जब आपका नया प्यार वयस्क बच्चों के साथ संघर्ष करता है

शांति और अपने प्यार को कैसे बनाए रखें।

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जब जीन अपने पति की मृत्यु के ग्यारह साल बाद प्यार में अप्रत्याशित रूप से गिर गया, तो यह दुःख और अकेलापन के वर्षों के बाद एक अविश्वसनीय आशीर्वाद, जीवन बोनस जैसा महसूस किया। “मैं अपने पति के जीवन के पिछले दो वर्षों के दौरान अकेला महसूस किया, जब मैं उनका प्राथमिक देखभाल करने वाला था, और बच्चे ज्यादा नहीं गए थे। सालों से, उन्होंने मुझे अपने जीवन के साथ आगे बढ़ने और खुद को एक प्रेमपूर्ण मां और दादी होने के लिए समर्पित करने का आग्रह किया है – जो मैंने किया है। “लेकिन जब मैं स्टीव से मिला, जो कि एक साल पहले चर्च में एक विधवा है, मुझे लगा कि मेरे लिए जीवन का एक नया आयाम फिर से खुला है। प्यार करने वाला स्टीव मेरे बच्चों और दादाओं से कुछ भी नहीं लेता – कम से कम मेरे परिप्रेक्ष्य से – और मेरे जीवन में इतना जोड़ता है। लेकिन मेरे बच्चे इसे इस तरह से नहीं देखते हैं। उन्हें लगता है कि मैं अन्य चीजों के साथ अपने पिता की स्मृति का अपमान कर रहा हूं। यह मेरे लिए बहुत दुखद है कि वे मुझे फिर से प्यार करने का मौका दे रहे हैं। ”

बेन अपने वयस्क बच्चों के बीच उत्साह की इसी तरह की कमी महसूस कर रहा है, उसकी पहली गंभीर प्रेमिका, क्योंकि वह और उनकी मां लगभग एक दशक पहले तलाकशुदा थीं। वह दुख से कहता है, “उन्हें उसे जानने में कोई रूचि नहीं है।” “मैं दादी से मिलने, पारिवारिक शादियों में भाग लेने के लिए आपका स्वागत करता हूं, लेकिन केवल तभी जब वह शामिल नहीं है। मैं समझ सकता हूं कि वे अपनी मां के प्रति वफादार महसूस करते हैं और मेरे साथ एक नया व्यक्ति नहीं देखना पसंद करते हैं। लेकिन यह वास्तविकता है। मेरी पूर्व पत्नी ने तीन साल पहले मनोचिकित्सा के बिना दोबारा शादी की, मैं यहां देख रहा हूं। मैं अपने बच्चों से प्यार करता हूं और उन्हें चोट नहीं पहुंचाता। लेकिन, साथ ही, एलिसिया को एक मौका देने की उनकी अनिच्छा मुझे चोट पहुंचाती है। ”

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दुर्भाग्यवश, जिन परिस्थितियों में जीन और बेन खुद को पाते हैं वे असामान्य नहीं हैं। डॉ बुधवार मार्टिन के मुताबिक, शादी का असफल होने वाला एकमात्र सबसे बड़ा भविष्यवाणी यह ​​है कि पिछले विवाह या रिश्ते से बच्चों की उपस्थिति है – और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि बच्चे नाबालिग हैं या वयस्क हैं। पुनर्विवाहों पर वयस्क बच्चों के प्रभाव के पेशेवर अध्ययनों के एक सर्वेक्षण में, डॉ मार्टिन ने पाया कि वयस्क सौतेले बच्चे ने सबसे ज्यादा सौतेली मां को परेशान किया है, भले ही सौतेली मां अपने माता-पिता तलाक के बाद तस्वीरों में आए। उसने पाया कि वयस्क बच्चे माता-पिता के तलाक, नए व्यक्ति के प्रति शत्रुता और इस नए विवाह के माता-पिता के साथ अपने रिश्ते पर होने वाले असर पर चिंता का सामना कर सकते हैं और वित्तीय परिवर्तन इस नए विवाह को उनके जीवन में ला सकता है।

डॉ रिचर्ड वारशक द्वारा किए गए शोध में पाया गया है कि इस संघर्ष की अंतर्निहित गतिशीलता में ईर्ष्या, नरसंहार की चोट, बदला लेने की इच्छा, प्रतिस्पर्धी भावनाएं, और अभिभावक-बाल सीमा उल्लंघन शामिल हो सकते हैं।

अपने नए प्यार का आनंद लेने और अपने वयस्क बच्चों के साथ शांति बनाए रखने के लिए आप क्या कर सकते हैं?

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अपनी अपेक्षाओं में यथार्थवादी बनें। अपने वयस्क बच्चों को तुरंत अपने समाचार पर प्रसन्न होने की उम्मीद न करें। उनके पास एक अटैचमेंट है कि चीजें पहले कैसे थीं। कोई भी अपने अन्य माता-पिता को बदलने की कोशिश नहीं कर सकता या नहीं। और जानें कि जब कोई नया व्यक्ति पारिवारिक तंत्र में आता है, तो बच्चों और बच्चों दोनों के बीच बहुत चिंता हो सकती है – वे आपके नए जीवन में कैसे फिट होंगे। अपने परिवार और प्रेम की गहराई के रूप में सामान्य परिवार की घटनाओं की बजाय सामान्य समय पर धीरे-धीरे अपने नए प्यार का परिचय दें। उम्मीद न करें – या मांग – कि आपके वयस्क बच्चे आपका उत्साह साझा करते हैं। उन्हें समय के साथ इस नए व्यक्ति को जानने का मौका दें और बिना किसी अल्टीमेटम के उसके साथ अपने रिश्ते को विकसित करें। साथ ही, उन्हें यह बताने दें कि आप उस व्यक्ति के प्रति सभ्यता के एक निश्चित स्तर की अपेक्षा करते हैं, भले ही वे कभी नजदीक न हों।

वयस्क बच्चों के साथ एक-एक बार एक प्राथमिकता बनाएं। वयस्क बच्चों और नव-प्रेमी माता-पिता के बीच बहुत सारे संघर्ष वयस्क बच्चे से सोचते हैं कि वह आपके नए जीवन में कैसे फिट होगा, आपके साथ निकटता के नुकसान के बारे में चिंता करेगा। उन्हें बताएं कि आपका प्यार लगातार और हमेशा के लिए है। जोर न दें कि आपका नया प्यार आपके वयस्क बच्चे के साथ मिलकर बनने का हिस्सा बनें। अकेले समय पर उच्च प्राथमिकता देना आपके बेटे या बेटी की स्वीकृति और समर्थन में एक बड़ा अंतर डाल सकता है।

स्पष्ट सीमाएं रखें। भले ही वे उगाए जाएं, आपके बच्चों को आपके नए जीवन और प्यार के सभी विवरण सुनने में खुशी नहीं है। उग आया या नहीं, बच्चे वास्तव में अपने माता-पिता के यौन जीवन के बारे में सोचना नहीं चाहते हैं। अभिभावक-बाल सीमाओं का सम्मान करें और उन्हें टीएमआई के साथ पुनर्वित्त न करें।

यदि आपका नया प्यार आपको अपने परिवार और लंबे समय के दोस्तों से अलग करने की कोशिश कर रहा है, तो उसके साथ उसके बारे में चर्चा करें। अपने नए प्यार को यह बताएं कि, जैसा कि वह आपके जीवन के लिए महत्वपूर्ण है, आपके बच्चे भी वहां पर सही हैं। अपने प्यार को उन भावनाओं के बारे में बात करने के लिए आमंत्रित करें जो उनके पास हो सकती हैं और परिवार और पुराने दोस्तों के साथ निकटता पर उनके पास क्या परिप्रेक्ष्य है। अपने जीवन में महत्वपूर्ण लोगों को काट दिए बिना इन रिश्तों के बारे में किसी भी असहमति को हल करने के बारे में चर्चा करें।

बच्चों को यह बताने दें कि आपका दरवाजा हमेशा खुला रहता है। उन्हें शादी में आमंत्रित न करने या उनका बहिष्कार करने से इसे बंद न करें क्योंकि वे आपका नया प्यार शामिल करने में अनिच्छुक हैं। एक दूसरे के लिए होने के दौरान समझौता के लिए कमरे छोड़ दें और असहमत होने के लिए सहमत हों। उन्हें बताएं कि उनके लिए आपका प्यार बिना शर्त और हमेशा के लिए है – भले ही आप इस समय अपने व्यवहार में निराश हो जाएं। उन्हें आश्वस्त करें कि वे हमेशा आपके दिल में एक विशेष स्थान बनाएंगे।

संदर्भ

बुधवार मार्टिन, “ग्रेस हू एच पावर इन रीमेरिज विद चिल्ड्रेन”, स्टेपमोस्टर (ब्लॉग), साइकोलॉजी टुडे, 7 अक्टूबर, 200 9

रिचर्ड ए वारशक, “रीमेरिज विद ए ट्रिगर ऑफ़ पेरेंटल एलिएनेशन सिंड्रोम”, अमेरिकन जर्नल ऑफ फ़ैमिली थेरेपी 28, संख्या। 3 (2000)