अपने खुद के सम्मेलनों को खारिज करना: जिस दिन मैंने फिर से भोजन करना शुरू किया

शुक्रवार 1 9 जुलाई 2008 एक तारीख है जिसे मैं कभी नहीं भूलूंगा: यह दिन मैंने तय किया था कि मुझे फिर से खाना शुरू करना होगा। और अधिक खाएं। अधिक ठीक से खाएं यह दिन था जब मैंने अपने दिनों और वर्षों के निर्विवाद साथी के रूप में भुखमरी को अलविदा कहा था। मेरी मां और मैं अपने सैरबोट (सचमुच मेरे पिताजी, ला रहे थे, लेकिन मैं वर्षों से ऑक्सफ़ोर्ड में रह रहा हूं) वापस नौकायन में काम करने से वापस आ गया था, और हम केवल ऑक्सफ़ोर्ड में अपने दूसरे समय के लिए वापस आ गए खाने-विकार क्लिनिक में नियुक्ति मेरी पहली नियुक्ति पर, एक महीने पहले, मैंने फैसला करने के लिए और अधिक समय मांगा था, लेकिन एंटी-डिस्पैन्टर्स लेने शुरू करने पर सहमत हुए। अब मुझे बताया गया था कि अगर मैं कार्यक्रम में शामिल होना चाहता हूं, तो मुझे अपने बीएमआई को कम से कम 15 (इस बिंदु पर, 14.6 पर) प्राप्त करना होगा। यह स्पष्ट था कि चिकित्सक वास्तव में ऐसा नहीं सोचता कि मैं ऐसा करने में सक्षम हूं, लेकिन उसने मुझे कोशिश करने दिया, अगर मैं चाहता था और महसूस करने में सक्षम था मेरा सबसे अच्छा दोस्त मेरी मदद करने के लिए आया था

मैं अभी भी आतंक के बारे में सोचने के लिए अपना मन वापस कर सकता हूं, लेकिन शायद मैं उस रात को मेरी डायरी में प्रवेश करने की अनुमति देने के बजाय इसे समझाकर बेहतर नहीं कर सकता, लंबे और बुखार और सब से अधिक भयभीत , खुद के लिए बोलो। सभी अपरिवर्तनीय सामान हैं – लेखन से खाने का विलंब; भोजन और आंत्र आंदोलनों और समय के साथ जुनून; मेरी थीसिस के बारे में पृष्ठभूमि की चिंता – लेकिन यह सब पहले से ही सूखा हुआ है, क्योंकि अब मुझे पता है कि यह इस तरह रहने नहीं जा रहा है, भले ही मैं कल्पना नहीं कर सकता कि यह किसी भी अलग कैसे हो सकता है।

xx किलो 1.27 बजे: सभी बदल रहे हैं सभी बदल गए हैं आज मेरा भुखमरी का आखिरी दिन है – और मुझे लगता है जैसे कि मैं हार रहा हूं, मेरे सबसे प्यारे साथी के लिए अलविदा बोली लगा रहा हूं। अभी तक सब कुछ बदल गया है, आज भुखमरी नहीं हुई है; मैं इतनी जल्दी ई के साथ इतनी शराब पिया, नियुक्ति के बारे में बात कर रहा हूं, 4 सितंबर तक xx किलो [2 किलो अधिक] तक पहुंचने की ज़रूरत है, यह कैसे करना है की व्यावहारिकता है, और अब मुझे अब भी काफी अलग नहीं लगता है, अजीब तरह से ख़ुशी यहाँ सब गड़बड़ है, और मैंने पहले भी बहुत कुछ खा लिया है – दोपहर के भोजन के समय में कुरकुरी, टैक्सी के लिए इंतजार करते हुए कॉफी के साथ एक पूरी ब्राउनी जो हमने कभी नहीं खड़ा था, जब मैं ई देखने से वापस आ गया था, तब झींगा कॉकटेल का ढक्कन, फिर ब्री का एक टुकड़ा, फिर एस की [मेरी मां] मूसाली का एक टुकड़ा, फिर पका हुआ चावल का मुट्ठी भर, फिर आखिरकार अब सिर्फ आठ बार मैंने नाई से लिया और, हमेशा की तरह, मेरे बैग की गहराई में स्क्विशी और चिपचिपा जाने के लिए छोड़ दिया गया – मैंने इसे पाया, इसे खोल दिया, इसे खा लिया, महसूस किया कि डर के अंदर से आना – द्वि घातुमान खाने / धमकाने वाला मार्ग नीचे नहीं जाना चाहिए – लेकिन ज्यादातर उदासीनता, आसानी, इसे खाने की खुशी और इसलिए – मुझे दर्द अयू चॉकलेट (241 कैलोरी) का नाश्ता और कस्टर्ड तीखा (235) की एक दोपहर की चाय का नाश्ता करना है। ई। को मेरे लिए सामान चुनने का प्रयास करना था, और फिर इसे मेरे लिए खरीदना था; मैं नहीं कर सका वह अकल्पनीय उदार है। […] एस 11 के घर वापस आ गया; हमने बात की और मैंने कल के प्रावधानों को बताया। मुझे नहीं पता कि मैं कितनी घबराहट हूं।

यह मजाकिया था: हालांकि कल मैंने कल कामों को अलग तरह से शुरू करने का फैसला किया था, ऐसा लगता था जैसे मेरे शरीर और दिमाग का निर्णय लिया गया और आज भी बदलना, उत्सुक है । मैं इन सभी अतिरिक्त चीजों को दिन में अन्यथा नहीं खा सकता था फिर भी इसका मतलब यह नहीं है कि डर कम था। इसके बजाए, यह एक लगभग सच्चाई का डर था, आंशिक रूप से क्योंकि इतने सालों के लिए जो इसे दर्शाया गया था – फिर से खाने – इतने पूरी तरह से असंभव नहीं थे इसके अलावा, मुझे लगता है, क्योंकि डर आत्म-प्रवृत्त था (अधिक खाने से कोई स्पष्ट रूप से आवश्यक योजना का कोई अर्थ नहीं था)। और भी, शायद, क्योंकि पिछले महीने में, विशेषकर, मुझे इस दिन या इस तरह एक दिन का ध्यान रखना था, और यह देखना था कि मैं इसे सहन कर सकता हूं – और अब यह वास्तविकता के लिए वास्तव में यहां था।

मुझे एहसास हुआ कि मेरे अकादमिक काम के बारे में चिंता करना वास्तव में एक प्रकार की लक्जरी थी: यह मुझे तत्काल महत्वपूर्ण चीजों के बारे में बहुत अधिक सोचने के लिए पर्याप्त समय बिताने से रोकेगा:

मुझे नहीं पता कि मैं अपने मन को मेरे [थीसिस] अध्याय में वापस करने का प्रबंधन करूँगा – मैंने केके [मेरे पर्यवेक्षक] से कहा था कि आज मैं इसे हाथ रख सकता हूं, लेकिन मुझे सम्मेलन से पहले इसे पूरा करना होगा; यह कुछ असली और महत्वपूर्ण है कि यह सभी वास्तविक और महत्वपूर्ण से विचलित करने में मदद करें, लेकिन यह जरूरी नहीं कि संज्ञानात्मक रूप से सुलभ सामान – मेरा मतलब है, इसके बारे में और अधिक के बजाय कम सोचने के लिए बेहतर होगा।

मेरे पर्यवेक्षक, बाद में, ज्यादा बताते हैं: डॉक्टरेट की रूपरेखा निरंतरता की भावना को बनाए रखने में कितनी मददगार हो सकती है अगर सब कुछ गिरने की धमकी दे। वह सही थी: केवल अब, पूर्व-सबमिशन सुधारों के आखिरी गले में, क्या मुझे न केवल यह महसूस होता है कि (दुनिया में सबसे ज्यादा प्यार करने वाले लेखक के 80,000 पतले शब्दों के लिए, और जो साहित्यिक आलोचना होनी चाहिए) मुझे उसमें स्थिर बनाए रखना चाहिए वसूली, लेकिन यह भी कैसे और इसके जैसे – शैक्षणिक आदर्श – मुझे बीमार अब रखा बिना किसी रुकावट के अपने स्वयं को लिखने, पढ़ने और लिखने में सक्षम होने के नाते, आहार का एक व्यावहारिक परिणाम था जिसने बीमारी के अन्य प्रभावों को आसानी से निपटाना आसान बना दिया, दूर समझाया। इसने सार्थक तपस्या के उज्ज्वल और सार्थक राहत में फेंकने के उद्देश्यपूर्ण तपस्या की एक शानदार पृष्ठभूमि तैयार की: अनन्त कम कैलोरी चॉकलेट पेय पर प्रकाश डाला और आगे बढ़ो 'दही ब्रेक बार' (जो कुछ भी इसका मतलब है), उदाहरण के लिए, जिसने संक्रमण से चिह्नित किया वास्तव में भोजन करने के लिए दिन के केवल-पेय पेय। सिवाय इसके कि इस दिन पर, निश्चित रूप से, सीमा पहले ही धुंधली हो चुकी थी:

फिर भी, हाइलाइट्स और आगे जाएं – अजीब अजीब अजीब है जो इतना खाया है, और इतनी सारी अलग चीजें, पहले से ही। लेकिन अब मैं सबसे अच्छा कर सकता हूं, जैसे ही मैं कर सकता हूँ सो जाता है। एक उचित समय तक उठने के लिए और बेवकूफ पैटर्न शुरू न करें

पाठ ई। – कभी उसे पर्याप्त धन्यवाद नहीं कर सकता।

पुराने दोस्तों के लिए आभार आजकल एक प्रचलित भावना है। कि, सभी अपराध के साथ intertwined अब के लिए मैंने स्वीकार किया है कि यह अपराध स्वीकार करने का सबसे अच्छा तरीका पूरी तरह से और खुशी से रहना है क्योंकि मेरी नई परिस्थितियों की अनुमति है। हो सकता है कि बाद में कुछ और हो जो मैं कर सकता हूं या कह सकता हूं।

2.27 बजे: अब मुझे खाने से रखने के लिए कुछ भी नहीं है, अब इस दावत का मेरा दृष्टिकोण पहले से ही अलग है – मुझे लगता है कि मैं इसके लिए थोड़ा कम निराश हूं, कम पूरी तरह से खाली है – हालांकि आज सुबह नाटकीय रूप से एक विशाल लू यात्रा है। शौचालय ब्लॉक में जाने की आवश्यकता नहीं है छत पर बाइक की जाँच करें, और फिर पिछले सप्ताह के अंत में टाइम्स पत्रिका और रोटी और शाकाहारी की मेरी थाली में डुबकी।

मैं हमेशा खाने के लिए शुरू होने से पहले जितना संभव हो उतना 'रिक्त' होना चाहता था, खाने के लिए सभी अधिक तीव्र आनंद लेने के लिए। उस महत्वपूर्ण दिन पर, यह पूरी तरह से संभवतः संभव नहीं था, लेकिन मुझे अभी भी विवरणों को नोट करना पड़ा, खाने से पहले आम तौर पर क्या हुआ था, या अभी भी होने की आवश्यकता है, और फिर आखिर में यह कैसे होगा शुरू किया मैं हमेशा खाया या बिस्तर पर खा रहा था, और इसके साथ मेरी गोद में कुछ अल्ट्रा-लाइट पढ़ने वाले पदार्थों के साथ हमेशा। मैं इकट्ठा कर रहा हूं यह आहार के साथ लोगों के बीच लगभग सर्वव्यापी है, और अक्सर यह पहली चीजों में से एक है जिसे निपटाना है। यदि आप खाने के दौरान पढ़ते हैं, तो इतने सारे लोग करते हैं, यह समस्याग्रस्त है अगर यह भोजन के चारों ओर पूर्णता के पूरे नक्षत्र का हिस्सा बनता है, और भोजन को, विस्तार से भी परिपूर्ण बनाता है: एक पूरी विचारधारा और इसके परिचर्या अनुष्ठानों और अवशेषों के साथ निवेश । महत्वपूर्ण सवाल होना चाहिए: क्या आप उसमें से किसी के बिना खा सकते हैं? मैं निश्चित रूप से नहीं कर सका और सबसे बुरी बात, उस आखिरी चरण में, मुझे हर 'कोर्स' के बीच में लिखना पड़ता था – कभी-कभी काटने के बीच में – यह सब कितना शानदार था, जैसे कि खुद को आश्वस्त करना कि यह वास्तव में था। या सिर्फ यह सब पिछले लंबे समय तक बनाने के लिए – लेकिन इससे बहुत ज्यादा यह बर्बाद कर रहा है:

3.15 बजे: लवली भोजन, तेजी से खाया अद्भुत तिल रोल – अभी भी आश्चर्यजनक नरम यह सब समय के बाद।

चकाचौंध का निर्माण कंकड़ के शुद्धिकरण पर किया गया – गोभी और लेटिष के पत्तों के वजन, अन्य सभी समय और वृषण – इतनी तेजी से इसकी कमजोरी में पता चला कि एक एकल 'कंकड़' को सही ढंग से रखने के लिए किसी भी एक विफलता से भी, एक बार भी। एक बार जब आप आम लोगों के टीटाइम पर चॉकलेट ब्राउन खाएंगे, तो पृथ्वी पर आपकी देखभाल के साथ कम कैलोरीन का वजन क्यों होगा? यह सब कुछ खत्म हो जाने के लिए इसके अलावा लिया, हालांकि:

अतिक्रमणित चखने के दिन के बाद बहुत अधिक विकृत-प्रतीत-होता जा रहा है, लेकिन इसने सुख को खराब नहीं किया, बस मुझे इसके अनिश्चितता को महसूस करते हुए मैंने ऐसा किया।

मुझे यह सब ठीक से रिकॉर्ड करने की कोशिश करनी चाहिए I

तेजी से, मेरी वसूली प्रगति के रूप में, मेरे दोस्त और मैं खाना के साथ मूर्खतापूर्ण छोटे खेल खेलेंगे, यह सभी को एक अस्तित्व शिफ्ट की तुलना में एक गेम से ज्यादा लगाना होगा। हम दोनों को दांव पता था, हालांकि, और खेल में उनका हिस्सा दिखाया कि वह कैसे परवाह करता था। वह एक डिफ़ॉल्ट शाकाहारी था, लेकिन हमने सहमति दी कि वह जाना और एक स्टेक खाएगा:

ई। से एक उत्तर, सहानुभूति से भरा हुआ और कल रात को अपने स्टेक-फ़्राइट्स पर रिपोर्ट करने की पेशकश करने के लिए भेंट – उनकी तरह की खातिर और अजीब तरह से कुछ करने के लिए तैयार है जैसे कि मैं करता हूं।

उसने मुझे कम अकेला महसूस किया, और कम गंभीर घातक, मेरे प्रयास में और वह अन्य तत्व को अनुमति देता है जो डर के साथ चला गया – लालसा – थोड़ा अधिक जोर से फुसफुसाए क्योंकि यह अन्यथा किया होगा:

एक तरह से, एक छोटे से, डरे हुए, दोषी, फुसफुसाए तरीके से मैं वास्तव में इसके लिए उत्सुक हूं, मेरी बाइक की सवारी से पहले हॉट चॉकलेट क्रोइसैन क्या यह वाकई मुझे है? मैं क्या बदल रहा हूँ?

अभी के लिए, हालांकि, समाप्त करने के लिए प्यारा कम कैलोरी सोया दूध फिर भी मेरे जैसा

मैं 'एनोरेक्सिक' था, न सिर्फ 'एरोरेक्सिया वाला कोई'; उस से भी ज्यादा, एमेरिएक्सिया एमिली थी, और उसके शोभा उनके जीवन थे। किसी को भी पूरी तरह से बिना पूरी तरह से छोड़ने के लिए – या सब कुछ बहुत कुछ खत्म करने के लिए कैसे? पहचान, उद्देश्य और खुशी के शून्य को देखने में बहुत उत्साह था – शायद क्योंकि मुझे पता था कि इन तीनों की विकृतता कैसे हुई थी। हो सकता है कि शायद डर को भी म्यूट किया गया, क्योंकि मुझे विश्वास नहीं था कि बहुत ज्यादा बदलाव होगा: हर दिन मेरी आधी रात की दावत से पहले मैं दो स्नैक्स खा सकता हूं, और थोड़ा वजन डाल सकता हूं, लेकिन इसका मतलब यह नहीं कि कुछ और बदलना चाहिए, यह किया है?

मैं जुनूनी-बाध्यकारी आदतों के बारे में सोचने लगा जो मुझे 'स्लप्स' के रूप में दबदबा करते थे, क्योंकि मैं उन्हें बहुत अधिक तिरस्कार करता था, भले ही उनके द्वारा मुझे आकर्षित किया गया था:

स्लॉट वास्तव में जा रहे हैं – भले ही शराब आज रात में मदद कर रही है

3.55 बजे: फ्राई के तुर्की डिलाइट, कैडबरी के क्रेम अंडे, और एक मिनी ट्विक्स – 16 कैलोरी बहुत अधिक हैं – लेकिन अब यह कम मायने रखता है। भगवान, मैं अब वजन बढ़ाने की कोशिश कर रहा हूं, है ना?

मुझे हमेशा आश्चर्य होता था कि लोग 'मुझे भूख से मरने वाले' कह सकते थे, क्योंकि मेरे लिए ऐसा लग रहा था कि मैंने खाया था, एक बार खाया था: निश्चित रूप से अन्य लोगों की तुलना में शुद्ध चॉकलेट की अधिक मात्रा में उत्सुकता या दोषी महसूस किए बिना खुद को प्रदान किया जा सकता था यह फंसे रखने वाली मुख्य चीजों में से एक थी: ईमानदारी से विश्वास है कि मैं एक सामान्य व्यक्ति से ज्यादा भोजन का आनंद उठा सकता था। एक तरह से जो सच था: यह खुशी की एक पीड़ा थी, खाने अब निश्चित रूप से यह नहीं है; लेकिन यह एक विविध और हल्का चीज है, दिन के उजाले का एक कार्य, सहजता, कभी-कभी, या साधारण सांप्रदायिक योजना – या एक जश्न मनाने वाला अधिनियम मैं कैसे खा रहा हूँ चर, कभी-कभी चुना जाता है, कभी-कभी मौके और परिस्थितियों के बारे में आ रहा है, जो अनुष्ठान की अचल आवश्यकता से घिरा नहीं होता। यह मैं अपने प्रेमी और मेरे परिवार के साथ साझा करता हूं और फिर भी मेरे पास मौजूद मित्र हैं और नए सिरे से प्राप्त कर रहा हूं। मैं अब सभी के लिए इसे प्यार करता हूँ, यह सब कुछ है कि सभी धूप की किस्म के लिए जितना नहीं। मुझे यह पसंद है क्योंकि मुझे इसके बारे में इतना सोचना नहीं है

सुबह चार बजे तक कहने के लिए कुछ नहीं बचा था, लेकिन मैंने लिखा:

इतना कल करना है बाइक से छत छोडने से शुरू करना, और पहिया को वापस करना – शायद मैं ऐसा करूँगा और उसके बाद मेरी क्रोइसैन होगा

अब यह सब चॉकलेट, और बिल्कुल भी अभी तक बाहर प्रकाश नहीं मिल रहा है। थोड़ी देर के लिए पहले – 6 या तो?

केवल रोटी आदि ही खा रहा था। इस बार कल, जब एस लू के पास गया (उसने आज मेरे सोते के बारे में पूछा, परेशान था)।

मुझे लगता है कि मेरी डायरी के माध्यम से सभी को, समय की तुलना करने के लिए, वापस आ जाएंगे। परिणति चॉकलेट की खातिर सभी – शुद्ध चीनी जल्दी है कि मेरे चिकित्सक ने बाद में मुझे बताया था कि पूरी तरह से गणना की गई थी कि मुझे अपने निचले स्तर के राज्य के बावजूद सोते हुए तुरंत सोते रहें। वर्षों से मुझे केवल एक चीज मिली जो मुझे एक बार में भूखा और नींद देने के लिए काम करेगी।

4.07 बजे: वास्तव में Twix सबसे अच्छा है, दूसरों को बल्कि सिंथेटिक – लेकिन बहुत संतोषजनक। मान लीजिए मैं सुबह सुबह ही डरता हूं। या दोपहर जब भी यह होता है। सुबह का नाश्ता। मेरा तेज तोड़कर – जो कि इतने कम समय तक चलेगा। क्या उपवास सो रहा है?

कल से एक घंटे पहले।

मैंने पिछले हफ्ते कहा था कि मैं इस विदाई के बारे में भूख और भुखमरी के बारे में बात करूंगा, लेकिन यह मेरे पीछे आगे जाने के अलावा, और जीने की शुरुआत भी करता है। मुझे अभी तक नहीं मिला है – यहां एक रविवार-दोपहर ब्लॉग पोस्ट के लिए यहां पर रहने के लिए पर्याप्त लग रहा था – लेकिन अगली बार 'अधिक खाने की शुरुआत' की स्थिति के लिए जगह होगी, अगर शुरुआत की काफी नहीं है अधिक रहने के लिए '

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