क्या होगा अगर मैं केवल हमारे रिश्ते पर काम करने के लिए तैयार / तैयार हूं?

स्रोत: फिजक्स / शटरस्टॉक डॉट कॉम

अनिर्बंध के माध्यम से काम करने वाले लोगों के लिए सबसे अधिक बार-बार पूछे जाने वाले प्रश्नों में से एक यह है, "मैं अपने रिश्ते को खोलने और चर्चा करने के लिए अपने अनुपलब्ध या द्विपक्षीय पार्टनर कैसे प्राप्त करूं? क्या होगा अगर वे अभी तैयार नहीं हैं? "

क्लारा जुआन के साथ अपने रिश्ते में इस प्रतीत होता है अघुलनशील समस्या पर चकमा दे रहा था।

"मुझे मिल गया, मुझे मिल गया!" उसने एक दिन में सत्र में कहा। वह और उनके चिकित्सक, डॉ एच एच, ने खोजते हुए महीनों से बिताया था कि उनके रिश्ते से अंतरंगता क्यों गायब हो रही थी, वह यह सुनिश्चित करती थी कि वो चाहते थे वह अंततः संभावना पर विचार करने के लिए तैयार थी कि जुआन की "गैर उपस्थिति" का दो-तरफ़ अर्थ था "मुझे लगता है कि तुम सही हो: मैं असहमति में रह रहा हूं।"

"उह, तुम? केवल आप? "डॉ एच एच पूछा।

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"ठीक है, ठीक है, हम हैं।"

एक विचारशील विराम के बाद, क्लारा, जाहिर है दुख की बात है, जारी रखा, "लेकिन अगर मैं तैयार हूं, और जुआन नहीं है, ठीक है, तो फिर हम तैयार नहीं हैं।" एक और विराम "मैं सिर्फ इतना चाहता था कि मैं कुछ कर सकता था हम एक साथ बहुत अच्छे हो सकते हैं। ऐसा लगता है कि मैं-नहीं, हम इसे काम नहीं कर सकते। लेकिन हमें सिर्फ-हमारे बारे में एक वयस्क बातचीत होने में परेशानी होती है

"मैंने उन्हें irrelationship पर किताब की एक प्रति दिया। उन्होंने कुछ पन्नों को पढ़ा और फिर अचानक उन्हें कुछ और करना था और तब से, जब भी मैं इसे लाता हूं, वह कहता है कि हमारे पास कुछ भी नहीं है। "

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यदि आप अपने रिश्ते को बचाने के लिए खुद से कोशिश कर रहे हैं, तो आप संभवतः क्या हो, असंगति के संदर्भ में, एक कलाकार कहलाता है समाधान आपके साथी को एक खुली संचार प्रक्रिया में शामिल करने में झूठ बोल सकता है जो आपके गीत और नृत्य की नियमितता को उजागर करता है और लेखकों को विवेक से संबंधित संबंधों को कहते हैं।

हालांकि, "इसे होने के लिए" चाहते हैं, शायद एक उभयनिष्ठ पार्टनर को सूचीबद्ध करने के लिए पर्याप्त नहीं होगा लेकिन अगर आप सही समय पर हड़ताल करते हैं, तो आपका पार्टनर समस्या को स्वीकार करने में सक्षम हो सकता है, जिससे आप अपने बीच की दूरी की एक नई, साझा धारणा को अनुमति दे सकते हैं, भले ही एक पल के लिए भी हो। यदि हां, तो आपको यह सुनिश्चित करने की ज़रूरत है कि वास्तव में आप क्या चाहते हैं: विरोधाभास का एक विरोधाभास यह है कि हमारे पार्टनर की लुभाने अक्सर हमारी इच्छा को उकसाता है। लेकिन अगर वह चूसने, चलने या छिपाने को रोकता है, तो हमें यह पता चलता है कि अंतरंगता हमें उतना ही डराता है जितना हमारा साथी, जोसिका बिन्यामीन (2007) को "पूरकता" कहते हैं। इस प्रकार हम इस बात का पर्दाफाश करते हैं कि यह हमारी खुद की भेद्यता को कबूल करना कितना मुश्किल है अपने आप को- जिसे "अपने आप में असहमति" कहा जा सकता है

"ठीक है, अब क्या?" क्लारा जारी रखा "जुआन हमारे बीच डेडस्पेस से बेखबर है। अगर मैं इसे लाता हूं, तो वे कहते हैं, 'चीजें ठीक हैं-क्या समस्या है?' वार्तालाप बंद हो जाता है, एक दीवार ऊपर जाती है, और मैं इसके गलत पक्ष पर हूँ अपने आप से। फिर से। "क्या मैं खुद को बेवकूफ बना रहा हूं? यदि वह समस्या को स्वीकार भी नहीं करेगा, तो मुझे कहां जाना है? "

डॉ। एच जवाब देने से पहले रुका हुआ था। "जुआन को क्या कहना है, सुनने के बिना यह जानना मुश्किल है। लेकिन आप जो वर्णन करते हैं, उससे दूरी आपके लिए जितनी दर्दनाक होती है। यदि वह अलग होने के बारे में बात नहीं करता है, तो वह अभी भी आपके साथ संबंध चाहते हैं, परन्तु इस बारे में बात करते हुए, वह अपनी भेद्यता के बारे में बात करना होगा-जो हम में से सबसे ज्यादा पसंद नहीं करते हैं। "

"हाँ, मैं देख रहा हूँ कि। ठीक है, अगर हम दोनों डरते हैं, तो हम कैसे शुरू करते हैं? "

"ठीक है," डॉ, एच ने कहा, "आप पहले से ही irrelationship के माध्यम से काम करने के पहले चरण पर ठोकर खा चुके हैं: आपने अपने अस्तित्व की खोज की है और आप कुछ उपकरणों का उपयोग करके परिवर्तन प्रक्रिया शुरू करने में सक्षम हो सकते हैं, जिनसे आप जुआन को आपके साथ उपयोग करने के लिए कह सकते हैं। कभी-कभी वे तुरंत काम करते हैं, लेकिन आम तौर पर लोगों को वास्तव में काम करने से पहले उनके लिए उपयोग करना पड़ता है। आपको यह तय करना होगा कि क्या यह आपके लिए महत्वपूर्ण है-आप दोनों को-पता करने के लिए कि यह काम कर सकता है या नहीं ।

"दोनों साझेदारों से 100% खरीद-इन की ज़रूरत नहीं होती-पहले वैसे भी नहीं। लेकिन सिर्फ उपकरणों का प्रयोग करने का फैसला करना एक नया खुलापन बना सकता है जिससे आपको एक-दूसरे को सुनना और सुनने में मदद मिलती है जिससे सब कुछ बदल सकता है-और मेरा मतलब है कि सब कुछ-अपने रिश्ते के बारे में। "

प्रक्रिया डॉ एच 40-20-40 कहा जाता है की बात कर रहा है 40-20-40 एक गैर-अनुमानित स्थान बनाता है जिसमें जोड़ों में आलोचना, दोष या प्रतिशोध के डर के बिना अपनी भावनाओं और अनुभवों को साझा करके अनुकंपा सहानुभूति और आपसी समझ पैदा कर सकते हैं। जिस तरह से यह काम करता है वह यहां वर्णित है।

40-20-40 के अभ्यास के द्वारा (कोई भी इसे "सही" नहीं देता, विशेष रूप से पहले नहीं: वास्तव में, इसे "गलत" प्राप्त करना प्रक्रिया का एक महत्वपूर्ण हिस्सा है) जोड़ों और रिश्ते संबंधी विवेक के संबंध में अनैतिक संबंधों में निवेश करने वाले व्यक्ति भी हैं। रिलेशन सैनिटी हमें गहरा अंतरंग शर्तों में अपने रिश्ते के अनुभव को साझा करने की अनुमति देता है। इस प्रक्रिया पर विचार करने से ऐसे प्रश्न सामने आते हैं:

यह आपके दिल और मन को साझा करने का अनुभव कैसे बना रहा है, इस तरह से कि आप उन लोगों की उपस्थिति में व्यवहार करते हैं और उनसे संबंधित होते हैं, जो सबसे अधिक महत्वपूर्ण हैं? यह क्या पता लगाना है कि अलग-अलग तरीके से आपको पता है, और अलगाव के जेल से बाहर तोड़ने की आशा हो सकती है?

अंत में पूरी तरह से सुनने में सक्षम होना क्या है? क्या किसी को मूल्यवान मूल्यवान बनने की सराहना करने के लिए वास्तव में प्रस्ताव दिया है?

यह किसी और को, अपने साथी को देखना पसंद है, इस माध्यम से जा रहा है? क्या भावनात्मक जोखिम और निवेश के चेहरे में किसी अन्य की भेद्यता का अनुभव करना है, जैसा कि आप तेजी से महत्वपूर्ण हो, खुद को?

दूसरे व्यक्ति में एक दूसरे के लंबे-दबरे भावुक निवेश को समझने की क्या बात है?

यह किस तरह से सहज महसूस करना शुरू करना है, यहां तक ​​कि आपको अपनी असुरक्षा के असहज अनुभव से भी सशक्त बनाना है, जैसा कि आप देखना शुरू करते हैं कि पारस्परिकता के रूप में कितना अमीर अंतरंगता बन सकती है?

इन सवालों के बारे में चर्चा करने के बाद, और दूसरों, क्लारा के साथ, डॉ। एच ने उससे पूछा, "क्या आपको लगता है कि जुआन के साथ आपका संबंध इसके लायक हो सकता है? आप जानबूझ कर एक-दूसरे को जानने की कोशिश कर रहे हैं कि आपके पास कहीं बेहतर है? "

"अच्छा," क्लेरा ने उत्तर दिया, "यह डरावना है लेकिन मुझे यह भी याद है कि जुआन के साथ प्यार में गिर गया; और वह अभी भी यहाँ है मुझे नहीं लगता कि मैं यहाँ रहूंगा अगर मैं दस साल से एक साथ चलना चाहता हूं जैसे कि यह सिर्फ एक बड़ी गलती थी। शायद हम वास्तव में एक दूसरे को फिर से ढूंढ सकते हैं। "

संदर्भ

बेंजामिन, जे (2007)। अंतर्सबजेक्टिविटी, तीसरेपन और आपसी मान्यता समकालीन मनोविश्लेषण संस्थान, लॉस एंजिल्स, सीए में दिए गए एक टॉक।

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स्रोत: इरैलैंट ग्रुप, सभी अधिकार सुरक्षित

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