भुखमरी के दशक के बाद …

मैं बर्लिन में एक कप चाय और मेरे लैपटॉप, मेरे प्रेमी को पलंग पर झूठ बोलकर एक उच्च-छत वाले अपार्टमेंट में बैठा हूं, मुझे अब और फिर हमें बताएगा कि कल रात हम कहाँ जा सकते हैं और खा सकते हैं, यहां हमारी आखिरी शाम इंग्लैंड वापस जाने से पहले हम भी कल रात एक रेस्तरां में खा गए थे, और लगभग हर रात हम यहां रहे हैं। यह एक छुट्टी है, सब के बाद, और हम खुद का इलाज कर रहे हैं

मैं अब भी चमत्कारिक बातों से मुकाबला करता हूं: दूसरे लोगों के साथ खाने का दोहराया चमत्कार, दिन के सामान्य समय पर, और अब ये दिन और सप्ताह और महीनों तक खाया जाता है। यह अभी भी अवास्तविक लगता है क्योंकि दस साल के लिए यह असंभव था: रात में मरने वालों में अकेले खाने से मैं चुपके से खा रहा था, अकेले ही भुखमरी के एक और अंतहीन दिन के बाद, अभी तक अपरिवर्तनीय योजना बनाई गई।

ग्रीष्मकालीन अवकाश 2008

स्रोत: मुकदमा ब्लैकमोर, अनुमति के साथ प्रयोग किया जाता है

मेरी जिंदगी अब एक वर्ष पहले की तुलना में बिल्कुल असंभव महसूस हो रही है। अपने पूरे दिन और अपने जीवन के पूरे दिन की योजना बनाने से, भोर की भांति खाने के लिए, भूखे जब खाने के लिए, या जब यह एक साधारण 'भोजन का समय' होता है, और फिर कुछ ज्यादा महत्वपूर्ण हो , या दिलचस्प? खाने के लिए रहने का बिंदु, अगले अंतराल के लंबे दिन के माध्यम से हो रही थी; ठीक है क्योंकि यह बहुत खास था, इंतजार करने के लिए इंतजार करना पड़ा, इंतजार करके बढ़ गया, भूख से अधिक और अधिक परिपूर्ण बनाया गया जो गहरा और गहरा होता जा रहा था जिससे कि कुछ भी मायने नहीं रख सके।

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इसका मतलब था कि बदलना – एक 'सामान्य' जीवन जी रहा है – ऐसा कुछ ऐसा न हो जो मुझे विश्वास नहीं था कि मैं कभी नहीं कर सकता था: मेरा मानना ​​था कि मैं कभी भी ऐसा नहीं करना चाहता था, कभी भी। दूसरी जगहों पर खोजने का दावा करने वाले अन्य लोगों के लिए 'आनंद' के लिए बिस्तर पर मेरे खुद के रोटी और उबले हुए सब्जियों और चॉकलेट के शानदार, सर्वस्वी ग्रहण करने वाले आनंद को पृथ्वी पर क्यों छोड़ना चाहूंगा? यह पूरी तरह से असंभव था कि कुछ भी दूध चॉकलेट का एक बड़ा मुंह भरने वाला मुंह चूसने और फिर सूर्योदय से पहले थोड़ा सा सोते हुए (सर्दियों में, कम से कम) चूसने की ख़ुशी को बदल सकता है।

यही कारण है कि मैं इस ब्लॉग को लिखना चाहता हूं: क्योंकि इतने लंबे समय तक और बढ़ती दृढ़ विश्वास के साथ, मुझे पूरा यकीन हो रहा था कि मैं 'बेहतर' नहीं होना चाहता था, क्योंकि हर कोई हमेशा मुझे ग्रहण करना चाहता था। मैं उन सभी चीजों को देख सकता था जो गलत थे, मैं कैसे जी रहा था, बिल्कुल; मैं बेवकूफ़ नहीं था लेकिन वे उन सभी चीजों को नहीं देख पाए, जो इसके बारे में सही थे, और अविश्लेषित थे। मैं सभी आहार-संबंधी पुस्तकों को पढ़ता हूं, लड़कियों के मामले-अध्ययन के साथ, जो बेहतर हो गए थे और अपने पुराने जीवन को वापस देख रहे थे, जो मृतकों से वापस आने वाले किसी के आश्चर्यजनक समझ के साथ। लेकिन मैंने हमेशा सोचा कि मैं अलग था (नियम को अपवाद होने में विश्वास खतरनाक रूप से आम है, आहार और वसूली में, मैं इसे यहां खोजता हूं।)

मुझे पता था कि उन पुस्तकों के अन्य हिस्सों से, कि मेरे पास अन्य लड़कियां थीं, और उन सभी विकृत लक्षणों का सामना किया था (जो सोचते थे कि हम सभी नंगे पदार्थ पूरी तरह से नमक के लोगों को चाहते हैं)? लेकिन मैं सोच रहा था कि मेरे साथ यह कुछ अधिक विशेष था, या कम से कम कुछ चीजें जिसने इसे मुझे दिया था: पतली (हर किसी के प्रति मेरा अंतर अयोग्य था), कड़ी मेहनत (कुछ भी नहीं और मेरी कोई और नहीं) जीवन को पढ़ने और लिखने से रखने के लिए), सुरक्षित, अछूत।

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और अब मैं उन लड़कियों में से एक है जो मरने से वापस आ गया है, और मुझे आश्चर्य होता है कि मैं उन सभी वर्षों से भूख से बच गया था, फिर भी अकेले ही मुझे खुद को समझाया कि मैं इस तरह खुश हूं। मैं उस अजीब तेजी से यात्रा (एक वर्ष से भी कम समय में शुरू किया) का पता लगाने के लिए चाहता हूं कि वह ऐसा करने के लिए कल्पना नहीं कर पा रहा है जिससे कि वह किसी भी चीज की कल्पना करने में असमर्थ हो। मैं लिखना चाहता हूं ताकि दूसरों को इससे बेहतर समझने में सक्षम हो जाएंगे कि किसी में आहार के साथ कोई कैसे फंस जाता है। मैं यह लिखना चाहता हूं ताकि यदि आपके पास अभी भी आहार हो, तो हो सकता है कि चीजें बदल सकें।

मेरे लिए, यह छोटा त्याग का युद्ध था: धीरे-धीरे, पिछले कुछ वर्षों में, पर्याप्त चीजें एकत्रित की गईं, जिस तरह से मुझे कम संभव लगता था, जब तक कि मौका नक्षत्र और शक्ति और मौत की कमजोरी मुझे बदलने के लिए आखिरी समय तक नहीं थी । हो सकता है कि यह ब्लॉग उन अतिरिक्त उपायों में से एक होगा जो आपके लिए कारणों की संख्या में है।

जब मैं 16 साल का था, तो मैंने ठीक से खाना बंद कर दिया; यह आसान था, नाश्ते काटने और दूसरे भोजन के बारे में झूठ बोलना शुरू करना मैं धीरे-धीरे पतली हो गई, और मेरी सबसे कम नौटंकी पर, मुझे लगा कि मैं कुछ भी नहीं, लेकिन आहार के लिए कुछ भी नहीं था अब मैं 27 साल का हूं, जो मेरे लिए स्वस्थ है, मेरे लिए स्वस्थ है, (मेरे प्रेमी निश्चित रूप से सराहना करते हैं '' संपत्ति विकसित की है) और मेरे पास निश्चित रूप से गौरव की भावना है कि मैं कभी भी ऐसा नहीं करूँगा। मैं नरक क्यों होता?

गर्मी की छुट्टी 2009

स्रोत: डेविड मुसोप, अनुमति के साथ प्रयोग किया जाता है

इस ब्लॉग में मैं बीमारी की प्रगति और इससे वसूली की प्रगति का उल्लेख करता हूं यह एक दिलचस्प बात है, आहार के सभी प्रकार के दृष्टिकोण से: व्यक्तिगत, सामाजिक, चिकित्सा, दार्शनिक। यह अधिक से अधिक प्रचलित होने लगता है, फिर भी यह बहुत कम समझ है। हो सकता है कि यह ब्लॉग धुंध को थोड़ी दूर करने में मदद करेगा।

लेकिन मुझे अब रोकना होगा; दोपहर के भोजन का समय हो गया।