हम इस संस्कृति में स्व-देखभाल के बारे में बहुत कुछ करते हैं, लेकिन स्व-देखभाल वास्तव में क्या मतलब है? ज्यादातर लोगों के लिए, स्व-देखभाल में मसाज लेने, पैदल चलना, दोपहर का खाना खाने से पहले, हमारे ऑक्सीजन मास्क को पहले डालना ये सभी मान्य आत्म-कारक गतिविधियां हैं, परन्तु स्वयं की देखभाल का एक गहरा स्तर मौजूद है, जो बाहरी रूप से खुद के लिए नहीं कर रहा है, बल्कि आंतरिक रूप से स्वयं के साथ एक तरह से किया जाता है जो गैर-निष्पक्ष और प्रेमपूर्ण है। खुद को दोपहर के भोजन के लिए बाहर ले जाने के लिए एक चीज है, लेकिन हमारी अपनी भावनाओं को सम्मान और आराम देने के लिए पूरी तरह और पूरी तरह से और अधिक कट्टरपंथी है। यह स्वयं की देखभाल की विविधता है न केवल इस संस्कृति में प्रोत्साहित किया गया है, लेकिन अक्सर मौलिक रूप से डर है। हमें डर है कि हमारे साथ क्या होगा, हम कौन बनेंगे, अगर हम अपने स्वयं की भावनाओं की देखभाल करना शुरू करते हैं – अपने आप पर दया करें तो हम क्या डरते हैं? क्या खुद के साथ एक मैत्रीपूर्ण संबंध बनाने के बारे में धमकी दे रहा है?
जब यह स्वयं को इलाज करने की बात आती है, तो पहली आलोचना हम आमतौर पर डरते हैं कि स्वार्थी होने की बात है। इतने सारे लोग पीड़ित हैं, जब मेरी अपनी भावनाओं पर विचार करने के लिए स्वार्थी कैसे हो! मेरे पास यह लगभग उतना ही बुरा नहीं है! स्वार्थी (स्वयं और दूसरों के द्वारा) के रूप में निर्णय लेने का डर है जो कई लोगों को अपनी प्राथमिकता सूची से दूर रखता है। हम मानते हैं कि अगर हम स्वयं की देखभाल करते हैं, तो दूसरों के लिए कोई भी ध्यान नहीं दिया जाएगा, जैसे कि देखभाल एक सीमित वस्तु थी। यदि हम अपने अनुभव पर ध्यान देने के लिए समय लेते हैं, तो हम स्वयं के बारे में ही सोचते हैं कि हम स्वयं के बारे में सोचते हैं, इसलिए घबराहट किसी और के प्रति दयालुता को रोकना है। इस विश्वास प्रणाली में, दूसरों के लिए हमारी देखभाल एक प्रकार का एक मुखौटा है, कुछ ऐसा दिखने के लिए कि हम अच्छे और दयालु हैं, जबकि नाटक के नीचे, हम वास्तव में स्वयं में ही रुचि रखते हैं। स्वयं की देखभाल तब कुछ के रूप में देखी जाती है जो केवल हमारे बुनियादी स्वार्थ को प्रोत्साहित करेगी।
और फिर भी, विडंबना यह है, सच तो बस विपरीत है। जब हम अच्छी तरह से देखभाल करते हैं, जब हमारी अपनी भावनाओं को ठीक से सुना जाता है और संबोधित किया जाता है, तब यह है कि हमारे पास संसाधन हैं जो दूसरों की देखभाल करने में सक्षम हो सकते हैं। जब हम अच्छी तरह से होते हैं, और हमारा अपना ख्याल भरा हुआ होता है, तो हम अपने कार्बनिक इच्छा का अनुभव कर सकते हैं, हमारी बुनियादी देखभाल प्रकृति। दयालुता के साथ खुद से संबंधित दूसरों के प्रति हमारी करुणा बढ़ जाती है और हमें कम स्वार्थी बना देता है!
इसके अलावा, जब हम अपनी पीड़ा से सहानुभूति प्राप्त करने में सक्षम होते हैं, हम वास्तव में दूसरों के दर्द से सहानुभूति कर सकते हैं लेकिन जब हम अपनी भावनाओं को अस्वीकार करते हैं और अपने आप को उन लोगों की सूची से छोड़ देते हैं, तो हम दूसरों के साथ सचमुच दयालु नहीं हो सकते हैं, निश्चित रूप से हमारी पूरी क्षमता से नहीं, क्योंकि हमारे दिल का एक बड़ा हिस्सा बंद है और दुर्गम है। यह कहना नहीं है कि हम अपने आप पर दयालु बिना दयालु नहीं हो सकते हैं, और फिर भी, हमारे अपने अनुभव से प्यार से संबंधित होने की क्षमता के बिना, हम अपने प्रेमभावों की वास्तविक गहराई से अलग हो गए हैं। ऐसा लगता है कि जब हम महासागर से पूर्ण पहुंच प्राप्त करते हैं तो हम एक पोखर में रह रहे हैं।
जब यह स्वयं की देखभाल की बात आती है, "स्वार्थी" के फैसले के करीब एक दूसरा "आलसी" है। हम मानते हैं कि अगर हम खुद को प्यार करते हैं, तो हम सोफे पर बिछाते हुए और सभी दिन बोन बोन खाने को समाप्त करेंगे। आत्मनिष्ठता केवल सुस्ती का कारण बन सकती है इस प्रणाली में, आत्म-प्रेम तत्काल संतुष्टि का पर्याय बन गया है और अपने आप को जो कुछ भी हम चाहते हैं, उसका अनुवाद करते हैं, भले ही यह हमारे लिए अच्छा है या नहीं। परिणामस्वरूप, हम मानते हैं कि स्वयं को कुछ भी उत्पादक बनाने का एकमात्र तरीका बल का प्रयोग करना है – अपने स्वयं के तानाशाह बनने के लिए और पूरी तस्वीर से दयालुता को दूर करने के लिए। इस प्रणाली में, हमारी बुनियादी प्रकृति आलसी और उदासीन होने के लिए समझी जाती है। चूंकि उत्पादकता हमारे बुनियादी प्रकृति के विपरीत दिखती है, इसलिए इसे हमारी इच्छा के साथ और आक्रमण के साथ लगाया जाना चाहिए। हमारी अपनी भावनाओं को मानने में खतरा यह है कि कुछ भी कभी नहीं मिलेगा (और हम बहुत वसा प्राप्त करेंगे)।
स्व-देखभाल और सुस्ती के बीच का लिंक भी गलत है। जब हमारे पास अपने आप के साथ मैत्रीपूर्ण रिश्ता होता है, जब हम अपने अनुभव को सुन्दरता से सुन सकते हैं और अपना पक्ष ले सकते हैं, तो हम कार्रवाई करने और अज्ञात को जोखिम लेने की अधिक संभावनाएं हैं। अगर हम जानते हैं कि जब हम गिरते हैं, तो एक दोस्त हमें पकड़ने के लिए वहां होंगे, हम सोफे से उतरने और छलांग लगाने के लिए अधिक तैयार हैं। दूसरी तरफ, यदि हमारे साथ हमारा संबंध आक्रामक और महत्वपूर्ण है, तो हमें उम्मीद है कि हम उम्मीदों से कम होने के कारण हम कैसे व्यवहार करेंगे (हम खुद) से मौके लेने से डरते हैं। हमारे अपने आक्रामकता का डर है जो कार्य करने की हमारी प्राकृतिक क्षमता को बरबाद करता है।
दूसरों के लिए करुणा शुरू होती है और स्वयं के साथ, और, अपने सबसे गहरा स्तर पर, हमारे अपने अनुभव में ट्यूनिंग का कार्य और दया और जिज्ञासा के साथ सुनना। क्या मैं ठीक हूँ? क्या मैं अच्छी तरह से हूं? ये ऐसे प्रकार के प्रश्न हैं जो हमारी आत्मा की भरपाई करते हैं, और हमें वास्तव में परवाह किए जाने के लिए महसूस करते हैं। नतीजतन, जब हम परवाह है – प्रिय – हम में सबसे अच्छा उभर, और दूसरों की देखभाल करने की हमारी क्षमता और दुनिया, खिलता है।
कॉपीराइट नैन्सी कॉलियर 2013
