एम्बिवलेंस को गले लगाते हुए

हमारी खुद की मिली-जुली भावनाओं के लिए सहनशीलता दुख को कैसे कम करती है

“मैं बच्चे के साथ अधिक समय चाहता हूं, लेकिन अकेले भी अधिक समय चाहता हूं।”

“मेरे बच्चे मुझे बहुत आनंद देते हैं, लेकिन वे मुझे भी पागल बना देते हैं!”

“मैं अपने पति के लिए बहुत आभारी हूं – वह घर के आसपास बहुत कुछ करता है और जब मैं परेशान होता हूं तो वह सुनता है। लेकिन मैं उससे नाराज हूं कि वह कितनी शांत और संतुष्ट दिखती है! “

तो कई महिलाएं जो चिकित्सा के लिए मेरे पास आती हैं, उनकी अपनी महत्वाकांक्षा से पीड़ित होती हैं। ऐसे शब्द उनके मुंह से गिरते हैं, न कि तटस्थता या सौम्य जिज्ञासा के साथ; निराशा, भ्रम और यहां तक कि पीड़ा की अलग-अलग डिग्री मिश्रित भावनाओं के इन घोषणाओं के साथ होती हैं। “मैं अपना दिमाग खो रहा हूं,” वे कभी-कभी कहते हैं। लेकिन वास्तविकता में, उन्होंने अपने मन को पाया है ; उन्हें ऐसे दरारें और कोने मिले हैं जिन्हें वे नहीं जानते थे और उन्होंने यात्रा की योजना नहीं बनाई थी। वही उनके दिलों का सच है। यही सार है कि मातृत्व हमें कैसे बदल देता है। अधिकांश महिलाओं के लिए, यह अनुभव से पहले की तुलना में अनुभव का एक पूर्ण, गड़बड़ सरणी में प्रवेश है।

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मुसीबत यह है, मानव मन खराब रूप से घात को संभालने के लिए सुसज्जित है। यह अनिश्चितता से घृणा करता है और उस असंगति का विरोध करता है जब दो प्रतीत होने वाले विपरीत विचारों या भावनाओं का एक साथ अस्तित्व होता है। यह असंगति इतनी अप्रिय हो सकती है कि हम इसमें शामिल होने की संभावना रखते हैं – अक्सर बहुत अधिक जागरूक जागरूकता के बिना – इससे छुटकारा पाने के लिए सभी प्रकार की रणनीतियों में। कई मामलों में, यह हमें अच्छी तरह से परोसता है; दुनिया एक overstimulating, संभावित रूप से भारी जगह है, और हमारे दिमाग को फ़िल्टर करने, कम करने और सरल बनाने के लिए डिज़ाइन किया गया है। लेकिन जब यह हमारा अपना आंतरिक अनुभव होता है तो हमारा दिमाग सरल बनाने का प्रयास करता है, हम खुद को भावनात्मक जोखिम में डाल लेते हैं।

मातृत्व के दायरे में, विशेष रूप से, विरोधाभास और मिश्रित भावनाएं लाजिमी हैं। वही छोटे लोग जो हमारी स्वतंत्रता और सहजता में बाधा डालते हैं, वे भी हैं जो हमें वर्तमान क्षण को प्रभावित करने के लिए मजबूर करते हैं। हालाँकि, पितृत्व हमें शेड्यूल और नियोजन के लिए गुलाम बनाता है, यह असाधारण लचीलेपन की भी आवश्यकता है और अप्रत्याशित, निषिद्ध आनन्द के लिए नए अवसरों की पुष्टि करता है। यहां तक कि जब वे तुलना से परे हमें थकते हैं, तो बच्चे वयस्क जीवन को पुनर्जीवित कर सकते हैं; हम अपने बच्चों की आँखों से देखते हैं और दुनिया फिर से अधिक नखरे करने लगती है। एक मिनट, हम निराशाजनक निराशा में रो रहे हैं। अगला, हम पहले से कहीं अधिक गहराई से प्यार और स्नेह की वृद्धि महसूस कर रहे हैं।

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ये महत्वाकांक्षी राज्य न केवल अपरिहार्य हैं, बल्कि वे स्वाभाविक रूप से समस्याग्रस्त भी नहीं हैं। समस्या हमारी असहिष्णुता से उभरी है। हमें डर है कि अगर, उदाहरण के लिए, हम माताओं के रूप में हमारे अनुभव के गहरे, कम स्वीकार्य पहलुओं को आवाज देते हैं, तो यह किसी भी तरह से सुंदर, स्वीकार्य पहलुओं को प्रस्तुत करेगा, या कम से कम उन्हें दूसरों के दृष्टिकोण से अस्पष्ट करेगा। हमें लगता है कि हमें अपने भावों को निराशा, थकान, हानि, और क्रोध के साथ प्यार के भाव के साथ प्रस्तुत करना चाहिए: “मैं अपने बच्चे को प्यार करता हूँ, लेकिन, वह मुझे थका देता है।” वह कितना जरूरतमंद है। ”

हम अपने संबंधों के साथ भी ऐसा करते हैं। “मैं अपने पति से प्यार करती हूं, लेकिन वह कभी-कभी इतना बेखबर होता है।” जैसा कि महिलाओं से हमें अटूट पोषण और प्यार की उम्मीद होती है; उन संबंध में माफ करना एक कम महिला के रूप में देखा जा सकता है। इस डर से कि हम कभी-कभी जिस तरह से हमारे लिए सबसे ज्यादा मायने रखते हैं, उसके बारे में एक कठिन सच्चाई को जानने के लिए चौंक जाएंगे, हम उस सच्चाई को प्यार और हौसले की भावना से जोड़ देते हैं। यद्यपि यह कठिन सत्य को कभी भी आवाज न देने से बेहतर है, मैं अक्सर सोचता हूं कि यह क्या होगा यदि इसे एक दिया के रूप में लिया जाए ताकि प्यार और प्रेम की भावनाएं हमेशा मौजूद रहें। न जाने कितना प्यार करने वाला और न चाहने वाली भावनाओं से ऊपर उठने पर कितना दुख होता है?

बहुत कुछ, और यहाँ क्यों: इसका एहसास किए बिना, इन “मैं अपने पति / पत्नी / बच्चे से प्यार करता हूँ, लेकिन। । । “बयान हम खुद को एक बंधन में डालते हैं। हम अनिवार्य रूप से कह रहे हैं, ये दो चीजें एक साथ नहीं चलती हैं, इसलिए, इनमें से कौन जीतता है? उनमें से कौन सा मैं इनकार करूंगा, कम से कम, चेतना से गायब होऊंगा? मैं इस विरोधाभास को हल करने के लिए क्या कर सकता हूं?

वास्तव में हमें जो करने की आवश्यकता है वह विरोधाभास को गले लगाती है । हमें अपनी बदलती भावनाओं और अनुभूतियों की लहरों पर सवारी करना सीखना होगा। ऐसा करने के सबसे शक्तिशाली तरीकों में से एक भाषा में एक सरल बदलाव है। इसे “शिफ्ट, नॉट बट” कहा जाता है। जब हम “लेकिन” शब्द के बजाय “लेकिन” शब्द का उपयोग करते हैं, तो हम सभी भावनाओं के लिए जगह बनाते हैं। प्यार और नफरत के बीच कोई प्रतिस्पर्धा नहीं है, थकावट और स्फूर्ति के बीच कोई तनाव नहीं है, खोई हुई व्यक्तिगत स्वतंत्रता के दुःख के बीच कोई पारस्परिक विशिष्टता नहीं है और एक बच्चे की देखभाल करने की खुशी जिसे हम जितना संभव हो सके उससे अधिक प्यार करते हैं।

उदाहरण के लिए, कल्पना करें कि आप अपने साथी के शांत स्वभाव से परेशान हैं, यह मानते हुए कि अन्य जोड़े रात के खाने के लिए अधिक व्यस्त हैं, उनकी बातचीत अधिक अंतरंग और जीवंत है। आप खुद से कहते हैं, “मुझे लगता है कि हमारी शादी अच्छी हो गई है, लेकिन जब हम एक साथ समय बिताते हैं तो वह इतना शांत होता है।” शब्द आपको चिंतित, अनसुलझे जगह में डाल देते हैं। क्या हमारी शादी अच्छी है, या नहीं? क्या उसकी / उसकी चुप्पी का मतलब कुछ बुरा है? क्या मैं हमारे मजबूत संबंध के बारे में गलत हूं? इसके बजाय जब आप कहते हैं, “मुझे लगता है कि हमारी शादी अच्छी है, और जब हम साथ समय बिताते हैं, तो वह इतना शांत होता है,” हवा में भावना बिल्कुल अलग है। एक दूसरे को नकारता नहीं है। आपके साथी या जीवनसाथी को आपकी शादी की गुणवत्ता पर कोई असर डाले बिना एक शांत व्यक्ति होने की अनुमति है। और जब आप अपने रिश्ते की गुणवत्ता से अपने साथी के व्यवहार को पूरा नहीं करते हैं, तो आप इस मुद्दे को और अधिक स्पष्ट रूप से देखते हैं – आप देखते हैं कि आप बस अपने साथी की आंतरिक दुनिया में एक खिड़की के अधिक समय तक रहते हैं। शादी की ताकत के बारे में जानने के बजाय, आप कुछ रचनात्मक विचारों को समेटना शुरू करते हैं कि कैसे अधिक जुड़ा हुआ महसूस किया जाए। विकृत भावना, “लेकिन” भाषा से उपजी तनाव-अप, फैलती है।

बौद्ध भिक्षु थिच नत हान ने सुझाव दिया है कि हम अपने विचारों और भावनाओं को पकड़ें जैसे एक माँ अपने रोते हुए बच्चे को पकड़ेगी। यह करुणा के साथ पूछने जैसा है, “यहाँ क्या हो रहा है?” फैसले के साथ पूछने के बजाय, “यहाँ क्या चल रहा है?” शायद यहां तक कि उन्हें थोड़ा रॉक और प्यार से उन्हें करने के लिए करते हैं। “मैं अपनी बेटी से प्यार करता हूँ, और वह भी मुझे जितना हो सके, उससे पागल बना देता है।” “मेरा साथी कितना सपोर्टिव है, और वह मुझे निराश भी करता है।” कोई अस्थिर प्रश्न नहीं हैं, जैसे “यह कैसे संभव है?” मैं इस बारे में क्या करने जा रहा हूं? इन वास्तविकताओं में से कौन सा मैं राइटर या ट्रूअर के रूप में चुनने जा रहा हूं? ” कोई शर्म की बात नहीं है। केवल पूरी तबाही है – पोषित और आक्रोश, तृप्ति और निराशा, खुशी और दर्द – जहां शर्म का कोई घर नहीं है।

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