपकी यौन रसायन विज्ञान को प्रज्वलित करता है, वास्तव में विषाक्त हो सकता है और लंबी दौड़ के लिए महत्वपूर्ण अनुकूलताएं नहीं होती हैं। बेशक, हम कभी नहीं जान सकते हैं कि रिश्ते पर जीवन और उसके तनाव क्या होंगे। हालाँकि, जब तक आत्म-ज्ञान प्राप्त नहीं होता है तब तक प्रतीक्षा करने और रिश्ते को परिपक्व होने (शराब को सांस लेने देने) के लिए समय देने से, “बेल्ट के नीचे” से प्रेरित आवेगी निर्णयों से बचा जा सकता है।
लंबे समय तक संबंध खत्म होने के बाद, मेरी सौतेली बेटी, ईव ने खुद को ठीक होने के लिए कुछ साल दिए। उसने अपने वर्तमान पति, माइक को खोजने के लिए आत्म-परीक्षण किया, और अंततः दिनांकित किया। बदले में, उन्होंने कुछ वर्षों तक एक-दूसरे को जानने और पर्याप्त जीवन के अनुभवों को साझा करने की अनुमति दी, जो मैच की गुणवत्ता के बारे में सच्चाई का खुलासा करने में सहायक था। समय ने प्रत्येक को अपने रिश्ते के न केवल अच्छे हिस्सों के पर्याप्त और अंतरंग ज्ञान को जमा करने की अनुमति दी, लेकिन किनारों और गले में धब्बे जो अंततः प्रकट होते हैं। एक-दूसरे का ज्ञान स्वाभाविक रूप से, अनुभवात्मक रूप से और व्यवस्थित रूप से विकसित होता है। ईव और माइक ने धीरे-धीरे अपने जीवन को एक साथ पिघला दिया, जिससे उन्हें विश्वास हो गया कि वे वास्तव में पूरक हैं। उन्होंने किसी ऐसे व्यक्ति को चुना था जो उनके सपनों का समर्थन कर सकता था और दुनिया को देखने के समान तरीके थे। माइक ने ईव के कभी-कभी काटने वाले किनारे को नरम कर दिया क्योंकि ईव माइक के कभी-कभी अराजक, “अब में रहते हैं” जीवन के दृष्टिकोण को व्यवस्थित करता है। वे अन्य से यह उम्मीद नहीं करते हैं कि अतीत से क्या गायब या अनसुलझे हैं। इसके बजाय, वे एक-दूसरे को स्वतंत्र, आत्म-आश्वासन वाली बस्तियों के रूप में देखते हैं, जिनके पास जोड़े के अलावा अपना जीवन है। उनका एक संबंध दो पूर्णताओं से बना है, जिसका योग अधिक है और अमीर होने का वादा करता है।
अपने लव मैप को अपडेट करें : यह अंतरंगता का अभ्यास है, जुड़े रहने का। आपका प्यार का नक्शा आपके साथी का आंतरिक और अंतरंग ज्ञान है: वे कौन हैं, वे क्या सोच रहे हैं और महसूस कर रहे हैं, और वे क्या कर रहे हैं। इसे रोजाना अपडेट करें। अपने साथी के जीवन में निरंतर जिज्ञासा और रुचि दिखाएं ताकि आपके मन में एक विस्तृत नक्शा हो। इस तरह से संवाद करके, आप प्रदर्शित करते हैं कि आप मौजूद हैं, रुचि रखते हैं, और यह कि वे सबसे ज्यादा मायने रखते हैं। कुछ जोड़े ऐसे हैं जो अपनी आंतरिक दुनिया को साझा नहीं करते हैं और संबंधित से बचने की शैली है। अंततः और अनिवार्य रूप से चीजें बासी हो जाती हैं, भावनात्मक संबंध खो जाता है, फिर सेक्स जाता है, और संबंध असुरक्षित हो जाता है। अगला, जोड़ों के चिकित्सक के लिए एक यात्रा है और अगर वह काम नहीं करता है, तो वकील।
गहरा और अंतरंग संबंध एक अभ्यास है। एक दूसरे के साथ में जाँच करें। दिन के दौरान एक दूसरे को (सिर्फ पाठ नहीं) बुलाएं। बच्चों के बिस्तर पर होने और दिन के बारे में साझा करने के बाद एक अनुष्ठान करें जहां आप एक-दूसरे को पाते हैं। सुबह एक दूसरे को कॉफी लाकर दें और चर्चा करें कि दिन कैसा दिखता है। बच्चों के बिना एक साथ यात्रा करने की योजना बनाएं। एक दूसरे की आंखों में देखें और वास्तव में देखें। होठों पर चुंबन और एक बार में, इसे दोमुंहे होने दें। यदि आपका बगीचा अच्छी तरह से झुका हुआ है, तो आप एक भरपूर उपज पर भरोसा कर सकते हैं।
संवाद करने के विषाक्त तरीकों से बचें : टेरी रियल (2007) इन “हारने वाली रणनीतियों” को बुलाता है और जॉन गॉटमैन (2015) इन “सर्वनाश के चार घुड़सवारों” को बुलाता है। ये 90 प्रतिशत के साथ वैवाहिक विफलता में निहित संप्रेषण की नृशंस और संक्षारक विधियां हैं। संभावना। यह केवल वही नहीं है जो आप कहते हैं बल्कि स्वर और बॉडी लैंग्वेज जिसमें आप उस बात को कहते हैं। इस बात की जांच करें कि आप दूसरे के प्रति कितनी नाराजगी रखते हैं और आप उस भावना को कैसे संवाद करते हैं। क्या ये आक्रोश “बग़ल” में आ रहे हैं या कौशल और संयम के साथ व्यक्त किए जा रहे हैं?
यहाँ चार घुड़सवार हैं:
1. आलोचना : यह तब होता है जब आप दूसरे व्यक्ति को दोष देते हैं और उन्हें बताते हैं कि वे क्या गलत कर रहे हैं और उन्हें क्या सुधारना है। वाक्य “यू नेवर …” या “यू ऑलवेज …” से शुरू होते हैं। वे ऐसे वाक्य कह रहे होते हैं जो रिसीवर को अटैक महसूस करने का कारण बनते हैं, “बुरा”, और जैसे उन्हें अपना बचाव करना होता है।
2. अवमानना : यह तिरस्कार के पक्ष के साथ आलोचना है। यह आंखों का रोल है, जो व्यक्ति को आपकी नाक से नीचे देखता है। इसका अर्थ है कि आप “एक-अप” हैं, जबकि दूसरा “एक-डाउन” है। अवमानना का अर्थ है कि आप “सही” हैं और दूसरा गलत है। यह अमान्य और अपमानजनक है। अक्सर यह भव्यता की विशिष्ट शैली है।
3. रक्षात्मकता : यह आपके साथी की भावनाओं को सुनने, मान्य करने या स्वीकार करने में नहीं है। जब आपका साथी किसी मुद्दे के बारे में बोलना चाहता है या चोट महसूस कर रहा है, तो रक्षात्मक होना यह बताता है कि आप किसी भी जिम्मेदारी को स्वीकार नहीं करते हैं और वे गलत हैं। यह उनकी वास्तविकता को नकार कर मरम्मत के लिए किसी भी आशा को अवरुद्ध करता है।
4. Stonewalling : यह रक्षात्मकता का एक चरम रूप है जहां साथी संवाद करता है, “मैं इसके बारे में बात नहीं करना चाहता,” उनकी पीठ मुड़ जाती है, दूर चला जाता है, या मूक हो जाता है। दीवार ऊपर जाती है, और कोई जवाबदेही नहीं है। हम अनुलग्नक पर शिशु अध्ययन से जानते हैं कि यह अनुलग्नक प्रणाली के लिए बहुत खतरा है। बल्कि सभी पर कोई भी नकारात्मक ध्यान नहीं देगा।
उत्साह और प्रशंसा के एक माहौल को बढ़ावा : यह कहा गया है कि रिश्तों को “सराहना की कमी” की संस्कृति में मौजूद है। हम सभी अक्सर सकारात्मकता और दयालुता और देखभाल की छोटी-छोटी हरकतों को नजरअंदाज कर देते हैं जो हमारे साथी प्रदान करते हैं। यह उन सभी बातों पर ध्यान देना पसंद करेगा जो हमारे साथी करते हैं जो जीवन को बेहतर बनाते हैं? मुझे पता है कि मैं सभी के लिए बहुत ज्यादा दोषी हूं। यह छोटे सामान के साथ-साथ बड़े के लिए प्रशंसा का अभ्यास करने के लिए उतना समय या प्रयास नहीं करता है। अपने साथी की ओर मुड़ें, उनकी आँखों में देखें और दिल से कहें “धन्यवाद।” जबकि आप यह सोच सकते हैं, इसे ज़ोर से कहें। वे आपके मन को नहीं पढ़ सकते। बेशक, यह सभी लिंगों पर लागू होता है। वे कहते हैं कि जो लोग खुशी का अनुभव करते हैं वे कृतज्ञता ज्ञापित करते हैं। अपने पार्टनर के दिशा-निर्देश में इसे इंगित करें।
दया, सम्मान, सहानुभूति और अनुकंपा का अभ्यास करें : हम “चार घुड़सवार” संचार के नकारात्मक रूपों के ऊपर चर्चा करते हैं। इनमें से एक सौ अस्सी डिग्री एक दूसरे से बोलने के सकारात्मक और प्यार भरे रूप हैं। यह तब मुश्किल हो जाता है जब संबंध विच्छेद में होते हैं और जब आप अपने साथी के बारे में नाराज़ और नाराज होते हैं। हालाँकि, यह तब होता है जब अपनी भावनाओं को नियंत्रित करने और मन की स्थिति में रहने में सक्षम होना सबसे महत्वपूर्ण है, यह याद रखना कि आप किसी ऐसे व्यक्ति से बात कर रहे हैं जिसे आप प्यार करते हैं और बाद में उसके साथ सो रहे होंगे। एक रिश्ते में संघर्ष से बचने नहीं है, लेकिन आपकी मजबूत भावनाओं को मौखिक रूप से व्यक्त करने का एक स्वस्थ तरीका है जो आपकी वास्तविकता को व्यक्त करता है, दूसरे पर दोष या शर्म नहीं करता है, और कमरे में अन्य वास्तविकता के लिए सम्मान व्यक्त करता है।
जोड़े जो गंभीर संकट में पड़ जाते हैं (मामलों, आदि जैसे लगाव की चोटों को न समझते हुए), अक्सर प्रतिस्पर्धा करते हैं कि किसकी वास्तविकता सही है। वे दोनों दावा करते हैं कि उनके पास तथ्य हैं, दूसरे पर आरोप लगाना गलत है। यह संघर्ष को बढ़ाता है क्योंकि किसी को सुनाई नहीं दे रहा है और दोनों आत्म-धार्मिक महसूस करते हैं। मेरे गुरु में से एक हमेशा कहता है, “आप सही हो सकते हैं या आप शादीशुदा हो सकते हैं।” मैं “से बोलने की कोशिश करें।” अपने स्वयं के अनुभव के साथ रहें और दूसरे पर दोष न लगाने और अपने साथी के बारे में कंबल बयान करने का प्रयास करें। जब आप क्रोध और दूसरे की ओर चोट महसूस करते हैं, तो इस पद्धति के साथ महसूस होने वाली चोट या आक्रोश पर बोलें: जो आपने अनुभव किया, जो आपने महसूस किया, और जो आपने घायल साथी के बारे में बनाया या जो जिम्मेदार ठहराया, उसका वर्णन करें।
यदि आप इसके अंतिम छोर पर हैं, तो अपना पूरा ध्यान दें। यदि आप अपनी रक्षा की तैयारी करते समय केवल आंशिक रूप से सुन रहे हैं (या वे जो करते हैं उसे वर्गीकृत करते हुए आप को परेशान करते हैं) तो आप मौजूद नहीं हैं। एक गहरी साँस लें, अपना दिल खोलें और सुनें कि आपका साथी क्या संदेश देना चाह रहा है। अपने साथी की वास्तविकता, भावनाओं और परिप्रेक्ष्य को सहानुभूति और समझने की कोशिश करें। उन्हें बताएं कि आप इसे प्राप्त करते हैं और यह दर्शाते हैं कि यह क्या है जो आपने उन्हें सुना है। माफी माँगना – भले ही आपके पास (और होगा) एक अलग वास्तविकता – जो हुआ उसके बारे में। याद रखें कि कोई वास्तविकता नहीं है, बस धारणा है। सबसे महत्वपूर्ण बात याद रखें: इस बातचीत के बारे में आपकी क्या भावनाएं हैं, तर्क नहीं। यदि आप इसे हास्य की भावना के साथ कर सकते हैं, तो और भी बेहतर।
उपस्थिति और जवाबदेही : गॉटमैन (2015) सकारात्मक प्रतिक्रिया देने के एक खुशहाल रिश्ते में महत्व के बारे में बात करता है जब आपका साथी आपके ध्यान के लिए बोली लगाता है। [४] इस यंत्र चालित आयु में, उपस्थित रहना और अपना पूरा ध्यान देना अत्यधिक चुनौतीपूर्ण लगता है। हम सभी ने माताओं को अपने बच्चों को ले जाते हुए, सड़क पार करते हुए, और एक ही समय में टेक्स्टिंग करते हुए देखा है; या रात्रिभोज के लिए गवाह बने परिवार और सभी सदस्य अपने-अपने डिवाइस पर ट्विडलिंग करते हैं। मैं निश्चित रूप से दोषी हूं, जहां मैं खेल देखने और अखबार पढ़ने के अपने विक्षेप में पीछे हट जाता हूं। हालाँकि, मेरी पत्नी ने मुझे शांति से आमंत्रित करके, “क्या मैं आपका ध्यान आकर्षित कर सकता हूं?” मैं कागज छोड़ता हूं, उसे आंख में देखता हूं, नरम करता हूं, और कहता हूं, “निश्चित रूप से।”
जब आपका साथी बोली लगाता है, तो अनुकूल प्रतिक्रिया दें। जो आपको विचलित कर रहा है उससे मुड़ें और दिखाएं और मौजूद रहें। यदि यह उस समय असंभव है, तो कहिए कि आप पाँच या 10 में होंगे। ये जवाबदेही के सूक्ष्म क्षण हैं, जो हफ्तों, महीनों और सालों में एक साथ जुड़ने पर “बैंक में पैसा” डालते हैं और आगे बढ़ते हैं। सकारात्मक भाव। यदि भावुकता का सकारात्मक “संतुलन” है, तो यह आसान माफी और चिकनी मरम्मत की अनुमति देता है। माफी को स्वीकार करना या किसी ऐसे व्यक्ति को क्षमा करना हमेशा आसान होता है, जिसके बारे में आप इतना सकारात्मक महसूस करते हैं, जो आपके लिए सबसे अधिक उत्तरदायी है।
भावनात्मक और यौन अंतरंगता : एक अभ्यास चिकित्सक के रूप में, यह रीसिस होगा यदि मैंने नुस्खा में एक प्रमुख घटक का उल्लेख नहीं किया है: आपके यौन संबंधों का पोषण। यह एक जटिल और बहुआयामी विषय है; यही है, कैसे अपने रिश्ते के इस एक पहलू को महत्वपूर्ण बनाए रखें और पूरे विवाह में सक्रिय रहें। सटीक कीमिया जो कई पुस्तकों को भरती है और बार-बार प्रमेयित होती है। मेरा लेना यह है कि इसमें पहले ऐसा साथी चुनना शामिल है जिसके साथ आपके पास शुरू से ही रसायन शास्त्र है। मेरा मानना है कि आकर्षण और यौन इच्छा उम्र के साथ विकसित होती है। किसी ऐसे व्यक्ति को बल्ले से चुनना बेहतर होता है जहाँ इच्छा प्रबल होती है और आपके कनेक्शन के लिए एक आधार मौजूद होता है।
यह भी सच है कि न्यूरोट्रांसमीटर और रसायन जो आपके रिश्ते के शुरुआती चरण को इतना रोमांचक और शक्तिशाली बनाते हैं कि समय के साथ खराब हो जाएंगे और कम हो जाएंगे। उम्मीद है कि वे एक मजबूत भावनात्मक संबंध, आप अपने और अपने साथी के कामोत्तेजना के बारे में अधिक जानकारी प्राप्त कर सकते हैं और अपने प्यार को सिंक्रनाइज़ कर सकते हैं। पेरेल (2006) ने इस बारे में आश्चर्यजनक रूप से लिखा है कि घरेलू कामोत्तेजना किस तरह कामुकता का दंश है। इसमें कोई संदेह नहीं है, छोटे बच्चे, व्यस्त और तनावपूर्ण करियर, लंबे समय से आवागमन, बच्चों और वयस्क गतिविधियों, और कई स्क्रीन और डिवाइस हमें एक दूसरे के साथ मौजूद होने से विचलित कर सकते हैं। समय और उपस्थिति, हालांकि, वास्तव में भागीदारों के लिए उनकी यौन इच्छा से जुड़ने के लिए क्या आवश्यक है। यह स्पष्ट है कि पारस्परिक रूप से संतुष्ट यौन संबंध के बिना, पूरे जहाज को ढीले रखने और बाद में की तुलना में जल्द ही पकड़े जाने वाले सुखदायक सुखदायक, आप अपने रिश्ते को पानी के नीचे पाते हैं।
आप चीजों को कैसे जीवित रखते हैं? घनिष्ठ भावनात्मक संबंध बनाए रखने के लिए कोई विकल्प नहीं है और हमने कुछ अवयवों के ऊपर चर्चा की है। एक महान भावनात्मक बंधन होना आवश्यक है लेकिन अपर्याप्त है; विक्षेपों, तनावों और तनावों, धक्का-मुक्की और खींच-तान के बीच आप एक-दूसरे को पाएं, और सचेत रूप से यौन संबंध बनाने के अपने इरादे का संचार करें। एक समय और फिर अनुसूची, जैसा कि पेरेल (2006) बताता है, सेक्स करने के लायक है (अधिक सेक्स करने के लिए)। सहज सेक्स ओवररेटेड है। शायद बच्चों के बिना, जब रसायनों ने कार्रवाई को निर्धारित किया, सहज सेक्स कार्यात्मक था; या जब आप छुट्टी पर थे और वहाँ परिवाद, रेत, सूरज और एक अच्छा कमरा था। हालांकि, यह आमतौर पर नहीं है कि जीवन कैसे काम करता है।
एक दीर्घकालिक संबंध में सेक्स कुछ ऐसा नहीं है जो आप एक-दूसरे के प्रति करते हैं, लेकिन एक स्थान और समय, एक कंटेनर जिसे आप सह बनाते हैं। एक जगह तुम जाओ। एक समय निर्धारित करें जब बच्चे सो रहे हों, और आपके पास गोपनीयता हो। विचार और ध्यान को सामने-सामने खेलने के लिए दें। एक साथ स्नान या स्नान करें। स्पर्श की संवेदनशीलता के साथ जुड़ें और एक दूसरे को मालिश दें। मिठाई पाने के लिए जल्दी मत करो, लेकिन क्षुधावर्धक और सूप सहित यात्रा का स्वाद चखें। सीधे एक-दूसरे की आंखों में देखें और नरम करें, एक-दूसरे को पास खींचें, इसे धीमा करें और त्वचा पर त्वचा के अद्भुत खेल पर ध्यान केंद्रित करें, बनावट, गंध, आवाज़ और दृष्टि। हमारे इन अद्भुत निकायों से निकलने वाले प्यार को महसूस करें। स्पर्श और सभी इंद्रियों और ध्वनियों के माध्यम से, आप इस व्यक्ति को अपने जीवन में होने के लिए आभार दिखाते हैं और प्राप्त करते हैं।
एक अंतिम शब्द : एक सफल शादी उपस्थिति, ज्ञान, जागरूकता और करुणा के बिना कामयाब नहीं हो सकती। यह निश्चित रूप से बेख़बर और असंगत और अचेतन के लिए नहीं है। तलाक की दर 50 प्रतिशत के करीब पहुंचने और एकल रहने का फैसला करने वाले कई एकल के साथ, यह वास्तव में एक लुप्तप्राय प्रजाति हो सकती है (या निश्चित रूप से उन्नयन की आवश्यकता है)। हमने युग्मन और यौन होने के कई विविध तरीकों का एहसास किया है, जैसे कि खुली शादी, बहुपत्नी, समलैंगिक, द्वि और द्वि-जिज्ञासु। दुनिया विकल्प के लिए खोल रही है और यह एक अद्भुत चीज है।
हालांकि, वर्तमान में, सीधे और संकीर्ण, हेटेरो, दीर्घकालिक प्रतिबद्ध संबंध इस समाज के मांस और आलू और सबसे लोकप्रिय विकल्प है, जिसके भीतर बच्चों को पालना है। दो माता-पिता एक-दूसरे के लिए प्रतिबद्ध हैं, एक-दूसरे का समर्थन और सह-विनियमन करते हैं, एक दूसरे को राहत देने में सक्षम हैं, एक सिंक्रनाइज़ टीम के रूप में कार्य करते हैं, और मोटी और पतली के माध्यम से एक-दूसरे की पीठ होने से उपजाऊ मिट्टी प्रदान करने की सबसे बड़ी क्षमता है जिसमें स्वस्थ बढ़ने के लिए बच्चे।
यह इस जीवन की लंबी यात्रा है और शादी में खुश रहने के लिए प्रतिबद्धता और काम करना पड़ता है। कौशल की आवश्यकता होती है क्योंकि हम उत्तर के साथ पैदा नहीं होते हैं। यदि हमारे पास एक कार्यात्मक संबंध नहीं था, तो हम सुरक्षित और संलग्न पैरेंटिंग (या कम से कम “अच्छा” पेरेंटिंग) के लाभार्थी नहीं थे, हम कूल्हे से शूटिंग कर रहे हैं, अक्सर उसी खराब पैटर्न को फिर से लागू करते हैं जो हमने देखा था। के शिकार थे। हालांकि, “अर्जित लगाव” है, जिस तरह से आप चिकित्सा, आध्यात्मिक विकास, या बौद्धिक अध्ययन में प्रवेश करते हैं। आप सीख सकते हैं कि किस तरह से कार्य करना है जो एक सकारात्मक संबंध को बढ़ावा देगा और चल रही अंतरंगता को आश्वस्त करने में मदद करेगा। वहाँ कई अद्भुत संसाधन हैं। यदि आप फंस गए हैं, तो सहायता प्राप्त करें, पढ़ें, एक दोस्त से बात करें, और सबसे अधिक, अपने साथी से बात करें। जीवन दुख में फंसने के लिए बहुत कम है। साहस का पता लगाएं और जो याद आ रही है उसका सामना करें। दांव ऊंचे हैं लेकिन लाभ भरपूर है।
लेखक अपने शिक्षकों, आकाओं, और विचारों का पालन करने के लिए ऋणी है, जिनमें टेरी रियल, जॉन गॉटमैन, सुसान जॉनसन, स्टेन टाटकिन, ईथर पेरेल, टोनी हर्बाइन-ब्लैंक और कई जोड़े हैं जिन्होंने मुझे बहुत कुछ सिखाया है। मिशेल जोल्सन के लिए विशेष धन्यवाद जिन्होंने इस टुकड़े को संपादित किया। और हां, मेरी पत्नी, फेलिस, बुद्धिमान आत्मा है कि वह है।
आगे पढ़ने के लिए, ए। लेविन, एमडी और आर। हेलर द्वारा लिखी गई और केडब्ल्यू थॉमस द्वारा एक में लाना देखें
संदर्भ
गॉटमैन, जेएम, और सिल्वर, एन। (2015)। विवाह कार्य करने के सात सिद्धांत: देश के अग्रणी संबंध विशेषज्ञ का एक व्यावहारिक मार्गदर्शक। सद्भाव।
