हमारे बच्चों ने अक्सर अपने पति और मेरे बारे में कहा था कि, जब माता-पिता होने पर आया, तो हम हमेशा-कभी अपने निराशा के लिए-उसी पृष्ठ पर थे। कर्फर, होमवर्क, काम, उदाहरण के लिए, और बड़े मुद्दों के बारे में भी एक दूसरे के खिलाफ जाने के लिए संघर्ष नहीं किया जा सका उन्हें हमेशा यह पसंद नहीं था, लेकिन उसने माता-पिता को आसान बनाने का गहन काम किया।
को-पेरेंटिंग शब्द दीषा फिललीव और माइक थॉमस का वर्णन है कि तलाकशुदा माता-पिता का वर्णन करने के लिए जो एक माता-पिता के रूप में माता-पिता करते हैं, जब वे अपने बच्चों को उठाने की बात करते हैं। दीशान और माइक की अपने बच्चों के अभिभावक के प्रति वचनबद्धता, उनमें से एक ने अपनाया, एक साथ बढ़ने के बाद सह-पेरेंटिंग 101.org में वृद्धि हुई। उनकी वेबसाइट कहती है: "हमारी शादी समाप्त होने के बाद, हम दोस्तों और सहयोगियों के हमारे सर्किल के बीच तलाक के लिए पोस्टर-बच्चों बन गए। हम चाहते थे कि हम सफल विवाह के लिए पोस्टर बच्चे हो सकते थे, लेकिन ये उस तरीके से काम नहीं कर सके …
वे जोड़ते हैं: "हमारे तलाक के मद्देनजर और हमारी शादी समाप्त होने वाली समस्याओं के बावजूद, हमने एक सफल, सौहार्दपूर्ण सह-पालक संबंध स्थापित करने में कामयाबी हासिल की है जो हमारे बच्चों को विकसित करने की अनुमति देता है और जो हमें पूछने का कारण बनता है," दुनिया में आप ऐसा करते हैं? "
एक जोड़े के रूप में तलाक के माता-पिता कैसे करते हैं? क्या उन्हें (या विवाहित जोड़ों, उस बात के लिए!) एक ही पृष्ठ पर parenting से रोकता है? एक पुस्तक काम में है, लेकिन इस बीच मैंने माइक और देसा से इन महत्वपूर्ण सम्मेलनों को संबोधित करने के लिए कहा।
मेरिडिथ: माता-पिता को माता-पिता के साथ-साथ करने में सक्षम होने के तरीके में क्या मिलता है? अहं? डर? अन्य?
माइक: शायद ऊपर के सभी। ऐसे कई कारण हैं जो देखते हैं कि लोगों को यह काम करने में समस्याएं हैं, लेकिन प्राथमिक मूल कारण को चोट लगती है। जब एक रिश्ता टूट जाता है, दर्द, हानि की भावना, संभवतः विश्वासघात जो महसूस होता है, उस नकारात्मक भावनाओं के लिए जिम्मेदार व्यक्ति के साथ काम करना कठिन बना देता है एक नफरत प्रतिद्वंद्वी के साथ एक व्यवसाय शुरू करने की कल्पना करो अक्सर सह-माता-पिता की गतिशीलता एक समान होती है: सकारात्मक और अक्सर (यदि नहीं रोज़ाना) किसी के साथ विश्वासघात कर रहे हैं, तो बहुत ज्यादा पसंद नहीं हो सकता है, इसके साथ कुछ भी नहीं करना पड़ सकता है या सबसे महत्वपूर्ण बात, भरोसा नहीं हो सकता है अच्छा सह-parenting संचार के स्तर की आवश्यकता होती है जो संक्रमण, स्कूल और अन्य जीवन की घटनाओं की योजना, सूचना देने या लगातार और स्पष्ट रूप से अनुशासन से निपटने के लिए बहुत से लोगों को लगता है। ऐसा करना बहुत कठिन है जब आपका संचार और बातचीत डर, अहंकार, क्रोध या गहरा उदासीनता के कारण हो। ये सभी चीजें बच्चों के ध्यान से दूर ले जाती हैं और अकेले व्यक्ति पर इसे रखती हैं।
देषा: सह-माता-पिता परिवारों के मेरे अवलोकन में, मैंने पाया है कि सह-माता-पिता एक-दूसरे के साथ सहयोग करने में सक्षम नहीं होते हैं या एक-दूसरे के प्रति नागरिक बन सकते हैं (या जहां एक इच्छा होती है लेकिन अन्य नहीं है): असुरक्षा और अपरिपक्वता इनमें से एक या दोनों आम तौर पर मौजूद होते हैं जब आप एक माता-पिता के बारे में दूसरे को बुरी झूठ बोलते हैं, या माता-पिता को दूसरे माता-पिता या सौतेली माता-पिता के साथ किसी बच्चे के रिश्ते को कमजोर करने की कोशिश कर रहे हैं।
तलाक अक्सर हमारे खराब होने पर हमें पाता है: यह तनावपूर्ण है यह हमारी स्थिरता, वित्तीय, वांछनीयता, और भरोसा करने की क्षमता के बारे में पहले से ही जो भी भय या अनिश्चितताओं को बढ़ाता है। हम खुद से सवाल करते हैं, और कभी-कभी हम जो देखते हैं वह पसंद नहीं करते। तलाक हमारे नरम स्पॉट लेता है और उन्हें बढ़ता है। और ठीक है जब हम सबसे कमजोर होते हैं, तब तक हम उनसे आह्वान करते हैं- जैसे मैं कहना चाहता हूं- हमारी बड़ी लड़की की जाँघिया और बड़े लड़के के मुक्केबाजों को खींचो और बचाए रखो, अपने आप को रेखांकित करें, ठीक करें, शुरू करो। यह कहना मुश्किल है कि एक ख़ास ख़राब है। इतनी बार, भीतर की ओर देखने और उस चिकित्सा के काम करने के बजाय, लोग काम करते हैं, अपने दुःख के कारण के रूप में देखते हुए उस व्यक्ति को मार देते हैं। अपने आप को जिम्मेदारी लेने की तुलना में दोष देना बहुत आसान है और अगर हम दुखी होते हैं, तो हम चाहते हैं कि दूसरे व्यक्ति (अपरिपक्वता) के लिए दुखी हो।
यहां तक कि अगर हम गलत हो गए हैं, अंत में, हम अपने आप को एक साथ वापस टुकड़ों डाल करने के लिए जिम्मेदार हैं। निश्चित रूप से हम मित्रों, रिश्तेदारों और चिकित्सकों की सहायता से प्राप्त करते हैं, लेकिन तलाक के उपचार का एक बड़ा हिस्सा उस पूर्व साझेदार को भावनात्मक रूप से हमारे लिए बाध्य होने से मुक्त कर रहा है। और फिर भी … हमारे बच्चों की वजह से, हमें अभी भी इस व्यक्ति से निपटना होगा। उस व्यक्ति को जाने देने के लिए गर्व, क्रोध, दोष और बदला लेने की निंदा करने के लिए बहुत निजी व्यक्तिगत आस्था की आवश्यकता है, और सिर्फ अपने बच्चे की आंखों के माध्यम से उन्हें देखिए। कुछ लोगों का मानना है कि उनके पूर्व के लिए नागरिक होने के लिए "उन्हें हुक छोड़ देना" है, और उनका दर्द और / या गर्व इसे अनुमति नहीं देगा। जितना अधिक हम अपने दर्द और शहीद में निवेश कर रहे हैं, दोष देने, सजा दे रहे हैं, और (अपरिपक्वता) को दंडित करते हैं, उतना कठिन यह है कि हमारे बच्चों की जरूरतों को पहले रखना चाहिए। और हमारे बच्चों की जरूरत है कि वयस्कों के लिए उगाए गए लोगों की तरह काम करें और उनके माता-पिता के प्रयासों में सहयोग करें।
मेरेडिथ: मुझे लगता है कि आपके पास सह-अभिभावक आज्ञाएं हैं आपकी पसंद क्या है?
देषा: पहले मुझे यह बताएं कि हमने इन्हें नहीं लिखा है। * उसने कहा, सिर्फ एक चुनना मुश्किल है! लेकिन मैं चुनूंगा: "दूसरे माता-पिता को सम्मान के साथ व्यवहार करें" क्योंकि अन्य आज्ञाओं में से बहुत से इसका प्रवाह होता है। आदरणीय माता-पिता एक-दूसरे को अपने बच्चे की भलाई और प्रयासों के बारे में सूचित करना चाहते हैं; वे शामिल होने के अन्य माता-पिता के अधिकार को पहचानते हैं आदरणीय माता पिता स्वस्थ तरीके और मॉडल में संघर्ष को हल करने के लिए प्रयास करेंगे, जो कि उनके बच्चों के लिए। वे निष्क्रिय-आक्रामक, और अंततः हानिकारक होने की बजाय एक-दूसरे के साथ प्रत्यक्ष रूप से निपटने के लिए पर्याप्त रूप से एक-दूसरे का सम्मान करेंगे, जैसे बच्चों को संदेश या मध्यस्थ के रूप में इस्तेमाल करना।
माइक: "सकारात्मक विरोध समाधान का प्रदर्शन करें।" मैं इसे दो कारणों से चुनता हूं। सबसे पहले, यह एक पत्थर के साथ दो पक्षियों को मारता है क्योंकि प्रदर्शन करते समय आप भी कर रहे हैं। ध्यान बच्चे पर है, जैसा कि होना चाहिए। लेकिन बच्चे को इस आदेश पर ध्यान और अभिनय करके, आप सह-अभिभावक संबंधों में भी सुधार कर रहे हैं। दूसरा, यह आम तौर पर सह-माता-पिता के लिए एक मॉडल है मुझे माता-पिता की मानसिक छवि मिलती है, अपने बच्चे के हाथों के ऊपर हाथ, उन्हें बल्लेबाजी करने या कुछ धागा सिलाई करने में मदद करते हैं। यह हमारे लिए कुछ नहीं है, माता-पिता के रूप में, हमारे बच्चों को इन प्रकार के कौशल और जीवन के सबक सिखाने के लिए। क्यों सह-parenting के रूप में अच्छी तरह से यह लागू नहीं? सफल वयस्क होने के लिए हमारे बच्चों को संघर्ष समाधान के बारे में देखने और पता करने की आवश्यकता है, हानि से निपटना, निराशा, अनुग्रह और माफी से निपटना है? तलाक के विनाशकारी त्रासदी को हम कैसे प्रबंधित करते हैं, इस बारे में हमें यह सब करना चाहिए।
मेरेडिथ: सबसे बड़ी गलत धारणा क्या तलाकशुदा माता-पिता के बारे में सह-parenting है?
देषा: बच्चों के लिए शारीरिक और भावनात्मक पहुंच के बिना यह माँ का अधिकार बाबा के भावनात्मक सनक (या इसके विपरीत) के अधीन है। ये बच्चे प्यादे हैं खासकर जब एक माता-पिता को तलाक के मद्देनजर गलत लगता है, तो वे अपने बच्चों की भावनाओं से विश्वासघात, निराशा और क्रोध की भावनाओं को अलग नहीं करते हैं: यह अभी भी कोई है जो [बच्चों] बहुत प्यार करते हैं और जिनके साथ वे एक रिश्ता कायम करना चाहते हैं
माइक: यह सह-पालन केवल कुछ ही मामलों में काम करता है। यह सच है कि कुछ मामलों में जब यह काम नहीं करता है (विशेषकर जब किसी भी संबंधित पार्टी का दुरुपयोग होता है)। हालांकि, आपको अपने पूर्व के साथ एक ही घर में रहने या संयुक्त छुट्टियों पर जाने के लिए एक प्रभावी सह-अभिभावक होने की ज़रूरत नहीं है। कुछ के लिए इसका मतलब यह हो सकता है कि माता-पिता दोनों के साथ एक जन्मदिन की पार्टी हो। दूसरों के लिए इसका मतलब यह हो सकता है कि कार में रहने के बजाय बंद होने पर दरवाजे पर आना। अपने साथी सह-माता-पिता के प्रति हर तरह के दयालुता या सौहार्द के हर इशारे पर भरोसा करें, हर किसी के लिए हाई रोड लेने का विकल्प, सम्मान का हर शो आपके बच्चे को लाभ पहुंचाता है (जो संभवत: लोगों को डीएनए के आधे हिस्से में हिस्सा लेता है और फिर भी उन्हें प्यार करता है, भले ही आप न करें!) । यह समय लगेगा और आप कभी भी अपने लक्ष्य को प्राप्त नहीं कर सकते हैं, लेकिन यह बेहतर होगा और आपका बच्चा इसके लिए बेहतर होगा।
मेरेडिथ: सह-parenting के साथ सबसे ज्यादा परेशानी कौन है? (किस प्रकार का व्यक्ति, वह है?)
देषा: कोई है जो अपने बच्चों के लिए उनके प्रेम के ऊपर अपने पूर्व के लिए अपनी घृणा डालता है वे उस नफरत की सेवा में हैं, और इस तरह के व्यवहार में शांतिपूर्ण और नागरिक आचरण के प्रतिद्वंद्वी हैं, जो कि प्रेम-विवाह संघर्ष को टूटने के बाद आसानी से प्राप्त कर सकते हैं। इनमें से कोई भी आसान नहीं है, लेकिन बच्चों को निश्चित रूप से प्रयास के लायक हैं जिस व्यक्ति को परेशान सह-माता-पिता को गलती से मानना है कि उनका विरोधी व्यवहार उचित है; कुछ लोग यह भी मानते हैं कि वे इस तरह से बर्ताव करके अपने बच्चों की रक्षा कर रहे हैं, क्योंकि अन्य माता-पिता, उनकी आंखों में बहुत भयानक हैं। ( अगले पृष्ठ जारी है )
माइक: जो लोग बहुत काले और सफेद शब्दों में देखते हैं जब आप सह-अभिभावक होते हैं, तो आप अपने बच्चे की जरूरतों को सही, अच्छे, विजेता, आदि से आगे रख देते हैं।
आपको यह देखने में सक्षम होना चाहिए कि यह व्यक्ति, जिसके साथ आपको वैध शिकायतें हो सकती हैं, अभी भी आपके बच्चों के जीवन में सकारात्मक हो सकती हैं। जब आप किसी को 100% अच्छा या बुरा, सही या गलत देखते हैं, तो ऐसा करना कठिन होता है आपके सह-माता-पिता के साथ अपने बच्चों के संबंध से अपने सह-माता-पिता के साथ अपने संबंधों को अलग करने के लिए सह-माता-पिता तनाव में अच्छे और बुरे, सकारात्मक और नकारात्मक धारण कर रहे हैं
* सह-पेरेंटिंग कमांडमेंट्स लिन नेल्सन, लोक शिक्षा निदेशक, रेस एंड पॉवरिटी पर संस्थान, मिनेसोटा विश्वविद्यालय, द्वारा बनाई गई थी; मिनेसोटा जनक, मई 1 99 5।
दीशा और माइक का लाइव, साप्ताहिक, ब्लॉगटॉकराडियो पर शो, "सह-पेरेंटिंग मैटर्स" इस महीने के अंतराल से वापस आता है।
