समस्या को क्रोध करने में समस्या

कई दंपतियों को लगता है कि उनकी संचार प्रक्रिया में क्या ग़लत है कि यह संघर्ष और क्रोध को रोकने में विफल रहता है। लेकिन संघर्ष और क्रोध अपरिहार्य हैं; अपने रिश्ते को दोषपूर्ण के रूप में देखना क्योंकि आप तर्क देते हैं, भले ही आप बहस करते हैं कि बहुत कुछ बिंदु याद करता है। कैसे जोड़े अपने असहमति को हल करते हैं, यह नहीं कि उनके पास क्या है, जो मायने रखता है। अनुसंधान इंगित करता है कि कम तर्क अधिक रिलेशनल स्वास्थ्य या दीर्घायु नहीं दर्शाते हैं। संकल्प क्या मायने रखता है

टिप # 1: सीमा के भीतर बहस करें।

अपना गुस्सा खोने से पहले, आपकी समझ की जांच करें कि आपका साथी पूरे पार करने की क्या कोशिश कर रहा है। वक्ताओं और misspeak कर सकते हैं। खासकर जब वे नाराज हो जाते हैं कई बार एक साथी क्रोध में कुछ कह सकता है कि वे पूर्ण अच्छी तरह से जानते हैं, वह सच नहीं है; और कई बार यह प्रतिनिधित्व नहीं करता कि वे कैसा महसूस करते हैं।

इससे पहले कि उन्होंने पत्थर में कहा है और इसे आपके वार्तालाप के केंद्र की तरफ बनाते हुए नक्काशी करने से पहले, पता लगाएं कि क्या यह दर्शाता है कि वे वास्तव में कैसा महसूस करते हैं। क्या वे इसके द्वारा खड़े होंगे?

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इस स्थिति पर विचार करें: लेस्ली जेसन को कहते हैं, "आप खुद को और किसी और के बारे में नहीं सोचते हैं मैं अपने अनुसूची को समायोजित करने के लिए पीछे की तरफ झुकाता हूं, लेकिन जब मेरे लिए असुविधाजनक होने की बात आती है, तो मुझे निराश करने के लिए हमेशा आप पर भरोसा कर सकते हैं। "

जेसन पर काफ़ी हमले हो सकते हैं हमारे काम की शुरूआत में यह आम तौर पर यही किया जाता था। लेकिन उन्होंने अपने गुस्से पर काम किया है। उनका लक्ष्य नियंत्रित करना है कि एक पुरानी, स्वचालित क्रोध प्रतिक्रिया क्या थी।

दूसरे विभाजन में, अपने क्रोध को ध्यान से संभालने की अपनी प्रतिबद्धता के कारण, वह लेस्ली के मूड को पढ़ता है वह खुद को याद दिलाता है कि अच्छे संचार से बोलने वाले शब्दों पर ध्यान देना आवश्यक है; लेकिन, इससे भी महत्वपूर्ण बात, शब्दों के नीचे भावनाओं को। भावनात्मक subtext के साथ संयुक्त शब्द एक संदेश फुलर अर्थ प्रस्तुत करना। जब व्यक्ति किसी चीज को चीजों को देखने के रास्ते पर ले जाता है तो क्रोध नशा हो सकता है। वह लेस्ली को गंभीरता से लेता है और पहचानता है कि वह कुछ वास्तविकता व्यक्त कर रही है, लेकिन वह उसकी झुंझलाहट और निराशा शब्दों को रंग दे रही है और जो वह कह रही है उसका शाब्दिक अर्थ वह वास्तव में क्या महसूस करता है, इसका प्रतिनिधित्व नहीं कर सकता है। इसलिए, वह उसके बाद "उसके बाद" नहीं जाने देता, जो उसके लिए हानिकारक थे, लेकिन वह अपने मनोदशा को हल करना चाहता है। वह इस स्थिति में क्या करना चाहता है, उसे शांत करने में मदद करता है ताकि वह वास्तव में गलत हो सकता है। प्रतिद्वंद्वी के बजाय, वह एक गैर रक्षात्मक तरीके से प्रतिक्रिया करता है

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उन्होंने और मैंने भूमिका-नाटक अभ्यास में गैर-रक्षात्मक प्रतिक्रियाओं की शब्दावली विकसित करने का अभ्यास किया है, क्योंकि लेस्ली के साथ संवादी क्षण में, जब तक कि वह तैयार नहीं हो जाता और जब वह अपनी प्रतिक्रिया के साथ पूरा करना चाहता है , तो वह ट्रिगर हो जाएगा और, संभावना है, घुटने झटका क्रोध के साथ प्रतिक्रिया इसके बजाय, वे कहते हैं, "आप जानते हैं, आप सही हैं, मैं कभी-कभी स्वयं केंद्रित हो सकता हूं और आप मुझे बहुत समय बिताने के लिए पीछे की तरफ झुकाते हैं लेकिन क्या आप वास्तव में सोचते हैं कि मैं हर समय स्वयं केंद्रित हूं? "

वह उसे इसे ले जाने के लिए रोकता है। फिर वह जारी रखता है, "जब आपने पिछले हफ्ते काम पर अपनी प्रस्तुति दी थी, तो मैंने आपकी सामग्री को संगठित करने में आपकी सहायता की थी। मैंने पूछा कि क्या आप मुझे कुछ और करने की ज़रूरत है मैंने कहा कि यदि आप मुझसे मदद के लिए पूछा तो मुझे खुशी होगी क्योंकि मुझे पता था कि प्रस्तुति आपके लिए महत्वपूर्ण थी। मैं आपके लिए वहां रहना चाहता था क्या आपको याद है कि मैं किस बारे में बात कर रहा हूं? "यह ध्यान रखना ज़रूरी है कि उनकी आवाज़ आवाज़, यह कहकर, तर्कपूर्ण या निराश नहीं थी वह एक विचार को समझा रहा था कि वह उसे लेने और विचार करने के लिए चाहता था; उसकी टोन कोमल था उसने उसे अपने विचार पर विचार करने के लिए आमंत्रित किया, उसने उसे आत्मसमर्पण करने के लिए मजबूर करने की कोशिश नहीं की। वह जानबूझकर जानता था कि उसे शर्म नहीं करना चाहिए

लेस्ली शांत हो गई उसने यह स्वीकार किया कि वह खुद के बारे में बहुत कुछ से सहमत नहीं थी।

जेसन की गैर रक्षात्मक प्रतिक्रिया ने लेस्ली को खुद को कमजोर बनाने और परिप्रेक्ष्य में परिवर्तन स्वीकार करने में सक्षम होने में मदद की। मुख्य बिंदु: जेसन के गैर-प्रतिकारक रुख से संकेत मिलता है कि वह लेस्ली के साथ न्याय करने या प्रतिस्पर्धा करने में कोई दिलचस्पी नहीं रखता था, लेकिन उसके साथ जुड़ने में उन्होंने ध्यान केंद्रित करने में मदद की कि क्या क्षण भावनात्मक सुरक्षा के निर्माण में योगदान कर रहा था – मैं संचार के तीसरे आयाम को कह रहा हूं या नहीं। और लेस्ली ने रचनात्मक रूप से उत्तर दिया वह एक दोषपूर्ण संवेदनात्मक स्थिति में दोषी ठहरा था- ऐसा करना आसान नहीं है एक युगल के रूप में, वे इस बारे में बहुत कुछ सीख रहे हैं कि वे गैर-प्रतिकूल तरीके से कठिन बातचीत कैसे संभालें।

टिप # 2: जब कुछ बोलने में गुस्सा आता है तो कुछ साझीदार बोलने में असमर्थ हो सकते हैं। वे ऐसी परिस्थितियों में उनकी आवाज नहीं पा सकते दूसरों को उनके मुंह को बंद नहीं किया जा सकता है, जब उनको क्रोध का पहला संकेत मिलता है। गुस्से को प्रबंधित करना, इन दोनों तरह के भागीदारों के लिए, गुस्से को व्यक्त करने या व्यक्त करने का अक्सर इतना सवाल नहीं है यह आमतौर पर अन्य भावनाओं को पहचानने में सक्षम होने का मामला है जो क्रोध के भीतर अंतर्निहित हैं। क्रोध अन्य भावनाओं को छलावरण कर सकता है। उदासी, दु: ख, भेद्यता जैसी भावनाएं, भाव को अभिव्यक्ति या आक्रोश से क्रोध के साथ कवर किया जा सकता है कभी-कभी, जब किसी व्यक्ति को एक विशेष भावना-उदासी या स्वीकार करने में कठिनाई होती है-उदाहरण के लिए-वे उस छिपी भावना के प्रति जागरूकता के बजाय गुस्सा हो सकते हैं ब्रूस और लैरी के साथ काम करने वाले एक और युगल ने अक्सर एक दूसरे पर गुस्सा महसूस किया; और प्रत्येक ने गुस्से की भावनाओं का इस्तेमाल किया ताकि सतह के नीचे अन्य (छिपी हुई) भावनाओं को स्वीकार करने से बच सकें ब्रूस नाराज था कि लैरी पार्टियों में दूसरों के साथ छेड़खानी की थी। यह महसूस करने के बारे में बात करने के बजाय कि उन्हें अधिक सुरक्षित लगाव की जरूरत नहीं मिल रही थी, उसने लैरी को उकसाया। उसने उसे स्वार्थी और क्रूर होने का आरोप लगाया। लैरी पार्टियों में इश्कबाजी करते थे, लेकिन एक महत्वपूर्ण डिग्री के लिए, यह अपने आप और ब्रूस के बीच विकसित अंतरंगता पर भय की भावनाओं के साथ करना पड़ा। वह अधिक जुड़ा था और महसूस किया था कि ब्रूस को वह अपने वयस्क जीवन में किसी और से जुड़ा हुआ महसूस करने की अनुमति देने की अपेक्षा अधिक है। निकटता ने उसे डरा दिया, भले ही उसने इसे तड़पा दिया। इन भावनाओं के बारे में वार्तालाप गुस्सा द्वारा आगे और पीछे किया गया था, जो आमतौर पर ब्रूस को नियंत्रित करने और भरोसा करने में असमर्थ होने पर आरोप लगाते हैं।

एक बार दंपती को कुछ ऐसी भावनाओं के बारे में पता चला जो गुस्से से मास्किंग कर रही थीं, वे उन कुछ अनोखी भावनाओं के माध्यम से बात करने में सक्षम थे। उस समय क्या हुआ और पुष्टि हुई कि गुस्सा अपने रिश्ते पर हावी रहा था, लेकिन यह अंतरंगता दोनों के लिए चुनौतीपूर्ण थी और यह उनके बीच विद्यमान था। वे एक दूसरे को अपनी महत्ता को मान्य करने में सक्षम थे, जो कि उनके गुस्से पर गलत स्थान पर रोक लगाई गई थी गुस्से को समस्या बनाते हुए, उनकी स्थिति में, उनकी असली संचार समस्या को छिपाना

# 3 युक्ति: क्रोध को मनोहर रूप से व्यक्त करने के लिए ऐसी कोई बात है और यह वेंटिंग से बहुत अलग है। दिशानिर्देशः इस तरह से अपने क्रोध को व्यक्त करें कि आपका साथी आपको न केवल यह महसूस कर सकता है कि आपको कैसा महसूस होता है लेकिन जिस तरह से भावना विकसित होती है; और यह अभी क्यों व्यक्त किया जा रहा है दूसरे शब्दों में, एक संवाद का हिस्सा बनने के लिए गुस्से की अभिव्यक्ति की अनुमति दें, न कि एक संवाद-बंद। एक न्यूरोलॉजिकल परिप्रेक्ष्य से: क्रोध, क्योंकि यह अभिव्यक्त है, जरूरी नहीं कि वह नष्ट हो। यह अक्सर बढ़ता है मस्तिष्क में क्रोध केंद्र जितना अधिक सक्रिय होता है, उतना ही यह सक्रिय हो जाता है; यह इसे सक्रिय करने के लिए तेजी से आसान हो जाता है क्योंकि तंत्रिका नेटवर्क जो इसे रोशन करता है, वह सब अधिक सक्रिय और शक्तिशाली हो जाता है अभ्यासी क्रोध भावनाओं की ओर जाता है- कई भावनाओं सहित एक व्यापक सातत्य के साथ-स्वचालित रूप से क्रोध से जुड़ा होता है। एक व्यक्ति जो लंबे समय से गुस्से में है, असल में, क्रोध के लेंस के माध्यम से उसकी पूरी श्रेणी की भावनाओं का अनुभव करता है। इस स्थिति में मतभेदों का संकल्प तेजी से मुश्किल होता है

टिप # 4: गुस्सा अक्सर बातचीत बंद कर देता है, इससे निपटने में हाथ पर समस्या अधिक मुश्किल हो जाती है। गुस्सा अक्सर एक बातचीत की तीव्रता को बढ़ाता है और क्रोध के प्राप्तकर्ता को निषिद्ध कर सकता है। यह विशेष रूप से सच है अगर यह अप्रत्याशित क्षणों पर आ जाता है। इससे क्रोध के रिसीवर को आत्म-सुरक्षात्मक और / या नाराज रुख अपनाने का कारण हो सकता है। इस प्रवृत्ति को उलटने के लिए, और इसे पूरा किया जा सकता है, भागीदारों को इन "आश्चर्यों" की आशा है – यह आशा रखता है कि वे होंगे- और इस प्रश्न का संदर्भ देकर जवाब देने के लिए समाधान करें: "हमारी बातचीत में इस समय, हम क्या करते हैं भावनात्मक सुरक्षा बनाने और भ्रामक अविश्वास से दूर होने के लिए खुद को वापस लाने के लिए क्या करना चाहिए? "इस प्रश्न को पूछते हुए बातचीत को स्वयंसेवा प्रतिद्वंद्विता की ओर से और दूरदर्शिता की दिशा में वापस ले जाता है इससे भागीदारों को एक परिप्रेक्ष्य हासिल करने का एक मौका मिलता है, जिसमें वे याद रख सकते हैं: हम चाहते हैं और प्रत्येक दूसरे सहयोगी होने की जरूरत है: हम एक दूसरे से प्यार करते हैं।

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