कैसे अपने प्रेम जीवन को बर्बाद करने से रोमांटिक हास्य रखें

पता करें कि क्या रोमांटिक कॉमेडी आपके रिश्तों को नुकसान पहुंचा रही है।

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एक बार, मेरी रोमांटिक उम्मीदें आसमान पर थीं। मेरे साथी ने मुझे फूल क्यों नहीं दिए, मुझे गाने लिखे, या मुझे उपहार खरीदे? , मैं अचंभित हुआ। मैं दुखी था, लेकिन मैं इसे ठीक करने के लिए भी दृढ़ था।

कुछ जांच के बाद, मुझे एहसास हुआ कि मुझे इन चीजों की उम्मीद थी, क्योंकि रोमांटिक कॉमेडी ने मुझे सिखाया था कि ये प्यार दिखाने वाली क्रियाएं हैं। रोमांटिक कॉमेडी मुझे जाने बिना भी मेरे रिश्ते को प्रभावित कर रही थी।

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उम्मीदें मीडिया के रूप में इतनी धीमी गति से और इतनी कम उम्र में अवशोषित हुईं कि वे हमारे लिए पूरी तरह से अदृश्य हो सकती हैं। चूँकि हमें ये अपेक्षाएँ इतनी लंबी थीं, इसलिए हम भूल गए हैं (या कभी पता नहीं) कि ऐसा क्या महसूस हुआ कि उनके पास नहीं है।

तो हम रोमांस के विचार पर पूरी तरह से हार न मानते हुए इन उम्मीदों को कैसे प्रबंधित कर सकते हैं? मानो या न मानो, अनुसंधान ने कुछ अंतर्दृष्टि का पता लगाया है जो हमें खुशी और प्यार में कम अन्याय महसूस करने में मदद कर सकता है।

कैसे रोमांटिक कॉमेडी अवास्तविक अपेक्षाएं पैदा करती हैं

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रोमांटिक कॉमेडी एक ऐसी शैली है जिसमें अक्सर साजिश की गई रेखाओं और अवास्तविक परिणामों को दर्शाया जाता है, जैसे जब वह हवाई अड्डे पर आपका पीछा करता है तो अपने प्यार को व्यक्त करने के लिए, जब वह आपके कमरे को अधिक गुलाबों से भर देता है, जिससे आप गिन सकते हैं, या जब वह उसके लिए तुरंत गिर जाता है। – यह पहली नजर में प्यार है! रोमांटिक कॉमेडी में, रिश्ते रोमांस, अंतरंगता और जुनून से भरे होते हैं – अक्सर नए रिश्तों और दीर्घकालिक बांड दोनों के सर्वोत्तम पहलुओं को मिलाते हैं। हम मुख्य रूप से पुरुषों द्वारा शुरू की गई तारीफों, उपहारों और स्नेह को देखते हैं। लेकिन यह वास्तविक, स्वस्थ रिश्तों की तरह वास्तव में एक सटीक चित्रण नहीं है। वास्तविक संबंधों में समझौता, स्वीकृति और ईमानदारी शामिल है।

हालाँकि रोमांटिक रिश्तों के इन आदर्शित संस्करणों को देखना सहज लग सकता है, हम अक्सर मीडिया से मिली जानकारी का उपयोग करके हमें सिखाते हैं कि सामान्य क्या है और कैसे व्यवहार करना है। पुराने दर्शक कल्पना से वास्तविकता को बेहतर रूप से समझ सकते हैं, लेकिन युवा दर्शकों को, जिनके पास अपने विश्वासों को सूचित करने के लिए अन्य अनुभव नहीं हैं, वे इन आदर्शों को अपने विचार में आसानी से शामिल कर सकते हैं कि रिश्ता कैसा होना चाहिए। और बार-बार एक ही तरह की स्टोरीलाइन के संपर्क में आने के साथ – मीडिया के निरंतर बमबारी के लिए धन्यवाद, जो अब बचपन में शुरू होता है – हम यह सोचना शुरू कर सकते हैं कि हमारी खुद की वास्तविकता काफी औसत दर्जे की है।

और वास्तव में ऐसा प्रतीत होता है: रोमांटिक मीडिया सामग्री के बार-बार देखने वालों को यह विश्वास होने की संभावना कम होती है कि वे खुद को या अपने रिश्ते को बदल सकते हैं, इस बात की अधिक संभावना है कि उनके साथी को सहज रूप से उनकी जरूरतों को समझना चाहिए, और यह विश्वास करने की अधिक संभावना है कि सेक्स होना चाहिए उत्तम। वे कम संबंधों की संतुष्टि की भी रिपोर्ट करते हैं।

मेरे लिए, यह तब तक नहीं था जब तक मैं वास्तव में मेरी उम्मीदों परिलक्षित नहीं हुआ था और जहां से वे आए थे, मैंने इसे चारों ओर मोड़ना शुरू कर दिया। क्या आपको लगता है कि आपने भी कुछ अवास्तविक अपेक्षाएं विकसित की होंगी? यहाँ उन्हें पुनः व्यवस्थित करने के लिए कुछ सुझाव दिए गए हैं।

1. जो अवास्तविक है उससे अलग क्या यथार्थवादी है।

सबसे पहले, रिश्तों के लिए अपनी सभी अपेक्षाओं की एक लंबी सूची बनाएं – गंभीरता से, वह सब कुछ जिसके बारे में आप सोच सकते हैं। इसके बाद, उन सभी के लिए लाल कलम लें जो अवास्तविक हैं। आप कैसे जानते हैं कि वे कौन से हैं? खैर, एक तरीका यह है कि आप अपनी सूची में सब कुछ करने या होने की कल्पना करें। क्या यह संभव है? उदाहरण के लिए, क्या आप हमेशा बता सकते हैं कि दूसरे लोग क्या चाहते हैं? क्या आप हमेशा सही बात कहते हैं? क्या आप कभी गलती नहीं करते हैं? उच्च उम्मीदें रखना ठीक है – लेकिन असंभव उम्मीदें रखना समस्याग्रस्त है। देखें कि क्या आप पा सकते हैं कि लाइन कहां है।

2. जो आपको बताया गया है उसे अलग करें, जो वास्तव में आपके लिए मायने रखता है, उससे “बात” करना चाहिए।

अपनी उम्मीदों की सूची पर एक और नज़र डालें। प्रत्येक आइटम के लिए, अपने आप से पूछें: क्या यह वास्तव में कुछ है जो मेरे लिए मायने रखता है? उदाहरण के लिए, क्या यह वास्तव में मायने रखता है यदि आपका साथी कुछ कपड़े पहनता है, कुछ चीजों को कहता है, या कुछ खाद्य पदार्थों को खाता है? शायद आप वास्तव में नए रेस्तरां की कोशिश करना पसंद करते हैं, इसलिए यह वास्तव में आपके लिए मायने रखता है कि आप नियमित रूप से खाने के लिए बाहर जाते हैं। खुद को आंकने की जरूरत नहीं है – हर कोई अलग है। बस अपने सत्य को पहचानो, और बाकी को पार करो।

जब मैंने यह अभ्यास किया, तो मुझे एहसास हुआ कि मुझे वास्तव में कटे हुए फूल प्राप्त करना पसंद नहीं है (क्योंकि वे सिर्फ मर जाते हैं)। मैं वास्तव में निराश नहीं हूं (क्योंकि मैं शर्मीला हूं), और मुझे भौतिक उपहार पसंद नहीं है (क्योंकि मुझे लगता है कि पैसे अनुभवों पर खर्च किए जाते हैं)। इसने मेरी सूची में कुछ वस्तुओं को जाने दिया।

3. अपनी आवश्यकताओं से अपनी इच्छा को अलग करना।

अब आपकी सूची में अभी भी जो कुछ भी सामान बचा है, उसे देखें। उन वस्तुओं को सर्कल करें जिनकी आवश्यकता है (बनाम चाहता है)। जरूरत एक ऐसी चीज की है जो आपको गहरे स्तर पर पूरा करती है। एक जरूरत, अगर unmet, मौलिक रूप से आपके जीवन की गुणवत्ता को प्रभावित करती है। उदाहरण के लिए, हो सकता है कि आपको फूल खरीदने के लिए अपने साथी की आवश्यकता न हो, लेकिन आपको हर बार आश्चर्यचकित महसूस करने की आवश्यकता है। या हो सकता है कि आपको अपने साथी की ज़रूरत न हो, यह अनुमान लगाने के लिए कि आप क्या चाहते हैं, लेकिन आपको यह महसूस करने की ज़रूरत है कि आप क्या चाहते हैं। हमारी कई अपेक्षाओं के पीछे अंतर्निहित आवश्यकता का पता लगाना कठिन हो सकता है, इसलिए यहां कुछ समय निकालें। एक बार जब आप काम कर लेते हैं, तो इस छोटी सूची का उपयोग करने के लिए ज़रूरी है कि आप क्या करें और जीवन से उम्मीद करें।

कुल मिलाकर

एक बार जब मैंने मीडिया से मेरे लिए जो अपेक्षाएँ की थीं, उससे मैंने अपनी ज़रूरतों को नापसंद करना शुरू कर दिया, मैंने धीरे-धीरे लेकिन निश्चित रूप से खुद को रोमांटिक कॉमेडी के जाल से बाहर निकालना शुरू कर दिया। यह पता लगाने से कि मेरे लिए क्या खुशी है और बाकी लोगों को जाने देना, मैं ध्यान केंद्रित करने और वास्तव में मुझे अपने रिश्ते में खुश करने के लिए बहुत कुछ प्राप्त करने में सक्षम था – चीजों को उसकी आंखों में प्यार देखने की तरह जब वह मुझे देखता है, अतिरिक्त प्राप्त कर रहा है जब मैं दुखी होता हूं, और ऐसे अनुभव पैदा करता हूं, जिन्हें मैं जीवन भर याद रख सकता हूं।

कोई भी रिश्ता परिपूर्ण नहीं है, लेकिन रोमांटिक कॉमेडी के प्रभाव का विरोध करने से मुझे खुशी के पल बनाने में मदद मिली और मेरे रिश्ते को बहुत अधिक सराहना मिली। इसने काम किया, क्योंकि खुशी आपको आगे बढ़ाने से मिलती है, जो आपको खुश करती है, न कि मीडिया या किसी और को आगे बढ़ाने से।

मूल रूप से ग्रेटर गुड साइंस सेंटर द्वारा प्रकाशित।

संदर्भ

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