स्थायी प्यार के लिए महत्वपूर्ण आज्ञाकारी क्या है?

स्रोत: "जोड़े उद्धरण," फ़ैशन एकटैक्स, अनुमति के साथ प्रयोग किया जाता है

रोमांटिक प्रेम की सुखद स्थिति में-और पूरी तरह से तर्कसंगत विचारों के बिना-आप आम तौर पर अपनी इच्छाओं को रखकर अपने जुनून के उद्देश्य को सुरक्षित करने का प्रयास करते हैं और अपने स्वयं के आगे की जरूरत रखते हैं। ऐसा लगता है कि आप अपने आप से कह रहे हैं: "तो मैं आपको अपना कर सकता हूँ, मैं अपनी इच्छाओं को भी अपने खुद से भी अधिक महत्वपूर्ण बना दूंगा।"

और क्या आप इसे जानते हैं या नहीं, "सौदा" आप उन बाधाओं को अधिकतम करने के लिए कर रहे हैं, जो कि आप को अपने आप से मिलना चाहते हैं, इस प्रेम को वापस लौटाने में काफी हद तक हेरफेर होना चाहिए। अर्थात्, आपके प्रयासों को निराश नहीं कहा जा सकता है। भावनात्मक रूप में आपके "दे" रिलेशनल रुख के रूप में प्रकट हो सकता है, यह अभी तक एक महत्वपूर्ण आकस्मिकता खंड शामिल है अपने प्रेमी के लिए अपने आप को प्रतिज्ञा करने के बारे में आशा है, आप अनिवार्य रूप से इस के लिए एक, प्रस्ताव, दे-प्राप्त, विनिमय का प्रस्ताव कर रहे हैं। अतः बाहरी पर्यवेक्षक के बावजूद आपका व्यवहार निस्वार्थ या आत्म-बलिदान लग सकता है, यह वाकई एक सहज, और बहुत चालाक, "मर्मज्ञ" का तरीका है जिसका मूल्य आप के रूप में मूल्यांकन कर रहे हैं, अच्छी तरह से, अमूल्य।

इस सब में गहराई से समस्या यह है कि जब भी आपका प्यार पूर्ण रूप से पारस्परिक रूप से हो और आप रिश्ते की स्थायित्व के बारे में आश्वस्त हो, तो आप कर्णा चरण से परे प्रतिबद्धता चरण तक आगे बढ़ते हैं। और ऐसा क्यों होना चाहिए कि आगे बढ़ने वाला आंदोलन इतनी समस्याग्रस्त हो? बस क्योंकि यह समय है जब आप-और बहुत संभावना है कि आपके साथी के रूप में अच्छी तरह से सचमुच महसूस करते हैं कि अब जो कहा जाता है, वह आपके पहले निस्संदेध उन्मुखीकरण के लिए "मुआवजा" होना है। यही है, अब यह महसूस होता है जैसे आपका साथी आपको कुछ देना चाहता है, ताकि उन्हें आपकी ज़रूरतें पूरी करना चाहिए, अपनी पहली प्राथमिकता चाहता है और इच्छाएं देना चाहिए।

इसके लिए एक नाम है, जिसके साथ आप निश्चित रूप से परिचित हैं इसे सत्ता संघर्ष कहा जाता है और अफसोस की बात है, यह संबंधपरक विकास में एक मंच है जो कि बहुत सार्वभौमिक है फिर भी यह एक ऐसा चरण है कि (हालांकि कड़ी मेहनत) "के माध्यम से काम" किया जा सकता है-हालांकि, इसे जोड़ा जाना चाहिए, यह अनिश्चित काल तक भी समाप्त हो सकता है, भले ही दंपति वास्तव में एक साथ रहता है या नहीं।

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क्या मैं परिपक्व प्रेम को कहता हूं – सबसे "टिकाऊ" प्रकार का प्यार, एक स्नेह और स्नेह, जो कि सभी तरह के प्रतिकूल परिस्थितियों पर जीत की गारंटी है – यह अंतरंग रिश्ते का सबसे प्रबुद्ध चरण है। और आपका प्रेम इस अंतिम चरण में विकसित हो सकता है, यदि आप और आपका साथी अपने पहले सत्ता संघर्ष से आगे बढ़ने के लिए अंतर्दृष्टि और कौशल विकसित करने में सफल हो।

स्रोत: "पत्नी, पति, विवाह । । , पिक्सेबाय, अनुमति के साथ प्रयोग किया गया

व्यक्तिगत जरूरतों को पूरा करने के लिए एक-दूसरे के साथ प्रतिस्पर्धा करने के विपरीत, यह एक ऐसा संघ है जहां आप और आपके साथी ने अपने पहले "मी-पहले" युक्तियों को पार कर लिया है , ताकि आपकी देखभाल अब उससे जुड़ी तारों की मांग नहीं कर सके। यह ईमानदारी से और प्रमाणिक रूप से पोषण, ईमानदार और वास्तविक बन गया है। इस स्तर पर, आपका पार्टनर चाहता है और आपके लिए वास्तव में आपके लिए जितना भी उतना ही महत्वपूर्ण होगा। और, कुछ और की तुलना में, यह बहुत अधिक "उन्नत" प्रतिबद्धता है जो वास्तव में आप दोनों को महसूस करने में सक्षम बनाता है (लगभग क्षण-से-क्षण) एक-दूसरे का प्यार।

रिश्ते को दो तरफा, दे-और-ले "सुरक्षित हेवन," जहां आपके बीच पहले के तनाव में विघटित या भंग हो गए हैं। सर्वोत्तम संभव अर्थ में, आप आराम से एक दूसरे पर भरोसा कर सकते हैं और एक दूसरे के लिए अनुदान प्राप्त कर सकते हैं। आपके साथी की भावनात्मक समझ, समर्थन और करुणा को अब "ग्रहण" किया जा सकता है। ये गुण अब भी संबंधों को परिभाषित करने के लिए कहा जा सकता है।

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और यह एक ऐसा प्यार है जो आपके साथी को भव्य उपहार देने के साथ कुछ नहीं करता है। या ओवर-द-टॉप प्रशंसा या नियमित रूप से अपनी इच्छाओं या विल न ही उनके लिए अनुचित दायित्व लेने के साथ कुछ भी ऐसा नहीं है (जैसे सहायक मूल्य-संहिता की तरह)। नहीं, यह प्रतिबद्ध युगल की एक पुष्टि है: एक पोषित "संघ" जहां आपकी इच्छाएं और ज़रूरतें उतनी ही महत्वपूर्ण हैं जितनी आपके साथी की। आपकी इच्छाएं-और आपके पार्टनर- अब "एकीकृत" या "एक साथ बंधे" हैं कि आपके रिश्ते की शुरुआत में अकल्पनीय होगा।

इस तरह के संगम में मौजूद किसी भी अन्य, कम अंतरंग, पहले से ही आपके संबंध में हो सकता है – आप अंततः "हम" के रूप में सोचने के लिए सीख गए हैं। एक दूसरे के साथ घबराहट या अधिक निर्भर नहीं किए जाने के बावजूद, आपकी बहुत पहचान ( इस परस्पर निर्मित "हम" के हिस्से के रूप में) कुछ नया में विकसित हुआ है। कई मायनों में, यह अब आपकी साझेदार की जरूरतों को पूरा करने के लिए आपकी भक्ति पर केंद्रित है (जैसा कि वे , आप उन्हें परिभाषित नहीं करते हैं) और स्वेच्छा से इन जरूरतों को संबोधित करते हैं जैसे कि वे आपकी खुद की थीं। ऐसे संबंधपरक रूप से प्रबुद्ध राज्य में, अपने साथी को प्रसन्न करना अब अपने आप को प्रसन्न करने से भिन्न नहीं है

अब आप अपने आप को एक स्वायत्त "मैं" के रूप में नहीं देखते हैं, जो (आपके भ्रम के बावजूद) प्रलय के दौरान अपने विचार-विमर्श और फैसलों पर हावी रहे। और यह वास्तव में इस बदलाव का है कि आप अपने आप को किस तरह से मानते हैं- कुछ बड़े और कुछ तरीकों के तौर पर, अपने (अहं-केंद्रित) स्वयं की तुलना में "महत्वपूर्ण" – जो आपके वैवाहिक बंधनों की सशक्त सुरक्षा को बढ़ावा देता है। परिणामस्वरूप, जो अधिक लोकतांत्रिक और समानतावादी बन गया है

आप सिर्फ वही व्यक्ति नहीं हैं जो आप शादी से पहले थे। न ही, आदर्श, आपका साथी है। अभी के लिए, अपने अंतरंग के संदर्भ में, "संश्लेषण" परस्पर विश्वास करते हुए, आप आत्मविश्वास से एक के रूप में एकजुट होते हैं फिर भी एक दूसरे पर आपकी निर्भरता मूलतः स्वस्थ होती है, ठीक है क्योंकि आप दोनों पूरी तरह से, एक दूसरे के लिए "वहां" पर भरोसा रखते हैं, समर्थन के लिए एक-दूसरे पर निर्भर होने की आपकी ज़रूरत बहुत कम है अब के लिए इस समर्थन को पहले से ही स्थापित किया गया है, या रिश्ते में दृढ़तापूर्वक "संरचित" है तो आप आराम से खुद को हो सकते हैं- और उस पर एक बहुत मजबूत, आत्मनिर्भर आत्म। आप जानते हैं कि जो कुछ भी ऊपर आता है, आपका साथी आपके कोने में होगा । । और आप खुद को खुश करने के लिए खुश हैं। अकेलेपन की आंतरायिक भावनाओं, जिसे आपने पहले "पीड़ित" किया हो, अब अतीत की बात है

और हाँ, आपके बीच हमेशा कुछ विभाजन होंगे। लेकिन अगर आप अपने साथी की ज़रूरतों को अपने खुद के समान देखने के लिए आए हैं, तो ये अंतर और असहमति आपके रिश्ते में एक रेंच नहीं रखेगी। आपने व्यावहारिक रियायतों और समझौतों को प्रभावी बनाने की कला सीख ली है आप दोनों एक दूसरे की प्राथमिकताओं के साथ-या सह-सहयोग के लिए तत्परता दिखाते हैं क्योंकि आप जानते हैं कि आपका साथी इस इच्छा को साझा करता है और इस तरह के आपसी आवास के "अनिवार्य" को समझता है।

स्रोत: "इट्स ऑल अबाउट लव," फ़्लिकर, अनुमति के साथ प्रयोग किया जाता है

यदि आपका संघ इसे इसे अंतिम, सबसे संतुष्ट और पूरा करने वाला मंच बना दिया है, तो आप "स्वार्थी बनाम निस्वार्थ" की गैर-वास्तविकता-आधारित विखंडन से परे आगे बढ़ गए हैं। आपके रिश्ते ने अब परिभाषित, बढ़े हुए या "बढ़ाया" आपका बहुत स्वयं आपके और आपके साथी की ज़रूरतों में अनिवार्य विसंगतियां अब अपेक्षाकृत छोटी लगती हैं। कई मायनों में उनकी इच्छाएं और शुभकामनाएं स्वयं बन गई हैं । । और इसके विपरीत। कुछ और से भी ज्यादा, यह वह है जो मैं विलुप्त क्षमता के रूप में संदर्भित करता हूं, जब दो लोग एकजुट रूप से एक तरह से रह सकते हैं। और विडंबना यह है कि वे एक साथ हो सकते हैं, जो अलग-अलग हैं, क्योंकि उनके व्यक्तिगत विकास अब संबंधपरक संघर्षों से नहीं झुकाए जाते हैं।

इस तरह के एक विकसित संघ में, आप पाएंगे कि समझौता – सभी सफल दीर्घकालिक संबंधों का सार-अधिक स्वाभाविक रूप से आता है और यह एक खुले दिल के साथ आता है। अपनी सर्वोच्च इच्छा के लिए कड़ी मेहनत वाली सद्भाव को बनाए रखना है जो पहली जगह में इतनी परिपक्व, स्थायी, संतोषजनक और संतुष्टिपूर्ण प्रेम पैदा करता है।

नोट 1: यदि आप सकारात्मक रूप से इस टुकड़े से संबंधित हो सकते हैं और लगता है कि दूसरों के साथ भी, कृपया अपने लिंक पर जाने पर विचार करें।

नोट 2: मैंने मनोविज्ञान आज के लिए कई अन्य रिलेशनशिप पोस्ट लिखे हैं। विभिन्न तरीकों से वे सभी को पूरक या जोड़ते हैं, जो मैंने यहाँ स्पष्ट करने का प्रयास किया है संबंधपरक सुधार को आगे बढ़ाने में दिलचस्पी रखने वाले किसी भी व्यक्ति के लिए, यहां कुछ खिताब और लिंक दिए गए हैं:

• "क्या आप अपने साथी की सुरक्षा की रक्षा करते हैं? यहाँ क्यों आप चाहिए "
• "जब आपका साझीदार बार्क एक काटने की तरह महसूस करता है तो कैसे प्रतिक्रिया दें"
• "आप किसने प्यार करने की कोशिश करने का खतरे"
• "6 तरीके पुनर्जीवित करने के तरीके, न सिर्फ बचाना, आपका रिश्ता"
• "न सिर्फ अपने रिश्ते को बचाएं- इसे फिर से तैयार करें" [उपरोक्त पोस्ट के साथी का टुकड़ा-वास्तव में, इसका "भाग 1"]
• "आपका रिश्ते कैसे अनुकूलित करें: 70/70 समझौता"
• "संहितापूर्ण या बस निर्भर: बड़ा अंतर क्या है?"
• "तीन चीजें आपको अपने साथी से कभी नहीं कहें"
• "ध्यान जोड़े: यहां 5 तरीके हैं 'एक साथ मिलकर' पागल हो जाओ
• "क्या आप अपने पति को बहुत प्यार दे सकते हैं क्योंकि वे पात्र नहीं हैं?"
• "रिश्ते में, समझौता-समझौता नहीं-कुंजी है क्यूं कर?"
• "तुम्हारी शादी कैसे सही है?"
• "एक विवाह = दो वास्तविकताओं"
• "प्राप्त करने के लिए प्राप्त करने के लिए दे रही है।"
• "कैसे तर्कसंगत हैं 'तर्कसंगत' विवाह?"
• "युगल-पैसे से लड़ने से रोको!"

नोट 3: मनोविज्ञान विषयों की एक विस्तृत विविधता पर – मैं यहाँ मनोविज्ञान टुडे के लिए ऑनलाइन लिखे गए लेखों को देखने के लिए यहां क्लिक करें।

© 2015 लियोन एफ। सेल्त्ज़र, पीएच.डी. सर्वाधिकार सुरक्षित।

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