वार्तालाप की कला में आप कितने अच्छे हैं? एक पहेली

मेरी सास में मेहमानों के साथ डिनर पार्टियों को होस्ट करने का आनंद मिलता है जो उत्तेजक बातचीत में व्यस्त हो सकते हैं। मुझे याद है कि तीस साल पहले उसने एक बयान दिया था जो अभी भी मुझे साजिश करता है "वह एक महान बातचीतवादी है," उसने कहा। हम्म। क्या लोगों के साथ बात करने की कला में कोई एक असाधारण है? क्या महान संवाददाताओं की आदतें उन कौशलों से अलग-थलग होती हैं या अलग होती हैं जो मैं शादी के परामर्श में जोड़ों को सिखाती हूं?

इसके विपरीत, मेरे पाठकों में से एक ने हाल ही में मुझे लिखा, "मैं बहुत अकेला हूं और मैं उन लोगों के साथ फिट होना चाहता हूं जो मैं मिलने की कोशिश कर रहा हूं।" उनकी टिप्पणी ने मुझे उन लोगों के बारे में याद दिलाया जो बातचीत में खुद को अनिश्चित महसूस करते हैं, खासकर सामाजिक समारोहों में और नए लोगों के साथ।

बहुत से लोग बातचीत में प्रभावी नहीं हैं

बहुत से लोग सामाजिक समूहों में अति-आत्मविश्वास महसूस करते हैं, उनके संवादात्मक साझेदार पर वास्तविक प्रभाव के सापेक्ष अधिक आत्मविश्वास से संबंधित होते हैं। वे जागरूकता की कमी रखते हैं कि कुछ उन्नयन के साथ, उनकी बातचीत आकर्षकता ऊपर ज़ूम कर सकती है .उन्हें यह नहीं पता है कि वे अच्छे बातचीत के लिए नियमों का लगातार उल्लंघन करते हैं।

संवादात्मक घाटे को घर पर भी असर पड़ता है। कितनी अच्छी तरह जोड़ों को एक-दूसरे के साथ बात करते हैं, इसका एक बड़ा असर होता है कि वे एक-दूसरे के प्रति प्यार कैसे महसूस करते हैं।

• उम्र बढ़ने के लिए 13 सबक- पाठ 7
• कार्यकारी कार्य और परेशान मस्तिष्क
• मैजिक बुलेट्स के लिए खोज: वेट-कंट्रोल मेड्स
• क्या आप एक समस्या हो सकती है प्यार कर सकता है?
• ध्यान के लाभों को साबित करना

जैसा कि आप इन 10 कारकों के माध्यम से पढ़ते हैं, आप एक संवादीवादी कितने अच्छे हैं? क्या आप बातचीत की कला में अपने कौशल का उन्नयन करना चाहते हैं?

अपने आप को स्कोर करें :

0 = शायद ही कभी या कभी नहीं

1 = कभी कभी

• टीबीआई चैलेंज
• गर्भपात और पोस्ट दर्दनाक तनाव विकार
• अर्थ के लिए मनुष्य की खोज
• 5 कारण हम अधीरता से कार्य करते हैं
• तीन छोटे शब्द आप सुनना चाहते हैं: "यह उनकी गलती है।"

2 = अक्सर

3 = मैं इस पर उत्कृष्ट हूं, इसे लगातार कर रहा हूं

__1। कितनी बार आप दो जादू शब्द कैसे और क्या उपयोग करते हैं?

मेरे पाठक ने यह भी लिखा: "मैं अच्छे प्रश्न पूछना चाहता हूं, लेकिन मुझे गंभीरता से नहीं पता है कि क्या मैं हमेशा एक अच्छे के साथ जल्दी आ सकता हूं मैं एक पति के साथ शादी में हुआ करता था, जिसने मुझे ठुकरा दिया। मैं 'अपना मुंह बंद रखना' सीखा, इसलिए मुझे सवाल पूछने के लिए हिचक हो रहा है। "

लोगों के साथ बात करने के लिए नंबर एक कुंजी जो उन्हें आपके साथ अधिक बातचीत करना चाहती है: ओपन-एंड प्रश्न पूछें, जो कि एक सवाल है जो केवल हां या ना से अधिक विस्तृत जानकारी खींचता है

लगभग कोई भी प्रश्न ओपन एंडेड होगा अगर यह दो जादू प्रश्नों में से एक, या क्या कैसे से शुरू होता है ये शब्द आगे की जानकारी निकालते हैं। उन स्टार्टर शब्दों का इस्तेमाल करके जो आपकी ओर ध्यान दिलाता है, उस व्यक्ति के साथ जो आप बात कर रहे हैं बस ने कहा।

यहां एक उदाहरण है:

"मैं कान्सास में एक छोटा सा शहर से हूं।"

"दिलचस्प है। मैं वास्तव में कैनसस नहीं रहा हूं जैसा कि आप अपने बढ़ते हुए ऊपर देख रहे हैं, कैंसर में रहने के बारे में आपके लिए क्या खड़ा है? "

इसके विपरीत, "क्या आप …?", "क्या आपने …", "क्या आप … …" के साथ वाक्यों को प्रारंभ करते हैं, ये सिर्फ हां या कोई जवाब नहीं पैदा होता है

" क्या आपको कैनसस में रहना पसंद है?"

"नहीं वास्तव में नहीं।"

कभी-कभार हां-कोई भी प्रश्न ठीक नहीं हो सकता है, आपके प्रश्नों के बहुमत से शुरू हो रहा है कि एक बातचीतवादी के रूप में आप पैक के आगे कैसे और क्या सेट करेंगे।

मेरे पाठक के नोट ने सवाल पूछने के मुद्दे पर एक और महत्वपूर्ण आयाम जोड़ा। उसने लिखा, "किस बिंदु पर एक प्रश्न भी व्यक्तिगत है? उदाहरण के लिए, अगर मैं एक समूह में हूं और कई महिलाएं हैं – और मैं सिर्फ उनसे मुलाकात की हूं, क्या मैं पूछता हूं कि क्या वे एकल, तलाकशुदा और विधवा हैं ??? "

मिल-टू-जान-थाने के सूक्ष्म नृत्य में, हथियार-लंबाई वाले विषयों से शुरू करना एक अच्छा विचार है। वहाँ से धीरे-धीरे व्यक्तिगत क्षेत्र में प्रक्रिया करने से निजी स्थान में बहुत तेज़ी से डार्टिंग की तुलना में सुरक्षित महसूस हो सकता है।

इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि, संवेदनशील मुद्दों के लिए, अपने बारे में बात करने से पहले दूसरे व्यक्ति के बारे में सवाल पूछने से ज्यादा उपयुक्त महसूस हो सकता है। यह दिशानिर्देश प्रति-सहज ज्ञान युक्त है उसी समय, यह सच है। जबकि खुद के बारे में बहुत कुछ बोलना बंद रखा जा सकता है, कुछ प्रारंभिक आत्म-प्रकटीकरण दूसरों को अपने बारे में अधिक खुले तौर पर बात करने के लिए आमंत्रित करता है।

उदाहरण के लिए, "पांच साल पहले मेरे तलाक के बाद से मैंने पाया है कि …" तब बाधाएं हैं कि दूसरे व्यक्ति अपनी वैवाहिक स्थिति को स्वयंसेवक करेगा, क्योंकि ज्यादातर लोग बातचीत में एक-दूसरे को दर्पण करते हैं।

__2। आप कितनी अच्छी तरह सुनते हैं? क्या आप जोर से पचा और क्या सुना है पर निर्माण?

"मुझे कैनसस में रहना अच्छा लगता है यह बहुत खुला है। "

"मैं एक बार कैनसस सिटी में था और यह खुला नहीं था। यह भीड़ और तंग महसूस हुआ। "

उपरोक्त उदाहरण में, दूसरा स्पीकर आम गलती करता है। उन्होंने जो बात सुनी थी, वह रोचक और पचाने के लिए सुनना छोड़ दिया। यहां अंतर को नोट करें:

"मुझे कैनसस में रहना अच्छा लगता है यह बहुत खुला है। "

"हाँ, खेत के उन मील और मील मील मेरे जैसे किसी के लिए अविश्वसनीय महसूस करते हैं जो शहर में बड़े हुए। … "

दूसरों की टिप्पणियों को डाइजेस्ट करना जोर से आगे की टिप्पणी के साथ इस विचार को बनाने के लिए एक नींव बनाता है या फॉलो-अप कैसे या किस सवाल

ज्यादातर लोग यहां याद करते हैं क्योंकि वे असहमत हैं। या वे खुद को फोकस वापस करने के लिए सुनते हैं

"मैं वास्तव में केंसास के लिए कभी नहीं गया है मैं से हूँ … ", सीखना सुनने का मौका खोना होगा , अन्य व्यक्ति के जीवन के बारे में अधिक जानने का मौका।

अपने बारे में टिप्पणियां जोड़ना ठीक है, बशर्ते आप पहली बार इसके बारे में अधिक जानकारी दें कि आपने अन्य व्यक्ति से क्या सुना है। आपने जो सुना और उसके बारे में विस्तार किया है उसके बारे में जोर से सोचकर आगे बढ़ो। फिर, एक बार जब आप उस सड़क के नीचे एक दूरी पर चले गए हैं, तो अपने आप को फोकस बदलने से वार्तालाप से दूर होने की जगह बढ़ जाएगी

__3। आप लगातार कैसे बचें, बल्कि इसके बजाय एक ही समय में , और या प्रयोग करें?

" लेकिन आपके पास कान्सास उच्चारण नहीं है .." चंचल हो सकता है, और साथ ही बातचीत को विपक्षी वार्ता में बदलना पड़ सकता है।

लेकिन जो कुछ भी पहले आया था हटा देता है क्या आप पसंद करते हैं जब दूसरों ने आप को क्या कहा है? शायद ऩही। लेकिन क्या खामोश हो सकता है कि एक दिलचस्प चर्चा हो सकती है

__4। आप किस प्रकार लगातार व्यक्त करते हैं, नकारात्मक न होने से बचते हैं या नहीं करते ?

आप यह सुनकर क्या कहेंगे: "मुझे साहसी फिल्म पसंद नहीं है ।" या "मैं साहसी फिल्मों के लिए हास्य पसंद करता हूं।"

मेरे पाठक ने मुझे जो लिखा था, "अगर कोई कुछ बोल रहा है और मुझे बहुत रुचि दिखाना है तो क्या मैं इसके बारे में नकारात्मक कहता हूं कि 'मैंने कभी इसके बारे में कभी नहीं सोचा है। मैं निश्चित रूप से कोशिश करूँगा। ' या क्या यह ध्वनि की तरह मुझे योगदान देने के लिए कुछ नहीं है? कुछ लोगों के बारे में अनजान होने के बाद, पिछले लोगों में प्रतीत होता है। "

सामान्य में, नकारात्मक शब्द श्रोताओं को बंद करते हैं। "मैंने कभी नहीं …" इस टिप्पणी में दूसरे वाक्य की तुलना में बहुत कम सम्मोहक है, "मैं निश्चित रूप से यह कोशिश करना चाहता हूं …"

अपने या दूसरों की ओर नकारात्मक नजरिए भी बंद हो सकते हैं लेखक सही था कि "अभिनय अज्ञानी" अनुपयोगी है, जैसा कि अज्ञानी शब्द का नकारात्मक अर्थ है। इसके विपरीत, अपने बारे में रुचि के बारे में सोचें आपकी रुचि के बारे में सकारात्मक है और इसलिए दूसरों के लिए आकर्षक महसूस होगा

__5। आप एयर टाइम की सममिति के लिए कितनी अच्छी तरह मॉनीटर करते हैं?

संवादात्मक कौशल का एक साधारण परीक्षण यह है कि क्या आप जिस व्यक्ति से बात कर रहे हैं, उससे अधिक, कम या लगभग समान रूप से बात करते हैं। वार्तालापों को आकर्षक बनाने में प्रतिभागियों ने लगभग हमेशा बराबर हवा का समय साझा किया। समरूपता के मामलों

इस सिद्धांत का परिणाम बातचीत के लिए लक्ष्य है, मोनोलॉग्स नहीं। एक सामयिक लंबा ट्यूटोरियल ठीक हो सकता है एक से अधिक आप तुरंत संवादी मंजिल hogging के रूप में स्थापित करेंगे

जो बातचीत आकर्षक लगती है वह छोटी छोटी श्रृंखलाओं की एक श्रृंखला में आगे बढ़ती है। 3-वाक्य नियम का पालन करें: 3 वाक्य के बाद, यह बात करने के लिए दूसरे व्यक्ति का समय है

वार्तालाप जिसमें दोनों भागीदारों से कम और बराबर योगदान के साथ तेजी से बहती प्रवाह सबसे अधिक सक्रिय होता है और सबसे अधिक आकर्षक लगता है। गंभीर विषयों पर, दोनों लोग मानते हैं कि उनके परिप्रेक्ष्य का आकलन होता है, जब प्रत्येक के समान हवा का समय होता है।

__6। आप अन्य व्यक्ति के जीवन, दृष्टिकोण और रुचियों के बारे में कितनी बार सवाल पूछते हैं?

जितना अधिक आप वास्तविक रुचि के साथ, अन्य व्यक्ति के विचारों का पता लगाते हैं, उतना ही अन्य व्यक्ति बातचीत में रूचि रखेंगे।

हालांकि सममिति के लिए लक्ष्य याद रखना अपना खुद का दृष्टिकोण जोड़ें

__7। आप कितनी अच्छी तरह जानकारी देने और सवाल पूछने संतुलन करते हैं?

मेरे पाठक ने पूछा, "किसी दूसरे व्यक्ति को बमबारी होने से पहले कितने सवाल उठते हैं …। मुझे लगता है कि अभ्यास मुझे बताएगा।"

हां, अनुभव में मदद मिलती है, और बात करने के साथ वैकल्पिक प्रश्नों का सामान्य नियम भी होता है उदाहरण के लिए, एक प्रश्न पूछने के बाद, यह सुनिश्चित कर लें कि आप अपने उत्तर को जवाब देते हुए जोर से पचा लें। अपने जवाब के बारे में जोर से सोचो, उनके जवाब में आपके लिए क्या दिलचस्प है।

तुरंत एक सवाल के साथ दूसरे के साथ यह महसूस करता है कि आप दूसरे व्यक्ति को गवाह स्टैंड पर डाल रहे हैं। इस पर जोर से टिप्पणी करते हुए आपने जो जवाब प्राप्त किया है, उसे पचाने से पता चलता है कि आपने जो सुना है वह दिलचस्प था, बातचीत में सकारात्मक भावनाओं को जोड़ना।

__8। कैसे संवेदनशीलता ई जब आप एक दोस्ताना रुकावट एक बातचीत करने के लिए ऊर्जा जोड़ सकते हैं?

मेरे पाठक ने लिखा: "मुझे बताया गया है (या मेरे पूर्व-पति द्वारा) कि मैंने हर समय लोगों को बाधित किया … इसलिए मैं वास्तव में उस पर ध्यान रखना चाहता हूं।"

हैरानी की बात है कि, भाषाई अध्ययनों से निष्कर्ष निकाला गया है कि ज्यादातर लोगों को संतोषजनक बातचीत में, दोनों प्रतिभागियों को बीच में आना पड़ता है। जब प्रत्येक व्यक्ति संक्षेप में बोलता है तो वार्तालाप जीवंतता महसूस करता है रुकावट मोनोलॉग को रोकने वे प्रतिभागियों की सहायता कर सकते हैं, जो एक बार अच्छा बोलने-लगने की कमी की कमी कर रहे हैं।

यदि आप असहमत करने में दखल कर रहे हैं, तो यह एक और कहानी है उन रुकावटों को शत्रुतापूर्ण महसूस होगा और बातचीत को एक शूटिंग मैच में बदल सकता है। हालांकि, रुचिकर सवाल पूछने या सकारात्मक ढंग से प्रतिक्रिया करने के लिए और जो आपने सुना है उसे हड़पने के लिए संतोषजनक संवादों की पहचान है।

सावधान रहें यद्यपि यदि आप जिस व्यक्ति से बात कर रहे हैं वह संज्ञानात्मक रूप से कठोर है या नर्क्री रूप से केवल बात करने में दिलचस्पी है, सही बातचीत में नहीं। इन लोगों को बाधाओं के साथ एक मुश्किल समय है कि अन्य लोग मजा ले सकते हैं

__9। कितनी अच्छी तरह आप बैठते हैं या लंबा खड़े हैं, और अपनी आँखें, कान और मस्तिष्क के साथ-साथ शब्दों के साथ जुड़ें?

मेरे पाठक ने लिखा: "मैं आँख से संपर्क करने की कोशिश करता हूं, लेकिन एकाग्रता, समझ-बूझ क्यों नहीं है? क्या मैं भी अपने आप में हूं? "

ईमानदार आसन आत्मविश्वास व्यक्त करता है। नेत्र संपर्क कनेक्शन में जोड़ता है। ध्यानपूर्वक सुनना मतलब है कि आपके कान नए विचारों के लिए खुले हैं इसका मतलब यह भी है कि जब दूसरे व्यक्ति बात कर रहा है, तो आप वे क्या कहते हैं के साथ ट्रैक।

अपने सुनने के समय का उपयोग करने के बारे में सोचने के लिए कि आप अगली सीवर कनेक्शन कहां जा रहे हैं।

__10। दूसरों में और दुनिया में आपकी दिलचस्पी कितनी है?

जितना आप पढ़ते हैं, सूचनात्मक टीवी कार्यक्रमों को देखें, या अपने आसपास की दुनिया को संवेदनात्मक रूप से देखें, उतना ही आपके पास बातचीत में जोड़ने के लिए दिलचस्प विचार होंगे।

लोग कुछ भी नया आनंद लेते हैं नए इनपुट को जोड़कर, आप के साथ बात करने के लिए उत्तेजक के रूप में माना जाएगा।

उसी समय, हालांकि, आप नई जानकारी के तरीके में जो जोड़ते हैं, वह केवल उस भाग का हिस्सा होता है जो आपको बात करने में मजेदार बनाता है। यदि आप टिप्पणी करते हैं और दूसरे व्यक्ति क्या कह रहे हैं, पर वास्तविक रुचि के साथ निर्माण करते हैं, तो एक महान बातचीतवादी बनने में उतना ही महत्वपूर्ण है

आपका वार्तालाप कौशल स्कोर

कौशल के इस आकलन में आप कैसे करते हैं? यदि आपका कुल स्कोर 20 या उससे ऊपर था, तो आप संभवतः अच्छे आकार में हैं जितना करीब आप 30 साल के हो, उतना ही आप एक संवादीवादी के रूप में हैं।

कौशल की जो आपको बातचीत की कला में अच्छा बनाती है, उन कौशलों के साथ बहुत दृढ़ता से निपटने के लिए निकलता है जो आपको दो रिश्तों पर अच्छा कर सकते हैं। दोनों के लिए जाओ!

————-

डॉ हाइटलर, एक हार्वर्ड-शिक्षित डेनवर नैदानिक ​​मनोवैज्ञानिक, सफल जोड़े बातचीत के लिए कौशल में माहिर हैं।

डॉ। हैइटलर की पुस्तक द पावर ऑफ टू: सिक्रेट्स टू स्ट्रॉन्ग एंड लवविंग मैरेज से मजबूत रिश्ते के लिए कौशल के बारे में और जानें। PowerOfTwoMarriage.com पर भी उसे मजेदार इंटरैक्टिव वेबसाइट देखें