क्या बेकरिंग आपके रिश्ते को बहुत अधिक परिभाषित करता है?

जोड़ों के आलोचना के अपने गड़बड़ी चक्र से बचने के लिए यहां दो तरीके दिए गए हैं।

स्रोत: पिक्साबे / सीसीओ क्रिएटिव कॉमन्स

उपर्युक्त शीर्षक हाइपरबोले की धड़कन लग सकता है। लेकिन एक चिकित्सक के रूप में मैंने अक्सर विवाद की इस निराशाजनक पैटर्न को देखा है। तो जोड़ों को इस तरह के बिंदु पर कैसे मिलता है कि उनके बीच अन्तर्निहित घर्षण, या रीसाइक्लिंग शत्रुता है? यह सब कुछ “बेकर-योग्य” बन गया है (मेरा खुद का अपरिहार्य सिक्का)?

आम तौर पर, जब तक ऐसे जोड़े परामर्श के लिए आते हैं, वे महीनों तक, यहां तक ​​कि वर्षों तक बाधा डाल रहे हैं। और उनके डेडलॉक की जिद्दी दीर्घायु को देखते हुए, और गंभीर नुकसान से पहले ही रिश्ते का कारण बन गया है, मैं उनके साथ अपना काम “11 वें घंटे के थेरेपी” के रूप में देखने आया हूं। असल में, एक बार जब मैंने इसे एक जोड़े के साथ साझा किया, तो उनकी प्रतिक्रिया कोई नहीं था । । .11: 59 “।

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इसलिए, यह समझना महत्वपूर्ण है कि इस तरह के अंतहीन स्टेलेमेट कैसे उत्पन्न होते हैं। और अधिक महत्वपूर्ण, जब वे लंबे समय तक बने रहे, तो उनके साथ उपचार का उपचार क्या है।

समस्या: कैसे गुस्से में पुराने घाव मास्क – और वास्तव में उच्च मूल्य पर

परेशान रिश्ते में लगभग हर चीज की तरह, उनके दोनों संकटों के लिए मूल स्पष्टीकरण यह है कि, गहराई से, वे चोट पहुंचा रहे हैं। और किसी और चीज ने जो कुछ भी बनाया है उससे अधिक क्या आलोचना-आम, रोजमर्रा की, आदत आलोचना है। समय के साथ, यह अपने मुंह से निकलने वाली लगभग किसी भी चीज के लिए घुटने-झटके की प्रतिक्रिया बन गया है। और, अजीब कहने के लिए, यह अनैच्छिक भी है – अब उनके नियंत्रण में नहीं है। क्योंकि यहां तक ​​कि सबसे छोटी चीज भी उन्हें बंद कर सकती है।

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निस्संदेह, कई लोगों के लिए यह समझने के लिए एक आसान अवधारणा नहीं है। अर्थात्, यह एक रिश्ता है, क्योंकि यह “हमले / बचाव / निकासी” मोड में अनिश्चित काल तक फंस गया है, तनाव से इतना भरा हो सकता है कि दोनों साझेदार एक ही कमरे में एक साथ रहकर बढ़ते हैं। यहां तक ​​कि जब एक साथी दूसरे को एक साधारण सवाल पूछता है, तो प्राप्तकर्ता मानता है कि जो भी उत्तर दिया गया है वह असंतुष्ट होगा। तो नकारात्मक रूप से प्रेरित नहीं होने के कारण “निर्दोष” के रूप में कोई प्रश्न नहीं लिया जा सकता है।

एक बार जो भी कहा जाता है वह एक नकारात्मक फ़िल्टर के माध्यम से स्वचालित रूप से गुजरता है, यह विपरीत रूप से विकृत तरीके से निकलता है जिससे कि दूसरे के धार्मिक क्रोध और जलन को “औचित्य” दिया जाता है। और संबंधपरक संकट का यह दुःखपूर्ण चक्र, विनाशकारी और यहां तक ​​कि गैर-विद्युतीय रूप में भी, वास्तव में कुछ जिम्मेदारी को समाप्त नहीं कर सकता है।

जो विरोधाभासी है। दुःख के लिए प्रत्येक दूसरे का कारण बनता है, हालांकि यह कम उदास लग सकता है, वास्तव में किसी भी तरह के किसी भी प्रकार की सचेत, घातक रणनीति का प्रतिनिधित्व नहीं करता है। यही है, न तो साथी जानबूझकर कपटपूर्ण व्यवहार के माध्यम से संघर्ष बनाने की कोशिश कर रहा है। पागल चक्र की तरह ही, उनकी व्यक्तिगत चाल को “स्वायत्त” के रूप में सबसे अच्छी तरह से माना जाता है। हालांकि, इसके विपरीत, अब उनके पास दिमाग है या स्वयं का होगा।

और यह कहने का एक और तरीका है कि उनकी बातचीत अब तर्कसंगत, न्यायसंगत वयस्क मस्तिष्क द्वारा नियंत्रित नहीं होती है। इसके बजाय, दोनों एक दूसरे के साथ नकारात्मक, बचपन की प्रतिक्रिया में भरे हुए हैं। उनके शब्दों और कार्यों में वास्तव में जागरूकता की सतह के नीचे संचालित शक्तिशाली मनोवैज्ञानिक रक्षा दर्शाती है। यदि वास्तव में इन रक्षाओं को जागरूक होना था, और दोनों उन्हें स्वैच्छिक के रूप में अनुभव करना शुरू कर देते हैं, तो वे तब जागरूक नियंत्रण में आ सकते हैं-और इसके परिणामस्वरूप, परिवर्तन के अधीन।

अगर ऐसा कुछ भी है जो एक अंतरंग रिश्ते के लिए घातक के रूप में देखा जा सकता है, तो यह नियमित रूप से आपके साथी द्वारा आलोचना की जा रही है। जैसा कि मैंने विवाह पर अपनी कई पोस्टों पर जोर दिया है, आपका प्रारंभिक, जीवित मस्तिष्क शारीरिक रूप से हमले और मौखिक हमलों के बीच मुश्किल से अंतर करता है। काफी सरलता से, शब्द-या, हम कह सकते हैं, “काटने, छेड़छाड़ करना, छेड़छाड़ करना” शब्द- चोट लगाना। और जब भी आप इस तरह के दर्द का अनुभव करते हैं, तो आप या तो इसके खिलाफ रक्षा करने के लिए मजबूर हो जाते हैं, जिस तरह से आपकी प्रकृति के अनुकूल है या (प्रतिशोध में) आपके साथी को नकारात्मक रूप से प्रभावित करने की संभावना है। (और कभी-कभी, जैसा कि अक्सर उल्लेख किया जाता है, “सबसे अच्छा बचाव एक अच्छा अपराध है।”)

इसलिए, अपने आप को बचाने और सुरक्षा की कुछ समझ बहाल करने के अपने प्रयासों के खिलाफ आक्रामक महसूस करना, आप वापस आक्रमण कर सकते हैं या खुद को बचाने के लिए आक्रमण कर सकते हैं। या, एक तीसरे विकल्प के रूप में, आप कुछ वापसी के माध्यम से, अपने हमलावर से जुड़े रहने से इनकार कर सकते हैं। इन तीन प्रतिक्रियाओं को काउंटर- आक्रामक, रक्षात्मक, या निष्क्रिय- आक्रामक के रूप में वर्णित किया जा सकता है। और दुख की बात है कि, इनमें से कोई भी प्रतिक्रिया आपके बीच सद्भाव या समझ की भावनाओं को पुनर्स्थापित नहीं कर सकती है।

संक्षेप में समस्या यहां दी गई है। जब हम एक प्रतिबद्ध रिश्ते में प्रवेश करते हैं, तो हम किसी भी तरह (काफी हद तक बेहोश) उम्मीद करते हैं कि हमारा साथी यह मान्य करेगा कि हम कौन हैं और जो भी पुराने आत्म-संदेह अभी भी हमारे भीतर रहते हैं उन्हें रद्द कर दें। और क्योंकि हम अपने दृष्टिकोणों के साथ खुद को पहचानते हैं, जब भी हमारी महत्वपूर्ण अन्य हमारी आलोचना करती है या परिप्रेक्ष्य हमारे साथ बहुत विपरीत है, तो हमें खतरे में पड़ता है, अब हमारी संबंध सुरक्षा (खतरे में) खतरे में है।

अब हम अवचेतन रूप से डर, दुःख, असुरक्षा, या शर्म की बचपन की भावनाओं से आक्रमण कर रहे हैं। यद्यपि अनजाने में, हमारे साथी ने प्राचीन संदेह और चिंताओं के बहुत करीब लाया है-आम तौर पर हमारे मूल के परिवार से-दूसरों के सत्यापन, प्रेम या समर्थन के लायक होने के लिए पर्याप्त नहीं है।

चूंकि हमने अपने साथी के इन घावों को ठीक करने पर ध्यान केंद्रित किया है, इसलिए हमने वास्तव में सराहना नहीं की है कि वे घाव हैं, बहुत घाव हैं (हालांकि अनजाने में) वे हमें ठीक करने की उम्मीद कर रहे हैं । तो हम में से कोई भी मदद नहीं कर सकता है, लेकिन नकारात्मक रूप से प्रतिक्रिया दे सकता है जब हमारे पति / पत्नी के अनजाने में असंवेदनशील व्यवहार हमें बचपन के दर्द की याद दिलाता है जिसे हमने कभी भी पूरी तरह से ठीक नहीं किया है।

समाधान: क्या गुस्सा आ रहा है और इसे ठीक करने के लिए प्राप्त करना

एक शताब्दी से पहले फ्रायड ने बेहोश सचेत बनाने के रूप में चिकित्सा का वर्णन किया था। और यह देखते हुए कि हम में से अधिकांश मनोवैज्ञानिक रूप से दिमाग में नहीं हैं, यह जानना मुश्किल है कि हानिकारक रिश्ते चक्र से कैसे बचें जो हमें प्रेरित कर रहे हैं। इसके अलावा, एक दूसरे के लिए “अच्छा” होना है। और वह वास्तव में किसी रिश्ते के अंतर्निहित मुद्दों को हल नहीं कर सकता है, यही कारण है कि इस तरह के प्रयास लगभग हमेशा असफल होते हैं। आम तौर पर, एक योग्य चिकित्सक को रिश्ते की मरम्मत के काम को प्रभावी बनाने में मदद करने के लिए आवश्यक होता है जो व्यावहारिक रूप से-इस गहरी समझ के बिना-अपने आप को हासिल करना असंभव हो सकता है।

यदि, फिर भी, आप और आपका जीवनसाथी स्वतंत्र रूप से आपकी निराशा को हल करने का प्रयास करना चाहते हैं, तो यहां सबसे उपयोगी क्या हो सकता है। लेकिन यहां मुख्य चेतावनी यह है कि यदि मैं जो सुझाव दे रहा हूं उसका कोई भी हिस्सा केवल नए विषयों में लड़ने के लिए परिणाम देता है, तो आपका नकारात्मक संबंध गतिशील इतना शक्तिशाली हो सकता है कि एक तीसरे पक्ष को लाया जाए- एक पेशेवर जो वास्तव में देखभाल कर रहा है, लेकिन और भी उद्देश्य और अलग-अलग हो सकता है।

किसी भी तरह, व्यापक रूप से, यहां दो चीजें हैं जो संभावित रूप से आपकी कभी खत्म होने वाली लड़ाई में एक बड़ा अंतर नहीं डाल सकती हैं:

1. जितना हो सके उतना सीखें जितना आप बचपन के घावों के बारे में सीख सकते हैं-मानसिक और भावनात्मक (और संभवतः शारीरिक भी)।

क्या आप में से प्रत्येक अपने अतीत से परेशान मुद्दों के बारे में जागरूकता का विस्तार और विस्तार करने के इच्छुक हो सकता है? और, शायद बचपन में वापस आने के लिए, क्या आप खुद को अपने माता-पिता, भाई बहनों, साथियों आदि के साथ साझा करने के लिए खुद को कमजोर बनाने के इच्छुक हो सकते हैं? मुद्दे, यदि आप वास्तव में उन्हें अपने आप में प्रवेश करने की अनुमति देते हैं, तो आप कभी भी पूरी तरह से हल नहीं होने के रूप में पहचानते हैं-जो अभी भी एक असहज भावनात्मक शुल्क लेता है?

और अगला, क्या आप इस संबंध में साझा करने के इच्छुक होंगे कि इस पुराने रिश्तों को फिर से जीवंत करने के लिए दूसरों की प्रतिकूल टिप्पणियों और आलोचनाओं ने कैसे कार्य किया है? और वास्तव में उन्हें दोषी ठहराए बिना ऐसा करने का कोई तरीका ढूंढने के लिए? अगर आपके गुस्सा प्रतिक्रियाओं ने आपके पति को उड़ा दिया है, तो वास्तव में किसी भी तत्काल उत्तेजना के अनुपात में नहीं, ऐसा इसलिए है क्योंकि, अनजाने में, उन्होंने इन दर्दनाक यादों को चेतना के करीब भी लाया है। जो आपके प्रति उनकी रक्षात्मक प्रतिक्रिया के लिए खाते की सहायता करता है-जो बदले में, उनके प्रति आपकी ओर ट्रिगर्स (या फिर से ट्रिगर) करता है।

और, ज़ाहिर है, मैं इतनी खेदजनक चक्र को पिनपॉइंट करता हूं जो मैं बता रहा हूं।

ज्यादातर जोड़ों, एक बार जब वे पहले से ही एक-दूसरे से अलग महसूस करते हैं, तो मैं यहां जो प्रस्ताव दे रहा हूं उसे आजमाने में बेहद संकोच कर रहा हूं। अब तक वे स्वचालित रूप से मानते हैं कि दूसरा किसी भी व्यक्तिगत प्रकटीकरण का उपयोग गंभीर रूप से प्रतिक्रिया करने का एक और मौका होगा, या इस पर नई लाभ का उपयोग करने के लिए इस नई जानकारी का उपयोग करेगा। या, ठीक है, “बेकर-योग्य”। फिर भी, यद्यपि आपके मुलायम धब्बे को प्रकट करना एक बहुत ही कमजोर अंग पर बाहर निकलने जैसा प्रतीत हो सकता है, ऐसा करना आवश्यक है यदि रिश्ते को फिर से परिभाषित किया जा सके जो समर्थन प्रदान कर सके, सहानुभूति, और समझ जो इतनी बुरी तरह गायब हो गई है।

अतीत की अपनी याददाश्त में मदद करने के लिए, बढ़ने में, उदाहरण के लिए, चिंता करें कि आप पर्याप्त अच्छे, पर्याप्त स्मार्ट या पर्याप्त आकर्षक नहीं थे? क्या आपको लगता है कि आप अपने परिवार या दूसरों के लिए निराशाजनक थे-कि किसी भी तरह से आप अपर्याप्त, कम, अयोग्य, निराशाजनक, या बेकार थे? या शायद अकेले, महत्वहीन, सामान्य या पसंद नहीं, सुनवाई, या परवाह की? या संभवतः दोषी या शर्मनाक? क्या आपको विश्वास, सुरक्षा, या स्वतंत्र रूप से आपकी भावनाओं को व्यक्त करने से संबंधित समस्याएं हो सकती हैं? और इसी तरह। । । ।

आदर्श रूप में, यह आपके लिए एक दूसरे के पिछले दर्द के लिए अधिक समझने, और सहानुभूति विकसित करने का समय हो सकता है। और इस तरह की बढ़ी समझ और करुणा के साथ, यह आपके प्रेरणा को एक दूसरे से प्रतिक्रिया और प्रतिक्रिया देने में बहुत सावधान रहने में भी वृद्धि कर सकता है।

यहां एक परिशिष्ट के रूप में, इस बात पर विचार करें कि आखिरकार यह आपके पिछले दर्द को ठीक करने के लिए वास्तव में आपके साथी की ज़िम्मेदारी नहीं है। निश्चित रूप से, एक बार जब वे जानते हैं कि वे क्या हैं, तो उन्हें एक सचेत प्रयास करना चाहिए कि उन्हें “पुनरुत्थान” न करें। लेकिन आपको चिकित्सक की मदद से या इस विषय पर कई उत्कृष्ट लेखों और पुस्तकों के साथ-साथ अपना स्वयं का सुधार कार्य पूरा करने की आवश्यकता है।

2. रिश्ते से आने वाले पहले घावों को ठीक करने के लिए शुरू करें।

इससे पहले मैंने “6 कदमों को रिलेशनशिप कॉन्फ्लिक्ट्स, एक बार और सभी के लिए हल करने” नामक एक टुकड़ा प्रकाशित किया था, जिसमें प्रत्येक भागीदार दूसरे के “चोट संग्रहालय” में शामिल होता था। मैंने जो बताया है, वह यह है कि कैसे एक जोड़ा सुरक्षित रूप से अपने रिश्ते में दर्द का सामना कर सकता है , अभी भी अनसुलझा, भावनात्मक रूप से आरोप लगाया गया है-प्रत्येक को नकारात्मक पूर्वाग्रहों को दूसरे की ओर अग्रसर करना है।

जब जोड़े सबकुछ तर्क में लाते हैं लेकिन प्रोवर्बियल रसोई सिंक, आम तौर पर मैदान में प्रवेश करने वाले घुसपैठ करने वाले विषय उन पिछली घटनाओं में होते हैं जो अभी भी कांटेदार डंक लेते हैं। तो इन पूर्व उत्तेजनाओं को भावनात्मक रूप से आराम करने के बिना, यानी, उन्हें सुधारने के बिना-वे बादलों की तरह लटका जारी रखेंगे, जो आप दोनों को किसी भी समय बारिश करने की धमकी देते हैं। यही कारण है कि, अपने दूर के अतीत से अनसुलझे डर और दुःखों के साथ-साथ आपके वर्तमान रिश्ते से हाल ही में निराशाओं के बीच, यहां तक ​​कि छोटी शिकायतें भी गंभीर कड़वाहट में बिगड़ सकती हैं। जब वर्तमान, हालांकि बेहोश रूप से, अतीत में वापस आ जाता है, प्रतिक्रियाएं “सुपर-साइज्ड” हो सकती हैं।

चूंकि इस जोड़ों को मरम्मत कार्य करना इतना चुनौतीपूर्ण है, मैं आपको सलाह देता हूं कि आप एक या अधिक सर्वोत्तम पुस्तकों को पढ़ सकें जो जोड़ों के संघर्ष को हल करने के साथ सौदा करते हैं। यहां मेरे चार पसंदीदा पसंदीदा हैं:

जॉन गॉटमैन, विवाह कार्य करने के लिए सात सिद्धांत

हार्वविले हैंड्रिक्स, जो प्यार आप चाहते हैं

मुकदमा जॉनसन, मुझे चुस्त रखें

मेरा खाता और प्रोफाइल

रिचर्ड श्वार्टज़, आप वह हैं जिनके लिए आप प्रतीक्षा कर रहे हैं

ये काम करता है (और परामर्श के लिए वहां कई अन्य अच्छी किताबें हैं) लंबे समय तक वैवाहिक मुद्दों के माध्यम से काम करने में मदद करने के लिए आवश्यक कौशल और दिमागी सेट पर चर्चा करें। और किसी और चीज से अधिक, इस तरह के उपक्रम के लिए साहस, प्रेरणा और प्रतिबद्धता है जो आपके साथी को अधिक संवेदनशील बनाने में शामिल जोखिमों को लेने के लिए प्रतिबद्ध है। और, भी, आप दोनों को घेरने वाले तर्कों से परे पाने की इच्छा, यह जानने के लिए कि वे वास्तव में क्या हैं।

तो, क्या आप इस सबसे चुनौतीपूर्ण रिश्ते यात्रा पर आगे बढ़ने के लिए तैयार हैं? । । ।

नोट: मैंने जो जोड़ों के लिए लिखा है, उनमें से पांच हैं, यहां पांच हैं जो सबसे अधिक निकटता से पूरक हैं: “आलोचना बनाम फीडबैक – कौन सी जीत, हाथ से नीचे?”, “जोड़े: क्या आप ‘ए’ के ​​बारे में बहस करते हैं असली मुद्दा ‘बी’ है? “,” 3 कारणों से जोड़ों के समान झगड़े क्यों हैं, “” रहने या संघर्ष करने के लिए: मुख्य संबंध प्रश्न, “और” क्या आप और आपका साथी असहमत सहमत हो सकते हैं? “

© 2018 लियोन एफ। सेल्टज़र, पीएच.डी. सर्वाधिकार सुरक्षित।