मुझे सब कुछ डर लगता है
पिछले कुछ दिनों से, मुझे अपने दाएं कंधे ब्लेड पर लगातार खुजली हुई थी मेरे पति कहते हैं कि यह एक मच्छर का काट है। जैसा कि मैं इसे किसी भी हाथ से नहीं देख सकता, मैं इसे एक सुस्त प्लास्टिक कांटा का उपयोग करके खरोंच करता हूं। यह इस चर्चा का अंत होना चाहिए, लेकिन नहीं। क्योंकि मैंने एक इतालवी फ़िल्म देखा था जिसका मुख्य चरित्र जागृत रातों को खुजली वाली त्वचा से परेशान करता था, केवल जानने के लिए, बहुत देर हो गई, कि उसे कैंसर था, मैं आराम नहीं कर सकता अब मैं जाग रातों रखना
मुझे कभी मौका नहीं मिला मेरे धब्बेदार मस्तिष्क को "कीमोथेरेपी" और "मौत" के साथ "ऊतक" के साथ "भेजना" क्लिक करना, जैसे "भेजना" क्लिक करना। जब तक समझदार, मुझे का उचित हिस्सा वापस खींचकर कहता है, "मच्छर काट," यह बहुत देर हो चुकी है और मैं मेरे पति को मेरे cremains छिड़का समुद्र में समुद्र को दर्शाती हूँ मैं अपने आप से कहता हूं: आपका डॉक्टर कहता है कि ज्यादातर कैंसर जीवित हैं , लेकिन है वह कहते हैं कि सिर्फ मुझे बंद करने के लिए वह उस पर है प्रत्येक है।
मेरा फोन बजता है निश्चित रूप से यह भयानक समाचारों वाला कोई है निश्चित रूप से यह माँ है; वह गिर गई है और पिछली बार की तरह पूरी रात अपने घर के चारों ओर चक्कर लगा रही है। रुको, नहीं: जनवरी में मां की मृत्यु हुई, गरीब आत्मा मुझे याद है कि फोन की घंटी बजने के अलावा हर बार इसे छोड़कर बहुत अच्छा लगता है। कॉलर आईडी से पता चलता है कि यह मेरे संपादकों में से एक है मेरा गला ऐंठन क्या वह कहने के लिए कह रहा है कि वह मेरी पांडुलिपि में गंभीर त्रुटियां पाई और मुझे निकाल दिया गया?
वह नहीं है। वह मुझे एक बारबेक्यू में आमंत्रित करने के लिए बुला रहा है ही ही। मैं राहत के साथ मेरे घुटनों झटका देखता हूँ
एक गड़गड़ाहट मंजिल को हिलाता है भूकंप! नहीं, कचरा ट्रक
सुबह में, मैं एक चम्मच छोड़ देता हूं मैं ठिठुर गया। अगर वह शोर मेरे पति को उठा ले तो वह पागल हो जाएगा।
देख? कैंसर ही एकमात्र चीज़ नहीं है बड़ी बात है, लेकिन केवल एक चीज नहीं आह: यह कहने के बाद, अब मुझे निश्चित रूप से कैंसर मिलेगा, क्योंकि भगवान क्रूर विडंबना का विरोध नहीं कर सकते।
मुझे डर है क्योंकि मेरी मां को डर था। मैं भय से युद्ध करता हूं, रोज़ाना इसे कुचलने के लिए कहता हूं, उसे मारता हूं, उसे मार डालता हूं। उसने नहीं किया। यह उसकी डिफ़ॉल्ट सेटिंग थी यह उसका था उनका मानना था कि उसके सभी डर न्यायपूर्ण थे, और वह माता होने का मतलब एक प्रहरी, एक शिशु, जिसका मतलब था कि वह केवल एक ही बच्चे को चेतावनी देना चाहिए। झपकी लेना और आप चुपके से परेशान एक याद आती हैं: एक तेज गति वाली कार, एक खूनी, एक रोगाणु, विश्वासघाती दोस्त उसने कहा कि सावधान रहना जितना उसने कहा था कि मैं तुमसे प्यार करता हूं , अक्सर युग्मित: मैं आपको बहुत प्यार करता हूँ इसलिए सावधान रहना
मुझे विश्वास है कि वह सीमा रेखा व्यक्तित्व विकार है, एक ऐसी स्थिति है जिनके लक्षण – पहचान के मुद्दे, आत्म-घृणा, नकारात्मकता, काले और सफेद सोच, और अंदर शून्यता की भावना – उसे पूरी तरह और दुखद ढंग से वर्णन करते हैं डीएसएम में यह सबसे ज्यादा भ्रामक रूप से नामित विकार है, क्योंकि यह सोचने में काफी समय लगता है: क्या और क्या है के बीच सीमा रेखा? मूल रूप से यह न्यूरोसिस और मनोविकृति था। बाद में उस भेद का सेवानिवृत्त हो गया। इस विकार को एक स्पष्ट नया नाम चाहिए
चूंकि बीपीडी का एक प्रमुख विशेषता यह है कि जो लोग आमतौर पर बीमार हैं वे बीमार नहीं होते हैं, बीपीडी वाले लोग उपचार की तलाश में अलग नहीं होते हैं। मैं दांव दूँगा कि सबसे अधिक जाने न पाए गए। और जब यह उनके लिए नॉनस्टॉप पीड़ा का मतलब है, इसका मतलब यह भी है कि हम, उनके बच्चे कभी नहीं जानते हैं कि क्यों माँ या पिताजी कहते हैं और ऐसे समय में, भयानक चीजें हैं।
हम नहीं जानते कि हमारे माता-पिता बीमार हैं।
यह मानसिक रूप से बीमार माता पिता के निदान के बच्चों के लिए अलग है जीवन उनके लिए आसान नहीं है, या तो, लेकिन यदि आपके माता-पिता को मानसिक बीमारी का निदान किया गया है, तो कम से कम आप जानते हैं कि वास्तव में उनके साथ "गलत" है, कि आप इसकी कल्पना नहीं कर रहे हैं, और यह नहीं है तुम्हारी गलती।
यदि आपके माता-पिता मानसिक रूप से बीमार हैं, तो कभी उनका निदान नहीं हुआ है, आप विश्वास करते हैं कि आप उसे या तो खुश कर सकते हैं यदि आप बहुत मेहनत करते हैं आपके माता-पिता के व्याकुलता, क्रोध, भ्रम, दुःख और / या आत्मघाती आग्रह आपके "सामान्य" हैं।
कभी निदान नहीं किया गया लेकिन ओह, बहुत बीमार, हमारे माता-पिता ने हमें हमारे पहले दिन से आगे पढ़ा है कि यह दुनिया बेहूदा और क्रूर है, उस व्यक्ति पर हम सोच रहे थे कि हम मोटी हैं, जब हमारे शिक्षकों ने हमें बुलाया था, तो वास्तव में वह अभिमानी था, भगवान ने इंतजार किया हमारे लिए झूठ बोलने के लिए वह हड़ताल कर सकता है, कि हम किसी दिन हमारे बिस्तरों को गीला कर सकते हैं, हालांकि हम पहले कभी हमारे बेडरूम को गीला नहीं करते हैं, कि किसी नील-कांटेदार बेसबॉल बैट के साथ पिछले दरवाजे से इंतजार कर रहे हैं, जिससे गायन ने हमें बेवकूफ बनाया, हर कोई हमारे बारे में इस मिनट को गपशप करना, जैसा कि हम बोलते हैं
हमारे माता-पिता को कोई नुकसान नहीं हुआ। उन्हें पता नहीं था कि उन्होंने क्यों न सामना किया और न ही उनकी आतंक हमारी थी।
वे हमारे रोल मॉडल थे हमारी मूर्तियां, चिह्न, ऋषि, उद्धारकर्ता, राजा और क्वीन
और हमने सोचा कि वे सही थे।
तो अब हमारा हर काम, सोचा और मुठभेड़ – आनन्द के हर तरफ – भय, लज्जा, आत्म-घृणा और अनगिनत कभी-कभी यह नहीं जानती कि मैं अनिश्चितता का अभिशाप कहता हूं।
जब मैं अपने खुद के cremains (एक किरकिरा भूरे धब्बे समुद्र स्प्रे के साथ mingling की छवि डालना ) रोक सकता है और अपने आप को किसी और चीज के संज्ञानात्मक-व्यवहार-चिकित्सा पद्धति के बारे में सोचने के लिए मजबूर – डेज़ी, पिंग पोंग, एक चक्कर मिठाई-चमड़ी गरम- गुलाबी मार्शल पल्प – मैं जीत जाता हूँ यह मेरी जीत है अगले खुजली या चम्मच छोड़े जाने तक, मैं जीत जाता हूं। माँ कभी नहीं जीती और न ही उसके दुःख के जीवन में उन्होंने कभी पता नहीं था: हमने अपने बिस्तरों को कभी गीला नहीं किया। कोई भी बल्ले से इंतजार नहीं कर रहा था। और माँ, क्योंकि मुझे पता है कि तुमने मुझे अब सुना है: उस आदमी ने हमें कभी नहीं देखा, जितना हमने देखा उतना ही नहीं, बहुत कम सोचा था कि हम वसा थे।
