अपने पेरेंटिंग टूलबॉक्स में सेल्फ कंपैशन को जोड़ने का प्रयास करें

खुद की देखभाल करना आपको एक बेहतर देखभाल करने वाला बना सकता है।

एक और दिन, एक अन्य लेख में माता-पिता को लोड करने का सुझाव दिया गया है कि हम अपने बच्चों को गड़बड़ कर रहे हैं। जिस टुकड़े को मैंने हाल ही में पढ़ा था, न्यूयॉर्क टाइम्स में प्रकाशित किया था, जो सामान्य रूप से दिया गया था, उसके मुकाबले थोड़ा अधिक था, जो मैंने अभी-अभी बहुत ही व्यवहार में लगा था- अपने बच्चों पर चिल्लाता हुआ – लेख न केवल अप्रभावी होने की सूचना दी, बल्कि संभावित रूप से हानिकारक भी लंबे समय में मेरे बच्चे। लवली।

स्रोत: डिजिटल फैबियानी / शटरस्टॉक

मेरे दो बच्चे हैं, एक 8 साल की बेटी और एक 11 साल का बेटा। मैं उन्हें प्यार करता हूं, और उन्हें पता है कि वे प्यार करते हैं और यह मुझे अविश्वसनीय रूप से खुश करता है। लेकिन उस दोपहर, मैं खुश नहीं था। उनकी चंचलता, नाम-पुकार, एक-दूसरे का अंतहीन ताना-बाना, और हाँ, शारीरिक लड़ाई- एक छोटी कार की सवारी में उनकी एक फुटबॉल प्रथा — मुझे बैटी चला रही थी। मेरे पास पर्याप्त था। और मैं उन्हें यह बताता हूं कि, जोर से और लंबे समय तक।

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मुझे यह बताने के लिए किसी लेख की आवश्यकता नहीं थी कि मैं उस दिन कोई भी अभिभावक पुरस्कार जीतने नहीं गया था। बच्चों को शांत करने के बाद, यह देखकर कि मॉम मजाक नहीं कर रही थीं, मुझे भयानक लगा। मैंने उन सभी माता-पिता की कल्पना की, जिन्होंने शांत और दृढ़ निर्देशों के साथ स्थिति को अलग तरह से संभाला होगा। मुझे एक पेरेंटिंग विफलता की तरह लगा। मुझे दोषी लगा, और शायद मेरे व्यवहार से थोड़ा शर्म भी आई।

उस दिन को दर्शाते हुए, मुझे एहसास हुआ कि खुद को शांत करने के बजाय, मुझे लगभग एक दशक से अपने शोध के माध्यम से “उपदेश” देने का अभ्यास करना चाहिए था। मुझे आत्म-करुणा का अभ्यास करना चाहिए था। मुझे निर्णय के बजाय खुद पर कुछ दया और समझ के साथ व्यवहार करना चाहिए था। मुझे खुद को याद दिलाना चाहिए था कि मैं अकेला नहीं हूं – कभी-कभी असफलताएं पेरेंटिंग क्षेत्र के साथ आती हैं। मुझे खुद को इसके बारे में इतना नीचे आने की अनुमति नहीं देनी चाहिए थी। मुझे अपने साथ वैसा ही व्यवहार करना चाहिए जैसा कि उसी स्थिति में मेरा एक मित्र होगा।

जो भी कारण हो, मैंने कभी भी आत्म-करुणा और पालन-पोषण के बीच मजबूत संबंध नहीं बनाया है। मेरे लिए, दांव हमेशा उच्चतर लगता है जब यह पेरेंटिंग मेस-अप की बात आती है। अन्य विफलताओं के विपरीत, एक माता-पिता के रूप में असफल होना सबसे अच्छा काम करता है, और सबसे बुरी तरह से नुकसान पहुंचाता है, बहुत कम जीव जिन्हें हम देखभाल करने और बचाने के लिए हैं। यह आत्म-करुणा ऐसी विफलताओं के लिए पूरी तरह से अपर्याप्त प्रतिक्रिया की तरह प्रतीत होता है, या यह कि दयालुता और समझ का अवांछनीय है हाथ में विफलता के प्रकार को देखते हुए।

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लेकिन निश्चित रूप से उन चीजों में से एक जो हममें से ज्यादातर माता-पिता करते हैं, वह है बेहतर माता-पिता बनना । और हमारे शोध, अन्य प्रयोगशालाओं से निकलने वाले निष्कर्षों के साथ, यह सुझाव देते हैं कि पल में सुखदायक होने से परे, आत्म-करुणा, वास्तव में यही आवश्यक है जब आपका लक्ष्य खुद को बेहतर बनाना हो। आत्म-सुधार के लिए प्रमुख आवश्यकताओं में से एक हमारी ताकत और हमारी सीमाओं की स्पष्ट समझ है। खुद को यह बताना कि हम इससे बेहतर हैं कि हम वास्तव में नस्लों की शालीनता बना सकें, और यह सोचकर कि हम हार से भी बदतर हैं। लेकिन जब हम खुद के साथ दया का व्यवहार करते हैं, तो हम अत्यधिक सकारात्मक और अत्यधिक आलोचनात्मक आत्म-मूल्यांकन से बचते हैं और इसके बजाय आत्म-सुधार की नींव रखते हैं। जब तक आप अपनी कमियों को स्वीकार नहीं कर पाएंगे, बिना अभिभूत या पराजित हुए आप बेहतर अभिभावक बनने की कोशिश नहीं करेंगे।

यह विभिन्न प्रकार की विफलताओं और कमियों के संबंध में हमने अपने अध्ययनों में जो कुछ दिखाया है, उसके साथ बहुत अधिक है। उदाहरण के लिए, जिन लोगों को स्वयं-करुणा (बनाम विभिन्न प्रकार की प्रतिक्रियाएं) के साथ इलाज करने के लिए प्रेरित किया गया था, वे खराब समय में प्रयोगशाला में किए गए जीआर-प्रकार के परीक्षण पर बहुत खराब काम करने के बाद, एक समान कार्य की तैयारी में बाद में प्रयास करते हैं। उसी प्रयोगशाला सत्र में। हमने दिखाया है कि जिन लोगों को पिछली पारगमन रिपोर्ट पर आत्म-दयालु दृष्टिकोण अपनाने के लिए प्रोत्साहित किया जाता है, वे उस दृष्टिकोण को दोहराने से बचने और अन्य दृष्टिकोणों से संक्रमण के बारे में सोचने वाले लोगों की तुलना में इसके लिए संशोधन करने के लिए अधिक प्रेरित होते हैं। हमारे अध्ययनों से यह भी पता चला है कि जो लोग एक आत्म-दयालु लेंस के साथ अतीत के पछतावा को देखते हैं, वे विशेष रूप से महसूस करते हैं कि उन्होंने अपने अफसोस के अनुभव से सीखा और विकसित किया है।

अगर मैंने उस दिन कुछ कम आत्म-दया के साथ अपने कम-से-कम तारकीय पालन-पोषण का जवाब दिया था, तो हो सकता है कि मैं उन रणनीतियों को सोचने के लिए भावनात्मक और मानसिक स्थान पा सकता था, जिनका उपयोग मैं अगली बार कर सकता था जब मेरे बच्चे लड़ रहे थे, बजाय भावनाओं में डूबे ग्लानि और निराशा।

तो, क्या मैंने दूसरे दिन अपने बच्चों के साथ खिलवाड़ किया? हाँ। क्या मुझे इसके बारे में बहुत बुरा लगा? अरे हाँ। क्या मुझे स्वयं के साथ दया का व्यवहार करना चाहिए था? वास्तव में मेरे पास होना चाहिए – और सभी इसलिए क्योंकि मैं वास्तव में एक बेहतर माता-पिता बनना चाहता हूं। स्व-करुणा की खुराक के साथ मेरे अपरिहार्य भविष्य के पालन-पोषण की असफलताओं का जवाब याद रखना मेरे बनने का मार्ग प्रशस्त करने में मदद करेगा।

संदर्भ

ब्रेन, जे।, और चेन, एस। (2012)। आत्म-करुणा से आत्म-सुधार की प्रेरणा बढ़ती है। व्यक्तित्व और सामाजिक मनोविज्ञान बुलेटिन, 38, 1133-1143।

झांग, जेडब्ल्यू, और चेन, एस (2016)। स्व-करुणा स्वीकृति के माध्यम से पछतावा अनुभवों से व्यक्तिगत सुधार को बढ़ावा देती है। व्यक्तित्व और सामाजिक मनोविज्ञान बुलेटिन, 42, 244-258।