जब आप जानते हैं कि आपके पास एक विषाक्त माता-पिता थे, लेकिन भाई-बहन असहमत हैं

माँ और पिताजी के बारे में कौन सही है? परिवार की शिथिलता पर करीबी नजर।

स्रोत: एनी स्प्रैट / अनप्लैश

“यह कैसे संभव है कि मेरी माँ के बारे में मेरी बड़ी बहन का नज़रिया मुझसे बिलकुल अलग हो? वह माँ की कट्टर रक्षक और वकील हैं। स्वर्ग न करे मैं उसके बारे में कुछ भी नकारात्मक कहूं, या मैं पूरी तरह से हमला कर दूं। वह कहती है यह सब मेरे सिर में है। क्या यह है? ”- लेस्ली, 44

“पार्टी लाइन यह है कि पिताजी एक महान व्यक्ति हैं और उनकी बात करने का तरीका – अवमानना ​​और पुट-डाउन के साथ है – बस वह जिस तरह से है और यह मेरी समस्या है कि मैं बहुत संवेदनशील हूं और मुझे इसकी आवश्यकता है । माइंड यू, मैं तीन बेटों में सबसे बूढ़ा हूं और अपने पिता के नाम को बूट करता हूं, और उनकी आलोचना कभी खत्म नहीं होती है और इस तथ्य के बावजूद कि मैं अब तक परिवार में सबसे सफल पुरुष हूं। वह मेरे भाइयों पर लगभग उतना ही सख्त नहीं है, लेकिन मैं उनके इलाज को बेहतर नहीं कहूंगा। यह हमारे बीच एक भयानक दरार पैदा कर रहा है, क्योंकि मैं बूढ़े आदमी का कचरा अब नहीं ले रहा हूं। ” —तीन, ४१

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सभी सवालों में से मैं सबसे ज्यादा मार्मिक और अनैतिक रूप से पढ़ी-लिखी बेटियों को फिल्माता हूं, जिनमें से सबसे ज्यादा मार्मिक हैं, वे हैं जो भाई-बहन के रिश्तों की नाजुकता पर ध्यान केंद्रित करती हैं, जब एक जहरीले माता-पिता, खासकर एक अनलकी मां; इनमें से कुछ रिश्ते बचपन में विवादास्पद होते हैं, लेकिन कई केवल वयस्कता तक दूर और अलग हो जाते हैं। मादक लक्षणों को नियंत्रित करने वाली, जुझारू, हाइपर क्रिटिकल, या उच्चता वाली माताएं आमतौर पर भाई-बहनों के बीच और उनके बीच संबंधों को बढ़ाती हैं, खासकर अगर वे पसंदीदा खेलते हैं और कई के रूप में बलात्कार में संलग्न होते हैं। जब एक माँ इस तरह से केंद्र-चरण में होती है, और उसके बच्चे ग्रहों की परिक्रमा करने के लिए कम हो जाते हैं, तो स्व-रुचि आसानी से ट्रम्प कर सकती है जो कि आराम या ऊटपटांग हो सकता है जो संभवतः सहोदर संबंधों से प्राप्त हो सकता है। जो बच्चे एक माँ के अच्छे ग्रेस में रहने की कोशिश कर रहे हैं या, वैकल्पिक रूप से, उनके रडार के तहत, बहनों और भाइयों पर बेशक बात कर सकते हैं, साथ ही दोष-स्थानांतरण और बलि-बलि में संलग्न हो सकते हैं। निम्नलिखित कहानी काफी विशिष्ट है:

“हमारी माँ एक कठपुतली थी, और हम तीनों की भूमिकाएँ निर्दिष्ट थीं। मैं परेशान था, मेरी छोटी बहन बच्चा, और मेरा भाई बॉय वंडर था। कुछ भी गलत होने पर माँ को हमेशा किसी को दोषी ठहराने की ज़रूरत होती है, और यह कि कोई भी हमेशा मुझसे था, भले ही मेरा भाई वास्तव में जिम्मेदार था। जब मैं शादी कर रहा था तो मैं दुखी था और देखा कि मेरे पति वास्तव में अपने भाई और बहन के करीब थे। मैं सक्रिय रूप से दोनों को नापसंद करता हूं और उनके साथ जितना संभव हो उतना कम है। ” —जिल, 51

स्वस्थ परिस्थितियों में, भाई-बहन के रिश्ते गम को बंद करने के लिए चलाते हैं, लेकिन अन्य पैटर्न दुविधापूर्ण परिवार में सामने आते हैं, जहां हर बच्चा सामना करने की कोशिश करता है, यदि दुर्भावनापूर्ण रूप से, उन परिस्थितियों के साथ जो आदर्श से दूर हैं।

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विभेदक उपचार, व्यक्तित्व और बचाव

पसंदीदा खेलना लगभग हर परिवार में होता है – माता-पिता का अंतर उपचार इतना सामान्य है कि शोध में संदर्भ के लिए यह एक संक्षिप्त, पीडीटी भी है – लेकिन जब यह एक बेकार परिवार का हिस्सा है, तो नुकसान लंबे समय तक चलने वाला होता है, खासकर तब से फेवरेट बच्चे या बच्चों को अपनी मां से बच्चे की तुलना में बहुत अलग दृष्टि रखने की संभावना होती है, जिसे हाशिए पर रखा गया है, या अनदेखा किया गया है। यहां तक ​​कि अगर घर अव्यवस्थित है, और उचित मात्रा में चिल्लाना है, तो प्रत्येक बच्चा प्राथमिकता देगा – या तो आग की रेखा से बाहर रहने पर ध्यान केंद्रित करना या किसी इष्ट स्थान पर पकड़ना, चाहे कोई भी हो। (ऐसे घरों में जहां हर बच्चे के साथ दुर्व्यवहार किया जाता है, भाई-बहन के रिश्ते बेहद करीबी हो सकते हैं या, जैसा कि मनोवैज्ञानिकों ने इसे बारीकी से पहचाना है। इन कनेक्शनों को ग्रैस ब्रदर्स द्वारा प्रचलित परियों की कहानी के बाद “हंसल और ग्रेटेल” जोड़े कहा जाता है। यह लेख उस बारे में नहीं है।)

सभी बच्चे अपने अनुभवों को सामान्य करने की प्रवृत्ति रखते हैं, यह विश्वास करते हुए कि उनके घर पर जो कुछ भी होता है वह हर जगह चलता है, जब तक कि कुछ वयस्क बच्चे विषाक्त व्यवहार को पहचानना शुरू नहीं करते हैं, या अधिक संभावना है, दुनिया में पनपने के लिए अपनी असमर्थता को देखना शुरू कर देते हैं। । यह चिकित्सा में हो सकता है, अक्सर बचपन के अनुभवों के कारण नहीं मांगा जाता है, लेकिन वयस्क जीवन में समस्याओं के कारण, जैसे कि असफल रिश्तों की एक श्रृंखला, उन भागीदारों को चुनने का एक पैटर्न जो भावनात्मक रूप से अनुपलब्ध हैं, और जैसे। ऐसा हो सकता है क्योंकि वयस्क बच्चे अन्य परिवारों के संपर्क में है जो मूल के अपने परिवार की ख़ासियत और शिथिलता को उच्च राहत में फेंक देते हैं; यह एक सहानुभूति रखने वाली भाभी या सास हो सकती है, जो वास्तव में बेटी को पाकर प्रसन्न हो जाती है, जिसके पास वह कभी नहीं थी जो उसे पहचान दिलाएगी। (हां, इसके विपरीत सांस्कृतिक ट्रॉप्स, ऐसा होता है। पाठकों ने मुझे इसके बारे में लिखा है।) कभी-कभी, एक महत्वपूर्ण अन्य – एक करीबी दोस्त, प्रेमी, या अंतरंग – यह इंगित करेगा कि उसकी मां के उपचार के लिए कितना हानिकारक है।

फिर भी परिवार के प्रत्येक बच्चे को अनिवार्य रूप से उस क्षण की अवधि नहीं होगी, क्योंकि मान्यता के खिलाफ कई ताकतें खड़ी हैं। सामान्य करने की प्रवृत्ति है, जो आपके परिवार से संबंधित होने की आवश्यकता से जुड़ी हुई है और निश्चित रूप से, आपकी माँ के प्यार के प्राप्त होने के अंत में है। भावनात्मक मैथुन से विमुख होने के रूप में असाध्य मैथुन विधियां हैं, ताकि आप साथ मिल सकें, और अपनी माँ के इलाज के लिए खुद को दोषी मान सकें।

कई अध्ययनों से पता चला है कि एक जीवित व्यक्ति के कार्य को लेबल करने या अपमानजनक और शोधकर्ताओं द्वारा दुरुपयोग की परिभाषा के रूप में महत्वपूर्ण अंतर है। उदाहरण के लिए, 1994 में आयोजित किए गए 11,660 कॉलेज के छात्रों के एक बड़े नमूने में, केवल 26 प्रतिशत लोग, जिन्होंने गंभीर शारीरिक दंड या दुराचार का अनुभव किया था – उनमें से कुछ को चिकित्सा ध्यान देने की आवश्यकता थी! – इसे शारीरिक शोषण के रूप में चिह्नित करने की संभावना थी। कोई व्यक्ति दुर्व्यवहार का अनुभव कैसे कर सकता है, विशेष रूप से एक माता-पिता के हाथों, और यह क्या है, इसके लिए उसे बाहर निकलने के लिए घृणा करना चाहिए?

यह है कि शोधकर्ताओं राहेल ई। गोल्डस्मिथ और जेनिफर फ्रीड ने यह पता लगाया कि क्या शारीरिक, यौन या भावनात्मक रूप से दुर्व्यवहार करने वाले लोगों को अपनी भावनाओं को पहचानने में परेशानी होती है; आश्चर्य नहीं, उन्होंने किया। लेकिन इसके अलावा उन्होंने पाया कि जो लोग शोधकर्ताओं की परिभाषा के अनुसार भावनात्मक रूप से दुर्व्यवहार करते हैं – उनके उपचार के दुरुपयोग की संभावना नहीं है। वह क्या समझा सकता है? शोधकर्ता इस तथ्य की ओर संकेत करते हैं कि चूंकि बच्चे अनिवार्य रूप से अपने बचपन के घरों में फंसे हुए हैं, वे एक अपमानजनक वातावरण से निपटने के तरीके विकसित करते हैं। इन रणनीतियों में इनकार और पृथक्करण शामिल हैं; जानकारी को चेतना से बाहर रखने से दिन-प्रतिदिन के तनाव का सामना करना आसान हो जाता है, लेकिन यह वर्षों बाद मान्यता को भी रोकता है। लेकिन बच्चों को उनके “खराब होने” के लिए उनके उपचार की विशेषता के बारे में उनकी अंतर्दृष्टि और भी अधिक मूल्यवान है; आत्म-दोष, वे लिखते हैं, “इस विचार को बाधित करता है कि एक कार्यवाहक पर भरोसा नहीं किया जा सकता है और आत्म-नियंत्रण का भ्रम पैदा करने में मदद कर सकता है।” फिर से, आपको यह अहसास कराने से ज्यादा डरावना है कि आप जिस व्यक्ति को सौंपा गया है उसके साथ असुरक्षित हैं। तुम्हारा खयाल?

शोधकर्ताओं का दूसरा अध्ययन, यह एक ऐनी डीपर्सन के साथ आयोजित किया गया था, प्रतिभागियों को दुर्व्यवहार की पहचान के बारे में पूछने के लिए दो अंतराल का इस्तेमाल किया; दिलचस्प रूप से, उन्होंने पाया कि जिन लोगों ने बचपन के अनुभवों को पहले अंतराल पर अपमानजनक के रूप में लेबल किया था, उन्होंने दूसरे लोगों की तुलना में अधिक मनोवैज्ञानिक तनाव दिखाया जो नहीं किया था। प्रवेश के साथ समय के साथ मनोवैज्ञानिक तनाव क्यों बढ़ेगा, शोधकर्ताओं ने सोचा? उनके अतिक्रमण से अधिक अंतर्दृष्टि मिलती है कि क्यों इनकार (और आत्म-दोष) आत्म-संरक्षण में बेहोश प्रयास हैं।

शोधकर्ता इस तथ्य की ओर इशारा करते हैं कि, पहले अंतराल पर, विषय कॉलेज के नए लोग थे, अभी हाल ही में उनके अपमानजनक घर के वातावरण से बाहर, और अभी तक उनके बचपन के अनुभवों की समझ बनाने के लिए समय नहीं था। उस ने कहा, यह भी संभव है कि उनसे सवाल पूछा जाए – क्या आपको गाली दी गई थी? – एक हस्तक्षेप के रूप में कार्य किया, मान्यता के पहले चरण को प्रेरित किया और इस प्रकार मनोवैज्ञानिक तनाव को प्रेरित किया। वे ध्यान दें, भी, कि चिकित्सक भी लक्षणों पर ध्यान केंद्रित करते हैं, जैसे कि चिंता या अवसाद, इन लक्षणों को अपनी जड़ों में वापस किए बिना।

इस प्रकार खेलने के कई कारक हैं जो यह समझाने लगते हैं कि एक ही छत पर एक ही माता-पिता के साथ रहने वाले भाई-बहन अपने माता-पिता के इस तरह के अपूरणीय विचारों के साथ वयस्कता में क्यों उभर सकते हैं। इस बात पर कोई सवाल नहीं है कि एक बच्चा अपनी परिस्थितियों के अनुसार किस तरह से सामना करता है, किन रणनीतियों का अनुकूलन किया जाता है, साथ ही उसका व्यक्तित्व भी मिश्रण का हिस्सा होता है।

दो भाइयों की मिसाल लीजिए, 15 महीने अलग-थलग, घर में रहने वाली माँ और उनके सफल-लेकिन-द्वि घातुमान पीने वाले पिता के साथ। उनके पिता घर पर नहीं पीते थे; वह बस गायब हो गया, अपनी पत्नी और बच्चों को आश्चर्य और चिंता करने के लिए छोड़कर। दो लड़के उम्र के साथ निकटता के बावजूद इन परिस्थितियों से अलग तरीके से निपटते हैं; भले ही वे भाग में केवल एक ही वर्ग थे, यह बड़ा भाई था जिसे छोटे ने एक मार्गदर्शक के रूप में देखा और वयस्कता के माध्यम से जारी रखा। लेकिन यह बड़ा भाई था जिसने अपने पिता को ले लिया, और छोटा जो विघटित हो गया, एक रमणीय बचपन की कहानियां सुना रहा था और दबाए जाने पर अपने परवरिश के पहलुओं के दर्दनाक पर केवल टिप्पणी कर रहा था। उनके बचपन के सपने स्पष्ट रूप से भिन्न हैं। वे कितने करीब हैं? यह निर्भर करता है कि आप किस भाई से पूछते हैं।

नाटक और वयस्क सहोदर युद्ध

शारीरिक दूरी और जानबूझकर कम-संपर्क वर्षों तक उबाल या कम उबाल पर रिश्तों को बनाए रख सकता है, जब तक कि एक अनचाहे वयस्क बच्चे को उसकी मां या तो सीधे आरोप, चुनौती, और नियमों या सीमाओं की स्थापना के द्वारा उसके रिश्ते को फिर से परिभाषित करने के लिए कदम नहीं उठाती है। , या कोई संपर्क नहीं होने से। उन परिवारों में जहां मां ने भाई-बहन के रिश्तों को निभाया है, उनकी शक्ति और नियंत्रण के लिए यह कथित खतरा आमतौर पर वयस्क पर प्रतिशोध लेना होगा, जो यथास्थिति को चुनौती दे रहा है, और, अक्सर, परिवार में अन्य वयस्क बच्चों को अपनी वफादारी की ज़रूरत होती है और केवल एक पक्ष और एक पक्ष के लिए ईर्ष्या। आमतौर पर, निष्ठा टीम मॉम के लिए उनके आग्रह पर है। फिर, रक्षा तंत्र जो आंतरिक चीयरलीडर्स के रूप में कार्य करते हैं जो वयस्कों को शामिल होने के लिए धक्का देते हैं, सामान्य करना चाहते हैं, संघर्ष से बचना चाहते हैं, और यह तथ्य कि उनके मूल का परिवार आत्म-परिभाषा के लिए प्राथमिक महत्व का है। यदि आपने अपने वयस्क जीवन में खुद को पुनर्परिभाषित किया है, तो पुराना नाटक वह हो सकता है जिसमें आप बाहर बैठ सकते हैं।

अंत में, प्रत्येक वयस्क फिल्माया गया दायित्व मानता है, साथ ही साथ उस आज्ञा के निहितार्थ के साथ, जो हमें हमारी माताओं और पिता के सम्मान के लिए कहता है।

“Yikes” कारक और धब्बा अभियान

यह मेरे लिए व्यक्तिगत रूप से नहीं हुआ, लेकिन इन पारिवारिक स्मीयर अभियानों की शर्मिंदगी को पार करना कठिन है। मैंने सोचा था कि वे शायद ही कभी दुर्लभ हो सकते हैं जब तक कि मैंने इतनी कहानियाँ नहीं सुनीं कि ऐसा प्रतीत होता है कि मूक फीका-दूर आमतौर पर अपवाद था। यह सिर्फ एक युद्ध नहीं है – यह परिवार की पौराणिक कथाओं के स्वामित्व के बारे में भी है। प्रतिशोधी अभियानों की घबराहट को समाप्त नहीं किया जा सकता है; कई लोग ओवर-द-टॉप लग रहे हैं, लेकिन मुझ पर भरोसा करें, यदि आप उनमें से काफी पढ़ते हैं, जैसा कि मैंने अपनी किताब डॉटर डेटॉक्स: रिकवरिंग अ अनलोविंग मदर एंड रिक्लेमिंग योर लाइफ के लिए किया था, तो आप अपने संदेह को दरवाजे से बाहर कर देते हैं। कभी-कभी, हमले सिर्फ पुराने बचपन के मंत्रों के नए संस्करण हैं: “आप पागल हैं,” “एक परेशानी,” “आप कभी भी हम में से एक नहीं थे, या” आप हमेशा झूठे रहे हैं। “दी, यह दर्दनाक है। और बेटी (या बेटा) जिसे परिवार की स्क्रिप्ट से विदा करने के लिए चुना है वह दर्द और चोट पहुंचा सकता है, लेकिन यह पूरी तरह से अप्रत्याशित नहीं है। (यदि आप माता-पिता को तलाक देने पर विचार कर रहे हैं, तो कृपया मेरे टुकड़े को यहां पढ़ें।)

लेकिन, लेकिन, लेकिन। । । ऐसे परिदृश्य हैं – उनमें से कई, जैसा कि मैंने अपने लेखन के दौरान और अपने लेखक फेसबुक पेज पर खोजा था – जो नाम-कॉलिंग से परे है। ऐसी माँएँ थीं, जिन्होंने अपनी बेटियों को बॉस, सहकर्मियों, पड़ोसियों और पादरियों के साथ बुरा-भला कहा। कुछ ऐसे भी थे जिन्होंने अपनी बेटियों पर व्यभिचार का झूठा आरोप लगाया और बाल उपेक्षा के बारे में समाजसेवा की। और फिर भाई-बहन थे जिन्होंने ब्रीच में कदम रखा, जैसा कि 50 वर्षीय मार्गरेट द्वारा बताई गई यह कहानी दर्शाती है:

“मैं अपने परिवार में एक परिया हूँ – एक पागल, एक मतलब। मेरी बहन और भाई ने खुद के लिए एक अवसर देखा है जब मैंने हमारी माँ के साथ कम संपर्क किया और उनके लाभ के लिए काम किया, मुझे कृतघ्न, असंभव, और, हाँ, एक नशीली वस्तु के रूप में चित्रित किया। जो सुंदर विडंबना है, जिसे दिया गया है। परिवार की सभाएँ और भी असंभव हो गईं, और उन्होंने हमारी माँ को मुझे ‘आग’ देने के लिए एक अभियान छेड़ दिया। विडंबना यह है, क्योंकि मैं अंतिम चरण में जाने के लिए चिकित्सा में आगे और पीछे हो गया था। लंबी कहानी छोटी: उसने मुझे तलाक दे दिया। इसने मुझ पर कुछ तरीकों से और दूसरों में आसान बनाना मुश्किल बना दिया। ”

यह किसी को आश्चर्य नहीं होगा कि विरासत और संपत्ति अक्सर स्क्रिप्ट का हिस्सा हैं।

स्रोत: म्लादेन मिट्रीनोविच / शटरस्टॉक

चिकित्सा की कठिन यात्रा

बेटी (या बेटे) के लिए जो खुद के लिए एक अलग जीवन बनाने की कोशिश कर रहा है, अपने मूल परिवार को खो रहा है और उन लोगों से मान्यता प्राप्त नहीं कर रहा है जिन्होंने अपने बचपन को साझा किया और वसूली की जटिलता में और अधिक परतें जोड़ दीं। लेकिन मेरे एक पाठक के रूप में, डेवोन कार्टर ने यह कहा: “मैं अपनी माँ का बलि का बकरा था। मैं अपने परिवार की काली भेड़ों में शामिल हो गया। आखिरकार, मुझे एहसास हुआ कि समस्या यह नहीं थी कि मैं किस तरह की भेड़ या बकरी हूँ, बल्कि झुंड की बीमारी। ”

कॉपीराइट © पेग स्ट्रीप 2018

संदर्भ

गोल्डस्मिथ, रेचल और जेनिफर जे। फ्रीड, “अवेयरनेस फॉर इमोशनल एब्यूज़,” जर्नल ऑफ़ इमोशनल एब्यूज़ (2005), वॉल्यूम, 5 (1), 95-123।

गोल्डस्मिथ, रेचेल, जेनिफर जे। फ्रीड और ऐनी पी। डेपर्सन, “टू इनसाइट टू इंजरी: चाइल्डहुड एब्यूज, एब्यूज परसेप्शन और यंग एडल्ट्स के इमोशनल और फिजिकल हेल्थ,” जर्नल ऑफ एजेंशन, माल्ट्रीटमेंट और ट्रॉमा, और (2009) ), 18, 350-366