रीडर के लिए नोट: लाइसेंस प्राप्त मनोचिकित्सक के रूप में, मैं गोपनीयता की नैतिकता का कड़ाई से पालन करता हूं; इसलिए, मैं लिखने वाले टुकड़ों में किसी रोगी / ग्राहक की जानकारी का उपयोग नहीं करता हूं। मैं इन मनोवैज्ञानिक मुद्दों का पता लगाने के लिए उपयोग करने वाले एकमात्र डेटा ही अपना है। अंतरंगता और ट्रस्ट सीरीज़ के लिए रोडब्लॉल्स में ट्रस्ट और अंतरंगता के विकास पर प्रारंभिक रिश्तों के प्रभाव से संबंधित कई टुकड़े शामिल होंगे।
जैसा कि मेरी मां के रूप में अप्रत्याशित था, मेरे पिता उम्मीदवार थे। वह एक समर्पित पिता थे जो कड़ी मेहनत कर रहे थे और अपने सभी खाली समय प्रार्थना करते थे और पड़ोसियों को अपने घरों के आसपास विभिन्न नलसाजी और निर्माण परियोजनाओं के साथ मदद करते थे। (मेरे माता-पिता ने 18 साल की उम्र में आयरलैंड से प्रवास किया था, अवसाद के कुछ हफ्ते पहले, फिर अजीब नौकरियों पर काम किया, स्कूल चला गया, मुलाकात की, शादी की, और अंततः बोरोक्स थोग्स नेक के एक छोटे बंगले समुदाय में बसा।) कोई भी घर नहीं जब हम चले गए, तो सभी डैड्स ने एक घर बनाने, एक तहखाने या बाथरूम जोड़ने, एक कमरे में रहने का विस्तार करने के लिए, शतरंज डिवाइडर को अलग बेड में जोड़ने के लिए अपने सप्ताहांत दिए। मेरे माता-पिता ने इसे बुलाया, जैसा कि 1 9 54 में ब्रोंक्स में "मुंह से हाथ" कहा जाता था, पड़ोसियों ने प्रत्येक परिवार के जीवन के लिए महत्वपूर्ण थे: सभी माताओं ने बच्चों को देखा और पिता हमारे घरों का निर्माण करते हैं, उनका एकमात्र भुगतान, जितनी बोतल बैलेंटाइन या रिंगोल्ड ने अप्रैल से नवंबर तक शनिवार की एक प्रफुल्टिंग परेड की गर्मी को हराया था। हम एक परिवार थे और उस जीवन में खुश थे- लेकिन माँ (वह "महिलाओं के साथ गपशप" की बजाय घर के अंदर रहने के लिए कंटेंट थी)।
एक प्यारे पिता और पति, पिताजी शायद ही कभी, अगर कभी उसकी आवाज उठाई। खाने के बाद शाम और परिवार की माला, वह हमारे लिए हार्मोनिका खेलेंगे, फिर बिस्तर से पहले उस अंतिम पेशाब के लिए हमें बाथरूम में पिग्गिब करें। हमने उसे प्यार किया और माँ को यह पता था। उसने अक्सर शिकायत की कि हमने कभी उसकी बात नहीं सुनी, लेकिन उसके पास से एक नज़र डाला और हम सब आँसुओं में थे। वो सही थी। और वह कोई अनुशासनात्मक नहीं था उसने उसे छोड़ दिया और हमारे युद्धों से बाहर रखने की कोशिश की लेकिन इस अवसर पर जब वह हमारे अपराधों की लंबी सूची के साथ काम से आए तो उसे दरवाजे पर पकड़ लिया।
हमें भ्रष्ट करने के उनके प्रयास ख़तरेदार थे-थोड़ा उठाया आवाज में एक साधारण फटकार। लेकिन एक या दो दिन बाद, हम अपनी पुरानी दिनचर्या में वापस आ जाते हैं।
"बात करने में क्या बात है?" वह कहती थी, "केवल एक चीज जिसे वे समझते हैं वह पट्टा है।" और उसने अक्सर इसका इस्तेमाल किया
एक दिन, उसे संतुष्ट करने के लिए, उसने बैक रूम में हमें आदेश देने वाली रणनीति बदल दी – एक स्पष्ट संकेत है कि हम पिटाई कर रहे थे लेकिन यह हमेशा माँ थी जो हमें हराया; पिताजी ने कभी नहीं किया, इसलिए हम वास्तव में डरे हुए थे।
"आप अपनी मां की बात नहीं सुनने के लिए अपनी ज़िंदगी का पीछा करेंगे," उसने गड़बड़ कर दिया क्योंकि उसने अपना बेल्ट खींच लिया और बेडरूम के दरवाज़े की पटकथा की। "बिस्तर पर रखो!" उसने आदेश दिया
हालांकि बिस्तरों में सुरक्षित रूप से, वह हमें अपने भाइयों के मोटे सांत्वनाओं के साथ हमें कवच देने, कर्कश करने, "आप को चोट पहुँचाने की तरह रोएं," तो उसकी आवाज़ उठाए, "यह आपको सिखाएगा!" उसने कंबल को हराया और हम चिल्लाया माँ, रसोई में, मैंने कल्पना की, संतुष्ट और विजयी, खुद को एक कप चाय बना रही है
यह हमारे लिए एक चतुर समाधान (और स्वागत राहत!) लग रहा था क्योंकि हमारे लिए खड़े होने के किसी भी प्रयास से हमारे साथ अपने साइडिंग पर इस तरह के विद्रोही का परिणाम हुआ। पहले हफ्ते हमारे लिए खड़े होने के अपने आखिरी प्रयास थे।
"आप उनको अनुशासन करना चाहते हैं, मेरे साथ उनके साथ साइडिंग नहीं कर रहे हैं," वह बहुत कड़वी हुई।
"मैं उनके साथ साइडिंग नहीं कर रहा हूँ मेरा मतलब था कि उन्होंने जो किया वह इतना बुरा नहीं लगता। "
"आप मुझसे कैसे कह सकते हैं कि आप मुझसे प्यार करते हैं यदि आप मेरे खिलाफ अपना हिस्सा लेते हैं?"
एक आदमी जो शायद ही कभी रोया, पिताजी ने उस दिन रोया, "आप ऐसा क्यों पूछेंगे?"
आखिरकार, पिताजी इन टकरावों से पूरी तरह से बाहर रहते थे। जैसा कि हम बड़े हुए और बहुत बूढ़ा हो गए थे, उनके पहले "ट्रिक्स" पुराने थे। वह वैसे भी हमें मदद करने के लिए शक्तिहीन था। वह चुप था, मैंने तर्कसंगत बनाया, न केवल खुद को बचाने के लिए बल्कि हमें भी, उस क्रोध को छाननी, जो निश्चित रूप से हमारे बचाव का पालन करते हैं। नतीजा यह था कि हम उससे कभी सुरक्षा की अपेक्षा नहीं करते थे। हमने किसी से यह अपेक्षा नहीं की थी हम अपने दम पर थे मुझे उसके साथ नाराज़ होना भी याद नहीं है (मैं इसे दबाने दूँगा अगर मैं था)। बल्कि हम उसके लिए खेद महसूस किया; अगर कुछ भी, हम उसे जब माँ के लिए आया था हमारे साथ समान देखा। वह अपंग था क्योंकि हम थे।
बीती बातों के मुताबिक, मैं अपनी मां के लिए खेद महसूस करता हूं, छह सालों में चार बच्चों के सभी अनुशासन से निपटने में उनकी कोई सहायता नहीं होती। अधिकांश बच्चों की तरह, हमने माँ को शायद कम सुना क्योंकि शायद वह हमेशा वहां था, सुबह, शाम के बाद, रात के खाने में, सोते समय, हमारे कामों की जांच करना, हमारा गृहकार्य, हम किस मित्र से बाहर रह गए, हम क्या कॉमिक किताबें पढ़ते हैं, महक सुनी की सांस यह देखने के लिए कि क्या वह धूम्रपान कर रहा था, क्या हमने हमारे कॉड लिवर ऑयल लिया … यह अंतहीन था। माँ वार्डन थी और पिताजी पाइडर मुरलीवाला थे
और हमने उसके हर शब्द पर लटका दिया उसकी निराशा के विचार से कुछ भी बुरा नहीं था। हममें से प्रत्येक ने उसे खुश करने की कोशिश कर अंदर और खुद को ऐसा करने का रास्ता दिया, जो प्रार्थना करना था। तो हम में से प्रत्येक ने बहुत कुछ प्रार्थना की। यहां तक कि मेरे विद्रोही बड़े भाई एक वेदी के लड़के बन गए और पिता के पास प्रार्थना करने और उसे गर्व करने के लिए पवित्रा नाम और रातचर्या आराधना सोसाइटी में शामिल हो गए। मेरी बहन और मैं अक्सर माउस द द पूअर क्लेयर मठ के लिए अक्सर उसके साथ गया था। प्रसन्नता के अलावा यह स्पष्ट रूप से पिताजी को दे दिया, मुझे पवित्रता और पवित्रता की भावना से प्यार था जो इसके साथ आया था। वहाँ कई संप्रदाय मेरे लिए प्रार्थना करने के लिए बुलाए माता, यीशु, परमेश्वर पिता, पवित्र आत्मा और निश्चित रूप से, पुर्जेटरी में गरीब आत्माओं के साथ मेरे लिए प्रार्थना करने के लिए कॉल कर सकते थे। मुझे इतना बड़ा प्यार परिवार हमेशा सुनना और समझने से प्यार करता था आखिरकार मैंने हमेशा यही सोचा था कि मैं हमेशा का सपना देखता हूं। कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं कितनी दुखी था या कितनी बुरी चीजें थी, मुझे कभी अकेला महसूस नहीं हुआ।
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जब तक मैं वयस्कता में अच्छा नहीं था तब तक मेरे पिता के साथ नाराज हो गया था। और यह असामान्य नहीं है निष्क्रिय माता-पिता के बच्चे भावनात्मक परित्याग से जुड़े गुस्से से संपर्क में होने में बहुत ही कठिन समय होते हैं। बच्चे की आंखों में, माता-पिता असहाय हैं, अक्सर शिकार खुद (विशेषकर माताओं)। वे निश्चित रूप से घर में मौजूद असंतोष या दुर्व्यवहार के लिए गलती नहीं कर रहे हैं, वास्तव में, उनकी मौन को कम से कम कहा जा सकता है कि नारकीय मिश्रण में एक अन्य चर को शुरू करने से नहीं। बच्चे / वयस्क उसे बताता है कि उसे दलित माता या पिता के लिए खेद महसूस करना चाहिए। निष्क्रिय माता पिता की यह सुरक्षा / दया अक्सर जीवन भर रहता है माता-पिता को पीड़ित के रूप में देखने के लिए कम से कम दर्दनाक है और माता-पिता को अपर्याप्त देखने की तुलना में करुणा महसूस करना है। सत्य असहाय माता-पिता को दोष देने के लिए निमंत्रण देता है (हम खुद से बेहतर होने की अपेक्षा करते हैं) और प्रवेश में बहुत नुकसान हुआ है कि एक माता-पिता जिसके साथ बच्चे की पहचान होती है, वह दोषपूर्ण है। किसी व्यक्ति के लिए अपने माता-पिता की ओर उसके बेहोश गुस्से का सामना करने के लिए काफी काम और समय (आमतौर पर चिकित्सा में) होता है-वह स्वयं को अपमानजनक माता-पिता की तरह आक्रामक के रूप में देखने के लिए अनिच्छुक है।
हालांकि मुझे उम्मीद नहीं थी कि मेरे पिता मुझे अपनी माँ से बचाने के लिए, जब मैं बड़ा हो रहा था, एक वयस्क के रूप में मैंने उम्मीद की थी कि जब वह हमारे बारे में कहानियों का आविष्कार करेगी हमें एक-दूसरे के साथ मिलकर रखने के लिए और विशेष रूप से उनकी देखभाल करने के लिए, वह अक्सर सच्चाई को रंग लेती थी या बाहर की और दूसरे के बारे में हमारे बारे में झूठ बोलती थी अक्सर उसके सामने लेकिन वह उसे ठीक नहीं करेगा; वह सिर्फ चुपचाप से खड़ा होता था क्योंकि उसने अपने हाथों से दुर्व्यवहार की उसकी कथानक बताई। एक विशेष समय, मैं अपने भाई और उसके परिवार के इंग्लैंड दौरे के लिए आया था, और बेड की कमी थी, इसलिए मेरे दोस्त और मैं फर्श पर सोने के लिए तैयार हो गए। यह हमारे साथ ठीक था, लेकिन माँ के साथ नहीं उसने जोर देकर कहा कि हम लंबे समय से उड़ान से थक गए थे और रात की नींद की ज़रूरत थी, इसलिए वह और पिताजी जमीन पर सोएंगे और हम अपने बेड ले लेंगे। हमने कई बार इनकार कर दिया, लेकिन उसने जोर देकर कहा। यात्रा से थक गए और उसकी उदारता से छुआ, मैं सहमत हो गया। जब मुझे घर मिला, तब भी, मैंने अपने छोटे भाई से सुना कि उसने रिवर्स में कहानी को बताया था। हमने बस उसे 'बिस्तर' लिया और उसे छोड़ दिया और पिताजी को मंजिल पर सो गया। उल्लेखनीय रूप से, पिताजी, जो दोनों बार-बार इस घटना के लिए थे और जब उन्होंने इसे रिले किया – कभी अपने खाते का खंडन नहीं किया। उसने सिर्फ चुप ही रख दिया, जबकि उसने हमें बदनाम किया। मेरे भाई को इतना गुस्सा आया था कि मैं इतनी स्वार्थी हो जाऊंगा और मेरे माता-पिता का इतना शबली का इलाज करूँगा उस तरह की बातों को मैं अक्सर स्वीकार करना चाहता हूं। मैं अंततः अपने पिता के साथ गुस्से में गया (इस समय तक मैंने बहुत अधिक क्रोध के साथ संपर्क में आने के लिए शुरू किया था, जिसे मैं इतने लंबे समय से दमन कर चुका हूं) कि मैंने वास्तव में मेरे लिए खड़े रहने के इनकार करने के लिए अपना चेहरा थप्पड़ मारा उस थप्पड़ ने अपने भावनात्मक परित्याग के जीवनकाल के लिए क्रोध किया। यह मेरे पिता के साथ सहयोग करने के लिए एक कठिन शब्द है – वह इतने सारे तरीकों से इतना मौजूद था, लेकिन यह सही है यह भी एक भयानक स्मृति है- मैं कभी नहीं चाहता था और एक लंबे समय के लिए याद नहीं किया जब तक कि यह स्वयं प्रकट न हो जब मैं अपनी आखिरी किताब, अनाथों, जो मेरे माता-पिता की कहानियों को व्यक्तिगत रूप से और एक साथ, और मेरे रिश्ते के साथ बताते हुए लिख रहा था उन्हें।
सुरक्षा के अभाव के अलावा कि निष्क्रिय माता पिता के अनुभव के बच्चे, ऐसे अभिभावक बचपन और वयस्कता में बाद में हानिकारक परिणाम काटा जा सकता है। एक के लिए, बच्चा यह निष्कर्ष निकाल सकता है कि सुरक्षा किसी भी संबंध में मौजूद नहीं है। तो बच्चे को किसी पर भरोसा करने के लिए निर्धारित नहीं है दुनिया एक सुरक्षित स्थान नहीं है; एक वहां से बाहर है। बाध्यकारी मुश्किल है क्योंकि इसके लिए विश्वास की आवश्यकता होती है और इस बच्चे / वयस्क पर भरोसा करने का बहुत कम कारण है संभवत: सबसे महत्वपूर्ण, बच्चे के पास उसके लिए एक लड़का नहीं है, जो कि वह / उसके विश्वास के लिए लड़ रहा है। बच्चों को सकारात्मक भूमिका मॉडल की जरूरत है, और वे अपने माता-पिता (विशेष रूप से एक ही सेक्स के माता-पिता) से सीखते हैं, कैसे एक महिला, एक आदमी, एक वास्तविक इंसान हो। अभिभावक, अपने व्यवहार के माध्यम से बच्चे को बोलने के लिए नहीं, बोलने के लिए नहीं, राय नहीं करने के लिए, या यदि वे करते हैं, उन्हें खुद को रखने के लिए, विशिष्टता के लिए प्रयास न करने, स्वतंत्र होने की बजाय अनुपालन के लिए सिखाता है बच्चा किसी भी महत्वपूर्ण वार्तालाप या वार्ता के बाहर रहना सीखता है जहां उसे दोष या न्याय किया जा सकता है। तो बच्चा माता-पिता की नकल करता है और वह स्वयं की छाया हो सकता है जो वह हो सकता है। इसमें बहुत उदास है
कोडा
यद्यपि हमें पिता को प्रसन्न करने के लिए फार्मूला मिल गया था, लेकिन उसकी पवित्रता ने हमारे बारे में अपने संघर्ष की भावना को एक अन्य चर में प्रस्तुत किया। हम अपने आध्यात्मिक जीवन के प्रभारी पिताजी के साथ एक गहरा धार्मिक कैथोलिक परिवार थे क्योंकि माँ पूरी तरह से थी। सचमुच मसीह जैसा, पिताजी हम जितने भी जानते थे (जैसे नन और पुजारी के लिए शायद) के रूप में, हम जितनी मेहनत की थी, उतना ही करीब था, हम जानते थे कि हम कभी भी माप नहीं सकते हैं। हम कभी भी उतना ही अच्छा नहीं हो सकते जितना वह था- या संत थे। मैं एक के लिए जानता था कि जितना मैंने प्रार्थना की और जब तक नहीं था मास के पास गया था, वहाँ भी कई बार मैं चाहता था कि मैं नहीं था। इसके विपरीत, मुझे यकीन था कि पिताजी ने कभी ऐसा महसूस नहीं किया; वह हर आंदोलन से प्यार करता था जो उसने भगवान की तरफ किया था। क्या मुझे विशेष रूप से दुखी और दोषी था कि मैं जानता था कि वह एक पादरी या नन बनने के लिए हममें से एक चाहते थे, और मैं डर गया कि मुझे ऐसा करने के लिए भगवान बुलाया जाएगा। मैं नहीं चाहता था कि मैं भगवान की रक्षा के लिए अपना जीवन छोड़ने की कल्पना कर सकता हूं, क्योंकि मुझे पता था कि शहीदों ने किया और निश्चित रूप से पिताजी होंगे।
अफसोस की बात है, हम एक बार फिर कम हुआ; माँ के लिए, हम उसे कभी भी प्यार नहीं कर सकते; पिताजी के लिए हम पर्याप्त भगवान से कभी नहीं प्यार कर सकते हैं हम अपने माता-पिता, भगवान और स्वयं को निराशा करते थे।
