क्या आप अभ्यासी या आपके रिश्ते में डिस्टैंसर हैं?

स्रोत: अरब तस्वीरें / शटरस्टॉक

क्या आप कभी भी अपने साथी के लिए अपने आप को मिलना चाहते हैं, बधाई देने के लिए आप अधिक जुड़ाव महसूस कर सकते हैं, भले ही आप दोनों एक ही स्थान पर हों? या, क्या आपने कभी अपने रिश्ते से एक ब्रेक लेने के बारे में सोचकर खुद को पकड़ लिया है, बधाई देने के लिए आप थोड़ी देर के लिए पर्ची कर सकते हैं? ज्यादातर रिश्तों में, एक साथी के निकटता के लिए अधिक इच्छा होती है, जबकि दूसरे को दूरी की अधिक आवश्यकता होती है यदि आप एक युगल का हिस्सा हैं, तो अपने आप से पूछने के लिए यहां एक दिलचस्प सवाल है तुम कौनसे हो? क्या आप चाहते हैं कि आपका रिश्ते निकट होगा? या क्या आपको लगता है कि आपके साथी आराम के लिए बहुत करीब हैं? यदि आप चाहते हैं कि आप अधिक निकटता चाहते हैं, तो आप इसे पाने की कोशिश करने के बारे में कैसे जाते हैं? यदि आप कुछ दूरी पसंद करते हैं, तो आप अधिक अलगाव बनाने की कोशिश कैसे करते हैं? अंत में, और सबसे महत्वपूर्ण बात, क्या ये विधियां आपके लिए काम करती हैं?

ज्यादातर जोड़े एक तरह का पुश-पुल अनुभव करते हैं जो उनके बीच कुछ निश्चित स्थान की शक्ति बलों करता है। इस से, मेरा मतलब नहीं है कि एक अच्छी तरह का स्थान, स्वायत्तता या आजादी के स्वाभाविक स्तर की तरह, लेकिन एक बाधा जो लोगों को असंतुष्ट महसूस कर रही है, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वे किस तरफ रहे हैं रिश्तों में, अक्सर नहीं, एक व्यक्ति जो दूसरे से ज्यादा भावुक निकटता चाहता है डॉ लेस ग्रीनबर्ग, जिन्होंने भावना उत्तेजित थेरेपी विकसित की है, का वर्णन है कि एक व्यक्ति "पीछा" है और दूसरा संबंध में "वितरण" है।

हम में से अधिकांश एक तरफ या इस गतिशील दूसरे पर रहे हैं, और हम में से बहुत से दोनों ने अनुभव किया है। अक्सर, हम में से जो अधिक पर घुसपैठ करने के लिए इच्छुक हैं और अंतरिक्ष चाहते हैं कोचिंग के विचारों को दूर करने के लिए हमें बताते हैं: "वह बहुत जुड़ाव कर रहा है चीजें बहुत तेजी से आगे बढ़ रही हैं। "" उसे आपसे बहुत ज्यादा उम्मीद है यह दम घुट रहा है। "हम में से जो असुरक्षित और जरूरतमंद महसूस करने की अधिक संभावना रखते हैं, वे अक्सर एक आंतरिक आवाज़ का अनुभव करते हैं जो हमें जोर से धक्का देने के लिए प्रोत्साहित करती है:" वह आपके साथ समय बिताना क्यों नहीं चाहता है? आपको यह सुनिश्चित करना चाहिए कि वह वास्तव में आपकी परवाह करता है। "" आप उसे आप जितना कैसे बना सकते हैं? " आपको उसे केवल आपसे मिलना पड़ेगा। "एक व्यक्ति की इच्छा को देखते हुए और जो कुछ कम चाहते हैं, वह एक जोड़े के बीच भावुक दूरी की स्थापना कर सकता है।

दलाल / गतिशील गतिशील लोगों के बीच समानता की कमी हो सकती है। डिस्टैन्सर्स में अक्सर अधिक शक्ति होती है, अर्थात् वे स्नेह को रोकते हैं, अंतरंगता से बचाव कर सकते हैं या नियंत्रित कर सकते हैं कि वे अपने साथी के साथ कितना निकटता की अनुमति देंगे। यह अपने सहयोगियों को निराश महसूस कर सकता है, और वे तेजी से हताश हो सकते हैं, केंद्रित हो सकते हैं, चुस्त कर सकते हैं या उनकी जरूरतों को पूरा करने के लिए प्रेरित कर सकते हैं। दोनों पार्टियां उन व्यवहारों में संलग्न होती हैं जो अन्य की प्रतिक्रियाओं को बढ़ाती हैं। वितरक नाकामी, ठंडा या निगल-भाव से कार्य कर सकता है, और उसे आगे बढ़ाने वाला हताश बना सकता है। पीछा करने वाला दखल देने लगता है, दंडित कर सकता है, या असुरक्षित हो सकता है, जिससे अधिक से अधिक खारिज कर दिया जा सकता है। ये विवाद व्यवहार पैटर्न एक समस्याग्रस्त चक्र उत्पन्न करते हैं जिसमें न तो व्यक्ति दूसरे के करीब पहुंच सकता है।

• किशोर वर्ष: 4 प्रश्न जो अनुमान लगा सकते हैं
• गैर-जीवनशैली सीखने विकलांगता के साथ मेरा जीवन
• 52 तरीके दिखाओ मैं तुम्हें प्यार करता हूँ: देते
• क्या श्वेत शोर आपकी मदद करता है?
• मौत और जोखिम लेने वाला

कारण लोगों को इन नमूनों में आते हैं उनके जल्द से जल्द संबंधों के साथ बहुत कुछ करना है हमारे प्राथमिक देखभालकर्ताओं द्वारा हमारे लगाए गए अनुलग्नक पैटर्न हमारे जीवन में बहुत जल्दी सक्रिय कार्य मॉडल का प्रतिनिधित्व करने के लिए आते हैं कि हम रिश्तों को कैसे काम करने की अपेक्षा करते हैं। उदाहरण के लिए, यदि हम एक माता-पिता के साथ बड़े हो गए हैं जो असंगत रूप से उपलब्ध था, कभी-कभी हमारी जरूरतों को पूरा करते हुए और दूसरी बार या तो अस्वीकार या भावनात्मक रूप से भूखे काम करते हैं, तो हमने शायद एक चिंतित संलग्नक पैटर्न बना दिया हो, जिसमें हमने महसूस किया कि हमें सक्रिय रूप से हमारे माता-पिता के वेतन हमें ध्यान दें और हमारी जरूरतों को पूरा करें वयस्क होने के नाते, यह एक अनोखा अनुलग्नक पैटर्न में अनुवाद कर सकता है जिसमें हम अपने रिश्तों में भावनात्मक रूप से भूखे, असुरक्षित, या चिपचिपा महसूस करते हैं। हमें सुरक्षित और सुरक्षित महसूस करने के लिए हम "पूर्ण" या "बचाव" करने के लिए रोमांटिक पार्टनर को देख सकते हैं यह असुरक्षा हमें स्वयं को निपुण, ईर्ष्या, नियंत्रण या अनिश्चित करने के लिए प्रेरित कर सकती है। हालांकि हमारा लक्ष्य हमारे साथी के करीब हो सकता है, लेकिन ये व्यवहार अक्सर हमारे साथी को दूर करने के लिए काम करते हैं।

अगर हम एक माता-पिता के साथ बड़े हो गए हैं जो दूर, अनुपलब्ध, या हमारे साथ अभ्यस्त नहीं थे, तो हम अपनी जरूरतों से दूर हो गए होंगे, क्योंकि यह बहुत निराशाजनक और दर्दनाक था। हम ऐसा काम करते हैं कि हमें दूसरों से कुछ भी ज़रूरत नहीं है और जो लोग करते हैं उन्हें निराश नहीं करते। इस मामले में, हमने एक बच्चा के रूप में एक बचने वाला लगाव पैटर्न बना लिया हो, जो हमारे वयस्क रिश्तों में खारिज होने वाले अनुलग्नक में विकसित हो सकता है। एक रिश्ते में, हमारे पास अपने साथी से भावनात्मक रूप से दूर होने की प्रवृत्ति हो सकती है। हम अलगाव की तलाश कर सकते हैं या छद्म-स्वतंत्र हो सकते हैं हम खुद पर अधिक ध्यान केंद्रित कर सकते हैं और अपनी जरूरतों को पूरा कर सकते हैं। हमारे साथी हमें भावनात्मक रूप से अनुपलब्ध के रूप में देख सकते हैं। हम अंतरंगता के कुछ स्तरों से बच सकते हैं या उन तरीकों से अलग लग सकते हैं जो हमारे साथी को निराश या विमुख कर देते हैं।

यह देखने के लिए आसान है कि हमारे लगाव के पैटर्न हमारे रोमांटिक रिश्तों में कितना दूरी बनाते हैं और सच्चे अंतरंगता के लिए हमारी सहिष्णुता की डिग्री में भूमिका निभा सकते हैं। बढ़ते हुए की प्रक्रिया में, हम ऐसे डर और सुरक्षा का विकास करते हैं जो हमारे साथी से एक साथ निराशाजनक, फिर भी सुरक्षित महसूस कर रही है, यही कारण है कि जब भी चीजें बदल जाती हैं, और जब भिखारी निकटता की तलाश शुरू कर देता है, तो वह पीछा करने वाला अक्सर पीछे हट जाता है, और भूमिकाएं बदलाव होती जा रही हैं।

• ड्यूलिंग स्टेटिस्टिक्स: इंटरनेट का कितना पोर्न है?
• मैं ठीक हूँ, तुम ठीक हो
• क्यों बांझपन के अंधेरे के बारे में उपन्यास एक तंत्रिका को मार रहे हैं
• 5 विलंब के माध्यम से तोड़ने के लिए लेखन युक्तियाँ
• नियोजित अभिभावक हमला: आतंकवादी के रूप में आपराधिक

उदाहरण के लिए, कई सालों तक मैं जिस चिकित्सा में काम करता था वह उसकी प्रेमिका के करीब रहने के लिए संघर्ष करता था हालांकि उन्हें अपने जीवन को कई तरह से साझा करना पसंद है, लेकिन जब वह बहुत ज्यादा काम करने के बारे में उससे सामना कर रही थी या शिकायत की कि वह उसके साथ मजा करने के लिए पर्याप्त समय नहीं लेता, तो वह भी नाराज़ हो गया। उन्होंने महसूस किया कि जब वह बाहर जाने के लिए उन्हें मनाने की कोशिश करता है या उस पर असफल और अनुपलब्ध होने का आरोप लगाता है थोड़ी देर के बाद, उसकी प्रेमिका ने उसे बंद कर दिया और अपने आप से कुछ और करना शुरू कर दिया। उसने कुछ नए दोस्त बना लिए और यहां तक ​​कि उसके बिना छोटी यात्रा भी की। तुरंत, इस आदमी को अपने साथी के ध्यान के लिए असुरक्षित और निराश महसूस करना शुरू हो गया। उसने इस पर प्रतिक्रिया व्यक्त की और नियंत्रित किया और खुद को दूर खींचकर घुसपैठ की। हालांकि गतिशील रूप से पूरी तरह फ़्लिप किया गया था, फिर भी उनमें से दोनों के बीच एक ही परेशान (अभी तक परिचित और सुरक्षित) अंतर था।

कोई फर्क नहीं पड़ता कि हम किन किन पक्ष पर हैं, या तो धकेल या खींच रहे हैं, एक-दूसरे में प्रत्येक व्यक्ति दूसरे को दोषी ठहराता है: "वह मुझे चला रही है। मैं उसे ध्यान से देख सकता हूं। "" वह भी मुझ पर केंद्रित है मैं सभी शिकायतों को खड़ा नहीं कर सकता। "लेकिन क्या होगा अगर हम ग्रीनबर्ग की सलाह लेते और एक दूसरे से दोष हटाते और इसके बजाय, चक्र पर दोष डालते हैं? सच्चाई यह है कि दोनों पक्ष ऐसे व्यवहारों में संलग्न हैं जो दूरियां बनाते हैं। चाहे वह चिल्ला रहा हो, पत्थरवाह, रोकना, या घुसपैठ कर रहा है, हम इन व्यवहारों में बंद हो जाते हैं जो हम सोचते हैं कि समस्या का समाधान होगा, लेकिन विडंबना यह है कि यह क्या बना रहता है।

क्योंकि हम दोनों ही ऐसी चीजें करते हैं जो इस चक्र को कायम करते हैं, हमें प्रत्येक से खुद से पूछना चाहिए कि हम अपने आधे गतिशील कैसे बदल सकते हैं। हम एक-दूसरे को दोष देने के बिना अपने साथी के साथ चक्र के बारे में खुले तौर से बात कर सकते हैं हम नोटिस करना शुरू कर सकते हैं कि चक्र कैसे संचालित होता है। इससे पहले कि मेरे साथी ने मुझे नापसंद किया है, उससे पहले मैं क्या करूँ? क्या मैं सीधे चाहता हूं कि मैं क्या चाहता हूं? क्या मेरी टोन ध्वनि गर्म और आमंत्रित या whiny और महत्वपूर्ण है? क्या मैं जानबूझकर आंखों से संपर्क न करें या स्नेह का विरोध? क्या मैं अपनी असुरक्षा के आधार पर प्रतिबंध बना सकता हूं? क्या मैं अपने पति के साथ अकेले समय को अस्वीकार कर दूं? अगर हम जिज्ञासु और गैर-रक्षात्मक हो सकते हैं, तो हम वास्तव में हमारे अपने चक्र और पैटर्न को जान सकते हैं, दोनों ओर आ रहे हैं और हमारे साथी से दूर हो रहे हैं।

हम कोचिंग के विचारों या "महत्वपूर्ण आंतरिक आवाजों" को भी नोटिस कर सकते हैं, हमें यह बताते हुए कि यह या नकारात्मक व्यवहार समस्या का समाधान करेगा। ये विचार चुपके से हो सकते हैं, लेकिन वे हमें उन तरीकों से कार्य करने के लिए प्रेरित करते हैं जो चक्र को चलते रहते हैं: "आपको उसे अनदेखा करना चाहिए। वह एकमात्र तरीका है जो आपको वह दे देंगे जो आप चाहते हैं, "वे कानाफूसी कहते हैं "उसे सिर्फ एक बार और उसे बुलाओ आपको यह जानना होगा कि वह क्या कर रही है, "वे चिल्लाते हैं "क्या होगा अगर वह ब्याज खो रहा है?" तो हम इन आवाजों पर अभिनय का विरोध कर सकते हैं और उन चक्रों में शामिल नहीं हो सकते जो चक्र को कायम करते हैं

हम इस पुश-मी / पुल-आप को बाधित कर सकते हैं जो गतिशील के हमारे पक्ष को रोककर हमारे संबंधों में दूरी की गारंटी देता है। उदाहरण के लिए, यदि हम एक हैं जो धक्का दे रहे हैं, तो हम चीजों को बनाने की कोशिश करने पर कम कर सकते हैं (जैसे, समयबद्ध तिथि, आश्वासन मांगना, शिकायत दर्ज करना, या निरंतर जाँच करना)। हम शायद क्या देख पाएंगे कि हमारा पार्टनर हमें और अधिक आरामदायक और अधिक आरामदायक महसूस करेगा और अंदर खींचेगा। अगर हम एक हैं जो आमतौर पर धराशायी है, तो हम अपने साथी को आगे बढ़ाने के लिए असली प्रयास कर सकते हैं (जैसे, समय, स्नेह दिखा रहा है, वह क्या सोच रहा है और महसूस करने में रुचि व्यक्त करता है)। अधिक अभिव्यंजक होने के नाते, हमारे पार्टनर को अधिक सुरक्षित और आराम से महसूस होने की संभावना होती है और चिपचिपा या घुसपैठ करने के लिए कम झुकाव होता है। जैसा कि हम जो कुछ भी हमारे पैटर्न में तोड़ने का प्रयास करते हैं, हमें अपने और हमारे साथी के लिए करुणा बनाए रखने की कोशिश करनी चाहिए। सब के बाद, हम सभी ईमानदारी से संबंधित हमारी शैली से आते हैं इसके बाद हम एक साथ मिलकर काम कर सकते हैं, जिससे हमें एक खुशी मिलती है, जो हम दोनों को खुश करते हैं – एक जगह जिस पर हम भटकते हैं, जब हम वापस आ सकते हैं।