यदि आप इसे स्पॉट-शायद आप इसे मिल गया

"और क्या आप बिल्लियों के बारे में जानना चाहते हैं, केवल एक बिल्ली आपको बता सकती है" -सोसीकी नटसुम, मैं एक बिल्ली हूँ

स्रोत: पिचट टोंगा / शटरस्टॉक। Com

हाल ही में एक सामाजिक कार्यकर्ता जो आंतरिक शहर के क्लिनिक में पदार्थों के दुरुपयोगकर्ताओं के साथ काम करता है, ने हमें लिखा है कि वह अपने एक पर्यवेक्षकों में "विसंगति समस्या" देख रहा था।

हमें पाठकों से हमारे ब्लॉग पर कई प्रतिक्रियाएं मिलती हैं जो कहते हैं कि असंगति मॉडल उनसे बात करता है, और उसके बाद उन अनुभवों को संबोधित करना आगे बढ़ता है जिसमें वे खुद को दूसरों के लिए देखभाल करने वाले की भूमिका में मिलते हैं- जैसा कि हम कहते हैं कि कलाकार हैं लेकिन वे सोचते हैं कि संतुष्टि के बजाय, कनेक्शन उन्हें गुस्से में, गुस्सा, परेशान और अलग-थलग रहने के लिए छोड़ देता है, यहां तक कि उस व्यक्ति से भी, जिसकी देखभाल कर रहे हैं।

व्यक्तियों, जोड़ों, परिवारों और अन्य समूहों से असहजता से प्रभावित होने के साथ काम करते समय, सबसे बड़ी चुनौती प्रत्येक व्यक्ति के लिए खुद पर ध्यान केंद्रित करना सीखना है।

प्रोजेक्शन, मनोवैज्ञानिक रक्षा का एक प्रसिद्ध आधारशिला, हमें दूसरों के उन गुणों को "देखना" बनाकर अपने स्वयं के अवांछनीय लक्षणों के बारे में जागरूकता फैलाता है। मुश्किल सवाल यह नहीं है, "मैं इस मुश्किल व्यक्ति से कैसे निपटूं?" लेकिन "यह व्यक्ति क्या दिखा रहा है कि मैं अपने बारे में नहीं जानना चाहता हूं?"

जब हम अपने आप से सवाल पूछते हैं तो यह समस्या हमारे लिए असंगत क्षेत्र में विशेष रूप से मार्मिक है:

मैं इस व्यक्ति को बेहतर कैसे बना सकता हूं या बेहतर हो सकता हूं?
मैं तुम्हारी सहायता के लिए क्या कर सकता हूँ?

अगर हम हमेशा इस तरह से सवाल पूछ रहे हैं, और हमारे प्रतिबिंबों से पता चलता है कि हमारे पास दूसरों की देखभाल करने के बारे में शक्तिशाली भावनाएं हैं जो सुझाव देते हैं कि इसका मतलब सिर्फ एक देखभाल और दयालु व्यक्ति होने के अलावा नहीं हो सकता है, हमें अपने आप को और इस स्थिति में हम "ठीक" करना चाहते हैं। यह सुनिश्चित करने के लिए, मनोवैज्ञानिकों, नर्सों और अन्य "सहायता" पेशेवरों के लिए यह कोई कम सच नहीं है: हम किसी भी व्यक्ति के रूप में ज्यादा से ज्यादा असहमति में उठ सकते हैं तो हां, हम खुद को उसी प्रश्न पूछते हैं जैसे हम दूसरों के बारे में लिख रहे हैं, और हां, हम खुद के बीच असंगति पाते हैं और हां, हम अपने स्वयं के दृष्टिकोणों को बहुत ही उपयोगी पाते हैं जैसे हमारी अपनी असहमति गतिशीलता से निपटने के लिए हर समय किक-अप होता है।

Irrelationship रूटीन के लिए हमारी अभिव्यक्ति की जागरूकता हमें पीछे हटने और वास्तव में क्या हो रहा है यह पूछने की अनुमति देता है:

क्या मैं किसी को "मदद" करने की कोशिश कर रहा हूं (शायद रचनात्मक आलोचना, बिना शर्त समाधान, लगाए गए वकील के द्वारा) जिन्होंने इसके लिए नहीं पूछा?
क्या मुझे किसी की मदद करने की जरूरत है, और अगर मुझे इस इच्छाशक्ति का निर्वहन नहीं मिलता है, तो यह असहनीय महसूस करता है या मुझे अपनी भावनाओं से निपटने के लिए कुछ और करने के लिए प्रेरित करता है (जैसे अधिक से अधिक खाने, बहुत ज्यादा पीने, दूसरों के साथ झगड़े करते हैं, आदि।)?
क्या मुझे सहायता के प्रस्ताव को संरक्षक या अनुशासन लगता है, भले ही मैं इसे इस तरह का इरादा नहीं करता?
जैसा कि मैंने खुद को सहायता प्रदान करने के लिए आगे बढ़ाया, क्या मैं, एक ही समय में, हमारे बीच एक बाधा डाल रहा हूं जो हमारे मूलभूत मानव-सम्बन्ध-स्तर पर जोड़ने से रोकता है?

असहमति एक उपकरण है जिसे हम दूसरों से दूर रखने के लिए उपयोग करते हैं, विशेष रूप से जो हमारे जीवन में संभावित रूप से "धमकी" बनते हैं

यह कई मायनों में, अधिक और कम भ्रामक खेल सकते हैं उदाहरण के लिए, काम पर आपके पास एक मालिक हो सकता है, जो कि बहुत प्रभावी नहीं है, बल्कि आपके कार्यस्थल को "सुरक्षित" महसूस करता है। स्थिर, सुरक्षित महसूस करने वाले काम के माहौल को बनाए रखने के लिए, आप बॉस को अधिक सक्षम बनाने की अपेक्षा कर सकते हैं । ऐसा करने से, आप बॉस के लिए एक कार्यवाहक बन जाते हैं, इस प्रकार भूमिकाओं को उलट कर रहे हैं और खुद को जिम्मेदार बनाने के लिए वह कम से कम अपनी नौकरी कर रहे हैं।

ऐसी स्थिति में जहां बिजली की गतिशीलता भी खेलती है, आप आगे और आगे मालिक के क्षेत्र में दबा सकते हैं, जिससे एक भ्रामक स्थिति हो जाती है, जो अंततः आपके चेहरे पर उड़ा देती है, जिससे आप दूसरे नौकरी की तलाश कर रहे हैं। या यह चुपचाप स्वीकार किए जाते हैं, आपसी गीत और नृत्य रूटीन बन सकते हैं जो "रडार के नीचे" साल तक जारी रहता है, जिससे आप पेट के नशे में पड़ जाते हैं क्योंकि बॉस ने "इसे कट" करने के लिए काफी कुछ नहीं सीखा, भले ही वह घर ले जा रहा हो इसके लिए पेचेक!

हमारी रोजमर्रा की ज़िंदगी ऐसी स्थितियों के लिए क्षमता से भरी हुई है, बहुत से, शायद, इसके बाद के संस्करण की तुलना में कम महत्वपूर्ण है लेकिन किसी भी परिस्थिति में, जिसे हम दूसरों के साथ वास्तविक संपर्क से बचाते हैं, संभावित रूप से हमें अपनी भावनाओं और आवश्यकताओं के आवश्यक अनुभव से रोक देते हैं।

ऊपर सोशल वर्कर से पूछताछ के जवाब में, हमने लिखा, "क्या आपकी इच्छाओं को आपके बेहतर रूप में तालिकाओं की बारी करने और उन लोगों की देखभाल करने में मदद करने की इच्छा है (जो कम से कम पेशेवर बोलने वाले) आपके पीछे दिखना चाहिए? क्या यह आपके लिए कुछ गहरे स्तर पर प्रतिध्वनित है, या क्या आप irrelationship अवधारणा 'विशुद्ध रूप से शैक्षणिक' में रुचि रखते हैं? "

हम "बेनामी" से और अधिक सुनने की उम्मीद कर रहे हैं, लेकिन अब तक उसने हमें नहीं लिया है।

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