लोग अलग-अलग तरीकों से नुकसान पर प्रतिक्रिया करते हैं। एक गलती, जैसा कि मैं इसे देखता हूं, चिकित्सा और मनोवैज्ञानिक साहित्य में यह एक धारणा है कि हम सब एक ही तरह से शोक करते हैं। इसके अलावा, शोक प्रतिक्रियाओं को सामान्य या असामान्य रूप से लेबल करने के लिए एक असुविधाजनक प्रवृत्ति भी है।
मैं रोगग्रस्त दुःख के विवरणों से सावधान हूं या तथाकथित सामान्य दु: ख का वर्णन भी करता हूं। लगभग बीस वर्षों में, मैंने लोगों को कई तरीकों से नुकसान की प्रतिक्रिया देखी है। दशकों से लंबे विवाह के बाद जो लोग अपने साथी खो चुके हैं उन्हें देखते हुए मुझे दुखी लोगों की निदान करने में संकोच हुआ है। मैंने कई पुरुषों और महिलाओं को अच्छे रिश्तों की रिपोर्टिंग की है जो अपने साथी के चौथे, पांचवीं, या उनके विवाह के छठे दशक में भी खो चुके हैं। इस तरह के नुकसान उन लोगों द्वारा नहीं समझा जा सकते हैं जिनके करीबी विवाह नहीं हैं या जिनके विवाह नहीं हैं, जो लंबे समय तक चले गए हैं।
मुझे याद है कि एक आदमी ने मुझे बताते हुए कहा कि लगभग साठ साल की उनकी पत्नी की मृत्यु के बाद, "हमने जो कुछ किया, हमने एक साथ किया। अब मैं क्या करूं? हमने इसके बारे में बात की-मौत-हमने किया लेकिन हमें कभी नहीं पता था कि हम में से प्रत्येक कैसे प्रबंधन करेगा। "
इस व्यक्ति ने अपनी पत्नी की मृत्यु के ठीक एक साल बाद अच्छी तरह से अवसाद के लक्षणों को विकसित करने के लिए चले गए फिर भी, मैंने खुद को सोच कर देखा, "मैं उसकी प्रतिक्रिया का फैसला किससे करता हूं? यह संदर्भ असामान्य रूप से असामान्य लगता है। "विशेष रूप से उस समय, मैं अपेक्षाकृत युवा था और उसकी हालत का वर्णन करने के लिए बुरी तरह तैयार था, जैसा हम अक्सर करते हैं जब हम लोगों का निदान करते हैं
लेकिन अब भी, मैं अपने आप को दुःखी के मॉडल की आलोचना करता हूं जो दवा और मनोविज्ञान के क्षेत्र में बहुत प्रचलित हैं। इसके विपरीत, मैंने देखा है कि लंबे समय से विवाह में लोग पति या पत्नी को खोने के बाद काफी अच्छी तरह से आगे बढ़ते हैं। कुछ लोग तुरंत दूसरे पार्टनर की तलाश कर सकते हैं और कभी भी किसी साथी के साथ होने के बारे में कभी नहीं सोचते। किसी भी तरह से, जब तक लोग काम करने के तरीके के साथ सहज होते हैं, मैं दृढ़ संकल्प बनाने के लिए अनिच्छुक हूं।
रिश्ते अद्वितीय हैं हम कभी नहीं जान सकते हैं कि दो लोगों का क्या मतलब है एक दूसरे से।
जब हम शोक और परिणामों का निदान करते हैं, तो हम इस संबंध के बारे में कुछ विशेष ज्ञान मानते हैं कि हमारे पास इसका कोई अंश नहीं है।
मैं अकेले इस सोच में नहीं हूं अन्य लेखकों ने दुःख के उत्तर अमेरिकी मॉडलों की आलोचना की है जिनमें अनुमान है कि 1) दु: ख एक विशिष्ट पैटर्न के अनुसार होता है, 2) दु: ख का अनुभव सीमित है, 3) दुःख चरणों में होता है, 4) लंबे समय तक दु: ख असामान्य है, और 5) दु: ख की प्रक्रिया के माध्यम से काम करना "आवश्यक है" लेखक
बरीन और ओ'कॉनर कहते हैं कि जिस तरह से कुछ ने "सामान्य" दु: ख प्रतिक्रियाओं को तैयार किया है, वे रोगियों को रोगी होने के लिए सेट करते हैं; जब रोगी बहुत अधिक भावना दिखाते हैं या,
इसके विपरीत, पर्याप्त नहीं, उन्हें "गलत तरीके से" दुखी होना माना जाता है।
दरअसल, यह आकलन करने के लिए एक उत्सुक प्रवृत्ति होती है कि कोई व्यक्ति दु: ख प्रक्रिया में कहां है।
2010 में द न्यू यॉर्कर के एक अंक में मेगन ओ'रोर्क द्वारा एक लेख ने शोक के लिए "एक आकार फिट बैठता है" मॉडल के बारे में बात की O'Rourke दुख की स्टेज मॉडल में अंतर्निहित समस्याओं को बताता है लोग नुकसान के बारे में अपनी भावनाओं में उतार-चढ़ाव करते हैं-कभी-कभी वे ठीक महसूस करते हैं और कभी-कभी वे नहीं करते हैं। कुछ लोग दु: ख के बारे में उल्लेखनीय रूप से लचीला हो सकते हैं कुछ लोगों को केवल तीव्रता से शोक करने की ज़रूरत नहीं है, भले ही उनका प्यार किसी को भी मर गया हो।
कहा जा रहा है कि, O'Rourke एक दिलचस्प विरोधाभास बताते हैं: कम शोक अनुष्ठान वाले देशों में, जो लोग एक मौत के बाद शारीरिक लक्षणों के उच्च स्तर (अक्सर दुःख का चिह्नक) की शिकायत करते हैं, अन्य संस्कृतियों में, दुःख के आसपास अधिक अनुष्ठान हैं संयुक्त राज्य अमेरिका में, कुछ धर्मों में दुःख (अंत्येष्टि, बैठे शिवा और अन्य) के बारे में उम्मीदें हैं, लेकिन पूरी तरह से हमारी संस्कृति का दु: ख के बारे में एक अजीब विचार है: यह लगभग एक वर्ष तक रहना चाहिए और लोगों को उसके बाद आगे बढ़ना चाहिए।
लेकिन क्या होगा अगर प्रियजनों को "आगे बढ़ने" की तरह महसूस नहीं किया जा सकता है या नहीं? और क्या मतलब भी चलती है? किसी के मर जाने के बाद एक साल में नए साथी की तलाश में जाने पर क्या चल रहा है? क्या होगा अगर कोई एक वर्ष का इंतजार न करे? क्या होगा अगर वे एक नए साथी को कभी नहीं ढूंढना चाहते हैं?
दुःखी होने के कारण रिश्ते होते हैं, दुःख की वास्तविक भावनाओं से संबंधित हो सकता है कि रिश्ते का मूल्य कैसे और समझ गया। अगर कोई रिश्ता बंद था, तो दुःख अधिक तीव्र हो सकता है। यदि नहीं, तो दुःख कम तीव्र हो सकता है। दूसरी ओर, यहां तक कि करीबी रिश्ते में भी लोगों को तीव्रता से शोक करने की ज़रूरत नहीं पड़ती है भावनाओं को प्रबंधित करने के लिए लोगों को विभिन्न प्रकार की रणनीतियां हैं मेरा मुद्दा यह है कि व्यक्तियों, साथ ही रिश्तों, जटिल और अद्वितीय हैं उदासीन समान रूप से अद्वितीय है क्या सामान्य है के बारे में विचार नहीं लगाया जाना चाहिए
