जोड़े क्यों लड़ते हैं – और वे कैसे रोक सकते हैं?

दो नए अध्ययन बताते हैं कि जब हमारी जरूरतों को पूरा नहीं किया जाता है तो हमारे रिश्तों का सामना करना पड़ता है।

यदि आप लंबे समय से रोमांटिक रिश्ते में हैं, तो किसी बिंदु पर आप और आपके साथी लड़ने जा रहे हैं। लड़ाई का मतलब यह नहीं है कि आप गलत व्यक्ति के साथ हैं, या आपका रिश्ते बर्बाद हो गया है। संघर्ष किसी भी लंबे समय तक मानव संबंध का एक अनिवार्य हिस्सा है, खासतौर पर उन लोगों में जो हमारे जीवन के सबसे अंतरंग भागों को शामिल करते हैं।

साथ ही, आपके महत्वपूर्ण अन्य के साथ लड़ने की आवृत्ति और गुणवत्ता में आपके रिश्ते में कितने संतुष्ट हैं इसके साथ बहुत कुछ करना है। अधिकतर जोड़े जितना संभव हो उतना बहस करना पसंद करेंगे। दरअसल, मैंने कभी कभी छोटी शिकायतों पर झुकाव करने का अधिक समय नहीं लगाया है, मेरे कैलेंडर में एक वैवाहिक थूक निर्धारित किया है, या कामना की है कि एक प्यारी शाम गुस्से में भंग हो जाएगी और भावनाओं को चोट पहुंचाएगी। दूसरी तरफ, मैंने कई बार कामना की है कि मैं एक तर्क में फंस गया नहीं था।

अगर हम अपने भागीदारों से लड़ने के लिए बहुत विपरीत हैं, तो ऐसा क्यों होता है? बेल्जियम से शोधकर्ताओं की एक टीम द्वारा दो नए अध्ययन कुछ जवाब प्रदान करते हैं। गेलले वही और उनके सहयोगियों ने विषम संबंधों में संघर्ष को उत्तेजित करने में अनमेट जरूरतों की भूमिका पर ध्यान केंद्रित किया।

अनमेट को संघर्ष के लिए नेतृत्व की जरूरत है

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शोधकर्ताओं ने पाया कि निम्नलिखित आवश्यकताओं को पूरा नहीं होने पर जोड़ों ने काफी अधिक लड़ाई लड़ी:

• अनुलग्नक। हमारे जीवन में महत्वपूर्ण लोगों के साथ सुरक्षित संबंध रखने के लिए हमारे पास मूलभूत आवश्यकता है। हमारी अनुलग्नक शैली हमारे प्राथमिक देखभाल करने वाले (ओं) के साथ हमारे संबंधों के आधार पर शुरुआती जीवन में विकसित होती है; उस टेम्पलेट के बाद हमारे महत्वपूर्ण अन्य सहित, हमारे संबंधों में हमारे अनुभवों को प्रभावित (और प्रभावित) होगा। एक दूसरे की अनुलग्नक आवश्यकताओं को पूरा करना एक पूर्ण और दीर्घकालिक साझेदारी बनाने के सर्वोत्तम तरीकों में से एक है: सुरक्षित महसूस करने वाले रिश्तों को अधिक संतोषजनक, अधिक अंतरंग, और समाप्त होने की संभावना कम होती है।
• स्वीकृति। किसी भी रिश्ते को लाभ होता है जब हम दूसरे व्यक्ति द्वारा मौलिक रूप से स्वीकार करते हैं। स्वीकृति का मतलब सार्वभौमिक स्वीकृति नहीं है; हम दृढ़ता से कुछ विकल्पों को अस्वीकार कर सकते हैं जो व्यक्ति बनाता है और अभी भी उन्हें स्वीकार करते हैं। साझेदार स्वीकृति का अभ्यास करने के लिए एक विशेष रूप से शक्तिशाली जगह पर हैं, क्योंकि उन्होंने हमें दुनिया की बाकी स्वीकृति के लिए सामाजिक स्वीकार्यता के फ़िल्टर के बिना सबसे खराब देखा है। त्रुटियों को स्वीकार किया जा रहा है और सब हमें हमारे मूल मूल्य और प्यारेपन के बारे में बहुत कुछ बताते हैं।
• सकारात्मक विचार। हम में से अधिकांश केवल यह जानकर संतुष्ट नहीं होंगे कि हम अपने साथी द्वारा स्वीकार किए जाते हैं; हम यह भी जानना चाहते हैं कि वे हमें पसंद करते हैं। हमें गर्मी और स्नेह की भावना महसूस करने की ज़रूरत है, न केवल “मैं आपकी कई सारी त्रुटियों को स्वीकार करता हूं,” लेकिन “आप जानते हैं उससे बेहतर हैं।” मेरे नैदानिक ​​अभ्यास में, मुझे अक्सर पता चला है कि एक साथी से गर्मी एक व्यक्ति को अपने प्रति अधिक सकारात्मक भावनाओं को विकसित करने में मदद करें, जिससे एक गुणकारी सर्कल हो जाता है जिसमें वे वास्तव में एक बेहतर भागीदार बन जाते हैं, जो बदले में उनके साथी को उनके जैसे बनाता है।
• स्वायत्तता। रिचर्ड रयान और एडवर्ड डेसी के स्व-निर्धारण सिद्धांत के अनुसार मौलिक मानव जरूरतों में से एक है अपने कार्यों का एजेंट होना। हमें यह समझने की जरूरत है कि हमारे पास जो कुछ भी है, उसके बारे में हमारे पास कुछ नियंत्रण है और हम अपने जीवन को संलेखित कर रहे हैं। आश्चर्य की बात नहीं है कि, वही और उनके सह-लेखकों ने पाया कि लोग अपने रिश्तों से अधिक असंतुष्ट थे जब उन्हें अत्यधिक नियंत्रित और कम स्वायत्त महसूस होता था। इसके अतिरिक्त, उन्हें अधिक अस्वस्थ संचार पैटर्न मिले जब भागीदारों (विशेष रूप से पुरुषों) में स्वायत्तता की भावना नहीं थी।
• क्षमता। डेसी और रयान के शोध के अनुसार, हमें यह महसूस करने की भी आवश्यकता है कि हम जो भी करते हैं उस पर हम अच्छे हैं; सक्षमता की भावना होने से बेहतर मानसिक स्वास्थ्य सहित सभी प्रकार के सकारात्मक परिणामों से संबंधित है। स्वायत्तता की हमारी आवश्यकता के साथ, वानी और सहयोगियों ने पाया कि किसी के रिश्ते में (पुरुष साथी के लिए) की क्षमता कम होती है; विशेष रूप से, एक साथी को वापस लेने और संघर्ष से बचने की अधिक संभावना होती थी जब दूसरे व्यक्ति ने कुछ ऐसा लाया जो वे दूसरे व्यक्ति में नाखुश थे।

युगल संघर्ष में नकारात्मक भावना की भूमिका

यह कैसे है कि अनमेट जरूरतों को जोड़ों में अधिक संघर्ष और गरीब संचार उत्पन्न करता है? अध्ययन लेखकों का मानना ​​है कि किसी रिश्ते में अनावश्यक जरूरतों के कारण नकारात्मक भावनाएं होती हैं, जो बदले में संघर्ष को बढ़ावा देती है।

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उदाहरण के लिए, हमारे साथी द्वारा कठोर आलोचना और खारिज होने की स्वीकृति की हमारी आवश्यकता को पूरा करने में विफल रहता है, जो शर्म और उदासी की भावनाओं को उकसा सकता है। भावनात्मक रूप से केंद्रित युगल थेरेपी के अनुसार, इन प्राथमिक भावनात्मक प्रतिक्रियाओं को अक्सर सीधे व्यक्त नहीं किया जाता है और क्रोध और क्रोध जैसे माध्यमिक भावनाओं में परिवर्तित हो सकता है। ये भावनाएं भागीदारों के बीच नकारात्मक संचार चला सकती हैं, जिससे संघर्ष में वृद्धि हुई है क्योंकि दोनों भागीदार खुद को पीड़ित पार्टी के रूप में देखते हैं जिनकी जरूरतों को अनदेखा किया जा रहा है।

वनी और सहयोगियों ने नोट किया कि इस “प्राथमिक भावना → माध्यमिक भावना → संघर्ष” पैटर्न की पुष्टि करने के लिए और अनुसंधान की आवश्यकता है। मौजूदा शोध से स्पष्ट क्या है कि रिश्ते में निराशाजनक जरूरतों से नकारात्मक भावनाएं होती हैं, और उन भावनाओं से झगड़े होते हैं।

स्रोत: रॉकेटक्लिप्स / एडोब स्टॉक

अपने साथी की ज़रूरतों को कैसे पूरा करें

अगर हम मजबूत संबंध चाहते हैं, तो हम अपने साथी की जरूरतों को बेहतर ढंग से पूरा करने के लिए क्या कर सकते हैं?

शुरू करने के लिए सबसे अच्छे स्थानों में से एक है अपने साथी से पूछना कि उन्हें क्या चाहिए। उन्होंने शायद इसे स्वयं भी नहीं सोचा होगा, इसलिए पूछा जा रहा है कि उन्हें नकारात्मक भावनाओं और संघर्ष पैदा करने वाली अनमेट आवश्यकताओं की पहचान करने का मौका मिलता है। यह प्रश्न आपके साथी को भी संकेत देता है कि आप उनकी कल्याण की परवाह करते हैं।

अपनी खुद की जरूरतों पर विचार करें, साथ ही: ऊपर वर्णित क्षेत्रों में या दूसरों में आपके रिश्ते में क्या गुम है? ध्यान रखें कि अनमेट जरूरतें हमें प्रभावित कर सकती हैं भले ही हमें निराशाजनक आवश्यकता से अवगत न हो (जैसे कि थके हुए टॉडलर जो पिघल रहे हैं, आग्रह करेंगे कि वे थके हुए नहीं हैं)। फिर इन जरूरतों को पारस्परिक रूप से सहायक तरीके से साझा करने पर विचार करें, शायद प्रतिस्पर्धा में “द्वंद्व की ज़रूरतों” की धारणा से बचने के लिए अपने साथी की जरूरतों पर ध्यान केंद्रित करना शुरू करें। अन्यथा, हम “मैं दुखी हूं / मैं हूं,” के एक स्टेलेमेट में हवादार हो सकता हूं, न तो पार्टनर विभाजन में पहुंचने के इच्छुक हैं।

इन दृष्टिकोणों को ध्यान में रखें क्योंकि आप अपने साथी की जरूरतों को पूरा करने के लिए काम करते हैं (और अपना खुद का):

• स्वीकार करते हैं। इससे पहले कि हम अपने साथी के अनुमान को महसूस करते हैं, हमें यह जानने की जरूरत है कि वे हमें देखते हैं। हमारी उपस्थिति की इस पावती के बिना, हम अनदेखा और अकेले महसूस करते हैं। अपने साथी को यह जानने के तरीकों पर विचार करें कि आप उन्हें देखते हैं।
• स्वीकार करना। क्या आप अपने साथी को यह बता सकते हैं कि वे पर्याप्त हैं, जैसे वे हैं? क्या आप उन्हें बता सकते हैं कि अंदरूनी ज्ञान के ज्ञान के साथ भी, आप गले लगाते हैं कि वे कौन हैं? (यह एक उचित स्वस्थ रिश्ते को गतिशील मानता है; एक अपमानजनक रिश्ता एक अलग कहानी है।) स्वीकृति में यह स्वीकार करना शामिल है कि हमारे भागीदारों को उनकी जरूरतों की आवश्यकता होती है – हम उनकी व्यक्त जरूरतों को पूरा नहीं करते हैं, जो मौलिक रूप से अवैध रूप से आते हैं।
• प्रतिक्रिया दें। जब आप जानते हैं कि आपके साथी की क्या ज़रूरत है, तो आप जितना संभव हो उतना जवाब देने की आदत बना सकते हैं। जैसा रिश्ते विशेषज्ञ जॉन गॉटमैन कहते हैं, हमारे भागीदारों को यह महसूस करने की आवश्यकता है कि “यदि आप चोट पहुंचा रहे हैं, तो दुनिया बंद हो जाती है और मैं सुनता हूं।” यह जानकर कि आप उपलब्ध हैं और कॉल का जवाब देंगे विश्वास सुरक्षित बनाता है और सुरक्षित लगाव को मजबूत करता है।
• संचार पसंद है। अपने साथी को यह जानने के अवसरों की तलाश करें कि आप उन्हें पसंद करते हैं और उनकी सराहना करते हैं। हम मान सकते हैं कि उन्हें पता होना चाहिए कि हम लंबे समय से एक साथ रहे हैं, लेकिन अगर हम इसे व्यक्त नहीं करते हैं तो वे हमारे सकारात्मक सम्मान को समझ नहीं सकते हैं। अपने इतिहास या अपने रिश्ते के इतिहास के आधार पर, वे भी विपरीत मानते हैं। उन्हें बताएं कि वे पसंद करने वाले व्यक्ति हैं।
• स्वायत्तता को प्रोत्साहित करें। जाहिर है, हम रिश्ते में पूर्ण स्वायत्तता नहीं रख सकते हैं। लेकिन इस बात पर विचार करें कि क्या आपके तरीके से कुछ अधिक तरीके से काम करने के तरीकों से अधिक नियंत्रण हो रहा है। अन्य व्यक्ति के प्रयासों को माइक्रोमैनेज करना मुश्किल नहीं हो सकता है, खासकर यदि हमें लगता है कि हम सबसे अच्छे से जानते हैं। साथ ही, स्वायत्तता की भावना को प्रोत्साहित करने से आपके साथी की ज़रूरतें पूरी होती हैं और आपके रिश्ते को मजबूत किया जाता है।
• समर्थन क्षमता। अपने साथी के तरीकों से चर्चा करें कि वह रिश्ते में मापने में असमर्थ महसूस करता है। क्या ऐसी चीजें हैं जिन पर आप एक साथ काम कर सकते हैं जो आपके साथी की रिश्ते की क्षमता को समझने में सक्षम होगा? एक दूसरे की जरूरतों को जानना और उनसे मिलने के लिए कदम उठाने से आपको और आपके साथी को यह भी पता चलता है कि आप रिश्ते में अच्छा काम कर रहे हैं।

जोड़े अक्सर एक लूप में फंस जाते हैं जिसमें न तो साथी को उनकी जरूरतों को पूरा किया जाता है, जिससे अधिक संघर्ष होता है और अधिक निराशा की आवश्यकता होती है। हमारे साथी की जरूरतों के बारे में उत्सुक होने और स्वयं को साझा करने के इच्छुक होने के कारण, हम अधिक सामंजस्यपूर्ण और पूर्ण संबंध बनाते हैं।

फेसबुक छवि: silverkblackstock / शटरस्टॉक

संदर्भ

डेसी, ईएल, और रयान, आरएम (2000)। लक्ष्य की गतिविधियों के “क्या” और “क्यों”: मानव जरूरतों और व्यवहार का आत्मनिर्भरता। मनोवैज्ञानिक जांच, 11 , 227-268।

गॉटमैन, जेएम, और सिल्वर, एन। (2015)। शादी के काम के लिए सात सिद्धांत: देश के सबसे प्रमुख रिश्ते विशेषज्ञ से व्यावहारिक मार्गदर्शिका । न्यूयॉर्क: सद्भावना।

वानी, जी।, लेमेन्स, जी।, मूर, ए, हिनकेन्स, सी।, और वेरहोफस्टेड, एलएल (2018)। ईएफटी-सी की कुछ परेशानी की समझ: जोड़े और भावनात्मक शोध से साक्ष्य का एक सिंहावलोकन। जर्नल ऑफ़ फैमिली थेरेपी, 40 , एस 24-एस 44 ।

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