अपने पिछले ब्लॉग में, मैंने कुछ मनोवैज्ञानिक कारणों के बारे में लिखा था, जिनसे हम अपने साथी से रिश्ते में उलझ जाते हैं। मैंने पता लगाया कि तनाव इतनी तेज़ी से क्यों बढ़ सकता है, और इससे पहले कि व्यक्ति को यह समझने का मौका मिले कि क्या चल रहा है। ये टकराव कुछ लोगों के लिए रिश्ते को खत्म करने के लिए पर्याप्त हो सकते हैं। दूसरों की सलाह ले सकते हैं। फिर भी, कई जोड़े सिर्फ लड़ाई के एक पैटर्न में आते हैं, मेकअप करते हैं, आगे बढ़ते हैं, लड़ते हैं, आगे बढ़ते हैं, जो केवल अधिक संवेदनशील बनने के लिए निर्माण और ट्रिगर करने के लिए तनाव छोड़ देता है।
जब हम अपने साथी द्वारा ट्रिगर महसूस करते हैं तो हममें से बहुत से लोग इस बात से परिचित नहीं होते हैं कि हमारा अपना निजी इतिहास और साथ ही हमारे सिर में एक “महत्वपूर्ण आंतरिक आवाज़” है, जो हमें और क्यों ट्रिगर कर रहा है। इन शुरुआती प्रभावों की खोज करते हुए हम अपने रिश्तों में कैसा महसूस करते हैं और कैसे बातचीत कर सकते हैं, यह भी पता चलता है कि ऐसी कौन सी रणनीतियाँ हैं जिन्हें हम यहाँ अपना सकते हैं और अब हमें अपने साथी के द्वारा उत्तेजित होने पर हमारी सहायता करने के लिए। कोई बात नहीं कि हम एक निश्चित समय में क्या महसूस करते हैं, हम स्वस्थ तरीके से प्रतिक्रिया करना सीख सकते हैं जो रिश्ते में अपने आप को, हमारे साथी को या हमारी प्यार भरी भावनाओं को स्थायी नुकसान नहीं पहुंचाते हैं।
1. अपने ट्रिगर्स जानें
हम अपने ट्रिगर्स को सीखकर शुरू कर सकते हैं। यह स्पष्ट लग सकता है, लेकिन कई बार जब हम अपने साथी द्वारा अत्यधिक प्रतिक्रियात्मक या निराश महसूस करते हैं, तो हम पूरी तरह से निश्चित नहीं हैं कि हम इतने काम क्यों कर रहे हैं। इसके अलावा, हम अपने आप से यह पूछने में विफल रहते हैं, “मैं अपने साथी द्वारा उस विशेष व्यवहार के प्रति इतना प्रतिक्रियात्मक क्यों हूं? वह चीज़ मुझे इतना परेशान क्यों करती है? ”विशिष्ट क्रियाओं, लहज़े, और शब्दों से हमें अवगत कराना भी मूल्यवान है, इसलिए हम अपनी प्रतिक्रियाओं की जड़ों पर विचार करना शुरू कर सकते हैं।
उदाहरण के लिए, एक ऐसा व्यक्ति जिसके बारे में मैंने बताया कि जब भी उसकी पत्नी ने उसे सलाह दी तो वह शर्म महसूस करने लगी। वह शर्मिंदा और कृपालु महसूस करेगा, और आमतौर पर रक्षात्मक रूप से प्रतिक्रिया करेगा। एक अन्य महिला ने हाल ही में मुझे बताया कि जब भी उसका साथी बातचीत के बीच में एक असंबंधित विषय को लेकर आएगा, तो उसे कितना बुरा लगा होगा। उसे लगा कि वह ध्यान नहीं दे रहा है, और वह उसके लिए कोई मायने नहीं रखती। दोनों ही मामलों में, दर्दनाक भावनाओं को लगभग हमेशा तनावपूर्ण बातचीत के लिए प्रेरित किया गया।
हमें ट्रिगर करने वाली चीजों के प्रकारों को देखते हुए हमें अपने और अपने अतीत के बारे में जानकारी मिलती है। इसे आगे बढ़ाने के लिए, हम भावनाओं के साथ बैठ सकते हैं जब वे ट्रिगर हो जाते हैं और क्या करते हैं, डॉ। डैनियल साइगेल कहते हैं कि किसी भी एस के लिए मन को निगलना, मैं mages, एफ eelings, या टी houghts कि उठता है। ऐसा करने से, हम उन शुरुआती बचपन के अनुभवों के बारे में सुराग प्राप्त कर सकते हैं जो हमारी मजबूत भावनात्मक प्रतिक्रियाओं का मूल स्रोत थे। हमारी ओवरसाइज़्ड प्रतिक्रियाओं के स्रोत से अवगत होना हमें और अधिक दिमागदार बनाने की अनुमति देता है और उन्हें हमारे साथी पर नहीं उतारता है। हम अपने साथी के प्रति कम आलोचनात्मक होंगे और अपने लिए अधिक करुणा महसूस करेंगे।
2. अपनी महत्वपूर्ण आंतरिक आवाज़ पर ध्यान दें
जैसा कि हम अपने ट्रिगर्स को जानते हैं, हमें महत्वपूर्ण आंतरिक आवाज़, या नकारात्मक आंतरिक टिप्पणी के बारे में समान रूप से जागरूक होना चाहिए जो हमारे सिर को भर रहा है जब हम हलचल महसूस करते हैं। उदाहरण के लिए, जब मैंने उपरोक्त व्यक्ति से पूछा कि वह खुद क्या बता रहा है जब उसकी पत्नी ने उसे निर्देश दिए थे, तो उसने इस तरह के विचारों का वर्णन किया: वह सोचती है कि तुम एक बेवकूफ हो! यह कितना अपमानजनक है। आपको बस फर्श में डूब जाना चाहिए। वह कौन लगता है कि वह वैसे भी है? आपको इतना दयनीय दिखना चाहिए।
जब उसे गंभीर आंतरिक आवाज़ों को प्रकट करने के लिए कहा जाता है, तो वह महिला जो अपने साथी से घृणा करती है, एक अन्य विषय पर बातचीत करेगी, ने कहा कि, सबसे पहले, आवाजें उसके साथी पर हमला करेंगी: वह इतना आत्म-केंद्रित है। वह कभी आपकी बात नहीं सुनता है! वह विषय क्यों बदल रहा है? लेकिन जल्द ही, विचार खुद पर हमलों के लिए स्थानांतरित हो गए: आप महत्वपूर्ण नहीं हैं। कोई भी यह नहीं सुनना चाहता कि आपको क्या कहना है।
एक महत्वपूर्ण आंतरिक आवाज़ एक विकृत फिल्टर की तरह हो सकती है जिसके माध्यम से हम प्रक्रिया करते हैं कि क्या चल रहा है। इसलिए, जब हम अपने साथी को जवाब देते हैं, तो हम जो कुछ भी करते हैं या कहते हैं, उसका जवाब नहीं दे रहे हैं, लेकिन हमारे आंतरिक आलोचक की इस बात की व्याख्या की जा रही है कि उन्हें क्या बताया जा रहा है। यह आलोचक नकारात्मक पर अतिरंजना, गलत व्याख्या, और सान करता है, इसलिए इसे नोटिस करता है और हमारे साथी और खुद के प्रति अधिक यथार्थवादी, दयालु दृष्टिकोण के साथ इसका मुकाबला करता है और यह महत्वपूर्ण है कि हमारे साथी के लिए अतिरेक न हो।
3. अतीत से संबंध बनाएं
कोई भी इंसान अपने साथी को नियंत्रित करने, शिकायत करने, नंगा करने या ठंडा होने से परेशान महसूस करेगा। हालांकि, जब हमारे साथी के व्यवहार के प्रति हमारी भावनात्मक प्रतिक्रिया विशेष रूप से तीव्र महसूस होती है या जब हमारी महत्वपूर्ण आंतरिक आवाज विशेष रूप से तेज हो जाती है, तो यह अक्सर संकेत होता है कि हमारे अतीत से कुछ टैप किया जा रहा है। जैसा कि हम अपने महत्वपूर्ण आंतरिक आवाज और विशेष शब्दों, कार्यों और अभिव्यक्तियों की सामग्री को जानते हैं जो हमारे बटन को धक्का देते हैं, हम अपने इतिहास से संबंध बनाना शुरू कर सकते हैं।
उदाहरण के लिए, आगे की खोज पर, जिस व्यक्ति ने खुद को बेवकूफ और दयनीय होने के लिए हमला किया था, जब उसकी पत्नी ने उसे सलाह दी थी कि वह विशेष रूप से परेशान था जब उसने उसे इस तरह से देखा कि वह माता-पिता या अनुशासन के रूप में देखा। उसे याद आया कि उसकी माँ ने उसे डांटा था, जो अक्सर उसे बताती थी कि वह घर के चारों ओर काम पूरा करने में कितनी अक्षम थी। डांट के साथ, वह उसे “सही” तरीके से काम करने के तरीके के बारे में निर्देश देगा। उनके पिता ने भी उन्हें लंबे व्याख्यान दिए, जिन्होंने उनके बेटे में अंतर्निहित निराशा व्यक्त की। अपनी पत्नी के सुझावों से शर्मिंदा होने की भावना बहुत हद तक उसी तरह थी जैसे वह महसूस करता था कि एक बच्चे को अनुशासित और उसे व्याख्यान दिया जा रहा है।
जिस महिला के पास “आवाज़ें” थीं कि वह महत्वहीन या अविचलित थी जब उसके साथी ने इस विषय को बदल दिया, उसके बचपन का बहुत सा हिस्सा अलग और शांत हो गया। वह अक्सर अपने परिवार में उपेक्षित महसूस करती थी, जो उसके कहने में कम रुचि लेता था। जब वह बोलती थी, तो वह अक्सर शरमा जाती थी और मनमौजी और ज़ोर से परिभाषित होती थी। जब उसके साथी ने उसे रोका तो उसे जो गुस्सा महसूस हुआ वह तीव्र था क्योंकि उसके व्यवहार ने उसके परिवार में उपेक्षा और महत्वहीन होने की उन सभी पुरानी भावनाओं को प्रज्वलित कर दिया।
4. भावना के साथ बैठें
भावनाओं को जागृत करने के लिए रिश्ते एक गर्मजोशी हैं। एक सरल उपकरण जिसका उपयोग हम तब कर सकते हैं जब हम हिलते हुए महसूस करते हैं कि बस रोकना है। हम जवाब देने से पहले कुछ गहरी साँस लें। जब समय होता है, तो हमें बातचीत में उठने वाली संवेदनाओं, छवियों, भावनाओं और विचारों का पता लगाने के लिए अपने दिमाग को निचोड़ने की कोशिश करनी चाहिए। हम सीगल के अन्य परिचित COAL का उपयोग C urious, O pen, A ccepting और L oving के लिए कर सकते हैं जो भी ऊपर आता है। हमारी प्रतिक्रियाओं के लिए एक जिज्ञासु, दयालु और मनमौजी दृष्टिकोण अपनाते हुए, उन पर ध्यान दिए बिना हमें उन पर हावी होने की अनुमति देते हुए, हम अपने आप को एक ऐसे उपकरण के साथ जोड़ते हैं, जो हमें हमारे तत्काल आवेगों और प्रतिक्रियाओं का गुलाम नहीं होने में मदद करता है।
5. अपने आधे गतिशील पर नियंत्रण रखें
रिश्तों में, हमारे भागीदारों की खामियों को नोटिस करना और उन्हें बदलना चाहते हैं। हालांकि, हमारे पास एकमात्र व्यक्ति जो प्रभावित करने की पूरी क्षमता रखता है, वह स्वयं है। हमारे पास गतिशील के आधे हिस्से को बदलने की शक्ति 100 प्रतिशत है। जब हमारा साथी कुछ करता है, तो हमें खुद से पूछना चाहिए, “प्रतिक्रिया करने से पहले मैंने क्या किया?” कभी-कभी जवाब कुछ नहीं होगा। हालांकि, ज्यादातर समय, एक पैटर्न या व्यवहार हो सकता है जिसमें हम लगे हुए थे जो दूसरे व्यक्ति को ट्रिगर कर रहा था। खुद को देखने का मतलब यह नहीं है कि हमें अपने रिश्ते में सारा दोष लेना चाहिए या यह कि हम दूसरे व्यक्ति को कैसा महसूस कराते हैं, इसके लिए हम पूरी तरह से जिम्मेदार हैं, लेकिन आत्म-प्रतिबिंब का यह अभ्यास हमें खुद को बेहतर जानने और व्यवहार करने के किसी भी तरीके को चुनौती देता है। अपने आप को या हमारे साथी को चोट पहुँचाने और रिश्ते में अनावश्यक दूरी पैदा कर सकता है।
6. सहयोगात्मक संचार
जब हम अपनी तीव्र प्रतिक्रियाओं को समझना शुरू करते हैं, तो हम अपने साथी के साथ अधिक सहयोगी और आगामी संचार दृष्टिकोण की तलाश कर सकते हैं। जब कपल झगड़ते हैं, तो आमतौर पर दोनों को ट्रिगर किया जाता है। दोनों के सिर में गंभीर आंतरिक आवाज़ें हैं और पुरानी भावनाओं को उभारा जा रहा है। गर्म क्षणों में हम जो सबसे अच्छी चीज कर सकते हैं वह वास्तव में हमारे साथी को सुनना है। हमें यह सुनने की कोशिश करनी चाहिए कि वे क्या अनुभव कर रहे हैं, इसलिए हम बेहतर तरीके से समझ सकते हैं कि उनके सिर में क्या चल रहा था और उन्होंने स्थिति को कैसे समझा। यह हमें और हमारे साथी दोनों को शुरुआती ट्रिगर का पता लगाने का मौका देता है जो हम में से प्रत्येक को बंद कर देता है। यह हमें इस बात के लिए भी अनुकंपा करने की अनुमति देता है कि हमारा साथी क्या अनुभव कर रहा है और हमारे महत्वपूर्ण आंतरिक आवाज के फिल्टर से वे क्या सोचते हैं और क्या कहते हैं।
जब हम अपने आप को शांत करने और अपनी प्रतिक्रियाओं की आंतरिक कार्यप्रणाली को समझने के लिए कदम उठाते हैं, तो हम अपने साथी के प्रति इस दयालु, जिज्ञासु रवैये को बढ़ा सकते हैं। हम उनके बारे में खुलासे साझा कर सकते हैं कि क्यों हमारे पास कुछ भावनात्मक प्रतिक्रियाएं हैं और उन्हें ऐसा करने के लिए प्रोत्साहित करें। जब हम एक जेंटलर लेते हैं, तो हमारे साथी के लिए अधिक ईमानदार, खुला और कमजोर दृष्टिकोण, हम बदले में एक ही प्रतिक्रिया प्राप्त करने की अधिक संभावना रखते हैं। हमें न केवल इतनी तीव्रता से ट्रिगर महसूस होने की संभावना कम है, लेकिन हम रक्षा के नकारात्मक पैटर्न को चुनौती देने और पुराने डायनामिक्स को स्थानांतरित करने की अधिक संभावना रखते हैं जो हमें पहले स्थान पर ट्रिगर करते हैं।
