कितना करीब अत्यधिक करीब हो जाता है?

मां और बड़ी हुई बेटियां एक नाजुक नृत्य करती हैं।

स्रोत: अनसप्लेस

तो आपको लगता है कि आपने और आपकी बड़ी बेटी ने आखिरकार नौकरी छोड़ दी। कुडोस। हालांकि इसका मतलब यह हो सकता है कि आप एक दूसरे के साथ लगातार संपर्क के बिना रह सकते हैं, हो सकता है कि आपको वहां पहुंचने में थोड़ी देर लगे। लेकिन जो इस बारे में नियम बनाता है कि किसी भी तरह से बहुत ज्यादा संपर्क कैसे है? और जब उनके मुद्दों में शामिल नहीं होना सबसे अच्छा है?

डॉ। बेवर्ली एम्सेल के GoodTherapy.org लेख माताओं और वयस्क बेटियों में: संपर्क के धक्का और खींचती है वह बताती है कि कैसे माँ और बेटी के बीच शारीरिक अलगाव का प्रभाव उस डिग्री पर निर्भर करता है जिस पर प्रत्येक को जुड़ने या खुद से दूरी बनाने की आवश्यकता महसूस होती है। वह कनेक्शन।

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“जब वयस्क बच्चे स्वायत्तता को प्राप्त करने और विकसित करने की इच्छा रखते हैं, तो वे अपनी पसंद पर भरोसा करने के लिए संघर्ष कर सकते हैं और माँ के प्रभाव का सामना करने में असमर्थ होने का डर हो सकता है,” Amsel कहते हैं। “अक्सर, आलोचना या अक्षमता की भावनाओं से बचने के लिए, बेटी दूर हो जाएगी।”

मैंने हमेशा इस बात को बनाए रखा है कि बेटियाँ अपनी माँ के अलावा दोनों के साथ खुद को परिभाषित करती हैं – शायद अनजाने में अपनी माँ के कुछ लक्षणों की प्रशंसा करती हैं (बेशक, इन लक्षणों में से कुछ को केवल तब याद किया जाता है जब बेटियों के खुद के बच्चे होते हैं लेकिन यह भी जल्दी ही तय कर लेते हैं वे जो न तो गले लगा सकते हैं और न ही अनुकरण कर सकते हैं। तथ्य यह है कि, बेटियाँ अपने माँ के क्लोन नहीं हैं। हालांकि, कई माताओं को बेटियों द्वारा अस्वीकार किए गए महसूस करने से रोकते हैं, जो अपने आप से मौलिक रूप से अलग हो जाते हैं, जैसे कि वे अपनी बेटियों के दूसरी दिशा में जाने का कारण थे। इतना शीघ्र नही। वे माँ हैं जो खुद को बहुत अधिक श्रेय देती हैं।

हमारी बेटियाँ हज़ारों साल के डीएनए कॉम्बिनेशन, दर्जनों वर्षों के पर्यावरण और कुछ वर्षों के पालन-पोषण के उत्पाद हैं। और कोई एक इकाई नहीं है जो प्रत्येक के प्रतिशत को पहचान सके या माप सके। आपको कभी नहीं पता चलेगा कि 6 वीं कक्षा में उसके साथ हुई “बात” आप कभी असफल रही है या नहीं, उसने अपने प्रक्षेपवक्र को पुनर्निर्देशित किया या 25 साल की उम्र में अपने बारे में बेहतर महसूस किया।

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इसलिए जब एक बड़ी बेटी कुछ बहुत ही व्यक्तिगत मुद्दों पर आपकी सलाह लेना चाहती है, तो आपके पास एक विकल्प है। आप अपने स्वयं के जीवन के अनुभवों (जिनमें से कुछ वे बार-बार नहीं सुनेंगे) पर आधारित या उसे एक चिकित्सक को देखने का सुझाव देते हुए, आप उत्सुकता से अपने ज्ञान की पेशकश कर सकते हैं। पहली पसंद के साथ, आप कई जोखिमों को चलाते हैं: (1) वह आपके उत्तरों को पसंद नहीं करती है (2) वह वही करती है जो वह वैसे भी करना चाहती है और आप अंत में इससे थोड़ा आहत महसूस करती हैं, या (3) वह आपको दोष देती है चीजों को और गड़बड़ करना क्योंकि कोई रास्ता नहीं है जो आप कभी भी सभी पक्षों को जान सकते हैं कि क्या हुआ।

मैं प्यार करता हूँ कि कैसे Amsel अंतर का वर्णन करता है: “जब आप एक ही या एक हैं, तो संबंध सहजीवी है, दोनों के बीच कोई स्थान नहीं है। जब आप दो अलग-अलग, विशिष्ट लोग होते हैं, तो एक स्थान होता है जिसके भीतर प्रत्येक दूसरे से जुड़ सकता है। यह सभी का सबसे अच्छा संपर्क हो सकता है। ”

यदि कोई बेटी माँ का सुझाव लेती है और अपने मुद्दों के माध्यम से उसकी मदद करने के लिए एक चिकित्सक को देखना शुरू करती है, तो वह अपनी भावनाओं को उसकी (अक्सर आभारी अनुपस्थित) माँ से अलग करने में सक्षम हो सकती है। यह उस जीवन को जीने के बारे में नहीं है जो उसकी माँ उस बिंदु पर मंजूर करती है; यह उसकी अपनी प्राथमिकताओं पर ध्यान देने के बारे में है। जब माताओं और बेटियों का बहुत अधिक संपर्क होता है या कोडपेंडेंट बनी रहती हैं, तो यह उन दोनों को सीमित कर देती है, एक बेटी को दुनिया के साथ-साथ एक माँ के लिए अपने रिश्ते को बनाने से रोकती है, कभी-कभी उसे यह सोचकर सीमित रखने पर कि वह अगले पर कब भरोसा करेगी ।

मेरी खुद की बेटी और मैं यह सब कर चुके हैं। ऐसे समय थे जब फोन कॉल मृत हो गए क्योंकि मैंने कहा कि वह ऐसी चीजें सुनना नहीं चाहता था या सलाह नहीं मांगी थी। और कई बार मैंने उन्हें पैच के माध्यम से मदद की है जो मैं नहीं बल्कि निजी तौर पर करना चाहूंगा, लेकिन उन्होंने मेरी आवाज की आवाज की सराहना की। हालांकि, अधिकांश समय, मैं उसके लिए केवल एक साउंडिंग बोर्ड हूं।

हालाँकि, मैं और अन्य माताएँ क्या नोटिस कर सकती हैं, लेकिन यह है कि बढ़ी हुई बेटियाँ अपने सबसे अच्छी तरह से समायोजित समय के दौरान कॉल या टेक्स्ट नहीं करती हैं। उन खुश, अनएकेनडेड कॉल वे हैं जिन्हें हम वास्तव में प्राप्त करना चाहते हैं, लेकिन यह संकटों के दौरान हम अक्सर संतरी खड़े होते हैं। ये हमारी सही राय देने के लिए सबसे खतरनाक समय भी हो सकते हैं – जैसे कि हम परिपक्वता, अच्छी समझदारी और निष्पक्षता की बहुत परिभाषा हैं, जब हम अक्सर अनजाने में नहीं होते हैं।

जैसा कि मैंने पहले उल्लेख किया है, हम कभी भी उन सभी पक्षों को नहीं जान पाएंगे जिनके बारे में हमारे बच्चे शिकायत करते हैं। इसलिए जब हम शामिल होने का विकल्प चुन सकते हैं, तो अक्सर यह सुझाव देना अधिक विवेकपूर्ण होता है कि वे एक पेशेवर तीसरे पक्ष को देखें, जिसके लिए वे न केवल अधिक स्वतंत्र रूप से बोल सकते हैं, बल्कि उनसे ऐसे प्रश्न भी पूछे जा सकते हैं जो उन्हें स्वयं के उत्तर खोजने में मदद कर सकते हैं।